Врачебные анекдоты

 
 http://news.rambler.ru/9620713/
Старейший человек планеты скончался в Америке
Газета «Труд», 15 апреля 2011, 12:45, 15 апр 2011, 12:45


Человек, который родился ещё в 19 веке, скончался накануне в американском штате Монтана. Уолтер Брюнинг в свои 114 лет являлся старейшим человеком Земли. Он родился 21 сентября 1896 года в Миннесоте.

Множество раз журналисты задавали ему вопросы о секрете долголетия. Однажды Брюнинг ответил: «Держите в тонусе свой разум и тело. Тогда вам удастся надолго задержаться среди живых. Некоторые боятся смерти. А я не боюсь умереть, потому что для этого родился».

Также он рассказал, что всю сознательную жизнь старался следовать четырем простым правилам.

1) Не бояться перемен. Каждая перемена в жизни — только к лучшему.

2) Есть два раза в день. Больше человеку не нужно.

3) Работать до тех пор, пока можешь.

4) И наконец, всегда помогать другим. Чем больше ты сделаешь для других, тем лучше для тебя самого.
 
 


анекдоты:
Рецепт кулебяки: 200 грамм свежих огурцов мелко нарезать, 100 грамм дрожжей, стакан некипяченого молока, 100 грамм муки. Вода, соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова!

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

Пришёл мужик к псиxиатору:
- Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
"У меня всё xорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

В графе "причина смерти" настоящий врач должен указывать свою фамилию.

- Больной, дела у Вас совсем плохи.
- Не пугайте меня, доктор! Скажите лучше, что со мной?
- У Вас отказывают почки, печень, сердце.
- И сколько мне осталось жить?
- Десять.
- Десять чего? Лет? Месяцев? Недель?
- Девять. Восемь. Семь...

- А это, господа, мое новое изобретение. Автомат для бритья: вот сюда клиент бросает доллар, потом вот сюда вставляет голову, и машина автоматически начинает его брить.
- Но ведь у каждого из нас индивидуальное строение лица.
- В первый раз - да!

Доктор говорит старой полуслепой медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Пульса нет, но все время есть просит...

Мужик у доктора:
- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

- Ну что ж, могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

- У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...

http://www.rasmas.info/archive.phtml?did=663&y=2004&m=9&d=8