разговор

давай помолчим, давай-, говоришь, прикусывая с ухмылкой губу.
сбрасываешь пепел на пол, и отворачиваешься к окну.
представь, мы не виделись месяцев пять, или восемь.
я кончила вуз, стала старше опять, день рождения в ноябре.
я люблю говорить- я повзрослела еще на одну осень.
мне двадцать два, и у меня сегодня мигрень.
и так молчим, а мысли кружатся вихрем над головами.
что ты делал все это время?
заполнилась ли вся твоя чертова память, теми местами
дорогами, переулками, где мы, были и верили.
в городе с не разведенными мостами.
я весь в работе,- все таки повернул голову, уткнув взгляд с столешницу.
глупо это все, я раньше думал, что потом встречу кого-нибудь еще.
пытался уехать, уехал, и вот, я один в новой квартире, и совершенно не защищен.
и вся эта новая жизнь пытается мне предоставить чек, который оплатить мне нечем. да я и не хочу.
я все представлял, каждым вечером, что пытаюсь до тебя дойти. но прости, не дошел.
даже в мыслях, стараясь от тебя бежать, я циклично бегал по кругу.
но потом отдышка, боли в грудине, я пережил тебя, и ту чудовищную скуку.
ты хочешь знать? да у меня есть подруга,
она конечно плохо готовит,
но чувство юмора у нее отменное, хорошая должность и квартира внутри кольца.
я правда ждал, что ты сделаешь то, что меня остановит.
а дождался всего лишь конца.
я бы сказал, что это была эпоха, но чересчур громко и это неправда.
мы же никогда не были вместе,редкий общий сон, еще реже- планы на завтра.
но в этом было что-то настолько особенное и редкое, наши общие завтраки.
твои шарфы, оставляющие на моих ладонях запах. крепкий чай в большой кружке, три кубика сахара.
бар, столик у окна, я что-то глупо сморозил, ты заплакала.
и я так бурно стоял на своем, что не видел ничего, кроме кончика носа.
да, запутался. и потому хотел уехать, без донимающих меня вопросов.
на которые я еще не придумал ответы. и не чувствовал еще в сердце занозы.
вот так я прожил это время, считая дни, не понимая до чего.
пришел увидеть тебя, налегке, оказалось совсем нелегко.
как твои дела? глупо спрашивать, надеясь услышать то, чего до боли боюсь.
представь что мы сейчас говорим, а в конце ты скажешь- выхожу замуж, а я совру что женюсь.
но хочу ли я того, что рано или поздно должно случиться, но зачем я вернулся? думаю не оставаться здесь, а в голове дребезжит- остаюсь.
ты могла бы со мной вообще не говорить, не видеться, я наверное с этим смирюсь.
но сейчас, когда ты напротив меня, я сжимаю кулаки под столом- переживу, но когда приду домой, точно напьюсь.
договорил, отвернулся опять, что я могу тебе рассказать?
у меня все по старому, да и замуж совсем не тороплюсь.
мне лучше одной, но быть постоянно влюбленной в кого-то.
весело жить здесь на самом деле, только изредка мое море превращается в болото.
и я там барахтаюсь, пытаюсь выплыть наружу, выплываю, и все становится опять беззаботным.
переменчивым только, настроение перебивается с мажорных на минорные ноты.
меняется все вокруг, круг людей, работа, даже в рамочке фото.
мужчины есть, они веселые, праздные, такие разные.
и я всегда жду от них чего-то плохого,они голубоглазые, опасные.
но чертовски хороши собой, меня не воспитывают, я уже не ребенок.
и на них я трачу бесчисленное количество гигабайт и пленок.
мне хорошо сейчас, не считая твоей занозы и моих иголок.
они мне пишут стихи, и пытаются коснуться ладони.
мимолетные ангелы, ночные дьяволы, я бы сразу влюбилась, если бы конечно, тебя не помнила.