Воздушная контора

Кира  Шавырина

ВОЗДУШНАЯ   КОНТОРА

(  или  Чёртешто)

(фантастическая  сказка  для  взрослых)

«…Трезвитесь, бодрствуйте,
потому  что  противник  ваш
диавол  ходит  как  рыкающий
лев,  ища  кого  поглотить…»
( Ап. Пётр,  1-е  соб.послание.
Гл.5  ст.8 )


Действующие  лица:

КИЖУМ,  деревенский  мужик 56  лет (имеет  подсобное 
хозяйство)
ШАКЛА,  деревенский  мужик (но  бывший  горожанин)
55  лет,  алкоголик
КАДУЧ,  деревенский  чудак,  40  лет
РЕМЕЦИЛ,  деревенский  поп,  45  лет
КЕНТ,  30  лет - инспекторы  районной
ДЭН,   23  года налоговой  инспекции
АНАТАС,  Князь  Тьмы
ГОЛАН-АН-ХУДЗОВ,  Сущность,  созданная  Сатаной
из  покойного (убиенного)
гос.деятеля
ЦЕВАДОРП,     также -  Сущность-демон ( при  жизни-
бывший  сотрудник  правоохранительных
органов)
ТНЕГА (он  же  СОЦИОЛОГ)  -  слуги  Анатаса,  бесы,  ведущие
АЛИТУК (  он  же  ЭКОЛОГ)     «шпионскую  деятельность)
ДЕМОНЫ
НЕКТО,  бродячий  философ  и   музыкант,  неопределённого
  Возраста
В  эпизодах  -  санитарка,  люди  в  кафе,  прохожие и  др.

Время  действия  -  ХХ1  век,
Место  действия  -  Россия.










ПЕРВОЕ  ДЕЙСТВИЕ

Картина  первая.

Сельская  местность.  Могучий  бородатый  мужик 
КИЖУМ  чинит  прясло,  вполголоса  напевая  «Когда  б  имел
             златые  горы». Музыкального  слуха  у  него  почти  нет,
 эмоций  тоже.  Сзади  к  нему  подкрадывается  ШАКЛА,
 жилистый  мужичок  с  лицом  шоколадного  цвета, 
с  бутылкой  самогона  в  руке,  вторая  бутылка  у  него 
под мышкой.

ШАКЛА (кричит):          - Здорово,  брат  Кижум!
КИЖУМ (не оборачиваясь,
невозмутимо) - Привет  соседу.
ШАКЛА (насмешливо):     - Городишь  всё?
КИЖУМ (без  укора): - А  ты  всё  пьёшь, гляжу?
ШАКЛА:   -  Да  что  ты, кум? Я  это  так…к  обеду.
  Да,  кстати,  заходи  ко  мне,  Кижум,
  Помянем-ка  мы  день  с  тобой,  вчерашний.
КИЖУМ (насупясь):   -  А  чо  его,  вчерашный,  поминать?
  Он  был  ничуть  не  хуже  и  не  лучше.
ШАКЛА: -  Да  это  я  к  тому,  что  был  бы  случай,
  А  случай  есть,  и   очень  даже  страшный.
КИЖУМ (недоверчиво): - Да  ну?!  Неужто  бросил  выпивать?
  Я  чаю,  для  тебя  страшней  нет  кары?
ШАКЛА (вытаращив  глаза):
-  Ты  что,  Кижум? Упал  с  Пизанской  башни?
  Иль  на  тебя  наехали  татары?
(поглаживая  бутылку):  Да  это  же  -  бальзам!
КИЖУМ (сердясь): -  Да  мне  плевать!
И  шёл  бы  ты  уже…  вести  базары
С  тем,  с  полосатым,  Он  тебе  -  родня!
ШАКЛА (качая  головой):  -  Не  обижай,  Кижум,  зазря  меня.
Ведь  я  хотел  с  тобою  поделиться…
КИЖУМ (прищурившись):  - Не  ис-ку-шай!
ШАКЛА: - А  я  и  не  о  том,
Что  мне  бы  не  с  кем  было  похмелиться…
(шёпотом): Намедни  мне  привиделся…  Фантом!
КИЖУМ (подняв  брови):   -Да  ну?!
ШАКЛА (наскоро  крестясь -
вместе  с  бутылкой): -Ей-Богу,  крест! Кижум,  не  вру!
Всё  это  было  рано  поутру,
Мне  не  спалось,  и  ЭТО  мне  не  снилось!
Голан-ан-худзов…
КИЖУМ (заботливо): - Шакла,  что  за  бред?
ШАКЛА (отмахнувшись): -  Какой  там  бред? Виденье  появилось
Так  явственно,  что  и  сомнений  нет!
  КИЖУМ (с  любопытством):   -  Виденье  -  говорящее?
ШАКЛА (крутнув  головой): -  Нет,  что  ты!
Он  только  руку  протянул  и  поманил…
КИЖУМ (расхохотавшись): -  Ай,  Шакла!  А  чего  вчера  ты  пил?
Небось,  опять  надрался  до  икоты?
ШАКЛА (обиженно):  -Кижум!  Он  даже  имя  сообщил
Своё!  И  что-то  выдал  про…Контору…
КИЖУМ: -  Да  ты  же  говорил,  что  он  был  нем?
ШАКЛА: -Да,  нем. Но  он  представил  взору
(кивает в сторону Картинки-мысли,  показав  на  гору,
горы): и  ВСЁ  происходило  там,  на  ней.
КИЖУМ: -  А  что  происходило?
ШАКЛА (растерянно):  -  Я  не  знаю…
Какой-то  дом…Контора,-  полагаю…
(трёт  лоб): Название  там  было…Вот  же,  ч-чёрт!
Не  помню…
КИЖУМ (расслабившись): - Бог с  ним,  Кадуч  вон  идёт…

КАДУЧ  в  глубокой  рассеянности  почти  наступает
На  ШАКЛУ,  сидящего  на  земле  на  корточках.
Отскакивает.

КАДУЧ (испуганно): - Ой,  Шакла!  Я  тебя  и  не  заметил!...
ШАКЛА (отодвигаясь  к  пряслу):
-  Видать,  ты  шибко  мыслями  богат?
КАДУЧ (радостно):    -  Уж  верно! Потому  я  очень  рад,
Что  по  дороге  вас , на  счастье,  встретил!
КИЖУМ (смешок  в  бороду):
-  И  этот -  тоже  хочет  поделиться!
Что  ж,  поглядим,  на  чём  свихнулся  он?
КАДУЧ (раскинув  руки  в  стороны):
- О,  Шакла!  Я  сегодня  видел  сон,-
Такие  фантастические  лица!
ШАКЛА (привставая  от  изумления):
-  Голан-ан-худзов?!
КАДУЧ (тоже  в  изумлении): - Точно!
ШАКЛА (окончательно  поднявшись):       - Если  так,
То  это  был  не  сон!  И  ты,  чудак,
Не  распознал  чудесного  виденья!
КАДУЧ (оправдываясь): -  Я  этим  был  весьма  ошеломлён:
Голан-ан-худзов! Что  это  за  имя?
ШАКЛА (многозначительно
понижая  голос): - Я  думаю:  небесное  знаменье!
Какой-то  Знак.  Но  -  что  за  ним  таится?..
КИЖУМ (с  досадой):  -  Да  подьте  вы  с  виденьями  своими,-
Вам  сбарагозить,  что  воды  напиться!
ШАКЛА: - Э,  нет,  Кижум! Уж  тут,  как  говорится,
Рождённый  ползать  сроду  не  взлетит.
КИЖУМ (резюмируя):  - Какой,  однако,  зверский  аппетит
У  вас  на  бесовские  наважденья!

ШАКЛА (заметив  приближающегося  попа):
-Вон  Ремецил  идёт,  его  и  спросим,
Уж  он-то  знать  о  бесах  всё  горазд.
КАДУЧ (с  сомнением):  - Да  нет,  я  с  ним  беседовал  не  раз,
Сказать  по  чести,  в  спорах  он  несносен.

РЕМЕЦИЛ (приблизившись,  церемонно  кланяется):
- Мир  душам  вашим,  братья! Да  пребудет
На  вас  и  с  вами  Божья  Благодать!
КИЖУМ (кланяясь  в  ответ): -  Мир  и  тебе,  святой  отец!
ШАКЛА (в  сторону): -  Вот  люди!
В  глаза  -  одно,  а  за  глаза  -  начхать!
КИЖУМ: - Куда  ты  держишь  путь,  святой  отец?
ШАКЛА (ехидно): -  Уж  не  до  нас  ли?
РЕМЕЦИЛ ( заметив  у  него  бутылку,  возлагает  на  неё  руку
и  слегка  потягивает  её  к  себе):  -  Прочь!  Оставь  раба!
Изыди,  сатана!
ШАКЛА (не  выпуская  бутылки,  в  сторону): -  Ну  всё,  труба!
Терпенью  моему  пришёл  конец!...
(подмигивая  попу):   Ох,  батюшка,  силища  у  тебя!
Ты  б  одолел,  наверно,  и  слона?
РЕМЕЦИЛ (багровея,  но  держась  за  бутылку):
- А  я  сказал:  изыди,  сатана!

После  некоторой  борьбы  РЕМЕЦИЛУ,  наконец,  удаётся
вырвать  бутылку  у  ШАКЛЫ,  и  поп  бросает  её  с  размаху
о  столбик  изгороди,  бутылка  с  глухим  звоном  разбивается.
ШАКЛА  со  стоном  бросается  к  столбику,  хватаясь  руками
за  голову  и  роняя  из-под  мышки  вторую  бутылку. Не  обратив
на  это  внимания,  ШАКЛА  хватается  за  столбик  и  пытается
в  сердцах  расшатать  его,  чтобы  выдернуть  из  земли.
КИЖУМ  без  особых  усилий  хватает  ШАКЛУ  сзади  за  подмышки
и  приподнимает. ШАКЛА,  извиваясь,  начинает  хохотать  от
 щекотки.  КИЖУМ  берёт  его  на  руки,  как  ребёнка,  и  аккуратно
  садит  на  землю. КАДУЧ  всё  это  время  бегает  вокруг  них,  то 
взмахивая  руками,  как  петух  крыльями,  то  хватаясь  за  голову.

КИЖУМ (примиряюще):  -  Ну,  будет,  мужики…
ШАКЛА (всхлипывая): -  Какой  ущерб!

РЕМЕЦИЛ  тем  временем,  отойдя  в  сторону,  бормоча  молитву
Святому  Вонифатию,  крестится,  вознося  руки  к  небу  и
 временами  указывая  перстом  на  ШАКЛУ.

ШАКЛА (внезапно  вскакивая): - Мня  старуха – точно-  загрызёт!
Последний  стольник  выгреб! И  вообще,
Она  ж  меня  и  в  Африке  найдёт!
И  мне  -  хана!
Снова  садится  на  землю,  обняв  голову  руками и  раскачиваясь
в  отчаяньи.

РЕМЕЦИЛ (встав  над  Шаклой,
торжествующе): -   Довольно,  сын  мой,  плакать  о  пустом…
ШАКЛА (огрызаясь): -   Ага:  пустом! Пол-Литра!
РЕМЕЦИЛ (отмахнувшись): - Да  окстись!
Ведь  я  тебе  толкую  не  о  том…
ШАКЛА (снова  вскакивая): - Да  ты,  считай,  мою  прикончил  жисть!
Да  я  ж,  когда  приму,  тогда  светлею,
И  вижу,  как  в  подзорную  трубу,
Грядущий  день!...
РЕМЕЦИЛ (неуклонно
держа  свою  линию):  - Я,  сын  мой,  сожалею,
Но  у  тебя  написано  на  лбу,
Что  угодишь  ты  в  Ад! А  я  стараюсь
Спасти  тебя  от  огненных  пещей…
ШАКЛА (подбоченясь): - Ты  думаешь,  что  я  сейчас  раскаюсь?
Враз  образумлюсь  от  твоих  речей?
РЕМЕЦИЛ (в  сердцах  плюнув): - Тьфу! Упаси  тебя  Господь!
Сподобил
Меня  на  грех…
КИЖУМ ( заступив  перед  попом,
загораживая  Шаклу): -  Святой  отец,  прости.
Он -  в  общем -  добрый.
Кто  тут  без  колдобин?
Да  чтобы  сразу  Истину  постичь?
РЕМЕЦИЛ (наливаясь  кровью): -  Про  Истину  толкуете?!
КАДУЧ (просунувшись  между
Кижумом  и  попом): - А  как  же?
показывая на Вы,  батюшка,  конечно    грамотней…
остальных): мы  ж -  не  гордимся,  кто  из  нас  умней,
Но  ведь  и  нам  Господь  не  фиги  кажет,
Друг  друга  посылая  нас  в  ученье.
(указывая  на  Шаклу):  Вот  он  нас  учит,  как  не  надо  жить…
ШАКЛА (оторопев): -  Я?!  Это  я-то  пробовал  учить?!
КАДУЧ (Шакле- ласково):     - Да  успокойся  ты,  имей  терпенье…
(огорчённо): Вот…Вечно  не  даёшь  договорить,
А  Мысль  ушла,  уже  и  не  догонишь…
(машет  рукой,  отходя  в  сторону).
КИЖУМ: - Святой  отец,  у  нас  тут  есть  сомненье…
Оно  насчёт…  небесного  знаменья…
РЕМЕЦИЛ (проявляя
достойное  внимание):    - Я  не  пойму,  сын  мой,  куда  ты  клонишь?
КИЖУМ ( кивая  на  Кадуча и  Шаклу,
которые  насторожились):- Вот  им  поблазнились
 какие-то  виденья,
И  говорят,  что   будто  не  во  сне…
РЕМЕЦИЛ (тоном,  не  терпящим
возражений):    -  Всё  это  -  бесовские  наважденья!
КИЖУМ (разводя  руками –
Шакле): -  Я   ж  говорил…
ШАКЛА (показав  попу
язык): -И  всё  же:  Истина  в  вине!
РЕМЕЦИЛ (не  обращая  внимания
на  их  реплики): -  Знамения  являются  святым
Иль  мученикам  праведным, бессмертным.
А  тут  у  вас…Прости, Господь,  кильдым
И  сатанинской  нечисти  несметно!
И  воздух  весь  Князь  Тьмы  заполонил,
А  привиденья  всякие  -  от  беса.
(Шакле  и  Кадучу):  Вас  сатана  в  ловушку  заманил,
и  не  видать  вам  Царствия  Небесна…
ШАКЛА (перебивает): - Зато  я  знаю  завтрашний  денёк!
(кивает  на  гору): Вон  там  откроют  страшную  Контору…
КАДУЧ (подхватывает): - …и  будут  выдавать  всем,  как  паёк,
по  кубометру  воздуха  на  нору…
РЕМЕЦИЛ (хохотнув,  крутит
пальцем  у  виска): -  Совсем  свихнулись  наши  алкаши…
КИЖУМ (задумчиво): - Нет. В  этом  несомненно  что-то  есть…
РЕМЕЦИЛ (приняв 
беспристрастную  позу):    -  Бог  с  вами,  господа… Имею  честь…
(уходит).
ШАКЛА ( хихикая  вслед): - Давай  чеши  отседова,  чеши!..

Картина  вторая.

Кабинет  Князя  Тьмы.  АНАТАС  сидит  за  письменным
столом  в  высоком  вертящемся  кресле  с  украшенной  гербом
спинкой.  Рассеянно  разглядывая  и  теребя  золотое  шитьё
на  кружевах  манжет.  ТНЕГА  стоит  перед  столом,
 подобострастно  изогнувшись.

ТНЕГА: - Мой  господин  доволен  тем,  что  ныне
Во  всех  краях  крепчает  наша  власть?
Людишки  напиваются,  как  свиньи,
и  норовят  лицом  ударить  в  грязь.
А  те,  кто  к  деньгам  проявляет  страсть,
готовы  удавить  родного  брата.
И  блудных  девок  столько  развелось,
что  как  бы  сокращать  их  не  пришлось,
а  то  Земля  бесплодием  чревата…
АНАТАС (устремив
на  Тнегу  пронзительный
взгляд): -  Тебе-то  что  до  них?  Пущай  резвятся.
А  что  бесплодны  будут  -  нам  же  плюс:
ведь  населенью  надо  сокращаться,-
я  ж,  в  основном,  об  этом  и  пекусь!
(лениво  потянувшись):
Ты  вот  что,  Тнега…Ты  подсуетись
и  созови  мне  штат  на  совещанье.
Пора  внедрять  мою  идею  в  жизнь.
Я  не  люблю  пустые  обещанья…
(оживляясь, потирает
ладони): Довольно  даром  воздухом  дышать!
Они  его  загадили  без  меры.
Владения -  МОИ,  и  мне  решать, -
не  будь  я  Анатасом-Люцифером!
Давай  живее,  Тнега,  поспеши.
Да  не  забудь:  в  тетрадку  запиши,
кто,  где  и  сколько  там  потратил  серы,
и  где  мероприятья  провели,
и  сколько  завербовано  людишек…
ТНЕГА (козыряя): -  Яволь,  мой  Князь! Уж  Тнега  всё  запишет,
Он  не  оставит  Шефа  на  мели…

Крутнувшись  винтом,  Тнега  исчезает.
Анатас  подходит  к  встроенному  в  стене  шкафу,  открывает
дверцу,  снимает  с  плечиков  НЕЧТО  вроде  костюма,  встряхивает 
его.  «Костюм»  превращается  в  некую  личность.

АНАТАС: -  Итак,  моё  Созданье,  ты  готов?
Тебе  вполне  ясна  моя  задача?
ГОЛАН-АН-ХУДЗОВ:   -  Задача  -  шок.  Не  получить  бы  сдачи
от  некоторых  умных  мужиков.
АНАСТАС: -  Ты  трусишь,  братец?
ГОЛАН- АН- ХУДЗОВ:  -  Я?  Да  что  ты,  Князь!
Мне  нравится  моё  предназначенье.
(прохаживается  по  кабинету,  расправляя  плечи):
Вот  только  бы  затея  удалась
Внизу,  в  её  наземном  воплощеньи.
АНАТАС (усмехаясь):   -  За  это  не  боись,  мой  юный  друг!
Земная  власть  в  моём  распоряженьи
уже  давно. И  выпускать  их  рук
её  я  не  намерен  ни  на  миг!
Сейчас  я  соберу  Большой  Совет,
а  ты  побудь в  сторонке,  мон  ами,
как  будто  бы  тебя  пока  что  нет,

(Анатас  заводит  Голан-ан-Худзова  за  штору)
когда  ж  настанет  нужный  мне  момент,
я  знак  подам –
(стучит  по  полу  ногой  два  раза) тогда  и  выходи…

АНАТАС  возвращается  к  письменному  столу,  садится
в  кресло.  Входят  несколько  Демонов. Впереди -  Тнега,
приближаясь  к  столу  на  полусогнутых.
ТНЕГА: -  Приказ  исполнен  твой,  мой  господин!
АНАТАС (свите): -  Бездельники!  Не  скучно  вам  порхать
И  время  разбазаривать  бездарно?
1-й  ДЕМОН: -  Мы  были  бы,  конечно,  благодарны,
когда  б  ты  пожелал  нам  дело  дать…
АНАТАС (пренебрежительно):
-   А  собственных  идей  у  вас  не  бродит?
Чтоб  заварушку  где-нибудь  начать.
2-й  ДЕМОН: -  Агрессии  достаточно  в  народе, -
была  б  на  то  поставлена  печать.
Причиной  смуты  кинуть  олигархов,
законников  с  народишком  стравить…
АНАТАС (ударив  ладонью
по  столу): -  Стоп.  Разбежался. Так  и  на  Монарха
посмеешь  чохом  бочку  накатить.
(встаёт): Его  не  тронь.  Он  нужен  для  иного.
(бросив  беглый  взгляд
на  толпу): Где Цевадорп?  Не  вижу  торгаша.
ТНЕГА: -  Осмелюсь  попросить  у  Князя  слово…
АНАТАС: -  Что  ж,  говори,  продажная  душа.
ТНЕГА: -  Наш  Цевадорп  пристроился  в  Сенате,
там  тема  обсуждается  одна –
стоит  вопрос  о  коммунальной  плате,
и  Цевадорп  подлил  в  неё  вина…
АНАТАС ( с  удовлетворением):
-  Вот  это  -  славно.  Будет  нам  потеха,
когда  людишки  станут  бомжевать,
и  многим  будет  зело  не  до  смеха!
Вот  тут  и  сети  можно  расставлять.
3-й  ДЕМОН  ( потирая  руки ):
-  Воришек  разведётся  больше  втрое,
а  я  подход  удобный  к  ним  найду.
Ох,  я  им  жизнь  весёлую  устрою! –
Забудут  и  про  сон  и  про  еду!
АНАТАС: -  Не  хвастай  раньше  часа,  прохиндей!
Найдутся  и  такие  средь  людей,
что  сразу  заподозрят  здесь  ловушку,
и  свалят  весь  конфуз  на  вас,  чертей!
4-й  ДЕМОН: -  А  мы  таких  зараз  ушьём  в  психушку!
АНАТАС: -  Я  знаю:  ты  горазд  по  этой  части.
Но  речь  пойдёт,  однако,  не  о  том.
Вопрос  стоит  об  укрепленьи  власти
На  новом  уровне,  точнее -  на  Шестом.
Идея  такова:  внедрить  в  умы
законотворцев  дерзкую  мыслишку,-
а  сделать это  надо  до  зимы,
не  торопясь,  чтоб  не  скакать  вприпрыжку,
а  посолидней  развернуть  проект –
с  инвесторами  сговор  заключить,
чтоб  был  «экономический  эффект»…
5-й ДЕМОН (радостно): -  А  что?  Мы  сможем  прибыль  получить?!
АНАТАС (небрежно):   -   Естественно!
1-й  ДЕМОН: -  А  в  чём  же  суть  идеи?
АНАТАС (обводя  присутствующих  многозначительным
взглядом): -  Предмет  идеи  -  чистый  кислород!
Я  иногда  собою  не  владею,
когда  его  использует  народ
без  всякого  при  этом  уваженья –
особенно,  когда  в  хмельном  угаре,-
а  ВОЗДУХ  МНЕ  отпущен  во  владенье
на  тыщу  лет  вперёд!  И  я  хочу,
чтоб  за  него  платили  эти  твари,
как  я  своею  шкурою  плачу
Всевышнему  -  за  вечное  проклятье,
За  то,  что  не  сменить  мну  это ПЛАТЬЕ,
Хотя  оно  мне,  вобщем,  по  плечу..
Но  -  что  о  Том…  Я  вам  хочу  представить

(стучит  два  раза  ногой  по  полу,  из-за  шторы  появляется
Голан-ан-Худзов ):
Своё  творенье   -  плод  моих  идей:
Голан-ан-Худзов!  Главный  прохиндей,
Который  всем  проектом  будет  править.
На  вас  же  возлагаю  суть  забот –
Содействовать  ему  не  прекословя.
Подробности  и  прочие  условья
Он  до  извилин  ваших  доведёт.
При  жизни  он  в  чиновниках  был  вором,
И  опыта  ему  не  занимать:
Умел  налоги  с  нищего  взымать,
Так  что  ему  -  заведовать  Конторой
Сподручней,  чем  подмётки  отрывать.
ГОЛАН- АН- ХУДЗОВ (щерясь):
-  Весьма  польщён,  мерси  за  комплимент.
(Анатасу -  делово):   Но  я  хотел  бы  видеть  документ,
в  котором  полномочьем  наделён…
АНАТАС (подаёт  ему  лист  бумаги,  припечатав
его  перстнем): -  Чего  же  проще?  Вот: Голан-ан-Худзов
В  особый  чин  отныне  возведён.
И  кстати,  братец,  было  бы  не  худо
не  проводить  здесь  «прения  сторон»…
    ( Взмахом  руки  Анатас  удаляет  Демонов.)
Ещё  я  не  советую,  дружище,
строительство  Конторы  тормозить.
ГОЛАН- АН- ХУДЗОВ:   -  Да  мы  сейчас  же  место  ей  подыщем,
и  славненькое,  чёрт  меня  возьми!
АНАТАС (кивая): -  Ну  что  ж,  рад,  что  дело  на  мази!
Занавес.
Картина  третья.

Служебный  кабинет  в  налоговой  инспекции.  КЕНТ
  работает  за  компьютером,  ДЭН  почти  вбегает,
 он  сильно  возбуждён,  пытается  что-то  сказать,
 размахивая  руками.

КЕНТ (с  любопытством):
-  Ты  что  такой  взъерошенный  примчался?
Да  не  скачи!  Присядь  да  расскажи.
Заклинило?
ДЭН (тараща глаза):    - Да  клинит  у  начальства!
Представь  себе:  какие-то  бомжи
припёрлись,  представляешь? На  приём!
КЕНТ: -  Ну  и?
ДЭН: -  Ну  и!  Он  выставил  за  дверь
меня, -  бумаг  не  подписал – облом
такой,  что  крыша  едет. Ты  проверь,
(подаёт  Кенту  папку  с  документами):
чего  я  напортачил. Он  сказал,
что  там  ошибка.  На  тебе,  держи…
(Кент, улыбаясь, забирает  папку
и  откладывает  её  в  сторону)
ДЭН (с  недоумением): -  Ну  что  ты  лыбу  тянешь,  аксакал?
КЕНТ (сделав  серьёзную
мину): -  Ты  ж  не  сказал,  что  делают  бомжи
у  нашего  начальства. Что  за  тема?
ДЭН (кисло): -  Они  ему  навешали  лапши
Про  хитрую  какую-то  систему…
КЕНТ(с  упрёком) -  Ты  что-нибудь  конкретно  уловил?
ДЭН ( с  досадой):     -  Конкретно:  я  не  понял  ни  фига!
Короче  так:  они  нашли  «врага»,
который  нашей  фирме  отвалил
огромный,  кругленький – ну,  в  баксах – куш,
чтоб  протащить  в  правительство  закон –
неимоверный! -  по  учёту  душ
и  норм  употребления…
КЕНТ (перебивает,   быстро
роясь  в  бумагах): -  Постой!
Постой-постой-постой! Да  где  же  он!?
(наконец  вытаскивает  «жёлтую»  газету,  находит  в  ней 
Нужную  статейку):
Да  вот  она!  Читай!
ДЭН (пробегая  статью
глазами): - «…по  кубометру  воздуха  на  час…
использовать  налогообложенье…»
(бросает  газету  на  стол): -  Абсурд!

КЕНТ (иронически): - Ещё  одна  кампания  для  нас,
Чтоб  привести  извилины  в  движенье.
ДЭН(с  ещё  большим  недоумением):
-  Но  это  же  абсурд!  Послушай,  Кент!
Как  просчитать  количество  для  нормы?
Ведь  надо  же  какой-то  инструмент
изобрести!...
КЕНТ: -  Там  дальше  есть  проект –
Про  медицину  и  другие  формы,
Как  разработать  правильно  аспект.
ДЭН ( схватившись  обеими  руками
за  голову): -  Какой  же  это  нужен  аппарат –
обследовать  да  каждого  подряд:
кто  сколько  воздуха  вдыхает  в  час?
Подумай:  это  ляжет  всё  на… нас?
КЕНТ (смеётся):  -  Да  пусть  ломают  голову…бомжи!
Тебе-то  что?  Ты  знай  себе -  пиши
да  заноси  фамилии  в  компьютер,
когда  подкинут  сверху  циркуляр…
ДЭН ( задумавшись): - Всё  это  так.  А  как  же  -  фатер? мутер?
Да,  наконец,  мы  сами-то?  Оп-ля!
Во,  дослужились-дожили! Нет,  Кеша!
Такой  закон  мне – ох, не  по  нутру!
Как  этот  бомж  сказал? Уж  точно:  леший,
И  тот  забьётся  в  чёрную  дыру!
КЕНТ (невозмутимо): -  Да  что  ты  раньше  времени  трясёшься?
Ну,  пошутили  в  прессе  папарацци,-
так  ведь  они  -  любители  сенсаций…
ДЭН (качая  головой): -  Да  нет  уж, Кент!  Ты  всё же  зря  смеёшься,
и  те  бомжи  -  не  просто  алкаши.
Они,  ну  как  бы  это?...как… пророки…
КЕНТ (ставит  Дэну  щелбан):
-  Ты,  Дэня,  не  смеши  и  не  спеши.
У  них  же  интеллекты  -  недалёки!
До  чёртиков  напьются  и  плетут,
А  ты  им  только  уши  разевай…
ДЭН (хмуро): -  Да  ну  тебя!
КЕНТ (насмешливо): -  Да  ты  уж  развивай
идею  шире.  Ты  же  институт
закончил. Чем  тебе  не   тема
для  диссертации: « Пророки  и  система
налогообложения  в  прогнозе…»
ДЭН (надувшись): -  Я,  Кеша,  и  обидеться  могу.
КЕНТ (похлопав  Дэна
по  плечу  и  глядя  на  часы):
-  Пошли  в  кафе!  Ну  что  мы  всё -  о  прозе?
Чайку  для  просветления  в  мозгу
Попьём…Ну  что?  Уговорил?
ДЭН  (решительно): -  Идём!
КЕНТ (довольно): - Я  знаю:  ты  же  лёгкий  на  подъём.
ДЭН (подняв  указательный
палец ): -  Но  к  этой  теме  мы  ещё  вернёмся!
КЕНТ ( тоном  заговорщика):
- Всенепременно!  Но  -  когда  напьёмся!

Смеясь,  Кент  и  Дэн  выходят  из  кабинета  в  коридор,
где  сталкиваются  с  Шаклой  и  Кадучем,  только  что  вышедшими
из  кабинета  начальника.

ШАКЛА (возбуждённо):  -  Я  ж  говорил  тебе,  что  не  поверят!
КАДУЧ ( огорчённо):    -  Да  ну  их  всех!... Поехали  в  тайгу?
Там  хорошо:  деревья,  птицы,  звери, -
они  же,  Шакла!  никогда  не  лгут!
Налогов  -  никаких!
ШАКЛА (подумав): -  Нет,  не  могу!
(шёпотом): Ну  где  я  там  достану  самогону?
Хотя  бы  водки,  на  худой  конец!
КАДУЧ (бодро): -  Возьмём  с  собой!
ШАКЛА  (с  укором): Ты  что?!  Мне  ж  надо  -  тонну!
Я  ж  без  него  почти  что  не  жилец!

Кент  и  Дэн,  проходя  мимо  них,  переглядываются.

КЕНТ (тихо): -  Они?
ДЭН (тоже  тихо): -  Они!  А  что?  Поговорим?
КЕНТ (неуверенно): -Нет,  ты -  как  хочешь,  я –пожалуй -  пас…

ДЭН  (слегка  поклонившись  Шакле  и  Кадучу):
-  Почтенные!  Я  где-то…  видел  вас?
ШАКЛА (неожиданно  для  себя  -  дружелюбно.  Кивая
на  кабинет  начальника):
-  И  мы  тебя  видали… там…  гынутри…
ДЭН (почтительно ): -  Я  слышал:  вы  имели  там  беседу…
КАДУЧ (хмуро): -  Имели.  Только  плёвый  результат.
ШАКЛА (начиная  дерзить):
-  Начальник  ваш -  в  натуре,  супостат!
ДЭН (вежливо):  -  Простите:  у  него  такое  кредо.
Он,  вобщем-то,  ни  в  чём  не  виноват.
Мы  -  только  исполнители  закона:
что  подано  -  на  том  и  подвизались…
КАДУЧ: -  Оно,  конечно,  в  принципе  -  резонно,
И  мы,  наверняка,  тут  зря  старались.
КЕНТ ( не  выдерживая  одиночества,  подходит  к  ним
ближе): -  А  всё  же,  кто  вас  в  этом  надоумил?
По  слухам  иль  из  прессы  донеслось?
ШАКЛА  ( с  поддёвкой): -  Как?!  Вы  не  знали,  что  уже  в  Госдуме
Об  этом  обсуждается  вопрос?
ДЭН: -  Неуж?...
КЕНТ (  дёргает  его  за  рукав,
прерывая): -  Наслышаны!  Но,  так  сказать,
подробности  хотелось  бы  узнать
  с  низов,  точнее,  из  народа,
негласный  референдум  провести…
КАДУЧ: -  А  толку  что?  Мы  -  Господи,  прости,-
исследуем  уж,  почитай,  полгода
народных  масс  общественное  мненье.
А  кто  послушал  этот  самый  Глас?
И  кто  издал  закон  хотя  бы  раз
на  основаньи  Божьего  веленья?
ШАКЛА (махнув  рукой):-  Пойдём  отсюда,  Кадуч!  Проку  нет,
хотя  бы  мы  дошли  и  до  столицы…
(тыча  пальцем  в  дверь  начальника):
Я  больше  не  ходок  в  сей  кабинет,-
чтоб  мне  вовеки  не  опохмелиться!
КЕНТ  (Кадучу):    -  А  вы  и  в  самом  деле …изучили
ну…это…
(оборачивается  к  Дэну
за  помощью): Дэня!
ДЭН  ( угрюмо) - Настроенье  масс!
ШАКЛА ( распаляясь):   -  Да!  Глас  народа  -  это  Божий  Глас!
За  Истиной  не  надо  ехать  в… Чили,
Она  всегда  вот  тут…
(распахнув  рубаху,  стучит  себя  в  грудь): у  всех  у  нас!
Загнали  всех   нас  в  угол  и  дерут
семь  шкур!
(визгливо): Изобретают,  крючкотворы,
Законы  про  налоги!  Сами,  воры,
В  хватерах  конфортабельных  живут,
а  мы  -  в  лачугах,  нищете  да  гнили.
Ещё  хотят,  чтоб   МЫ  за  всё  платили!?
(сопровождая  соответствующим  жестом):
А  вот  вам,  нате:  кукиш  и  -  без  масла!
Дышать  за  деньги? -  накось,  откуси!
КАДУЧ(  берёт  Шаклу  за  руку,
ласково): -  Ну  что  ты,  Шакла?  всё  это  -  напрасно…
Пойдём  домой?
ШАКЛА (крутя  головой,  машет
неопределённо): - Да  нет  уж!  Ты  спроси,
что  за  дворец  отстроили? Контору?
Оне  насадят  там  ищеек  свору,
(язвительно):  чтоб  «исполнять  налоговый  закон»!
Вот,  судят  нас,  что  пьянство, мол,  в  народе.
Я  тридцать  лет  мантулил  на  заводе,
И  что?  -  закрыли! Вышвырнули  вон!
На  улицу!  Как   хочешь,  так  живи!
КАДУЧ (умоляюще): -  Довольно,  Шакла,  будет,  не  язви.
Пойдём  домой,  а  то  вон  ходит  мент,
Прицепится  и  будет  прессовать,
Документ  спросит… Шакла!
ШАКЛА ( рубя  воздух ): -  Да  плевать!
(схватив  в  горсть  рубаху  на  груди,
трясёт  её,  всхлипывая):
-  Душа  болит -  вот  главный…документ!
Кадуч,  обняв  Шаклу,  уводит  его,  обернувшись  на  ходу –
Кенту и  Дэну -  дружелюбно:
-  Вы  не  серчайте,  господа,  на  нас.  Прощайте.
ДЭН (пожав  плечами):-  Да  ладно. Нам-то  что?  Пришли -  ушли.
КЕНТ  (вдогонку):    -  Уж  вы  там  шибко  не  переживайте!
Всё  -  вилы  по  воде!  А  мы  -  нули…

Кадуч  и  Шакла  уходят.

ДЭН (потирая  грудь):
- Ты  знаешь,  Кент,  а  мне  их  -  честно! -  жаль.
Уж  как  они  живут  -  сплошной  кошмар.
КЕНТ (  с  грустью
закуривает): -  Да,  незавидно...  Дэня,  двинем  в  бар?
А  то  ко  мне  цепляется…печаль!

Занавес.


Картина  четвёртая.
Кабинет  Князя  Тьмы.  Анатас  играет  в  шахматы  сам
с  собой,  каждый  раз  обходя  шахматный  столик,  чтобы
сделать  следующий  ход.  В  дверь  просовывается  Тнега.

ТНЕГА ( осторожно):   -  Осмелюсь  доложить, мой  господин,
здесь  Цевадорп  и…как  его?   Голан…
АНАТАС ( усаживаясь
в  кресло): -  Валяй,  зови  обоих!  Поглядим,
какой  они  отгрохали  «роман».

Тнега  исчезает.  Появляются  Цевадорп  и  Голан-ан-Худзов,
оба  кланяются,  Цевадорп  -  подобострастно,  Голан-ан-Худзов –
небрежно.
АНАТАС (упражняя  пальцы
гимнастикой): -  Итак.  Я  жду.  Ну?  Кто  начнёт  доклад?
ГОЛАН (выступая
вперёд): -  Пожалуй,  я…  Один  крутой  магнат,
с  которым  тайно  связан  Депутат,
имеющий  влиянье  на  Сенат,
был  накануне  мною  завербован.
Я  незаметно  бросил  черновик,
в  котором  твой  проект  был  обрисован, -
я  положил  его  на  стол -  на  вид –
и  наблюдал  его  передвиженье.
В  конце  концов  проект  попал  туда,
Где  должно  ему  быть  по  назначенью.
( торжествующе):      Закон  в  пути!  Я  кончил,  господа.
АНАТАС (задумчиво):  - Людишки  -  зомби.  Стоит  их  купить,
Они  готовы  кровью  заплатить…
(обращает  взор  на
Цевадорпа): А  ты,  мой  Цевадорп,  в  чём  преуспел?

ЦЕВАДОРП ( с  готовностью):
-  Конторы  созданы,  построены  структуры!
(слегка  замявшись): Вот,  правда,  недобор  аппаратуры
и  с  медициной  туго  -  есть  пробел,
точней:  с  изобретеньем  неувязка –
конструкторам  оно  не  по  зубам…
АНАТАС (едко): -  Что?!  Не  хватает  гениальным  лбам
Извилин?
ГОЛАН (многозначительно):
-  Тут  необходима  встряска…
ЦЕВАДОРП (подхватывая):
- Какой-нибудь  ба-альшой…
несчастный  случай!
У  россиян  так  водится  всегда:
пока  они  под  копчик  не  получат, -
весь  интерес  -  развраты  да  еда!
АНАТАС (нетерпеливо):
-  Ну  так  устройте  им…
ЦЕВАДОРП: -  Что?
ГОЛАН: - Что?
АНАТАС (подумав): -  Дефолт!
ЦЕВАДОРП (разочарованно):
-  Дефолт  уже  устраивали  им…
ГОЛАН (продолжая): -…им  эта  мера,  что  для  гайки  болт,-
он,  кстати,  был   вполне  необходим…
( стараясь  вернуть  внимание
к  себе ):    -  Я  думаю,  что  ключ  -  в  самой  идее.
Вопрос  весь  в  том,  что  в  нормах  нет  нужды,-
Народец  и  без  нормы  обалдеет.
А  нам  -  зачем  напрасные  труды?
Стандарт  один,  для  всех  -  одна  цена, -
Все  дышат  в  две  ноздри,  и  -  ни  хрена!
АНАТАС (  смеясь,  даёт  Голану  лёгкий
подзатыльник ): -  Я  вижу:  ты  толковый  счетовод!
(серьёзно ): Ну  что  ж,  идею  можно  упростить.
Весь  этот  «облагаемый  народ»
и  так  не  сможет  ближнего  простить,
того,  кто  его  станет  обирать…
нам  на  руку  такое  положенье…
( поморщившись  при  слове
«попы»):  Попы  их  учат  ближнего  прощать
и  щёки  подставлять  для  униженья,
(с  ударением  на «не»):  а  те,  кто  НЕ  прощает, -  это  наш
законный  и  подвластный  контингент!
ЦЕВАДОРП (потирая  руки):
-  Предвижу  исключительный  кураж!
АНАТА (саркастически): -  Вот  живодёр!  Да  ты  же -  бывший  мент!
ЦЕВАДОРП (откровенничая):
-  Ну  да!  Толпа  порвала  на  куски
Мои  штаны  и  даже  башмаки.
Теперь  пускай  и  платит  за  урон…
  АНАТАС ( мрачнея): -  Заткнись! Тебе  не  в  прок пошёл  урок.
Ох,  жаден  ты,  до  умопомраченья:
готов  с  ногтей  обрезки  продавать!
Ну,  ладно  бы,  хоть  ради  развлеченья,
но  ты  же  продал  и  родную  мать,
паршивец!
ЦЕВАДОРП (в  изумлении): -  Кто  тебе  сказал?
АНАТАС ( сурово): -  Молчи!
И  не  перечь  мне,  окорок  свиной!
Ты  лучше  мне  ответь,  где  кирпичи,
Что  для  Конторы  выделены  мной?
ЦЕВАДОРП (оправдываясь): -  Да  я…
АНАТАС (не  желая  слушать):     - Да  ты! Упёр  к  себе  на  дачу!
Воруешь  втихаря?!  Отправлю  в  Ад!

Анатас  хватает  Цевадорпа  за  ухо,  крутит  его,
потом  хлещет  по  обеим  щекам.

ЦЕВАДОРП ( чуть  не  плача):
-  Мой  господин!  Я  не  могу  иначе!
(дерзко): Да!  Я  такой! И  я  не  виноват!
Меня  таким  «система»  сотворила…
АНАТАС ( свирепея): -  Система?!  Ха!  Умой  свиное  рыло!
(остывая): А  кирпичи  верни  туда,  где  взял.
ЦЕВАДОРП ( наглея):-  Прям  щас?
АНАТАС : -  Чеши  живей,  кому  сказал?

Цевадорп  убегает,  Анатас  сопровождает  его  пинками.
Голан-ан-Худзов  всё  это  время  стоит,  вытянувшись  в  струнку,
словно  пришпиленный.

  АНАТАС ( возвращаясь
к  столу): -  С  кем  я  связался?!  Воры  да  ублюдки!
(заметив  Голана): А  ты  чего,  приятель,  загрустил?
Тебя-то  я  пока  не  «угостил»…
ГОЛАН (невозмутимо): - Я  доложить  ещё  хотел,  мой  Князь…
АНАТАС: -  Я  уважаю  дельные  советы…
ГОЛАН: -  Вчера  молва  в  народе  пронеслась:
готовятся  протесты  и  пикеты.
И  в  некоторой  части  депутатов
брожение  в  умах  -  не  в  пользу  нам…
АНАТАС ( с  тревогой ): -  Их  -  большинство?...
ГОЛАН: -  Верховная  Палата
Почти  вся  -  против.
АНАТАС ( сбросив  напряжение):
-  Этим  болтунам
придётся  заплатить.  Вопрос  лишь  в  том,
кто  больше  даст? Мы  -  платим  золотишком,
они  же  -  кровью,  местом.  И  притом
они  в  себе  уверены  не  слишком,
едва  весы  качнутся,  и  цена
утроится.  Как  мыслишь  ты,  Голан?
ГОЛАН ( с  сомнением): -  Народ  заметит  сразу  же  обман,-
ведь  снизу  ложь  отчётливей  видна.
Народ  у  нас  не  любит  шуры-муры,
и  с  ним  играть  опасно,-  уж  прости…
АНАТАС (смотрит  на  Голана
пристально): -  А  ты  -  не  глуп…
ГОЛАН (с  достоинством): -  Так  я  же -  из  «структуры»,-
Мне  приходилось  хитрости  плести…
АНАТАС  (с  интересом): -  Чему  ещё  тебя  там  научили?
В «кидалове»,  я  слышал,  ты  силён?
ГОЛАН ( смутившись):  -  Меня,  мой  Князь,  за  то  и  замочили.
А  киллеру  достался  миллион.
АНАТАС (усмехнувшись): - Недурно! Но  вернёмся,  братец,  к  делу.
Я  вовсе  не  намерен  отступать.
Игра  затеяна,  рулетку  завертело,
А  я  -  ИГРОК,  привыкший  побеждать!

Занавес.  Конец  первого  действия.

  Между  действиями  на  авансцену  выходит  НЕКТО  с  гитарой.

НЕКТО (перебирая  струны):

Повсюду  запустение  и  мрак,
Я  повидал  немало  гиблых  мест,
Где  души  пропивают  за  пятак
И  продают  с  себя  нательный  крест.
Я  видел  извращённость  и  разбой,
Насилие,  цинизм  и  нищету,
Где  третью  отыскав  себе  щеку,
Юродствуют  безбожно  над  собой.

Безумствует  затравленный  народ,-
Свалилась  на  него  напасть-беда.
Я  опасаюсь:  ЗАВТРА  подойдёт,
А  он  не  сможет  сделать  шаг  туда.
Божественную  силу  Красоты
Здесь  обменяли  на  валютный  знак.
Я  вижу  запустение  и  мрак
Да  на  погостах  -  свежие  кресты…

Очнись  от  безобразия,  чудак!
Бог  даровал  тебе  такую  Жизнь!
А  ты  её  сжигаешь  просто  так
Иль  топишься  в  невежестве  и  лжи.
Ты  мудр  и  терпелив  бываешь  так,
Что  чья-то  зависть  с  пеною  у  рта
Распять  тебя  желает  -  нет  Креста!
Но  всюду  -  запустение  и  мрак…

У  дьявола  усмешка  на  устах,
Он  верит:  одолел  тебя  вполне.
Ему-то  издеваться  не  устать…
Мне  ж  душу  бередят  то боль,  то  гнев.
Опомнись,  эй,  очнись,  Святая  Русь!
В  какие  дебри-топи  ты  бредёшь?!
Ещё  не  поздно,  МАТЬ! 
Но  я  боюсь,
Что  ты  себя  подставила  под  нож…


ВТОРОЕ  ДЕЙСТВИЕ

Картина  первая.

Больничная  палата. На  койке  лежит  Кижум
С  закрытыми  глазами. Сумерки.  Входят  двое  в  белых
халатах, наброшенных  на  плечи,  один  -  здоровый,
Пухлощёкий  (ЭКОЛОГ),  второй  -  бледный  и  хилый
(СОЦИОЛОГ).

ЭКОЛОГ (слегка  наклонившись
над  Кижумом): -  Приятель  мой!  Ты  как  сюда  попал?
КИЖУМ ( открыв  глаза,
соображая):  -  Да  ни  с  сего  и  вдруг -  сердечный  приступ…
( садится  в  постели):  На  улице  какой-то  самосвал
дохнул  солярой  чуть  ли  не  со  свистом,
ну,  у  меня  аж  дух  перехватило,
и  я  упал. Очнулся  тут,  в  палате,
как  будто  только  вылез  из  могилы…
( с  досадой): А  мне  валяться  тут,  ох  как  некстати!
(машет  рукой  за  окно): -  Там  -  сенокос!...
СОЦИОЛОГ ( участливо): -  Вы  что  же  -  из  села?
КИЖУМ : -  Ну  да!  В  район  попёрся…
(огорчённо ): По  делам!
ЭКОЛОГ (присаживаясь  на  край
кровати ): -  А  что  за  дело,  если  не  секрет?
КИЖУМ ( сердито): -  Да  уж  какие  тут,  к  хренам,  секреты!
Небось,  и  вы  наслышаны  об  этом:
в  налоговой  такой  кардибалет!
Нас  вызывают  всех  поодиночке –
боятся,  что  кагалом  забузим!
Но  это  всё  -  пока  ещё  цветочки…
( ложится  на  подушку,  тяжко
вздохнув ): -  Налог  меня  заботой  загрузил…
СОЦИОЛОГ ( вкрадчиво):  -  А  всё  же…В  чём, скажите,
суть  проблемы?
ЭКОЛОГ (  с  живостью):  -  А  вы  не  в  курсе? Приняли  закон…
СОЦИОЛОГ  (подмигивая
Экологу): -  Против  чего  голосовали  все  мы?
Налог  на  воздух?
ЭКОЛОГ ( подыгрывая): -  Он,  товарищ,  он!
СОЦИОЛОГ (  с  притворным
возмущением): -  Да  как  же  можно?!
КИЖУМ ( устало): -  Вот  и  я  -  о  том!
(приподнявшись на  локте):
Они  полгода  бились:  Кадуч,  Шакла,
собрали  подписи,  послали  в  Белый  Дом…
да  у  меня  уже  и  злость  иссякла,
пока  они  мытарились  вдвоём.
Такие  хлопоты,  и  на  тебе  -  облом!
ЭКОЛОГ ( осторожно ):  -  Налог  на  воздух -  это,  правда,  круто!
Другие  надо  меры  принимать,
А  то  ведь  верно -  нечем  уж  дышать…
КИЖУМ ( решительно):  -  А  я  так  думаю:  их  бес  попутал!
СОЦИОЛОГ ( испуганно): -  Кого?
КИЖУМ:    -  Да  этих  самых  депутатов…
ЭКОЛОГ  (отойдя  в  сторону, как  бы
сам  с  собой): -  Автомобильный  смог  нас  задавил,
и  с  этим,  братцы,  что-то  делать  надо.
Я,  кажется,  идейку  уловил:
движение  на  трассах  сократить
и  без  нужды  поездки  запретить!
КИЖУМ: -  Да  кто  тебе  нужду  определит?
Их  ни  налог  не  давит,  ни  цена
на   ГээСэМ,  и  каждый  норовит
так  газануть,  что  в  воздухе  волна,
и  спрятаться-то  негде  пешеходу.
ЭКОЛОГ ( « расходившись»):
-  Не  только  воздух  -  засорили  воду,
леса,  овраги -  превратили  в  свалки, -
короче,  вся  страна -  одна  помойка!
КИЖУМ ( морщась): -  Какой-то  ты,  однако,  шибко  бойкий…
ЭКОЛОГ (  как  бы
оправдываясь): -  А  как  же?  Я  недавно  на  рыбалке
такую  гадость  вытащил,  что  страх –
забегали  мурашки  по  спине,
такое  не  приснится  и  во  сне:
не  рыба,  а  мутант,  и  весь  в  зубах,
как  булава…
СОЦИОЛОГ ( Кижуму ): -  Позвольте  мне  вопросик?
Вы  говорите:  подписи  собрали…
КИЖУМ: -  Ну  да!  По-моему,  сто  сорок  восемь…
Конечно,  маловато, но -  старались!
Село-то  невеликое  у  нас.
Вот  если  б  весь  народ  к  тому  стремился,
тогда  бы,  может,  ентот…  получился,
ну,  кворум  или  вотум?  Как  сейчас
по-русски  обозвать  такое  дело?
СОЦИОЛОГ ( опять  вкрадчиво):
-  Я  вижу,  тема  сильно  вас  задела?..
КИЖУМ ( возмущённо): -  Да  я  и  так  стою  одной  ногой:
земли  -  клочок.  Хоть  хлебец,  правда,  свой,
но  и  за  землю  так  у  нас  дерут,
что  не  захочешь  сеять  да  пахать.
А  не  заплатишь  -  землю  отберут,
оставят  без  штанов,  ити  их  мать!
СОЦИОЛОГ ( делает  вид,  что  всё  сказанное
Кижумом  записывает  в  блокнот):
  -  Скажите,  вы  имеете  свой  трактор?
КИЖУМ (  выкатив  глаза): -  Лошадка  у  меня,  и  та  -  одна!
Из  принципа  пашу  на  ней.  Вот  так-то!
Земля  и  так  дерьмом  засорена,
и  опосля  солярки  ни  хрена
не  уродит,  хоть  чем  заудобряй.
Нет  лучше  удобренья,  чем  навоз,
особенно  когда  кто  ест  овёс.
У  нас  же  -  нефти  в  почвах  через  край
И  всякого  другого  химиката…
(язвительно): Зато  живём  -  культурно  и  богато!
Вы  б,  мужики,  чем  лясы  здесь  точить,
придумали,  как  злыдней  отучить
Изобретать  удавки  для  народа…
(поманив  Эколога  пальцем ):
Вот  слышь?  Меня  тут  вздумали  лечить,
а  мне  лекарство  первое  -  Природа!
В  деревне  воздух  чище,  но  и  там
нагнали  технику,  и  всякий  вред…
СОЦИОЛОГ ( поглядывая  на  часы):
-  Ну  что  же,  дорогой?  Спасибо  вам
За  дельные  слова.  Семье -  привет!
Эколог  молча  протягивает  Кижуму  руку,  трясёт  её,
оба  гостя  душевно  прощаются  и  идут  к  двери.  Кижум  вдруг
замечает,  что  у  них  сзади  под  брюками  пониже  спины
выпирают  некие  бугры.  Мгновенно  осенённый,  что  это  была 
«нечистая  сила»,  Кижум  вскакивает  с  койки  и  гонится  за
ними,  ища  какой-нибудь  предмет,  хватает  стул  и  швыряет
 его  изо  всей  силы  в  уходящих,  рыча  по-медвежьи.  Однако
«пришельцы»  успевают  улизнуть  за  дверь и,  высунув  головы 
в  приоткрытую  щель,  загадочно  подмигивают  Кижуму, 
Социолог  при  этом  высовывает  язык,  дразнясь, и  оба,
гоготнув,  исчезают,  но при  этом,  захлопывая  дверь,  Социолог
 прищемляет  язык  и  визжит,  как  побитая  собака.  Кижум,
 потрясая  кулаками,  бегает  по  палате,  восклицая:

-  О,  Шакла!  Ты  был  прав!  А  я, дурак!
С  нечистой  силой  встретиться! Нос  к  носу!
И  надо  ж  лопухнуться  было  так!
Не  распознать!
Внезапно,  схватившись  за  живот,  Кижум  садится  на  койку:
Ох,  не  было  б  поносу
с  расстройства!...
В  палату  заглядывает  санитарка.
КИЖУМ ( жалобно ): Нянька,  где  тут…унитаз?..
САНИТАРКА ( манит  его  рукой  к  двери):
-  В  конце,  по  коридору,  там  как  раз
свободно.  Сам  дойдёшь, аль  как?

КИЖУМ  молча,  с  выразительным  взглядом,  мотает  головой,
давая  ей  понять,  что  уже  поздно.

Занавес.

Картина  вторая.

Кабинет  Князя  Тьмы.  Анатас  увлечённо  играет 
на  компьютере.  Появляются  Тнега  и  Алитук,  потрёпанные  и
 озабоченные.

АНАТАС ( без  интереса  к  ним): - Где  шлялись?
ТНЕГА ( с  обидой ):    - Мы  же  были  на  заданьи!
АНАТАС
( играя  джойстиком): -  И  что  нарыли  вы  в  мирской  среде?
АЛИТУК
( пытаясь  шутить):     -  Мы  были,  словно  ёжики  в  тумане.
Ну,  вобщем,  побывали  мы … везде!
Вот  правда,  нам  пришлось  преображаться
и  дураков  валять,  Народ  -  умён…
АНАТАС ( нахмурившись) -  Я  попрошу  при  мне  не  выражаться
насчёт  ума.  Я  -  гений  всех  времён,
и  в  том,  ЧТО  на  Земле  есть  гениально,
заложен  лишь  моих  усилий  плод.
Когда  явлений  суть  паранормальна,
то  ниточка  всегда  ко  мне  ведёт!
Усвоили?  Учу  вас,  идиотов,
но  слуг  тупей  ещё  я  не  видал.
Вы  проситесь,  придурки,  на  мангал.
(поостыв): Ну,  что  там,  в  мире? Как  марионетки
Восприняли   налоговый  закон?
ТНЕГА: -  Одни  глотают  всякие  таблетки…
АЛИТУК: - …бросаются  иные  из  окон…
АНАТАС: -  А  те,  что  поумней?
ТНЕГА: -  Те  протестуют,
плакаты  всевозможные  рисуют,
на  митинги  выходят  и  бузят,
( понизив  голос ): и  даже  без  стесненья  говорят,
что  это  всё,  мой  Князь,  твои…проделки…
АНАТАС ( засмеявшись): -  Что,  так  и  говорят?
ТНЕГА: -  Ну  да,  не  вру.
АНАТАС ( небрежно):  -  Соврёшь  -  я  в  порошок  тебя  сотру.
АЛИТУК ( вставляя ):  -  Иные  просто  вертятся,  как  белки,
  безумием  охвачены…
АНАТАС (  усаживаясь  в  кресло,  самодовольно
потягивается): -  Ну  что  ж!
  Я  этого  хотел  и  -  получил!
Анатас  вдруг  подходит  к  Тнеге,  глядя  на  него
пристально  и  беря  за  ухо:
-  Признайся  всё  же,  Тнега,  ты  не  врёшь?
ТНЕГА ( вытаращив  глаза ): -  Да  у  меня  бы  чирей  соскочил
на  языке…
АНАТАС  ( открывает  его  рот,  смотрит  на  язык  и 
обнаруживает  на  нём  шишку): -  А  кстати,  вот  и  он!
Хитришь,  приятель?
ТНЕГА (  увёртываясь  от  подзатыльника,  отскакивает
в  сторону): -  Что-то  здесь  не  так…
( ощупывает  язык,  подходит  к  зеркалу,  разглядывает  язык,
высунув  его  на  подбородок).
АНАТАС ( посмеиваясь): -  Ну  я  же  говорил  тебе:  дурак,
он  и  в  Аду  останется  таков!
(  в  сторону): Но  мне  не  обойтись  без  дураков.
     АЛИТУК ( оправдывая
Тнегу): -  Мой  господин,  то  у  него  -  не  чирей.
Язык  он  прищемил  в  дверях,  когда
от  мужика,  которого  лечили,
мы  выходили…
АНАТАС ( хохоча): -  Что  же  ты,  балда,
язык  суёшь  во  всякие  ворота?
АЛИТУК ( почти  жалобно):-  Да  посмеяться  было  нам  охота
над  этим  здоровенным  мужиком,
ну,  Тнега  и  застрял  там  с  языком.
АНАТАС ( внезапно  ударив кулаком
по  столу): -  Ну  вот  что,  несравненные  шпионы!
За  миром  продолжайте  наблюдать,
а  мне  -  Голан-ан-Худзова  позвать!

Тнега  и  Алитук,  пятясь,  уходят.  Появляется
 Голан-ан-Худзов.

ГОЛАН ( с  порога ): -  Я  был  на  митинге…
АНАТАС ( перебив): -  Так , значит,  не  соврал
бесёнок  Тнега…
ГОЛАН ( продолжая ):     -… Там  такой  аврал –
собрались  толпы,  требуют  отмены…
Ох,  не  сносить  мне,  Князь  мой,  головы!...
АНАТАС ( пристально): -  Ты  снова  трусишь?
ГОЛАН (качая  головой): -  Будем  откровенны:
они,  пожалуй,  в  принципе,  правы:
налог  на  воздух  многим  не  по  нраву.
Церковники  вмешались:  жгут  отраву –
кадят  повсюду  ладаном  нещадно.
И  в  целом,  Князь  мой,  всё  у  нас  неладно!
Разворошили  улей, -  как  бы  нам
самим  не  угодить  под  эти  жала…
АНАТАС (  ходит  вокруг  Голана,  поглядывая  на  него
то  с  любопытством,  то  с  едва  скрываемым
гневом): -  Мил  друг,  да  ты  не  хочешь  ли  в  опалу?
Иль  вон  на  растерзанье  кабанам?
Ты  жалостью  проникся  или  страхом?
ГОЛАН ( опустив  глаза): -  Прости…
АНАТАС ( разъярённо):    -  «Прости»?!  А  ну-ка  повтори!
Словечко-то  -  поповское!  Смотри,
наглец,  я  возродил  тебя  из  праха
и  миссию  тебе  определил,
чтоб  ты  грехи  земные  «замолил».
Недолго  мне  вернуть  тебя  обратно
И  в  Ад  послать -  ты  это  заслужил!
( махнув  рукой,  валится  в  кресло):
О,  Вельзевул!...
ГОЛАН ( оправдываясь): -  Ты  понял  всё  превратно…
А  может,  я  неточно  изложил…
АНАТАС: -  Довольно  мямлить. Отоспись,  любезный.
Ступай, -  ты  нынче  -  бесполезный…

Голан-ан-Худзов,  поклонившись,  уходит.
АНАТАС  ( в  одиночестве): -  Создал  на  свою  шею  ренегата!
Не  так  ли… сам  Творец  меня…спихнул,
что  слишком … умным  посчитал  когда-то?!
(передразнивая Голана):
-  «Прости!»  Ишь!  Как  заправский  поп  загнул!

Занаве
Картина  третья.    

Кабинет  в  налоговой  инспекции.  Кент  и  Дэн,  заметно
усталые,  но   напряжённые,  сидят  за  компьютерами,  тыкая
на  кнопки  клавиатур.

ДЭН  (откинувшись
на  спинку  стула ): -  Всё!  Больше  не  могу!  Устал,  как  чёрт!
КЕНТ (  насмешливо):  -  Не  поминай  рогатого:  он  тут!...
ДЭН (раздражённо):    -  Нам  выходной  когда-нибудь  дадут?
Уже  мозга  в  пробирочку  течёт.
КЕНТ (тоже  расслабившись,  почти
засыпая ): -  Не  беспокойся,  все  не  утекут.
ДЭН ( швыряя  бумаги  на  пол ):
-  Нет!  Ты  представь:  вот  я  хочу  жениться.
Детишек  завести,  хотя  бы  двух…
Да  мне  ж  за век  за  всех  не  расплатиться
С  воздушной  ставкой!  Что  я  им  -  опух? –
(  повернув  голову  к  Кенту ):
Платить  за  воздух! Эй,  послушай,  Кент!
КЕНТ  (недовольно ): -  Отстань,  я  сплю!
ДЭН: -  Хар-роший  аргумент!
Насчёт  поспать  я  тоже  не  дурак…

В  дверь  просовывается  бородатая  голова.
ДЭН (  испуганно):     -  Вы…  с  декларацией?
КИЖУМ (просунувшись  в  дверь
наполовину): -  Да  нет,  я…просто  так.
ДЭН (  приветливо):-  Тогда  входите,  милости  прошу!
КИЖУМ  (  осторожно
присев  на  стул): -  Во-первых:  здравия  желаю…
ДЭН (кивая): -  Вам  -  того же!
( смотрит  на  Кижума  выжидающе ).
КИЖУМ  (не  зная,  куда  девать   руки ):
-  Лежал  в  больнице…Прям  мороз  по  коже…
Ну  и  порядки  там,  я  вам  скажу!
Прислали  двух.  Я  думал:  липортёры,
в  газетку,  можа,  чё-нибудь  черкнут.
А  оказалось  -  енти,  из  Конторы,
И  линию  свою, конечно,  гнут…
КЕНТ ( встряхнувшись , как  кот ):
-  Что  за  контора?  Можно  поподробней?
КИЖУМ: -  Та  самая,  что  дурит  весь  народ,
И  нет  её  настырней  и  угробней…

Кент  и  Дэн  переглядываются  в  ожидании  подробностей.

КИЖУМ  (продолжает ):
 -  Вы  -  молодёжь.  Ни  в  Бога  и  ни  в  бесов
не  верите,  а  я  вам  говорю…
( останавливается  в  нерешительности).
ДЭН  ( с  извинительным  жестом ):
-  Пожалуйста!  Нам    очень  интересно!
КИЖУМ (покладисто): -  Да  я  вас,  ребятишки,  не  корю
за  ваше  воспитание  в  безбожьи,
хотя  оно,  конечно,  так  негоже…
мне  Шакла  говорил  про  вас  вчерась…
(на  вопросительные  взгляды  инспекторов  поясняет):
Односельчанин  мой,  бывал  у  вас.
ДЭН (   осенённо): -  А,  вспомнил!  Как  же.  Чудный  мужичок.
КИЖУМ: -  То  верно,  что  и  вы  не  виноваты,
и  сами  вы  попались  на  крючок,
и  даже  енти,  Верхние  Палаты,
где  издают  законы, -  тоже  в  лохах…
КЕНТ (  философически):
-  Такая  к  нам,  видать,  пришла  Эпоха,
Что  чертовщина  в  руки  власть  взяла…
КИЖУМ ( приложив  руку  к  груди ):
-  Ребяты!  Мне  вас  жаль  по-человечьи…
ДЭН (  с  оптимизмом ): -  Да  не  горюй,  отец,  ещё  не  вечер!
Ещё  не  всю  Россию  извела
Гнилая  нечисть… И  пока  ещё  живут
( подойдя  к  Кижуму,  кладёт  ему  руки  на  плечи,
почти  обнимая ):
на  свете  вот  такие… Мужики!
  нам  не  резон  отбрасывать  коньки, -
нас  никакие  черти  не  сметут!
КИЖУМ  (поднимаясь ):-  Ну  вот  и  ладно.  Бог  вас  не  оставит.
Вы -  с  думкою,  ребятки.  Это  -  славно.
Вы  только  помните,  ЧТО  в  жизни  главно:
Любой  Душою  только  Бог  и  правит!
А  бесы  -  это  временная  штука.
Ну,  я  пойду…
КЕНТ  ( с  почтением) : -  Спасибо  за  науку!
Вы  заходите  к  нам,  как  будет  путь.
КИЖУМ ( прощаясь  жестом ):
-  Спасибо.  Непременно… Как-нибудь…
Уходит.

ДЭН  (бросив  взгляд  на  монитор,  хватается
руками  за  голову): -  Компьютер-то  завис!  Смотри-ка, Кент!
КЕНТ ( стоя  у  окна ): -  Да  хрен  с  ним!
ДЭН  (заикаясь): - Зам-мечательный  момент!
Ты  знаешь,  Кеша,  это  -  неспроста!
КЕНТ ( подскочив  к  монитору,
в  потрясении): -  Да  ты  гляди:  все  файлы  исчезают!?
ДЭН (приплясывая,  хлопает  в  ладоши):
-  Но  это  ж,  Кеша,  чудо!  Кра-со-та!
КЕНТ (немного  подумав):
-  Скорей  всего,  к  нам  вирус  залетает…
(с  досадой ): Сожрёт  всю  информацию,  к  чертям!
ДЭН  (радостно):    -  К  чертям,  ты  говоришь?  Весь  этот  хлам
пускай  они  себе  и  забирают.
Они  его  придумали? Так  вот –
чем  скопом  объегоривать  народ,
пускай  они  самих  себя…  егорят!

КЕНТ (иронически):   -  Максималист!  Начальство  нас  -  уволит.
Куда  пойдёшь?
ДЭН (  беззаботно): -  Ну  что  ты  дрейфишь,  кролик?
Дипломы  есть!  Тебе-то  что  за  горе? –
Ты  -  классный  спец! Тебя  хоть  где  возьмут.
КЕНТ ( заботливо): -  А  ты?
ДЭН ( удивлённо ): Что  -  я?  На  бирже  потусуюсь.
( уверенно ): Да  нас  с  тобой  сюда  же  и  вернут.
К  тому  же  этот  самый  вирус
Не  так  уж  страшен,  как  его  рисуют.
Не  мы  с  тобой  его  изобрели,
да  и  не  всё  ещё  остановилось…
Но  вот  что  примечательно,  смотри:
(таинственно): Ты  чувствуешь?  Какая-то  РУКА
привносит  коррективы  Свысока…
(кладёт  ладонь  на  солнечное
сплетение ): Прислушайся  к  себе:  вот  тут,  внутри –
вибрация! А  это  -  верный  «знак»,
что  нас  с  тобою,  Кеша,  «ПОВЕЛИ»…
КЕНТ ( с  любопытством ):
-  Ты  не  лунатишь  ночью  по  карнизам?
ДЭН  ( без  обиды ):
 -   Не  веришь,  Кент? Ну,  Бог  с  тобой,  не  верь!
А  я  узнал,  ЧТО  делать  мне  теперь…

Кент,  серьёзно  озабоченный  исчезновением  файлов,
пытается  что-нибудь  восстановить  на  мониторе,  усиленно
работая  то  клавиатурой,  то  «мышкой»,  но  монитор 
изумительно   чист.  Однако  через  пол-минуты  на  мониторе
 появляется  фраза,  которую  Кент  прочитывает  вслух: 
« Напрасно  стараешься!».
Кент  и  Дэн  смотрят  друг  на  друга  изумлённо  и  озадаченно.  
Немая  сцена.
Занавес.
Картина  четвёртая.

Кижум  сидит  на  чурке  возле  прясла,  отдыхает.  Рядом
 с  ним  несколько  чурок  и  поленьев,  колун.  Подходит  Ремецил.

РЕМЕЦИЛ : -  Благослови  тебя  Господь,  Кижум!
Дровишки  колешь?
КИЖУМ (  приподнявшись и
поклонившись  в  ответ): -  Дык  зима  -  не  мамка.
Вон  по  бревёшку  из  лесу  вожу –
лошадку  жалко  -  тяжела  ей  лямка:
вот-вот  и  на  сносях …Святой  отец!
Дозволь  один  вопрос  тебе  задать?
РЕМЕЦИЛ (  снисходительно ):
-  Ну  что  ж,  я  -  вроде  пастырь  для  овец,
обязан  на  вопросы  отвечать.
КИЖУМ ( подбирая  слова ):
-  Вот  может  ли  мужик…  предугадать –
простой  мужик,  неграмотный,  ну,  скажем,
как  я.  Иль  Кадуч.  Или  Шакла,-
да  образ  жизни,  вобчем-то ,  неважен…
РЕМЕЦИЛ ( перебивая):-  Ты,  сын  мой,  о  пророчестве,  не  так  ли?
КИЖУМ: -  Примерно  так…  Что  будет  через  год,
иль  день, иль  час?
РЕМЕЦИЛ (  нравоучительно ): -  Сын  мой,  соблазн  велик,
и  тот,  кому  неведом  Божий  лик,
не  должен  совращать  умом  народ,
как  и  безумием  не  след  гордиться…

Подходит  Кадуч,  кланяется  попу.  Ремецил  осеняет
его  крестом.
КАДУЧ ( нерешительно ):
-  Вы,  батюшка,  могли  бы  причастить
того,  кто  некрещёный?
РЕМЕЦИЛ ( поразмыслив ): -  Причаститься
К  Святому  Таинству?
КАДУЧ (кивая ): -  Как  быть,
когда  на  смертном  ложе – некрещёный,
а  грешен  дюже? Хочет  примириться,
покаяться  и  ближних  всех  простить…
РЕМЕЦИЛ ( неуверенно ):
-  А  это  для  него  -  вопрос  решённый?
КАДУЧ: -  Какой  вопрос?
РЕМЕЦИЛ: -  Что  он  покинет  мир
в  ближайшие  часы?  Кто  он  таков?

Кижум  настораживается.

КАДУЧ ( с  досадой ): -  Да  я  же  не  конкретно!  В  этот  миг
тот  человек  пока  ещё  здоров…
( чешет  в  затылке ): хотя и…  относительно…  Он  пьян
в  дугу.  И  может  так  случиться,
(с  некоторым   испугом ):  что  может…  не  проснуться…
КИЖУМ (  сплюнув,
в  волнении ): -  Вот  болван!
Ведь  я  же  говорил  ему!  Дурман!
И  надо  ж  было  так  опять  напиться?!
(Кадучу – в сердцах ):  А  ты?  Пошто  ты  не  остановил?
Небось,  с  ним  вместе  самогонку  пил?
КАДУЧ (  вздохнув ): -  Да  не…  Ко  мне  пришла  его…  старушка.
Ругалась. Плакала.  Я  фельдшера  позвал.
А  Шакла  спит.  Не  разбудить  и  пушкой.
Но…  жив… Пока…
РЕМЕЦИЛ ( назидательно ): -  А  я  -  предупреждал,
что  зелье  Шаклу  сгубит!
( с  укором ): Не  послушал!
КИЖУМ ( перекрестившись ): - Да , может,  обойдётся? Не  впервой.
Ты,  батюшка,  бы  свечечку  поставил?
Перед  иконы?... Лишь  бы  был  живой, -
Ведь  золотые  руки!  Не  лукавил
он  отродясь.  Хоть  пил,  но  врать -  ни  в  жисть!
КАДУЧ ( изумлённо  глядя
на  тропинку ): -  Кижум! Гляди,  да  вот  сам,  кажись!?

По  тропинке  на  четвереньках  ползёт  Шакла.

КИЖУМ (  радостно  подбегая  к  нему ):
-  Ну,  слава  Богу!  Жив,  курилка,  жив!

Кижум  помогает  Шакле  сесть  на  чурку,  сам  садится
рядом  на  землю,  поддерживая  Шаклу,  чтобы  тот  не  упал.
Ремецил  силится  что-то  сказать,  но,  крутнув  головой  от 
возмущения,  уходит.

ШАКЛА ( пьяно  икая ):- Ддыр…зя  мои!  Я,  кажи..сся,  пррыш…шёл?
КИЖУМ  (поглаживая  Шаклу
по  плечу ): -  Ну  вот,  и  ладно,  вот  и  хорошо…
ШАКЛА ( тараща  глаза):
 -  Кижум?  А  ты  мне  дашь…  ап-пыхме…лисса?
КИЖУМ ( ласково ): -  Конечно,  дам,  Но ты  проспись  сперва.
ШАКЛА ( вертя  головой ):
-  Нне!  Спать…низзя! Мне  там  такии… лисса,
не  лисса  -  рожи!  Пухнет  голова!
Галанахузва,  шшоб  ему  в  сопатку,
лишил  меня…сапох  и  зы  пыккладку
залез  и  пыр…выр…тилса  в сс..таракана,
пролил,  ссабака,  на  пол  два  сса..кана
( засыпая ): парного  молока…
КИЖУМ  ( бережно  берёт   Шаклу  на  руки,
Кадучу ): -  Давай-ка,  брат,
открой  пошире  дверь  на  сеновал,
чтоб  он  на  свежем  воздухе  поспал,
а  то  он,  видно,  сам  себе  не  рад
и  места  не  найдёт…  В  избе-то  душно,
а  сенный  дух -  он  славно  лечит  душу…

Кижум  и  Кадуч  уносят  Шаклу  внутрь  двора.

Конец  второго  действия.

По  окончании  четвёртой  картины  второго 
Действия  на  тропинку  вдоль  прясла  выходит  НЕКТО.
( под  гитару ):
Возвращаясь  в  первобытную  Эпоху,
Мы  без  устали  в  компьютеры  глядим.
Впрочем,  в  целом  мы  устроились  неплохо:
Размножаемся  пока  что  и  едим.
Правда,  в  кровь  проник  микроб,
Кое-где  стреляют  в  лоб,
И  покусывает  клоп:  совесть  чешется!
Мы  её  спихнули  в  гроб –
Не  высовывалась  чтоб,
Но  по  жилам  носит  тромб  вирус  бешенства.
Наблюдая  за  теченьем  нашей  жизни,
Возмущаемся  по  поводу  и  без.
Мы  мечтали  столько  лет  о  коммунизме,
А  его  вчера  нахально  скушал  бес!
И  Анархия  взяла
В  свои  руки  все  дела
И  раздела  догола  Русь  престольную.
Кто  остался  без  весла,
У  кого-то  роль  осла,
Голь  убытки  понесла…  Кто  даст  вольную?
Откупиться  не  удастся  перед  Боженькой
Тем,  кто  ямы  роет  ближним  по  крови,
Но  Россия  испокон  веков  под  кожею
Носит  втайне  вирус… Праведной  Любви!
Снова  явится  Пророк
Над  размытостью  дорог,
Но  пока  не  вышел  Срок,  всё  туманится…
Скинем  грязное  бельё,
Сгинет  разное  гнильё,
Зарастёт  беда  быльём,  а  Русь -  останется!

Занавес.

ТРЕТЬЕ  ДЕЙСТВИЕ

Картина  первая.               

Кафе.  За  одним  из  столиков  Кент  и  Дэн  кофейничают.
За  соседним  столиком  двое  мужчин  приличного  возраста,
 у  одного  из  них  газета.
НИКОЛАЙ  (  с  газетой ):
 -  Слыхал?  В  правительстве  опять  дебаты.
МИХАИЛ ( равнодушно):  -  Чего  они  ещё  изобрели?
НИКОЛАЙ: -  Да  всё  о  том  же!
МИХАИЛ: -  Странно!
НИКОЛАЙ: -  На  попятный,
видать,  «изобретатели»  пошли…
МИХАИЛ (отхлебнув  чаю ):
-  И  надо  ж  было  затевать  такую
( язвительно ):    крутую  свистопляску.  Карнавал!
НИКОЛАЙ: -  Ну  что  ты  хочешь?  Люди  протестуют.
Да  ты  ведь  сам  на  митингах  бывал?
МИХАИЛ ( хмуро ):  -  Бывал!  Да  что-то  толку  было  мало.
НИКОЛАЙ   (  найдя  в  газете  нужное
место ): -  А  ты  вот  эту  не  читал  статью?
(подаёт  газету  Михаилу)
МИХАИЛ  ( читает  заголовок ):
-  « Навалимся  на  нечисть  всем  кагалом»…
( ищет  подпись ):  Кто  пишет?  О-о! священник!  Фиу-фью!
НИКОЛАЙ: -  Священник  этот  пишет,  что  закон
был  принят  при  всеобщем  помутненьи
рассудка…
МИХАИЛ ( почти  перебив ): -  В  этом,  Коля,  есть  резон.
Вон  посмотри  на  это  поколенье…
(  указывая  взглядом  на  молодёжь,  сидящую  в  кафе ):
Чему  их  учат?
НИКОЛАЙ: -  Миша,  ты  неправ.
У  них  свои  понятия  о  долге
И  свой  -  пусть  новый! -  нравственный  устав!
МИХАИЛ ( отмахнувшись ):
-  Да  знаю,  Коля!  Едут  вон  на  «Волге»,
а  пешехода  вряд  ли  подберут,
пускай  он  там  хоть  трижды  инвалид!
НИКОЛАЙ ( вяло ): -  Всё  это  -  мелочи…
МИХАИЛ (  напористо ): -  Э,  не  скажи,  мой  друг!
Ты  глянь:  у  них  хоть  что-нибудь  болит
за  то,  что  в  этом  мире  происходит?
Не-ет! Каждый  в  свою  норку  норовит
залезть  поглубже.  Что  им,  о  народе
заботиться  охота?  Ни  черта!
НИКОЛАЙ  ( с  улыбкой): -  Ты  что  завёлся?  Спорить  я  не  стану.
Ну,  есть  определённая  черта
в  характере  у  нашей  молодёжи…
МИХАИЛ  ( крутя  головой ):
-  Ох,  ты  не  береди  мне, Коля,  рану!
Мои,  к  примеру,  просто  безнадёжны.
Живут,  не  замечая.  Только  «дай»!
А  как  мне   достаётся  ихний  рай?
( полоснув  себя  ребром  ладони  по  шее ):
Мне  вкалывать  уже  вот  так  навязло!
НИКОЛАЙ ( со  смешком ): -  Так  брось,  не  вкалывай!
МИХАИЛ: -  А  хлеба  с  маслом
Я  на  какие  длинные  рубли 
возьму? Они  ведь  как  теперь  живут?
На  всём  готовом!
НИКОЛАЙ ( с  досадой ): -  Миша,  не  скули!
Есть  многие,  живут  куда  скромнее –
Не  только  мяса  -  хлеба  не  жуют,
А  духом  нас  с  тобою  не  слабее!
(кивая  на  соседний  столик ):
Ты  знаешь,  кто  сидит  за  тем  столом?
МИХАИЛ: -  Откуда  знать? Ведь  я  же  не  пророк…
НИКОЛАЙ  (  жестами  показывает  на  вывеску  «Налоговая
 инспекция», шёпотом):  -  Какой  ты, Миша,  всё же  дуболом!
МИХАИЛ  (слегка  возмущаясь):
-  Так  у  меня  же  шея  не  у  ног  -
жена  всегда  гуляет  по  конторам,
она  всегда  и  платит -  взносы  и  налог…
НИКОЛАЙ (перебивая ): А  я  у  них  бывал. Вон  тот,  который
помладше…
МИХАИЛ: - В  галстуке?
НИКОЛАЙ  (толкая  его  ногой
под  столом ): -  Да  не  смотри!
Просверлишь  дырку.  Он  мне  говорил,
что  тот  закон  про  воздух  скоро  лопнет,
хотя  тогда  никто  ещё  не  знал
ни  про  отмену,  ни  про  тот  скандал,
что  осенью  проехал  по   Европе…
МИХАИЛ ( с  укором ):  - А  что  же  ты  мне  сразу  не  сказал?
Суёшь  статейки. Пресса -  это  пресса!
Нет  у  меня  давно  к  ней  интереса.
НИКОЛАЙ ( взглянув  на  часы ):
-  Ну  вот  и  зря.  Однако,  мне  пора:
Дела,  дружище.  Целая  гора.
Оба  уходят.

КЕНТ ( с  любопытством  глядя  вслед  уходящим ):
-  Видал?  Уже  в  народе  ходят  слухи,
Хотя  закон  пока  не  отменён.
ДЭН ( смеясь ): -  На  всякия  старухи  есть  прорухи!
Ещё  чуток -  и  рухнет  тот  закон.
КЕНТ: -  А  что,  нам  привыкать?  Сегодня   снимут,
а  завтра  кинут  что-нибудь  похлеще.
И  собирай  тогда,  старуха,  вещи…
А?  Что -  не  так?
ДЭН ( с  надеждой ): -  Да  уж, поди,  не  примут
такого  безобразия-то  впредь?
КЕНТ ( назидательно ): -  А  это,  Дэня,  будем  посмотреть!
До  пенсии  с  тобой  нам  -  лаптем  щи…
( Дэн  прыскает  от  смеха.)
На  скатерть,  Дэня,  кофе  не  плещи.
Ты  помнишь  мужичка,  что  заходил?
( изображает  Кижума ).
ДЭН  (прищурившись  в  воспоминании):
-  А,  бородатый?  Ты  его  видал?
Он,  кстати,  мне  понравился…
КЕНТ: -  Он  был
вчера,  когда  ты  отъезжал
с  начальником.  Он  ездил  к  депутату,
и  тот  сказал,  что  в  Верхнюю  Палату
со  всей  страны  стекаются  протесты,
и  нету  в  ней  уже  такого  места,
где  кто-то  заплатил  бы  тот  налог…
Вот  так.  Не  только мы  тут  «тормозим».
ДЭН  ( встав,  наклоняется  к  Кенту  поближе ):
-  А  знаешь,  Кент?  Нам  помогает…  Бог!
Ведь  это  ОН  компьютер…  разгрузил!
Я  знаю,  ты  не  веришь.  Ну  и  ладно!
КЕНТ  («ёжится»,  глядя  с  удивлением
На  Дэна,  ставшего  вдруг  загадочным ):
-  Пойдём  на  службу?  Что-то  здесь…
Прохладно!
Уходят.

Занавес.

Картина  вторая.

Кабинет  Анатаса.  Хозяина  в  кабинете  нет.  На  полу
сидят  Тнега  и  Алитук,  играют  в  карты.  Алитук  выигрывает
и  щёлкает  Тнегу  картой  по  носу.

ТНЕГА (  уворачиваясь
от  щелчка ): -  Ну  вот:  затеял  смуту  Анатас,
а  шишки,  как  всегда , летят  на  нас!
АЛИТУК ( весело ):    -  У  россиян,  дружок,  одна  беда:
Хотят, как  лучше,  получают,  как  всегда!
ТНЕГА ( кивая  на  карты ):
-  Ты  где  так  научился  блефовать?
Играть  с  тобой -  сплошное  разоренье!
АЛИТУК: -  Я  в  казино  «работал»,  и  везенье
мне  было  завсегда.  Так  что  играть
со  мной  тогда  не  всякий  соглашался.
Меня  одна  страстишка  погубила,-
я,  Тнега,  был  законченный… кутила!
А  ты,  приятель  мой,  чем  занимался?
ТНЕГА ( загадочно ): -  Про  это  знает  только  Анатас,
и  он  мне  запретил  делиться  правдой.
АЛИТУК ( смеясь ): -  Да  он  же  первый  сам  тебя  предаст!
Иль  не  тебе  он  пригрозился  Адом?
ТНЕГА ( нахмурившись ):
-  По  правде,   Алитук,  я  заслужил,
Чтобы  меня  повесили…
АЛИТУК: -  Колись!
ТНЕГА ( крутит  головой ): -  Не  буду.  Я  на  столько  нагрешил,
(угрюмо ): что  мне  не  светит …  будущая  жизнь!
Достаточно  тебе?  И -  всё. Отвянь.
АЛИТУК: -  Сказал  бы  я:  да  к  чорту  провались!
Да  видишь -  сам  в  чертях…
ТНЕГА ( поднимаясь ): -  Да,  дело  -  дрянь!
Куда-то  запропал  наш  господин.
АЛИТУК  ( шёпотом ): -  Да  чтоб  его  затёрло  между  льдин!
ТНЕГА ( метнув  опасливый
взгляд ): -  Ну  ты,  не  очень. Может,  он  тут  рядом
и  слышит  всё…
АЛИТУК ( беспечно ): -  А  ты  боишься  Ада?
ТНЕГА ( рассердившись ): -  А  ты,  рубаха-парень,  помолчи!
И  думать  не  моги  о  нём  дурного!
Знай:  каждое  ему  известно  слово.
Что?  Хочешь  ты  поджариться  в  печи?
АЛИТУК ( задумчиво ): -  Мне  говорили  умники,  что  Он
В  учениках  ходил …  у  Самого.
Нарушил  Он  какой-то  там  закон,
и  САМ  на  Землю  выпихнул  его.
ТНЕГА: -  Всё  это  правда.  Только  ты  держи
язык  свой  за  зубами.  И  в  мозги
не  запускай  ни  правды и  ни  лжи.
Сказать  попроще -  думать  не  моги.
Не  наше  это  дело  -  обсуждать.
Положено  нам  только  исполнять.
АЛИТУК ( шёпотом ): -  Стой,  кажется  идёт.  Да,  вот  и  он…

Анатас  входит  стремительно,  он   раздражён  и  суров.

АНАТАС  (грубо): -  Чего  расселись?  Вон  отсюда.  Вон!
Алитук  и  Тнега  убегают.

АНАТАС (  быстро  ходит  по  кабинету,  «рвёт  и  мечет» ):
-  Бездельники!  Прохвосты!  Прохиндеи!
А  я-то?  Как  последний  дуралей,
доверился!  А  ЭТИ -  сельдереем
весь  воздух  прокоптили  до  дверей!
Эй,  Тнега!  Дверь  запри.  И  позови
всех  Демонов  сюда и -  поскорей!
Я  утоплю  их  в  собственной  крови.
Бездельники!  Как  мог  я  положиться
на  это  бестолковое  жульё?!
Нет  самому  отправиться  в  столицу!...
А  кто  бы  охранял  моё  жильё?
На  золоте  сидел!  Вот  -  символ  власти…
А  эти?  Нищета  и  голытьба,
плевали  на  житейские  напасти…
Да!  Это  -  настоящая  борьба:
когда  в  людишках  возрастает  Дух,
взлелеянный  Творцом, -  тут  я  -  бессилен!
( падает  в  кресло ):  И  эту  разорённую  Россию
не  одолеть  нахрапом… Я,  лопух,
надеялся  купить  дегенератов…

Появляются  Демоны,  останавливаются  на
 почтительном  расстоянии.
АНАТАС ( в  ярости): -  Явились,  крысы?!  Смылись  с  корабля?!
Куда  бы  вас  послать?  Пожалуй,  в  Штаты!
Вот  там  вам  -  место, «золотая»  тля!
Порхаете,  что  клоуны  с  арены.
Что?  Чёрный  Ангел  больше  вам  не  Князь?
( кричит  истошно ):   Заприте  дверь! Мне  кажется,  сквозь  стены
поповская  сюда  проникла  власть!
( слабея ): Зажгите  серу,  живо!  Что  стоите?
О-о,  или  я  уже  -  не  Люцифер?!

Демоны,  корчась,  падают  один  за  другим  на  пол,
пытаясь  уползти.  Анатас  закрывает  глаза.  Тнега  вползает
на  четвереньках,  озирается.

ТНЕГА ( с  испугом ): -  Неужто  умер?  Надо  же!
(зовёт ): Учитель!
Вот  я  принёс…  тебе…  кусочек  сер…
( падает).
На  сцене  и  в  зале  распространяется  запах  ладана.
«Мёртвая  сцена».

Незаметно  появляется  НЕКТО,  бродит  среди  валяющихся
 Демонов,  разглядывая  их.  Снимает  с  плеча  гитару:
 
Русские  ворчат:  мы  вымираем.
Янки  голосят:  мы  все  умрём.
Только  всякий  раз  мы  выбираем
Лодку  иль  плотишко,  иль  паром.
Гибнут  в  штормах  корабли,
Кто  садится  на  мели,
Кто  на  рифы  налетает  впотьмах.
В  море  царствует  закон:
Если  Духом  не  силён,
Значит,  ожидает  полный  крах.

Наш  фрегат  давно  уже  швыряет
По  волнам  невиданных  широт.
То  мираж  подразнит  душу  раем,
То  затянет  в  глубь  водоворот.
Если  нервы  не  шалят –
Моряку  сам  чёрт  -  не  брат,-
Парусами  управлять  он  горазд.
Ну,  а  если  лоцман  -  трус,
Он  на  судне  -  лишний  груз,
Стало  быть,  бесполезный  балласт.

Берег  вдалеке,  и  не  маячит
Ни  один  искусственный  фонарь.
Лишь  по  звёздам  Путь  наш  обозначен,
Лишь  они  укажут,  где  наш  Царь!
Не  пристало  голосить,
Подаяния  просить,-
В  Море  Жизни  есть  достойней  стезя.
Пусть  фарватер  будет  крут,
Нас  давно  на  Суше  ждут, -
Отклоняться  от  Курса  нельзя!

Занавес.

Картина  третья.

Кижум,  сидя  на  чурке  возле  прясла,  точит  оселком 
литовку,  мурлыкая  «Златые  горы».  По  тропинке  идёт  Шакла 
с  двумя  удочками  через  плечо,  в  руке -  баночка  с  червями.
Кижум  сидит  к  нему  спиной,  Шакла -  босиком,  и  Кижум  не 
слышит  его  шагов  из-за  звона  литовки. Шакла  кладёт  удочки 
и  баночку  на  землю,  подкрадывается  к  Кижуму.

ШАКЛА ( громко ):  -  Здорово,  брат  Кижум!
КИЖУМ ( вздрогнув, оборачивается,
улыбается и,  отложив  оселок  и
литовку,  приветственно  расставляет
руки ): -  Тебе  здорово!
Что,  на  рыбалку?
ШАКЛА ( бодро ): -  Говорят,  клюёт!
КИЖУМ ( с  сомнением ):
-  Да  знойно  чтой-то…Чуешь,  как  печёт?
А  по  жаре-то,  знамо,  нету  клёва.
ШАКЛА ( с  хитрецой ): -  Я  место  знаю.  Там  весь  день  тенёк –
под  вётлами,  где  омут.  Слушай,  кум,
пошли  со  мной? А  вдруг  клюёт  линёк?
Ушицы  сварим  на  костре.  Кижум?
КИЖУМ ( подумав): -  Я  рад  бы,  брат, да  надо  на  покос.
(  втянув  воздух):    Вон:  чуешь,  как  трава  истомой  дышит?
 ( выдохнув ):    Щас  само  время!  Не  было  бы  рос
да  ливней…
ШАКЛА ( шутя ): -  Бог  тебя  услышит  -
Пошлёт  тебе  хорошую  погоду.
КИЖУМ ( покачав  головой ):
-  Ты  Кадуча  возьми  с  собой,  сосед!
Он  о  рыбалке  верещал  полгода.
Нет,  правда,  Шакла!  Мне  ещё  сусек
почистить  надо :  мыши  завелись…
Смотри:  вот,  кстати,  Кадуч…

Кадуч,  подпрыгивая,  перемещается  в  пространстве
с  сачком  в  обеих руках,  размахивая  им  во  все  стороны,
словно  ловя  кого-то.
КАДУЧ ( увлечённо ): - Эге-гей!
Кузне-чииик! Ух ты,  прыткий-то  какой! Ловись!

Присев  на  корточки,  прижимает  сачок  к  земле,  шарит
под  ним  рукой,  но  ничего  не  находит,  поднимает  голову,    растерянно  глядя  на  смеющихся  Шаклу  и  Кижума.

ШАКЛА: -  Да  брось  ты  их!  Я  накопал  червей.
КАДУЧ ( радостно ):  -  И  ты  -  на  речку?  Удочку  мне  дашь?
ШАКЛА ( нарочито  серьёзно ):
-  Ну  как  не  дать  такому ммм…рыбаку?

Кижум,  сняв  старенькую  шляпу  с  головы,  смотрит  на 
приятелей  широко  раскрытыми  глазами,  затем  с  силой
 ударяет  шляпой  о  землю – в «круг»  и  как  бы  в  сердцах,
 но  весело  кричит:
-  Ну  что  мне  делать  с  вами,  мужику?
Ну  раз  нашла  на  вас  такая  блажь!
Вы  обождите -  я  весь  -  мигом  ваш!

Кижум,  забрав  литовку  с  оселком,  быстро  уходит  во  двор.

Появляется  НЕКТО с  гитарой  за  плечом.
НЕКТО ( дружелюбно ):-  Привет  честной  компании!...
КАДУЧ  и  ШАКЛА  (одновременно,  озадаченные
внезапным  появлением  гостя): -  Привет!
ШАКЛА ( всматриваясь  в  лицо
незнакомца ): -  Ты  кто  такой,  откуда  и  зачем?
НЕКТО ( весело): -  Бродяга  я.  А  вобщем-то,  поэт,
Философ,  музыкант  и  книгочей.
КАДУЧ  ( обрадованно):  -  О,  это  нам  подходит! Ты  -  рыбак?
НЕКТО ( пожав  плечами ): -  Дадите  удочку,  так  буду  рыбаком.
Могу -  сапожником.  Швецом.  Истопником.
И  -  лекарем.  И  пекарем.  Вот  так.
В  компанию  возьмёте?
ШАКЛА (уверенно): -  Как  не  взять!
Тебя  ж  с  рукам  можно…  оторвать!

Появляется  Кижум  с  тремя  удочками  и  котелком.
Увидев  гостя,  изумлённый,  роняет  удочки  и  котелок,  и
 раскинув  руки,  бежит  навстречу  гостю,  который  тоже 
идёт  навстречу  Кижуму  лёгкой  пружинистой  походкой.

КИЖУМ (охрипшим  от  внезапного  волнения
голосом  ): -  Вернулся!?  Блудный  сын!  Егорша!
И  где  тебя  носило  столько  лет?!

Отец  и  сын  крепко  обнимаются.

НЕКТО-ЕГОР ( ласково ): -  Всего-то  десять,  батя. Или  нет,
двенадцать!  Точно.
  КИЖУМ  ( растроганно ): -  Я  уж  думал:  больше
Тебя  и  не  увижу!...

Кадуч  и  Шакла,  переглядываясь  в  изумлении,  молча
отходят  в  сторонку,  шепчутся  там.
КИЖУМ ( кричит  им ): -  Мужики!
Отбой  рыбалке!  Накрывайте  стол…
(плачет): Сынок…домой…
ЕГОР ( дрогнувшим  голосом ): - Не  плачь,  отец…
КИЖУМ ( едва  выговаривая ): - …пришёл…

Шакла  и  Кадуч,  собрав  рыболовную  амуницию,
уходят  в  дом  Кижума.

КИЖУМ ( немного  успокоившись ):
-  А  я  тебя  во  сне  видал…Прикинь?
ЕГОР ( засмеявшись):-  Ну,  значит,  в  руку,  батя,  сон  твой  был.
(берёт  гитару ):    А  хочешь,  я  тебе  спою?
КИЖУМ (кивает): -  Ну,  спой!
Давненько  не  слыхал  я  голос  твой.

Шакла  и  Кадуч  незаметно  выходят  и  садятся  под  прясло,
приготовившись  слушать. Егор  настраивает  гитару.

Появляются  Кент  и  Дэн.

КЕНТ ( в  начале  тропинки  Дэну  тихо ):
-  Ты  ничего  с  собою  не  забыл?
ДЭН (очень  серьёзно ): -  Я,  Кеша,  взял  грузинского  вина.

Молодые  люди  подходят  ближе,  почтительно
поклонившись.
ДЭН ( весело ): -  Здорово,  люди  добрые!
КИЖУМ (  выступая  вперёд,  удивлённо,  но
дружелюбно ): -  Здорово!?
Вы  как  тут  оказались?  Вот  те  на!

Кижум  оборачивается  к  своим,  желая  объяснить  им,
 кто  такие  - новые  гости.

ДЭН  (Кижуму  тихо  и
серьёзно): -  Господь  привёл.  Дорогу  показал.
И  дал  ещё  напутственное  Слово.

КЕНТ ( Егору ): -  А  я  вас  как-то  сразу  не  узнал…
(поясняя ):  Мы  на  концерте  были…
ЕГОР (  пожимает  протянутую  Кентом
руку): -  Очень  рад!
КИЖУМ ( разводит  руками):
-  Вот:  жил,  как  перст,  один…
ШАКЛА (  блеснув  слезой ): -  Ну  что  ты,  брат?
Так  славно  всё  случилось!
КАДУЧ ( блаженно  улыбаясь ): -  Как  во  сне!
КЕНТ (   немного  смутившись ):
-  А  мы  ведь,  вобщем-то,  по  делу,  батя…
КИЖУМ ( слегка  оторопев ):
-  А  что?  У  вас…  претензии  ко  мне?
КЕНТ ( улыбаясь ):    -  Да  нет,  скорей  напротив…
(открыв  «кейс»,  Кент  подаёт  Кижуму  листок  -  документ):
  Сами  платим!
Точнее -  возвращаем  тот  налог.

Дэн  тем  временем  отдаёт  такие  же  документы
Шакле  и  Кадучу.
ДЭН: -  А  это  -  вам. В  сбербанке  с паспортами
получите  возвратом.
ШАКЛА  (  подняв  руки  к  небу,  шепчет):   -  Есть  он,  Бог!
КАДУЧ (  снисходительно ):-  Э,  Шакла!  Он  всегда  был  с  нами!

КИЖУМ  ( сыну ): _ Егорша!  Ты  мне  обещал…
ЕГОР  (  снова  берётся  за  гитару ): -  Я  помню,  батя…
( начинает  петь):

Буду  -  и  есть! -  убеждённым:
Все  правом  владеют  одним –
Каждый,  под  солнцем  рождённый,
Место  имеет  под  ним.
Я  выбираю  поляну,
Ты  выбираешь  лесок,
Берег  с  озёрным  туманом,
Жёлтый  прибрежный  песок.
Хочется  в  чудо  мне  верить:
Время  такое  придёт –
Окна  исчезнут  и  двери,
Станет  свободным  народ.
Не  запирай  на  засовы
Сердце  своё,  человек.
Тёплому  доброму   слову
Тепло  подари  ты  в  ответ.
Места  под  солнцем  хватает
Всем  кто  живёт  на  Земле.
Кто  этого  не  понимает,
Того  можно  лишь  пожалеть.

При  повторе  последнего  куплета  все  присутствующие
дружно  подпевают.

Занавес  задвигается  медленно.  Сбоку  на  авансцену
выползает  полудохлый ТНЕГА :
-  А  Князь  придумал  новый  налог:
На  солнечные  лучи!


Конец.