погружение

мне нравится момент погружения в сон, когда он неожиданно каким-то мгновением начинает обвалакивать и накрывает все мое материальное и и подсознательное существо. тело становится мягким, почти невесомым, чудовищно уязвимым и местами нервным....постель ощущается буд-то бы облаком, что ли, тучкой или бездной на дне океана, которую я некогда видела по телевизору в какой-то мудреной передачке про чудеса природы...полет в эту бездну такой затяжной, как при замедленной съемке.. прибываешь в парящей эйфории...а мимо проносятся всякие интересные эпизоды из жизни...
вот тут я еще не родилась...я у мамы в животике....у меня бъется сердце...и я думаю о том, насколько все-таки женщина превосходна, идеальна...совершенна, она может родить сердце и душу...у моей мамы 2...и я одно из них...
здесь мне пара месяцев...лежу в кроватке и разглядываю обои, мне кажется, что это и есть весь окружающий мир....это и есть смысл жизни...разные такие закорючки пастельных оттенков...наклеянные на неровную стену нашей комнаты в комуналке.они вьются и переливаются....такую же картинку я увижу позже...когда приму ЛСД.
а вот мне 5 лет....я целую во дворев кустах Ленку...соленые слюни... не могу понять, почему мне это так нравится...
а вот мне 7 лет..мама расчесывает мои длинные волосы, у меня случается незапланированный приступ агрессии из-за боли....и дискомфорта, доставляемого при этом мероприятии....посылаю туда, куда от кого-то услышала...получаю по лицу.плачу.
проваливаюсь все глубже...к концу начала..или началу конца...
...а вот здесь мне 14 лет, мы поссорились из-за какой-то ерунды с моей лучшей школьной подругой....я плачу сильнее и громче...молю ее меня пощадить...по телефону...мама не может меня успокоить...бьюсь головой об стенку...на следующий день все хорошо...дети странные и жестокие...так продолжалось 3 года.
....
мне 22 ... вижу какие-то рабочие моменты, разные магазины, витрины....вижу клуб...хохочущие лица...штампованные моим больным сознанием стопками..имена все спутанны....сквозь весь этот сумбур, иллюзию и бред...я пробиваюсь к тебе....знаешь, как через лес.. темный такой, его еще в фильмах ужасов показывают...бегу..., лечу....воздушные лохмотья от некогда красивого платья...цепляются за все эти зубы...губы...пальцы, ветки...осколки, вопоминания...и маленьким таким образом, тенью, точечкой падаю на твою голову...волосы мягкие словно перина и мне снова комфортно....карабкаюсь по всему периметру...отдавая своими шажгами какой-то неистовой дрожью, муражками...отдаваясь всем этим тебе...в районе мозжечка.

мне 22 года...я сплю...на работе, в метро, на природе, само собой, дома...в кровати...в кресле...ДАЖЕ когда не сплю.отправляю смс, сообщениЯ, маячки, ставлю сердечки, улыбки И галочки. мечтаю попасть под поезд случайно, в аварию в небе....в терракт или наводнение..что бы ты поняла...как? это будет...если я больше не напишу НИ-КОГ-ДА!и вместо ответа грубым и низким голосом на звонок  "даа..." последует...да ничего...одна тишина.