Ной меняет ковчег на мотоцикл-4

продолжение...

Так вот, теперь надо помыться,
Чтоб чем-нибудь не заразиться.
А где тут душевая кабинка,
Э! бля! Че за грузин танцует лезгинку?
А! Это приглашенные гости,
Извините, я понял под «Титаник» косят.
Так вот, помыться места я не нашел,
Зато в меня брызнул козел,
Потом я поймал плевок верблюда,
И сверху на меня насрало какое-то чудо-юдо.
Там я скажу вам была ****ец какая гигиена,
Вот откуда появился говорящий крокодил Гена,
Везде навозные кучи и мухи летали,
А животные все срали и срали.
Да мы, ****ь, утонем скорее в говне,
Чем в этой Богом пущенной воде.
Форточки что ли откройте,
И унитаз за собой уж смойте.
Не хватает на вас санэпидемстанции,
(Слово такое, хрен правильно напишешь)
Короче, надо уже укорачивать сюжет,
А то в моей судоходочной тетрадки места уже нет.
И вот мы на горе Арарат,
Ной с семьей жутко рад,
Ведь он облевал все углы своего корабля,
Морская болезнь у него ведь была.
И только открылись двери этого ебучей шлюпки,
Начали выбегать оттуда гуси-лебеди и утки,
Выбежал слон и выбежал дикобраз,
Выбежала макака, получившая от меня экстаз.
И вышел тут Ной,
Довольный собой.
И вышла вся его семья,
Последним выше оттуда я.
Точнее не вышел, а меня выносили,
Сразу в психушку меня поместили.
Оттуда я и вешаю все свои хроники,
Впрочем рядом со мной еще есть историки.
Вот и вся история глазами очевидца,
У меня осталась даже с того времени водица.
Хотите верьте – хотите нет,
Возможно, это все жуткий бред,
Но, было еще много случаев в том ковчеге трехэтажном,
Я расскажу, дай мне Бог силу и гречневую кашу.
P.S.
В конце всего повествования,
Вы спросите: а почему такое название?
А был бы у Ноя скоростной мотоцикл,
Он бы съебался на нем подальше от всего этого цирка.