Генератор чуши

Это обезьяна напечатает гораздо позже, чем Британскую энциклопедию.


ФАЙЛ 0846311а

Матрица:

Тональность:          си бемоль минор

Тема:                религия

Запах:                клубника

Месяц:                дева

Год:                кролик

Настроение:           дождь

Функция:              диафрагма

Цвет:                лиловый

Направление:          онтология

Время работы генератора – 11 секунд.

Результат:

Здравствуй, малыш. В эти минуты, которые колют мое изможденное сердце серебряными иголочками-секундами, я обращаюсь к тебе и только к тебе, потому что может быть ты последнее существо, к которому я обращаюсь в этой жизни. Вещи, которые произошли со мной с момента нашей последней встречи, настолько загадочны и ужасны, что находиться дальше на этой бренной земле я просто не в силах. Но не рассказать все тебе я тоже не могу, потому что все, что я заберу с собой, это воспоминания о тебе. Все началось с нелепого пустячка, который потянул за собой такую ошеломительную цепь событий, что вся моя психическая неуравновешенность теперь мне кажется иде-ально упорядоченной базой данных в вычислительной сис-теме, по сравнению с тем, что я чувствую сейчас. На са-мом деле сумасшествие это точно такое же состояние, как у любого нормального человека, только весь мир чуть-чуть подмигивает. Сначала мне подмигнула вырезанная из какой-то газеты и наклеенная на спинку моей кровати обнаженная девушка. Она была в красной шляпе и, над ней было написано «Лена». Я заклеил имя этой девушки изолентой и вырезал лезвием над ней «шлюха». После этого я лежа в кровати выкурил сигарету и почти сразу же заснул. Впервые за много дней ты мне не снилась. Мне приснилась собака. Она подошла ко мне, робко махая хвостом, обнюхала мою штанину и назвалась Богом. «Я Бог» сказала она. Один глаз у собаки был фиолетовый, в другом была пустота. Я угостил ее кусочком хлеба, который оказался у меня в кармане и мы пошли гулять в березовую рощу. Березки в ней были какие-то неестественные, как отражение в воде и, когда я отламывал от их веточек ма-ленькие кусочки, они издавали тоненький хрустальный звон. Собака(Бог) рассказала мне удивительные вещи. Я не уверен, что смогу передать тебе точный смысл сказанного, мы общались как бы на новом уровне, более емком и правильном. Собака сказала мне, что Бог (то есть собака) был и будет всегда. Давным-давно он был вечен и бесконечен. Он был всё и всегда. И когда радость от осознания себя стала терять свою остроту, Бог (собака) стал образовываться в различные штуки и наблюдать как они взаимодействуют. Так появились Красота, Удовольствие и Время. Взаимодействуя они образовывали бесконечно много всеразличных других штук, которые в свою очередь делали то же самое. И вдруг  Бог (собака) почувствовал, что есть присутствие чего то такого, чему нельзя было дать имя, так как являясь Богом оно как бы не являлось им. Это что-то становилось все значимее и беспокойнее. Собака ( Бог ) придумала этому имя – 010 110 101 101. Мгновенно проанализировав себя, собака (Бог) образовала порядок в котором сейчас и существует жизнь. Бог (соба-ка) перестал существовать, как единая формация и разде-лился на бесконечное количество себя, чтобы побыв во всем 010 110 101 101 просто перестал быть. И вот этот существующий порядок и есть мир в котором мы живем. Бога нет в нем, но одновременно в тебе, во мне и во всем, что нас окружает – Бог. Собака (Бог) села передо мной и нацелила на меня тяжелый взгляд – взгляд горячего ножа на кусок масла. Я присел рядом и Бог (собака) стал ли-зать меня теплым влажным языком. Когда я проснулся со-бака продолжала меня лизать. Приоткрыв глаза я увидел, что сосед по общежитию, увлеченно с кем то разговаривая, помешивает чай и, горячие сладкие капли падают мне на лицо. Выкурив пару сигарет и немного поразмышляв, я выделил несколько главных мыслей:
1. Сосед с чаем – скотина
2. 010 110 101 101 это постоянство во времени
3. Двумя сигаретами я не накурился
Сразу же после этого со мной стало происходить такое, что по сравнению с этим самая депрессивная депрессия – праздник. Весь мир стал невыносимо ярким, но в то же время пресным и скучным, как вареная морковь. Сам я тоже менялся, но постепенно, как сыр в микроволновой печке. Сначала я ощутил, как неприятно пахнут мои уши, потом я с удивлением обнаружил, что от них можно отламывать небольшие кусочки, которые потом быстро восстанав-ливаются. Вечером я покрошил чуть-чуть своих ушей в жа-реную картошку и ребята меня спрашивали, где я раздобыл грибной приправы. Почти сразу же у меня отвалился пенис и, на его месте выросло два новых – поменьше калибром, но крепенькие и блестящие. У меня как-то сразу появилась способность плевком тушить и зажигать свет, сбивать мух и прикуривать сигареты. Дальше - еще хуже. Совершенно неожиданно я ощутил, что когда я расслабляю мышцы, то начинаю просачиваться сквозь матрац и сетку кровати. Немного позже я сумел на несколько секунд  стать алюминиевым баком для кипяченой воды. За две с половиной минуты я сумел пересчитать все молекулы ароматических спиртов во флаконе туалетной воды. Затем разорвал в них все молекулярные связи и заново их собрал. Получился грейпфрутовый сок. За последующие три часа я был бутылкой минералки, запахом хлорки, собственной ус-талостью, деревянной спинкой кровати и ногтем на большом пальце своей левой ноги. Никакого наслаждения я не получал. Потом я был всем вышеперечисленным вместе. Сейчас уже пол второго ночи, и, дописывая эти строки, я принял важное для себя решение. Я больше не в силах вы-носить присутствие этого мира. Именно присутствие и ни-чего больше. Существование мое причиняет мне ужасные страдания, несмотря на то, что я только что, движением ресниц вылечил вахтершу от гайморита и добавил в ее ор-ганизм необходимые витамины и минералы. Сейчас я пишу тебе рудиментарным хвостом, потому что мои руки вплелись в канализационную систему города. Но уйти совсем я тоже не могу, так как хуже боли, чем от разлуки с тобой я не могу себе представить. Я стану дождем. Просто дождем. Так что знай, когда ты будешь на балконе снимать белье, это я забираюсь тебе в волосы. Я теку по твоей щеке. Прощай, малыш.
                Я люблю тебя.
                Дождь.    



ФАЙЛ 1003012с

Матрица:

Тональность:               до мажор

Тема:                политика

Запах:                бензин

Год:                змея

Месяц:                рыбы

Настроение:                ночь

Функция:                печень

Цвет:                хаки

Направление:               антропология

Время работы генератора 17 секунд

Результат:

Ночь была удивительно тихая и звездная. Каждая из миллиардов звезд, словно жила своей жизнью – то вспых-нет, то притухнет, а то и начнет переливаться разными цветами, как детский калейдоскоп. Воздух был густой и плотный, как бы тысячи маленьких льдинок насыпали в рыбное заливное. Черные зимние деревья, сквозь облачка пара изо рта казались неведомыми корявыми бабами, зако-панными вниз головой по пояс в землю. На заднем дворе Военного Института за серой громадиной казарм на лавочке под скрипучим кленом два курсанта второго курса дышали Момент, шелестя кульками, вздыхая и всхлипывая. Рядом испуганно хрипела и моргала красным глазом портативная радиостанция «Арбалет». Все вместе они назывались Ночной Патруль. Сгорбленные спины курсантов нервно шевелились и вздрагивали в такт дыханию. Издалека они казались двумя черными мусорными пакетами, набитыми суетящимися хомячками. Тот, что пониже, дышал редко, подолгу фиксируя положение вдоха и выдоха, втягивая в себя все внутреннее пространство кулька. Второй - беспорядочно, очень быстро, морщась и всхлипывая, как выдра. Он высунул голову из кулька и некоторое время беззвучно шевелил губами, рассматривая сосредоточенное лицо товарища, прежде, чем подал голос.
- Сиська.
- Чего тебе?
- Ты как клей налил, в пяточку?
- Я всегда в пяточку наливаю.
- А я просто на стенки налил, он же так испаряется быстрее.
- Мне так лучше, я пяточку контролирую  и выдавливаю необходимое количество.
- Откуда это тебе известно, какое количество необ-ходимо?
- Известно и все. Кому, как не МНЕ знать, какое ко-личество МНЕ необходимо.
- Вообще-то правильно… Там дежурному докладывать не пора?
- Может и пора, только я частоту настройки сбил.
- Случайно?
- Случайно, что бы нас не напрягали.
- Так дежурный может обход делать, а тут мы все в клею и в приходах.
- Не смеши, Козел, Плюсарь с шестой кафедры будет обход делать? Да он сейчас курсантский борщ из котелка трескает и капуста розовой пеной оседает на его велича-вых усах. Для него каждое дежурство это праздник борща.
Некоторое время они сосредоточенно дышали, потом тот, что поменьше испуганно затеребил другого.
- Козел, смотри, генерал!
- Где?
Второй неестественно вытянул шею и стал озираться.
- Да вон, со знаменем!
- А-а, со знаменем. Так это, Сиська, твой персо-нальный генерал.
Тот, которого звали Козел, расслабился.
- Он, Сиська, тебе важную информацию из твоего под-сознания принес. Или он сам информация, особенно, знамя. И если ты его не разгадаешь немедленно, он будет к тебе постоянно приходить во время половых актов и высасывать энергию твоей эрекции.
- Ого, прикольный мультик пронаблюдал. Момент в по-рядке – глюкогенный.
- И где ты только его берешь, сейчас какой-то не-прущий делают.
- А у меня бабка прибитая на рынке есть. Она всякими метизами торгует, а я у нее момент покупаю. У нее дед двинутый был, очень боялся на тот свет попасть, и поэтому приклеивал себя к этому миру. К автобусным ос-тановкам, к холодильнику, к мусору, ко всему, в общем. Всю пенсию на момент спускал. А потом его теплым майским утром сбила поливальная машина. Но стратегический запас остался. Нам года на два хватит.
- Это тебе твоя бабка рассказала?
- Ага. Я ей навялил, что мы в авиакружке действующие модели самолетов клеим, а у старого момента аэроди-намические характеристики лучше.
Козел не ответил. Он засунул голову в кулек и пуская слюну разговаривал с клеем. Сиська немного помолчал и налив в кулек еще клея потрепал Козла за погон.
- Слушай, Козел, все хотел тебя спросить, помнишь, ты одно время на каких-то убойных понятиях сидел. Силь-ные темы рассказывал. Это что с тобой было?
- Это называется, соль земли вкусил. Или смысл жиз-ни, как тебе нравится.
- Так расскажи мне этот смысл жизни.
- Кто ж тебе такое расскажет. Это, брат, словами не расскажешь, мозгами не поймешь. До этого каждый сам дойти должен.
- Ну а ты почему дошел? Дошел же как то. Я тоже хо-чу.
- Я дошел, потому что момент не в пяточку наливаю, а по стенкам.
- Я серьезно спросил.
- Абсолютно серьезно, Сиська.
Они еще немного пошуршали кульками.
- Козел, у тебя под ногами что-нибудь бегает.
- Какие-то гоблины зеленые.
- А у меня какие-то бурундуки. Они – двигатель нашей планеты.
- У меня никакой не двигатель. Просто бегают и все. Это у них движения такие.
- Понятно... Слушай, а почему, когда ты свою соль земли хавал, ты гнал всякую чушь?
- Это как это?
- Это вот так это. Лохам деньги раздавал, не давал их напрягать, сам носки стирал, за кипятком ходил.
- Да все правильно я делал. Если ты соль земли ешь, то у тебя в голове концентрируются все понятия мира. Вот сообразно им я и поступал. А потом, когда понял, что этим я мир не изменю, зато могу кипятком обжечься, перестал.
- Болван, у тебя вся рожа в клею, по курсам? Все утро сбривать будешь, вместе с бровями.
- Плевать.
Козел налил клея себе и Сиське и они сосредоточенно запыхтели. Минут через пять Сиська вынул голову из кулька, вскочил и отломал у рации антенну. Козел по-смотрел на него сквозь кулек мутным глазом и опять за-крылся. Сиська сказал:
- У меня жук хотел шапку отнять.
- Это не жук, это рация.
- Нет, это жук, рации шапки не отнимают.
- Ладно, пусть будет рация – жук.
- У меня уже жуки начали появляться, все, я пас.
Сиська смял и выкинул свой кулек.
- А у тебя сейчас что происходит?
- Я не могу попасть в космический дом.
- А зачем тебе туда попадать?
- Откуда я знаю, нужно, и все.
- А у меня все пространство разделено на сектора, как шахматы.
Сиська вскочил.
- Мой ход.
Он пнул рацию, вздохнул и опять сел.
- Слушай, я вот что сейчас подумал про твои супер-понятия. Они у тебя какие-то дурацкие. У меня другие понятия. Вот скажи мне, ты где сейчас находишься?
- В Гватемале, на кроликов охочусь. Здесь с тобой, где я еще по-твоему могу находиться.
- Нет, Козел, ты сейчас в Военном Институте, и это значит, что чай и кипяток будут лохи носить, а ты будешь со мной клей дышать и в самоволках телок трахать, потому что, когда настанут лихие времена ты будешь принимать решения и отдавать приказы, а лохи так и будут кипяток носить. Ты что думаешь, что ты здесь строевые приемы изучаешь, или структуру мотопехотного полка Турции? Нет, Козел, это не так. И если, вместо того, чтобы головой работать ты будешь, скажем, полы мыть, то мы всякую войну проиграем. Так что своими суперпонятиями ты обороноспособность страны подрываешь, не больше, не меньше.
- А как же любовь?
- Нет никакой любви, и не было вовсе.
- Как так не было?
- А вот так, и живи теперь с этим.
- Ну тогда пойдем.
    Козел поднялся и выкинул свой кулек.
    - Куда мы пойдем?
    - Как всегда, завоевывать мир.
    - И как мы это будем делать сегодня?
    - Пойдем в столовую, похаваем жареной картошки.
Они нетвердыми шагами двинулись в темноту. Под кленом на лавочке осталась хрипеть и мигать красным глазом рация – жук.



ФАЙЛ 0080974б

Матрица:

Тональность:                соль мажор

Тема:                медицина

Запах:                герань

Год:                дракон

Месяц:                лев

Настроение:                жара

Функция:                желудок

Цвет:                оранжевый

Направление:                теология

Время работы генератора 8 секунд

Результат:

Я сидел на лавочке в парке Горького, грыз теплую шаурму и запивал ее холодным пивом. Стайки весенних девчонок и психоделические собиратели бутылок пле-скались в теплых солнечных лучах вокруг меня. Усатый хмельной милиционер с рыбьими глазами тупо тыкал своей дубинкой пустой мусорный бак. Огромный рыжий кот терся о мои кроссовки и слизывал с горячего асфальта кетчуп и майонез, капающий с моей шаурмы. Рядом со мной на лавочку плюхнулся неопрятный лысый тип в красной майке «дизель». Щетина нелепыми островками кустилась на его красном лице. Он был пьян. В руке он держал апельсин.
- Привет, - сказал он.
- Привет, - я выкинул остатки лаваша и хлебнул пива.
- Зови меня человек с оранжевым мозгом, - парень придвинулся поближе.
- Это, что ли, твой мозг, - я кивнул на апельсин.
- Это апельсин называется… Слушай, чувак, дай пива хлебнуть. Тяжко.
Я молча отдал ему бутылку и он, осушив одним глот-ком, отдал ее караулившему рядом существу неопреде-ленного пола в желтых очках. Он отшвырнул пинком кота, и мы немного помолчали.
- Зачем кота прогнал?
- Это не кот, это курица.
- А почему тогда шерсть и лапы?
- По ошибке получилось.
Чего это я, это же псих, - подумал я.
- Я сумасшедший, - парень подбросил апельсин вверх.
- Так тебе что, мелочи дать?
- Мне мелочи не надо, лучше пива купи.
Пива я покупать не стал. Парень закурил и устроился поудобнее. Я спросил:
- А чего это ты сумасшедшим обзываешься, так вроде и не скажешь.
- Это так.
- А что в тебе не так?
- Во мне все так, даже чуть-чуть лишнего есть.
- А почему тогда ты сумасшедший?
- Ну как тебе объяснить, вот например у меня прямая связь с космосом есть.
- Бог, что ли с тобой разговаривает.
- Откуда я знаю, я его шефом называю.
- Понятно. И о чем вы с ним разговариваете?
- По разному, в основном подкалываем друг друга.
- А он тебе помогает хоть по жизни?
- А как же, смотри, у тебя сейчас пепел на штанину упадет.
Я стряхнул серый столбик на асфальт.
- Так может ты не сумасшедший вовсе, а какой-нибудь пророк и должен донести людям какие-нибудь важные знания, которые человечество уже несколько веков с нетерпением ждет.
- Может и так, только я быстро забываю, что мне шеф навяливает, какие-то дурацкие куски остаются, бес-смысленные.
- А вдруг у тебя внутри злобный, ужасный демон.
- Конечно, а ты думаешь, внутри тебя демона нет, что ли? Они внутри всех сидят. Только ты их сдерживаешь, силой воли там, или всевозможными моральными законами внутренними, а я нет. У моих демонов стро-гая иерархия. Самый главный – алкогольный. Он всех остальных строит. А ты кто, вообще?
- Я художник-дизайнер. Разработчик пищевых оболочек.
- Какая у тебя масть загадочная.
- Я сейчас вернусь.
Я сходил в ларек, купил пива себе и ему, и сухарики к пиву. Он осторожно взял свою бутылку, сковырнул пробку об лавочку и зашуршал сухариками. Я поинте-ресовался:
- Если ты сумасшедший, почему тебя от общества не изолируют?
- А я неагрессивен. Давай сухариками махнемся, я с грибами люблю.
- Держи… а ты не задумывался, может ты сам демон?
- Я не демон точно.
- Почему?
- У демонов геморроя не бывает.
- А ты лечиться не пробовал?
- Обязательно. Я в дурке каждую весну встречаю.
- Ну и как там?
- Как может быть в клетке?
- Некайфово.
- Ну вот.
- Зачем тогда каждую весну?
- Ну, знаешь, это как в фильме – вор должен сидеть в тюрьме, а сумасшедший в дурдоме, и, потом я там демонов усмиряю.
- Объяснишь?
- Ну как тебе сказать? Вот, когда у человека белая горячка или псих погнал – это ими демоны овладевают. Нормальные люди чушь, которую они несут не понимают, а они между собой спокойно общаются на одной волне. Я вот их чуть-чуть понимаю. Их привязывают, что бы они чего не натворили, а я в них демонов усмиряю. Не сразу, конечно, но все равно, быстрей, чем лекарствами получается.
- Так ты с демонами умеешь разговаривать?
- А зачем разговаривать. Фанеру пробьешь, по печени пару раз дашь и они сами постепенно успокаиваются. Ну, конечно, для порядка исполнят еще что-нибудь. Ну там усрется человек, или уссытся, или просто пукнет или рыгнет громко.
- И, что, демоны совсем уходят?
- Нет, чтобы совсем ушли редко бывает. Так, куда-то внутрь забиваются.
- Это тебя твой шеф научил?
- Нет, когда я в дурке он молчит всегда, а вообще, когда он со мной не разговаривает, у меня в голове музыка играет.
- Какая музыка?
- По разному. Европа-плюс бывает, Авторадио часто, иногда классика, но у меня от нее понос начинается. Сегодня с утра Децл был.
- А сейчас тоже играет?
- Сейчас какие-то волынки шотланские.
- Слушай, а ты вообще в бога веришь?
- А как же, я – православный.
- В церкви молишься?
- Не-а, просто в церковь прихожу, говорю «привет, Бог», он мне с какой-нибудь иконы подмигнет, и все.
- Не богобоязненный ты.
- А чего его боятся, это же Бог, его любить надо.
- Заповеди соблюдаешь?
- Стараюсь.
- А если я тебя по левой щеке ударю, ты мне правую подставишь?
- Я тебе тогда бутылкой нос сломаю. Лучше пивком еще угости.
- Угощу.
У него зазвонил телефон. Он порылся в карманах и вытащил маленькую CDMA-шную раскладушку.
- Да… Фен? Это в Новочеркасск надо ехать… Да, давай… Да, давай…
Он спрятал трубу, допил пиво и встал.
- Ну, пока, добрый человек, галактике нужна моя по-мощь. Счастливой охоты.
- Пива тебе купить?
- Нет, спасибо, давай я тебя лучше анекдотом прико-лю.
- Валяй.
- Поймал наркоман золотую рыбку. Она ему говорит, отпусти, мол, меня, а я три твоих желания исполню. Ого, думает наркоман, три желания! Хочу, говорит, маленькие кривые дурацкие ручки. Ладно, говорит зо-лотая рыбка. Так, думает наркоман, второе желание. Хочу, говорит, маленькие кривые дурацкие ножки. Да ты что, говорит золотая рыбка, возьми дом, машину, красавицу жену. Нет, говорит наркоман, хочу малень-кие кривые дурацкие ножки. Принято, говорит золотая рыбка. Так, последнее желание, думает наркоман, хочу огромные нелепые уши. Ты дурак, говорит золотая рыбка, не гони, возьми просто много денег. Нет, го-ворит наркоман, хочу огромные нелепые уши. Ладно, говорит золотая рыбка, а зачем тебе это, ты мог иметь все, а взял какую-то хрень. Ерунда, отвечает наркоман, зато я так пацанов приколю.
Я молчал.
- Ну, ладно, дружище, пока. Мир.
Быстрыми шагами он ушел в сторону автобусной оста-новки. В эту ночь мне снились демоны с огромными геморроями вместо хвостов.