Поговорим о том, о сём. ШОУ ЛЬВА

 
 
Здравствуйте, мои дорогие поэты и любимые читатели!

Сегодняшняя публикация будет не совсем обычная, поскольку конкурс Льва «Поговорим о том о сём…» превратился в  настоящее ШОУ.
Помимо того, что  на конкурс поступило рекордное количество заявок, ведущий на основе  этого материала написал целую пьесу,  и я не могу отказать себе в удовольствии   познакомить вас не только с условиями конкурса и  заявленными стихотворениями, но и с прекрасной работой нашего ведущего – Царя Зверей Льва, хозяина Парнасика, где данный конкурс был проведён.

Вот ссылка на конкурсную страничку.

http://stihihit.ru/viewtopic.php?id=364

Настоятельно рекомендую заглянуть  туда, поскольку в заключительный пост вошла только половина работ,  поступивших на конкурс,  и вовсе не вошли шуточные диалоги, завязавшиеся между участниками  этого весёлого поэтического состязания.

Я уже не говорю о великолепном художественном оформлении всех заявок, в чём вы сможете убедиться собственными глазами,  кликнув на вышеуказанную ссылочку.

Итак, начну свою публикацию, как обычно с условий конкурса, затем ознакомлю вас с заявками, вошедшими в заключительный пост и завершу свою публикацию  пьесой нашего гениального Лёвушки, которую он сваял на основе конкурсных работ.

Приветствую вас, дорогие друзья!

"Диало;г (Википедия) (греч. ;;;;;;;; — разговор, беседа двух и более лиц) — тип речевой коммуникации, осуществляющейся в отличие от монолога в виде словесного обмена репликами между двумя и более взаимодействующими собеседниками. В диалоге собеседники демонстрируют осмысленную связь высказываний в совместном рассуждении: связь вопроса и ответа. Это позволяет говорить о диалоге как логической форме.
В процессе обсуждения может быть выяснено согласие или несогласие по обсуждаемым вопросам. Столкновение взаимно исключающих суждений в диалоге не выглядит формально-логическим противоречием, поскольку противоречащие суждения отнесены к разным участникам диалога."

Вот! После этих очень умных слов, я хочу предложить конкурс под названием "ПОГОВОРИМ, О ТОМ, О СЁМ".
Ваша задача написать ЛЮБОЙ ДИАЛОГ между двумя (минимум) или ста (максимум) персонажами, в стихотворной форме.

Возможно, это будет диалог между жителями нашего сказочного Теремка, хотя  приемлемы любые варианты!

Примеров различных диалогов в поэтическом оформлении множество:

Диалог у телевизора
                Владимир Высоцкий

- Ой, Вань! Смотри, какие клоуны!
Рот - хоть завязочки пришей!
А до чего ж, Вань, размалеваны.
И голос, как у алкашей.
А тот похож, нет, правда, вань,
На шурина - такая ж пьянь!
Нет, нет, ты глянь, нет, нет,
Ты глянь, я вправду, Вань!

   - Послушай, Зин, не трогай шурина!
   Какой ни есть, а он - родня!
   Сама намазана, прокурена...
   Гляди, дождешься у меня!
   А чем болтать, взяла бы, Зин,
   В антракт сгоняла в магазин.
   Что? Не пойдешь? Ну, я один.
   Подвинься, Зин!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Отрывок из мьюзикла Тимура Шаова «Играем Тургенева (мумузикл)»

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Барыня:
Ну что народ?
Гаврила:
Народ поёт
О том, как славно он живёт
Под Вашим чутким, извиняюсь, руководством.
Барыня:
Но-но, да ты гляди мне, не юродствуй!
Гаврила:
Да как же можно-с, Боже упаси!
Барыня:Ладно, слушай сюда.
Герасим, дворник наш, завёл отвратнейшую псинку.
Муму сует повсюду свой поганый мокрый нос,
И лает, лает на меня, как на простолюдинку!
Она ведь тем мою сакральность ставит под вопрос.
Ты мне скажи, я власть или не власть?
Гаврила:
Власть.
Барыня:
А что ж она тут разевает пасть?
Поговори с башмачником, ну с этим... Капитоном.
Он рожа прохиндейская, мерзавец и бандит.
Он с детства хулиганом рос, шатался по притонам.
Пусть он вопрос с собачкой окончательно решит.
Налей ему, а сам смотри, ни-ни!
Гаврила:
Да как же можно-с, Боже сохрани!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Александр Галич "Ещё раз о чёрте"

Я считал слонов и в нечёт и в чёт,
И всё-таки я не уснул.
И тут явился ко мне мой чёрт
И уселся верхом на стул.

И сказал мой чёрт:
-Hу как, старина?
Hу как же мы порешим?
Подпишем союз - и айда в стремена,
И ещё чуток погрешим!

И ты можешь лгать, и можешь блудить,
И друзей предавать гуртом!
А то, что придётся потом платить,
Так ведь это ж, пойми, - потом!

Hо зато ты узнаешь, как сладок грех
Этой горькой порой седин,
И что счастье не в том, что один за всех,
А в том, что все - как один!

И ты поймёшь, что нет над тобой суда,
Hет проклятия прошлых лет,
Когда вместе со всеми ты скажешь да
И вместе со всеми - нет!

И ты будешь волков на земле плодить
И учить их вилять хвостом!
А то, что придётся потом платить,
Так ведь это ж, пойми, - потом!

И что душа? - Прошлогодний снег!
А глядишь - пронесёт и так!
В наш атомный век, в наш каменный век
Hа совесть цена пятак!

И кому оно нужно, это добро,
Если всем дорога - в золу?!
Так давай же, бери, старина, перо
И вот здесь распишись, в углу!

Тут чёрт потрогал мизинцем бровь
И придвинул ко мне флакон...
И я спросил его:
-Это кровь?
-Чернила! - ответил он.

1969 г."
======================================
Вдохновения и Удачи.

ВАШ ЛЕВ.


Ну, вот пора настала закругляться.
Окончен конкурс, надо голосить!
Пять лучших диалогов ( а не ДВАДЦАТЬ!)
ОТМЕТИТЬ я хочу всех попросить!
 Повторяю условия конкурса - в заключительный пост вошли только по 1 заявке от каждого автора( за исключением СОВМЕСТНЫХ РАБОТ) , и только те стихотворения, которые не принимали участие в предыдущих теремковских конкурсах:


 ЗАЯВКА № 1 от ГЕРДЫ
               
 ДИАЛОГ КОТА И КРОЛИКА

             Символу года  Коту (Кролику)    суждено  вступить в свои права
                3 февраля 2011г.



Кролик:  -  ЗдорОво, Кот! Теперь мы неразлучны:

                Сегодня Год пришёл законный наш.

Кот:         - Да!  Это наш с тобой счастливый случай,

                Давай объединимся, и шабаш!

Кролик:  -  Японец   - я, а ты – китаец, вроде...

                Но,  лично мне,  оно до фонаря.

Кот:        -   Да чтО тебе! Признали все народы,

                Что разлучать нас – тратить время зря.

Кролик:  -  Тогда давай, наметим вместе  пункты,

                Чтоб их за год нам реализовать.

Кот:      -   Сперва вопрос:  нам  мусульман-то бУнты

                Прикрыть или, напротив,  поддержать?

Кролик:  -  Мне мусульмане тем уже дороже,

                Что   плодовиты!   Есть моя в них масть.

Кот:        -  Не возражаю. Кошки любят тоже

                Чуть что – скорее пачками рожать.

Кролик:  -  Короче, пусть законно  выбирают

                Всю власть свою. А то по тридцать лет…

Кот:        - У них там президенты  процветают,

                Не слыша всех народных нужд и бед.

Кролик:    -  А где еще народный бунт возможен?

                Мы не могли бы сразу объявить?

Кот:       -  Да нет, Косой, всё это очень сложно,

                Бюро прогнозов нам  нельзя открыть.

Кролик:  -  Конечно, нас  налогами задушат,

                А если, вдруг,  грядёт переворот,

Кот:       -  То надерут нам первым наши  уши,

                Подвесить могут  даже и   за хвост.

Кролик:  -  Тогда прогноз пусть будет обтекаем.

                Мол, то да сё,  тепла  вам  и добра,

Кот:       -  Восток и Запад!  Мы вас поздравляем,

                Пусть будет завтра лучше, чем вчера!

Кролик:  -  Пусть будет много молока! Моркови!

                Пусть урожайным будет   этот год!

Кот:     -   И   с  настоящей  искренней любовью

                У вас свиданье пусть произойдёт!

                &&&&&&&&&&&&

                3.2.2011.

Заявка № 2 от ТИГРЫ


Московская семья. Мини-поэма В 3-х частях

Там где сходятся краями
Тёмный мир и край небес
Повстречались на поляне
Ангел маленький и Бес.

===================================
Часть 1.

-Здравствуй дяденька с рогами.
Добрый вечер! Может быть,
Хочешь яблоками Рая
Ты слегка перекусить?

-Это дело! Самогонку
Пить без закуси-каюк.
Ты по делу? В самоволку?
Там вам выпить не дают?

-Я не пьющий! Ни в какую!
Я по делу! Значит так -
Нас с тобой командируют
Аннулировать бардак

В неком городе престольном
Под названием МОСКВА.
Согласишься добровольно
Без капризов, али как?

- Я согласен. В чём проблема?
  Ну, а чё в Москве НЕ ТАК?
   
- Значит, вот какое дело!
  Запретить нам надо в брак
  Москвичам брать иностранцев.
  Местным стало негде жить!
  Понаехало засранцев!

- И кому нам предложить
  Это, Ангел, узаконить?
  К Президенту что ль переть?
  Как породистые кони?
  Могут зебр ваще иметь?
  Могут белые медведи
  Под венец вести коал.
  Для чего зверинец едет?

- Чтобы город прописал!
Вот туда - то нам и надо!
Чтобы вправить мОзги тем,
Кто за взятку – баксы в лапу,
Допустил сей беспредел!

===========
Часть 2.

Сей тандем бывает редко…
С оборота вжились в роль:
Дед в чалме и в юбке детка
На таможенный контроль...

"Униформа" долго щупал,
Где у дедушки гашиш,
Беса старого под лупой.
Изучал. В итоге -  шиш!

Ксивы вроде бы в порядке,
Ни валюты, ни ствола…
И налички маловатато!
(Бес дал в в лапу три рубля!)

Так в Москву вселились беды!
Трёшку взял, и сам не рад!
Вмиг карман прожгла монета,
Волдыри покрыли зад.

Чувств таможенник лишился,               
А «туристов» след простыл…               
Как очнулся - не решился
Их преследовать. Дебил!
=====================================
Часть 3.

Бес и Ангел, как ни  странно,
(Но  Москва видала всё!)
Поселилися в стандартном
Тесном номере  вдвоём.

Вмиг Москва их приручила!
До сих пор не ясно мне,
Как прописку получила
Это парочка в Москве.

Пусть провалено заданье,
Но – счастливая семья:
Ангел, дивное созданье
И  РОГАТАЯ СВИНЬЯ!


ЗАЯВКА № 3 от ДОБРОГО УТРА


Расскажи мне, бабушка

- Расскажи мне, бабушка,
Про любовь свою...
- Допеку оладушки,
Косячок забью,

Раскумарю дедушке -
Добрая трава...
И начнем беседушку...
Кругом голова...

Помню-помню, внученька
Тот далекий год,...
Как сплетали рученьки
Хиппи в хоровод

У костра за речкою,
Да под Роллинг Стоун!
Не держала свечку я,
Но давали звон...

Кудри, как у девушки,
Весь в джинсе и крут
Был тогда наш дедушка -
Хиппи - баламут.

Под "Битлов" гитарою
Он меня увлек
Не смотри, что старая,
Да и он - дедок...

А тогда пригожими
Были, как цветы
Спи, моя хорошая,
Вырастешь и ты...

. . .

- Слышь, уснула внученька,
Я б сейчас запел…
По такому случаю
Про « Mishele my Bell…»

Мы же не послушники -
Прошлому – ремейк!
Подели наушники -
Потанцуем шейк...


Заявка № 4 от ГОУТА


Диалог у Монитора

Раз, пожилой боец охраны,
Включил свой комп…Знать, не спалось.
И монолог свой выдал странный
Дружку со школы:

-Здравствуй, Кость!
Ну, как жена, как ребятишки?

-Спасибо. Только в дом зашёл!
Как ты, Иван?».

-Дела не слишком
Мои, признаться хорошо.
Пашу в охране…Платят мало.
А, впрочем, так сейчас везде…
Но коллектив - сплошные дамы.
Нет! Надо баб-с держать в узде!
Престижный дом, и всё такое,
Гламурный офис, креатив...
А приглядишься - ВСЁ чудное…
Ну, дык, ведь - женский коллектив.
Всю жизнь с соседями разборки...
Лишь пару лет моя семья
Живёт отдельно, в новостройке.
А тут как снова дома я.
Закрыл глаза... На грязной кухне,
Шипенье слышу, ор  и крик,
Кому-то обсмеяли туфли,
И чей-то загулял мужик.
Кому-то плюнули в кастрюлю,
Послали в жопу  и на хер...
Глаза открою, и смотрю я:
И девки-блеск, и интерьер.
А, тошно так, что в пору - в петлю.
А ты-то как? Признайся, брат?

- Ну что сказать ? Весь год последний
  И я в охране…Служба - ад!
  Мобилизован год уж с лишнем.
  Дела пошли - ну, просто дрянь.
  Не то, что на Востоке Ближнем,
  Где мы с тобой служили,  Вань!
  Тружусь  в мужском я коллективе.
  У нас о разном говорят…
  О том - с кем в Новый год кутили
  О тех, с кем, между делом, спят…   
  О  матчах, что вчера смотрели,
  О  тачках, что прибрели,
  О  том, что с бабою в постели
  Перепихнуться не смогли.   
  Дерутся, травят анекдоты,
  Из тумбы водку достают,
  И пьют её в конце работы,
  Вначале, правда, тоже пьют.
  Сидишь с закрытыми глазами,
  И кажется, что я опять,
  Не здесь сижу! В родной казарме,
  Пока не вызвали стрелять.

А мне работать бы в  столовой,
Чего там,  Ваня,  только нет…
Шеф-повар «скоммуниздил» снова
Весь  борщ  и два ведра котлет.
Похвастался,  что поросёнка,
Зарежет нынче, К Рождеству…
Эх, записать бы всё на плёнку
И показать бы кой-кому…
Ведь держит нас на вермишели,
А сам едва влезает в дверь!
Ему бы крепко дать по шее.
Не человек он - лютый зверь!
А  тот пижон, что шефа возит!
Не видели б мои глаза!
Не то, что жизнь в родном колхозе
Полсотни лет тому назад…
До связи, брат. Бывай здоровым.

- Пока , Костюха! Будь здоров.
  А завтра погутарим снова.
  Уже светает! Добрых снов!


ЗАЯВКА № 5 от НИКОМУ НЕИЗВЕСТНОЙ

 РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Молодость, завидев Старость,
Фыркнула:
- Опять усталость?
Нет в тебе здоровья, силы? -
Путь один тогда – в могилу!

- Да, усталость есть и боли,
Но моя душа на воле, -
Отвечала Старость тихо, -
- Ты же, милая, трусиха...
Ты увидела в морщинах
Некрасивость… Вот причина
Недовольству и презренью.
Жизнь (всего одно мгновенье!)
Пролетает очень быстро
Все мои морщины чисты,
Каждая из них - дорога,
Радость, горе иль тревога.
Ты понять пока не в силах:
В старости душа красива,
Молода, и хочет счастья,
И покоя, и участья.
Для тебя важнее тело,
Душу топчешь рьяно, смело,
Думаешь, что не настанет
День, когда она устанет
От борьбы, и с телом оба
Вы окажетесь у гроба…
Старость для людей – награда!
Вот об этом помнить надо».

Кротко Молодость вздохнула…
И с тусовкой… упорхнула…


 

ЗАЯВКА № 6 от Старого Каа

Разговор с Осенью

Москва! Прохладно, солнечно и сухо.
Ах, как же "янтари" тебе к лицу!
Гуляет Осень, рыжая толстуха,
Со мною по Бульварному кольцу:

- Ну, как тебе волос моих багрянец,
Укладка в шпильках солнечных лучей?
Как нравится ланит моих румянец,
Подаренный морозностью ночей?

Скажи мне честно, как я в платье этом?
Свела с ума я множество людей.
Ну почему так нравлюсь я поэтам
Тоской разлук, плаксивостью дождей?

И почему я, не смотря на злато,
У дворников ворчливых не в честИ?

- Да потому, что слишком ты богата!
И... разве Осень можно замести?


Заявка № 7 от Ёжика Андрея


Вокруг Парнаса

«Вокруг Парнаса я брожу шесть лет! –
Сказал один продвинутый поэт. –
Тропу узрев, я в путь по ней пускаюсь,
Но каждый раз обратно возвращаюсь.
Устал по кругу вечному ходить!
Куда свернуть, чтоб гору покорить?»

Ответил человек с пером в руке,
Спускавшийся с Парнаса налегке:
«Когда к вершине голову вздымаешь –
Вокруг себя дорог не замечаешь.
Кончай с тоской взирать на небосвод –
Тогда увидишь нужный поворот».


Заявка № 8 от Сойки


 По большому... счёту

(подражание В.Высоцкому)

- Ой, Саш, смотри, какие комнатки!
  Внутри не слышен даже звук.
  Который год живём на съёмной-то...
  Давай прикупим пару штук.

- Ну, Кать, ты что - перепила?
  Да где бы денег ты взяла?
  Куда меня ты привела,
  Что за дела?

  Ох, сколько в тебе, Катя, дури-то!
  Быстрей облЕгчись, и пойдём...
  Здесь два притона для обкуренных,
  И подростковый сексодром.

- И ты туда же, словно кот,
  Запал на старшеклассниц влёт.
  Ты, Саша, просто - обормот!
  Захлопни рот!

- Ого! Здесь надписи английские!
  А смайлики - сплошной отстой.
  Кто тут все входы понадписывал?
  Не ты? Да, это ж почерк твой!

  А по большому счёту, Кать,
  На эту надпись - наплевать.
  Уже давно охота спать,
  Пошли в кровать...


ЗАЯВКА №  9  от МОРЖА


Спор плиты и холодильника

Как-то спорить стали
            Плита и Холодильник,
Кто на кухне главный
                и кому почёт,
И один хвалился -
       мол, есть и морозильник,
А плита:

-Духовка
                у  меня печёт.

Завтрак рано утром
             всей семье устрою,
Что-нибудь поджарю
                и сварю компот.

- Не хвались, подруга,
                ты своей жарою,
У меня вот - фрукты
                свежие весь год.
Всю семью снабжаю
                молоком и мясом,
Славные колбаски,
                сыр и к чаю торт.

- Я готовлю супчик,
                прогревая газом,
Вкусное горячее,
                любит ведь живот.

- А я непрерывно
                холод сохраняю,
Сам себя включаю,
                сам и отключусь,
Я - Автоматический,
                дело своё знаю,
К празднику в порядке
              будет свежий гусь!

- Кто добро в тебя-то,
                загрузил всё это:
Мясо, сыр, колбасы
                и другой припас?

- А с тобой кто жарит
                мясо и котлеты,
Пламя регулирует,
                выключает газ?
Мягкой нежной  губкой
        теплой пеной пышной,
Вымоет до блеска.
                Аж, сверкнёт эмаль.
Кто по кухне носится
              серенькою мышкой,
Хлопнет меня дверцей,
           включит твою сталь?

И чего рядиться
        нам с тобой? Давай-ка,
Согласимся вместе,
         каждый здесь поймёт,
Главная на кухне,
               всё-таки Хозяйка,
Ей  ОДНОЙ по праву -
                слава и почёт!



Заявка № 10   от Орлёнка


Управдом и сурдопереводчик,
Знал немых, живущих в доме, близко,
Мне поведал как-то, между прочим,
Диалог, что прочитал в записках.

Открытка, отправленная жильцом квартиры № 5

Дорогая, я соскучился уже….
Вспоминаю про твои котлеты,
Запах, что стоял на этаже…,
Там теперь воняет чем-то где-то.

Я совсем замёрз, оголодал,
Ведь, меня давно никто не греет.
И сосед нытьём своим достал.
Даже жестами, подлюга, ныть умеет.

Чистые закончились рубашки,
И носки сломались под кроватью.
Приезжай, скорее, очень тяжко,
Сообщи, когда приедешь, кстати….

Ответ на открытку жильцу квартиры № 5

Значит, ты голодный и холодный…!?
Что, сырые яйца надоели?
Возвращусь на праздник новогодний,
Жди меня на этой же неделе.

Кстати, у тебя на верхней полке
Есть и чистые и новые носки.
Я же объясняла, …только толку?
Скоро буду, ты не крякни от тоски.

Полседьмого встретишь на перроне.
Не забудь, иначе не взыщи…,
Выгоню тебя к соседке нашей, Соне,
И ...опять уеду, …не ищи!

Записка под дверью квартиры № 5

Дорогой сосед! Твоя соседка Соня
Ждёт тебя в квартире номер шесть…
Знаю я, что ты такой тихоня,
Но, тихоня тоже хочет есть…!

Жду тебя я вечером сегодня,
Приходи, пельмени тебя ждут.
Посидим мы в вечер новогодний.
Я смогу создать тебе уют.

Постираю я твою рубашку,
И носки в подарок подарю.
Будем пить с тобою вместе бражку…
(не успела выгнать к январю)

Я заправлю новым пледом койку
И зажарю курицу на гриле…,
С лестницы, ведро твоё в помойку
Вынесла. Ведь, запах и в квартире.

Записка под дверью квартиры № 6

Ты прости меня, любимая соседка…!
Новый год я буду отмечать
Снова, в ненавистной этой клетке
Под названием - «квартира номер пять».

Поездом, в шестнадцать тридцать девять,
Прибывает милая моя,
Раньше прибывает, чтоб проверить,
Как тут без неё резвлюся я!

Кстати, а зачем ведро в помойку?
Ведь оно же новое почти…!
Ждет меня теперь головомойка.
Так что – новое ведро …с тебя. Учти…!

Записка под дверью квартиры № 1

Товарищ управдом! Я тут прочёл записку
Соседу из квартиры номер пять.
Его соседка, Сонька, …одалиска,
Зовёт к себе. Ну, чтобы, …совращать.

Его жена на праздники смоталась,
А эта простигосподи скорей
К чужому мужу сразу подвизалась,
А он мужик нормальный, не еврей!

Примите меры срочно для спасенья
Еврейка в семью пусть не лезет к ним…
Вы заявленье это рассмотрите....
К вам с уважением! Сосед ваш!
АНОНИМ!

Записка под дверью квартиры № 4

Ты, …гниль болотная, …отвязанный ишак!
Какого чёрта ходишь, нюхаешь, копаешь?
Сосед у нас святой…! А ты, дурак…,
Живёшь, коптишь и ни хрена не понимаешь.

Скажи спасибо, что товарищ управдом,
Приличным человеком оказался…
А я, тебя, давно отправила б в дурдом,
Чтобы навеки ты в дурдоме прописался.

Ишь, аноним нашелся, ти ё мать…?
Зачем ты грязь-то льёшь на человека?
Тебе бы только заявления кропать…,
Урод моральный, нравственный калека!

Я мог бы дальше продолжать сей диалог,
Но, кто бы прочитать портянку эту смог?



ЗАЯВКА № 11 от Конька Горбунка


ДИАЛОГ

- Ты отпускаешь?
- Отпускаю.
- Но не прощаешь?
- Нет, прощаю.
- И мстить не станешь?
- Нет, не стану.
- А не обманешь?
- Без обмана.
- Ты не любила?
- Нет, любила...
- Любовь убила?
- Не убила.
- Ты плакать будешь?
- Нет, не буду.
- Меня забудешь?
- Не забуду.
- Молиться станешь?
- Нет, не стану...
- Но в сердце рана?
- В сердце рана.
- Она засохнет...
- Не засохнет.
- Тоска заглохнет...
- Не заглохнет.
- Я передумал. Возвращаюсь.
- Нет! Я в подачках не нуждаюсь!


Заявка № 12 (совместная)  от  ГАСАНА ибн Хоттаба и Сойки


 
Нам вместе тошно...

Зудишь, зудишь. Взглянула б на себя.
За сорок лет ни разу на рыбалку
На смех друзьям не ездил без тебя.
Другой тебя давно бы съездил …палкой.

А выпить ВМЕСТЕ стопку первача
Ну хоть бы раз в году на день рожденья
Так нет же, всё кивала на врача –
Мол вредно, будет в мыслях помутненье

А песни петь тебе я предлагал –
Про паровоз и даже Гимн Союза.
Как жалко, что до свадьбы я не знал -
Варить умеешь только…кукурузу…

И как же книжки вместе нам читать.
Ведь я то по ночам читал Гайдара.
Да не Егора (сложно понимать)
Аркадия, но в этом мы не пара.

Из книжек всех, что можно почитать,
Ты только …сберегательную любишь.
Так что же можешь ты ещё сказать
«Зачем мы вместе?» Ты ж меня погубишь…

Продолжение диалога от  Сойки

Зудю? Зудю!!!
Продолжение диалога с Гасаном ибн Хоттабом

Зудю? Зудю!!! Да, как тут не зудеть?!!! -
Мне ж на рыбалку нечего надеть!!
Вон, Танька, из квартиры номер восемь,
Всё на рыбалке от Диора носит!
А я, в своей душевной простоте,
Который год хожу в одном пальте...
Гайдара, вишь, он по ночам читал!..
Да, лучше, сколотил бы капитал,
Иль песни "звёздам" написал каким,
Тогда и жил бы, словно Брейтбург Ким.
А кукуруза, чем тебе не закусь
Для первача? (первач - такая пакость!)
Ты хочешь ВМЕСТЕ? Что ж, давай в субботу
С тобой поедем ВМЕСТЕ на... охоту.

((*___*)) ((*___*)) ((*___*))


 Продолжение диалога от  ГАСАНА ибн ХОТТАБА


Ну, хорошо, допустим на рыбалку…

Ну хорошо, допустим на рыбалку
Носить ты будешь платье и фату.
Я - в смокинге, потом его –на свалку...
По разному мы видим красоту.

Не на Гайдарах свет сошёлся клином.
Налей-ка кстати рюмку первача.
Да нет, совсем не пахнет он бензином.
Не задавайся, жить меня уча…

А знаешь, я заметил вдруг сегодня,
Что у тебя …красивые глаза.
И пусть нескоро праздник новогодний,
А на дворе весенняя гроза.

Тебе дарю платок я оренбургский.
Пока я на рыбалке, он тебя
Согреет. Дай-ка к первачу закуски.
Не кукурузу, не позорь себя.

А на охоту ехать не охота.
И жалко зайцев, белок и бобров.
Давай-ка лучше в эту вот субботу
К зиме займусь я заготовкой дров.

Продолжение диалога с Гасаном ибн Хоттабом от Сойки

Без тебя никуда не поеду!!!


Любишь ВСЁ довести до абсурда.
Для чего мне фата на рыбалке?
(Погоди, дай домою посуду) –
Я ж тебе не Павлина, а – Галка!

Хватит трескать первач до обеда –
Будет борщ и пюре с отбивными;
(Вот, дождёшься – я к маме уеду)
Веселись тут с друзьями своими.

Я их всех пригласила на ужин.
Помнишь, нынче приятная дата –
40 лет, как мы вместе, супружник!
Тут платка одного маловато…

А брильянтов мне даром не нужно
(Мне в них будет на грядках неловко).
Стань сегодня заботливым мужем –
Подари мне в Европу путёвку!

(Быстро сбегай за хлебом к обеду!
Проследи, чтобы свежий!) И, знаешь,
Без тебя НИКУДА не поеду!!!
А дрова… Да, потом порубаешь.



Заявка № 13 от УМНОГО ДОГИ


Я спросил…

Я спросил у Лёвушки:
- Где мой завтрак с ужином?
Очень кушать хочется.
Я не ел три дня.
Мне ответил Лёвушка
Голосом простуженным:
- Что за подозрения?
Непричастен я!

Я спросил у жёнушки,
У Жар-Птицы родненькой:
- Есть ли в холодильнике
Что-нибудь поесть?
Отвечала жёнушка:
-Если ты голодненький,
Заработай денежку,
Коли совесть есть!

Я спросил у Мушеньки:
-Добрая соседушка!
Где мне пропитание
Для себя найти?
Отвечала Мушенька:
- Кризис. В доме нетушки
Ни фига. Заранее
Попрошу простить!

Я спросил у Квакочки:
-Милая подруженька,
Исхудал я до смерти.
Может, подсобишь?
Отвечала Квакочка:
- Я уж месяц, душенька,
На диете яблочной.
Попроси-ка Мышь!

У МыШуши серенькой
Я спросил в отчаянье:
-Не подскажешь, девушка,
Подкормил бы кто б?
Отвечала Мышенька:
- Не тревожь. В печали я.
Истрепал все нервушки
Распроклятый комп.

И куда-то сгинула…
Комп сломался, видимо.
И тогда к админу я
Постучался в дверь.
Он взревел: Да занят я!
Дел завал обыденный.
Шёл бы ты отседова,
Ненасытный зверь!

И зимою в спячке я.
Мишкам так положено.
Будешь лезть на клочья я
Доги разорву…

Девочки и мальчики.
Помогите Доженьке!
Всех прошу вас очень я.
А не то – умру!

Я спросил у Лёвушки…
Я спросил у жёнушки…
Я спросил у Мушеньки…
Я спросил у Квакочки…
Я спросил у Мышеньки.
Я спросил у Мишеньки…


ЗАЯВКА № 14 от РЫСИ


Поговорим о том о сём
Сегодня с ветром и дождём.

Весёлый ветер тучи гнал
И зацепил их между скал.
Дождь вдруг закапал с черных туч:
- Ну, Ветер - брат, ты так могуч!
Я не сумел бы без тебя
Пролиться, каплями дробя
На склонах гор сухой гранит.
- А как тебе, Дождь, сверху вид?
- Вид Он прекрасен! Величав!
- А я совсем не замечал!
- Ты пролетаешь второпях,
Сказать не успеваешь "Ах!",
Ты, Ветер -друг, не торопись,
Смотри на низ, не только в высь.
- Что там внизу? -  Пыль, копоть, грязь.
В верху летаю я резвясь,
Люблю морской воды простор
И пены кружевной узор,
Промчаться быстро между скал,
Устроить из камней завал,
Подняться выше облаков,
Кружиться весело легко!
- А мне такое не дано.
Я в водоёмы льюсь на дно.
Я проливаюсь на поля,
Вся мной пропитана земля,
Что бы росли трава, цветы,
А наверху летаешь ты!


Заявка N 15 от Лешего


- Давай, Смирнов, иди к доске 
Поведай теорему Пифагора.
Чего встаёшь в такой тоске?
Иди смелее, мистер Боря.

- Квадрат длины гипотенузы -
Есть сумма квадратов длин катетов.
С этими знаньями в вузы
Нас примут, а можно и в кадетов.

- Каким должен быть треугольник?
- Прямоугольным (смеётся)
- А, что ты мне скажешь, школьник,
Про Пифагора с Самоса?

- Ну, это вроде как дополнительно.
Нам этого не задавали.
Но Вам я отвечу почтительно,
На острове том проживали

Мнесарх с Партенидой - родители
Великого славного эльфа.
А Пифия  - жрица в обители
Иль в Храме того, что в Дельфах.

Уже нагадала в ту пору
Рождение умного гения,
Его нарекли Пифагором -
В честь Пифии (есть разночтения).

Пока до конца не доказано.
- Прекрасно! Но в повести длинной
Было ужасное сказано,
Ты Эльфом прозвал Эллина.

Отметкой будешь наказан.
- Я что же Вам здесь для потехи?
Да, этот ли путь мне заказан?
Работать в сборочном цехе

КАМАЗа, БЕЛАЗАа иль МАЗа?
Крутить без конца отвёрткой
(Доводите до экстаза)
С этой вашей четвёркой.

Нужна мне пятёрка и только!
С ней место в хорошем вузе
- Ну, так и быть мой Борька.
Заплатишь мне за Сиракузы?

Хочу я поехать к грекам
И все разузнать дотошно
Про Архимеда и "эврику"
Пока мне не станет там тошно.

Твой папа за это заплатит?
Он Эльф аль Эллин между прочим?
- Ах, новый русский, ну значит...
Не нужно здесь многоточий.


Заявка № 16 от Мухи Цокотухи


- В погреб с утра за картошкой ходила, мой милый,
Знаешь, мой друг, я  испуг испытала нехилый.
Крыс поселилось в картошке большое  семейство.
Нужно немедля пресечь непорядка злодейство!

- Видимо вход был прогрызен недавно к запасам…
Я ведь проверил всё осенью… Видно – напрасно…
Воду,  цемент я беру и песок, и фонарик…
Лаз обнаружу. Он будет заделан, «заварен»!

- Милый, возьми ты кота Черныша на охоту,
Пусть разомнётся, твою он облегчит работу!
Крыс всех изгнать он из погреба быстро поможет,-
Вон, от безделия ножку дивана как гложет.

- Эй, черноухий, скорее идём на охоту!
Будет твоим коготкам здесь иная работа….
-Мяу! Спасите!!!
На спину хозяина прыгнул,
Крысу увидел – шерсть дыбом, и спинку кот выгнул!

Так испугался животных домашний котишка,
Тут же оставил хозяину пищи излишки!

 


ЗАЯВКА № 17 от ОГНЕВУШКИ


Поэт и графоман

Поэт:
Опять сидишь, опять строчишь…
Никак стихи, приятель, пишешь?
Бумаги кипы ворошишь…
Да ты меня совсем не слышишь?!

Графоман:
Не скрою, с раннего утра
Меня уж муза посетила,
Твореньем душу озарила
И нетерпением пера.

Талант от бога! С детских лет
Со свечкой рифмовал я печку.
И так по букве, по словечку
Открыл поэзии секрет.

С тех пор что вижу, то пишу!
И мой девиз – ни дня без строчки.
Ох, эти милые листочки,
Я ради вас одних дышу!

Поэт:
Так ты считаешь, что поэт
Есть тот, кто слишком много пишет,
О том, что видит или слышит,
Иных предназначений нет?

Позволь тебя мне поучить.
Стихи – не есть мирские сплетни.
Имея опыт многолетний,
Тебя посмею огорчить.

Поэт есть бог, его удел –
Краса божественная мира.
Чиста его, свободна лира
От дум мирских, и грязных дел.

Графоман:
Тебе сумею возразить.
Поэзия подобна эху,
И неудаче и успеху…
Свое должно в ней место быть.

«Глаголом жги сердца людей!»
Гласит поэт, посланник бога.
Пусть у тебя своя дорога,
И всех идущих ты умней.

Как видишь, цель вполне ясна.
Вся жизнь моя – литература!
Такая, извини, натура.
Жизнь без поэзии скучна.

Поэт:
Твои воззрения – обман,
Но дело  разве только в этом?
Ты, братец, – просто графоман,
Ты не был никогда поэтом.

Чтоб все попало рифмовать,
Тут не нужна, поверь мне, муза.
Она, таким как ты – обуза.
Грешно на музу уповать.

Графоман:
Да, может я и графоман,
От самокритики далекий,
Ваятель страстный, одинокий,
Не жаждущий набить карман.

Пусть не достигну совершенства,
Другой есть к лире интерес.
Не результат, а сам процесс
Приносит сладкое блаженство.

Могу я даже красный куб
В стихе любить и ненавидеть…
Не каждому дано увидеть,
Я ж на эпитеты не скуп.

Поэт:
Я почитал твои труды.
Да с неба звезд ты не хватаешь,
Порой неплохо размышляешь,
Но как же много в них воды!

И я никак не смог понять,
Рифм бесконечных почитатель,
Что может взять из них читатель?

Графоман: За то не смей меня пенять.

Поэт:
Где в них добро и красота,
Любовь, гармония и чувства…
Задача нашего искусства,
Скажу, любезный, непроста.

Графоман:
Да, я – технарь, и, может быть,
В искусствах слабо разбираюсь.
Глаза тебе я попытаюсь
На 21-й век открыть.

Такой как ты – не в нашем вкусе,
О, мой серебряный кумир,
Куда там Лермонтов, Шекспир?
Нам подавайте «Муси-пуси»…

А на эстраде ты – звезда,
Покуда оголяешь тело.
О чем поешь, кому есть дело?
Текст песни – это ерунда.

Тебя приветствует народ
Шлет sms-ки телезритель…
А кто есть Пушкин, мой учитель,
Спроси, не каждый, назовет.

У нас свободная страна
От прежних нравов и культуры…
Полно своей литературы,
Пусть скажешь ты, ей грош цена.

Алкаш безграмотный, политик…
Здесь каждый сам себе поэт,
И режиссер и даже критик…
Ах, загляни кА, в интернет.

Мой рейтинг, правда, невысок,
Не сочиняю нецензурных,
Достичь высот литературных
Не позволяет кошелек…

Пока ж найдется хоть один
Читатель у моих творений,
От графоманских убеждений
Не отступлю, мой господин…

Случится, может никогда
Мне не воздвигнут обелиска,
Я не в толпе, я где-то близко…
Все остальное – ерунда.



Заявка № 18 (СОВМЕСТНАЯ)


от  ДОМОВЁНКА КУЗИ, КОТОФЕИЧА, ОРЛЁНКА и ПИРАТА


МИНИ-ПОЭМА " ПОЭТЫ и МУЗА"  в    1 акте,  с прологом и эпилогом.

Действующие лица:

Поэт 1 – Котофеич Серёжа
Поэт 2 – Орлёнок Вова
Поэт 3 – Пират Миша
Муза – Домовёнок Кузя

ПРОЛОГ


Ну что ж, коль речь зашла о Музе,
Не может в стороне остаться Кузя…

Однажды диалог случился,
Вернее будет – квадралог,
Лев, здесь знакомые все лица! 
Итак, закончил я пролог.

Картина 1.
 

Поэт 1:

О! Муза-женщина! Ну, как ты без меня?!
Любил ли кто тебя сильней, чем я?!
Блокнотов разбираю пыльный хлам,
И с болью дикою в башке,
Сижу в тоске я по утрам,
С пустой бутылкою в руке...

Я по ночам всё пью и не могу писать,
Давно уже забыл про наслажденье,
Ну, не упрямься, живо на кровать,
И вдохновляй писать стихотворенье.

Вернись, любимая! – Я всё прощу!
(Пакетик чая есть, не жалко, угощу).

Входит Муза:

Давай хоть чаю, коль бутыль пуста,
Пожалуй, вдохновлю на пол листа,
Потом и Вову навещу по-дружески,
Накормит, может...
Всех целую.
Музочка.

Поэт 1:

Что ж заходи, садися у стола,
Но чай не водка, чаем не напьёшься,
А ты с собой бутылку принесла?....
Не принесла? Ну, Муза - ты дождёшься!!!
К тому ж, ты шляешься, незнамо где и с кем,
И вдохновляешь всяких Вов за хавку,
Отбилася от рук моих совсем,
И говорят - покуриваешь травку!!!
А я тут маюсь с рифмою один,
Хоть тему мне бы кто-нибудь подбросил,
МОЯ ты Муза!!! Я - твой Господин!!!!
А Вовка лишь с тобою поматросил.
Ну, не реви....я больше не сержусь,
На рубель,  и сгоняй-ка за пол-литрой,
А я пока на койку завалюсь,
И не смотри с улыбкой своей хитрой.
Да,.....если всё же Вовку встретишь там,
К рублю добавит пусть, ну   чтоб - до кучи.
И пусть тогда приходит третьим к нам,
Писать стихи втроём  намного круче.

Но шашней с ним не заводи,
МОЯ ты - Муза, помни это!
Ну, что стоишь?! Давай, иди...
Хоть польза будет для ПОЭТА!!!

Муза:

Эх, что за жизнь у нас, у Муз?
Чтоб написать стихотворенье,
Поэту мало вдохновенья -
Ещё пузырь подай и перекус!

Ну что ж, давай свой рубль, сгоняю, так и быть,
И Вовку приглашу, коль он при дЕньгах,
Чтобы ПОЭТ творил, его надо кормить,
Устроим на троих мы посиделки!

Считая мелочь – уходит и возвращается с Поэтом 2.

Поэт 2:

Ты звал меня? Чаи гони…! Гони поэт, варенье…!
Я с Музою к тебе пришел. Но, спишь ты, лишь храпенье,
Могучее со всхлипами слышно. Мы раскупорили вино,
И ты от запаха проснулся, в дебаты сразу окунулся,
Мы с Музою, не в силах слышать пьяный трёп,
Тебя оставили на кухне, чтоб,
Уединившись в месте тихом -
По бездорожью вдарить стИхом!
И вот, родили сей привет…
Лови…, улыбчивый поэт…!

(Вручает Поэту 1 рукопись со стихами , затем  уходит ,слегка покачиваясь в обе стороны и весело насвистывая.)

Поэт 1 (в раскаянии):

ВСЁ!!!С пьянкою навечно завязал!
У Музы попросил прощенье......
Почистил и помыл свой пьедестал,
Чай заварил и выставил варенье.

Садись к столу, любимая Музон!
Что толку с Вовкой? Только поматросить.
Сегодня здесь, а завтра в Нижнем он,
Его по кругу так всё время носит.
Ну, хватит, всё о нём и всё о нём,
Нам хорошо и без него вдвоём.........

Муза:

Ну что ты так опять раскипятился?
А говорил, мол, больше не сержусь...
Я ж Муза, я великая актриса !
И, знаешь сам - на многое сгожусь.
Могу легко сгонять до магазина
(Не раз уж посылал, все знаешь сам),
Могу подкинуть тему про грузина...
Ой, извини ... Ну там, про Амстердам...
И я не возражаю "про вдвоем",
Вдвоем мы тоже хорошо споем,
И на двоих пол литра не смертельна.

в сторону:

А Вову вдохновлю потом,
отдельно...

убегает в магазин

Поэт 1:

Эх!....жисть моя жестянкой!!!
Связался с Музой-куртизанкой!!!!
Хотел вить бросить вотку пить,
Ить снова в магазин бежить!!!!
Бежать всегда готова,
Тамш у прилафка - Вова!!!

Возвращается Поэт 2:

Увидел я, что твой конец хороший..
Подумал даже: издеваться брошу...
И больше я уже не издеваюсь.
Вот посмотри, каков Я! (раздеваюсь...)

Муза, влетая в окно:

Эй, други, вы чего творите?
Совсем меня забыли что-ли?
Я, значит, за пол литрой - вас кормить,
А вы чем занялись? ЛЮБОВЬЮ?

Разделись!.. До конца видать...
Пойду  ПРИЛИЧНОГО искать!

Так прощевайте, кушайте варенье,
Тем более у Коти - День рожденья.

Найду себе я одинокого француза.
(Бутыль со мной). Уходит ваша Муза!

Делая вид, что уходит, прячется за шторой.

Появляется Поэт 3: (Обращаясь к поэту 1)

Меня ваш юмор впечатлил,
Я ход такой бы предложил:
Когда тебе та МУЗА надоест,
Иль ты ей станешь вовсе неугоден -
Я на себя возьму сей тяжкий крест.
Ты снова будешь - счастлив и  свободен...
Я с радостью приму  сию обузу.
И Гран Мерси тебе, месье,  за МУЗУ!!

Поэт 1:

Вота фигушки тебе!
Муза надобна и мне!
Много вас таких пиратоф,
Вылезало из фрегатов,
Чтобы Музу умыкнуть,
Поиметь её чуть-чуть.
Но не вышло, фигу вам!
Получили по мардам.....

Муза, выбегая из-за шторы:

Молчи, ПОЭТ!
Мишель такой мужчина!
Фсе, решено,
Вас с Вофкой я бросаю.
Теперь я только Мишу вдохновляю,
По, между прочим,
УВАЖИТЕЛЬНОЙ причине!

Муза , прижав к груди Поэта 3, вылетает в форточку. Поэт 1 и Поэт 2 рыдают друг у друга на груди.

ЭПИЛОГ

Вот так однако получилась.
С французем Муза обручилась.
Теперь живёт она в Париже,
И за супруга вирши пишет.

 
ЗАЯВКА № 19 от ОВЕЧКИ

Странная кличка.

-Зачем щенка Козлом назвали?
Не слышал клички я такой...

-Меня поймете вы едва ли.
Когда щенку пора домой,
его зову и все мужчины
в мою лишь сторону глядят,
Балдею с этой я картины:
Кооозееел! Ко мне!
Пора нам спать!



Заявка № 20 от Принцессы на горошине


Полюбить не есть креативно...

Она:
-Заштриховано всё, сердце твоё осталось
Хочешь вместо пульса zummer, как в телефоне?
Поднесут его к сканеру и снимут твою усталость
Содержимое тоже! Разве это не больно?

Он:
-Понимаешь, усталость- это такая малость,
А когда всё заштриховано- кое-кому прикольно,
Особенно, если вместо пульса- zummer, креативная шалость!
Любить, как и умирать- иногда получается больно!

Она:
-Да, усталость пройдёт, ты прав, но я не об этом
Без штрих-кода теперь только яблоки на базаре
Только вот про пульс не въезжаю с твоим ответом
Береги сердце, не штрихуй!..и...я верю в тебя, парень!

Он:
-Белые розы...иногда не хотят...брать чьи-то руки
Есть ли на перроне пути, для твоего чувства?
А эдельвейсы,..если жёлтые, это к разлуке
Полюбить - не всегда есть креативно, скорее безумство

Она:
-Полюбить? Да при чём здесь креативность?
Мы же с тобой "это"... переболели
Иногда её избегают, всё же какай-то стабильность
А потом...вдруг!..взмах!..воздух! Такой голубой!А мы не успели!

В соавторстве с Иг Финном

============================
ГОЛОСУЕМ!

Ну и на СЛАДКОЕ – ПЬЕСА ЛЬВА «Поговорим о том, о сём» или комментарии к поступившим заявкам.


ПОГОВОРИМ О ТОМ, О СЁМ...или ДИАЛОГИ С АФФТАРАМИ

(Трагикомедия в ....3......частях, 12 картинах , немой сценой, прологом и эпилогом )

Действующие   лица:

1. Лев. - ведущий конкурса
2.  Герда
3. Тигра.   
4. Доброе Утро. 
5. Козёл Гоут. 
6. Никому Неизвестная. 
7. Старый КАА
8. Ёжик Андрей
9. Сойка
10. Морж
11. Орлёнок
12. Конёк Горбунок
13. Гасан ибн Хоттаб
14.Умный Доги
15. Рысь
16. Муха Цокотуха
17. Леший
18. Огневушка
19-22      ДОМОВЁНОК  КУЗЯ, КОТОФЕИЧ, ОРЛЁНОК  и ПИРАТ
23. Овечка
24. Принцесса на горошине

ЧАСТЬ 1.
=========================================
Картина первая.
(Лев сидит за компом в своём кабинете, довольный, как слон.)


Лев:
Картинки, текст… на месте, вроде, всё…
Окончен пост, пора на боковую,
И тема – ПОТРЕНДИМ, О ТОМ, О СЁМ!!!
(А, может,  ПОБАЗАРИМ? ПОВОРКУЕМ?...)

Нет! Всё-таки глагол – ПОГОВОРИМ -
Вернее, ближе, лучше и приличней.
Так что, НАРОД, теперь стихи - твори,
А Я – следить, за трёпом, буду ЛИЧНО!

Теперь неплохо было бы поспать,
Пока ОНИ там пишут диалоги…

Тут кто-то открывает входную дверь ногами. В Терем входит Герда (без бутылки  но, с Котом и Кроликом в руках).


Герда:

Ты Лев, никак, намылился в кровать?
А у меня тут спор четвероногих.

У них, блин, диспут яростный идёт
О том, кто лучше, круче и главнее,
Кто должен править балом в этот год.
Того гляди, начнут ещё по шее

Лупить друг - дружку… Чистый беспредел!
Анархия и волчьи, мля, законы!...

Лев:

Послушай, Герда, мне до ихних дел,
Как до луны… Твой Кай придёт из зоны,

Где он мотает за мокруху срок
(Ну, за убийство Снежной Королевы),
Пущай зверушкам преподаст урок

Герда:
Послушай! ЛЕВ!! Не доводи до гнева!!!

ТЫ конкурс этот нонче заварил?
ТЕБЕ и разбираться в заморочках!
Ведёшь себя, как... грубый Гамадрил!
Всё! Ухожу! Довольно! Хватит! Точка!

Герда уходит , хлопнув дверью, оставив принесённых животин и прихватив со стола конфету (вкусную, с орехами).

Лев (в сторону):

Развыступалась! Хоть чеши в отставку…

(Коту с Кроликом):

А ну, зверушки! Быстро! Кыш, под лавку!!!...

Картина вторая.
------------------------------------------------------

(Лев чешет к дивану но, в дверь кто-то скребётся.)

Нет, нынче точно не дадут вздремнуть.
Какого хрена влез я в эти игры!...
Устал как вол, как лошадь. Просто жуть!

(Открывает дверь.  За дверью усатая-полосатая-огромадная кошка.)

Моё почтенье! Заходите, Тигра!



Да можешь лапы и не вытирать,
Ты и грязнулей выглядишь красиво!
Ну, как там муженёк, детишки, мать?

В сторону:

(Приволокла б, хотя бы, банку пива…)

Тигра:

Да я по делу. Есть один базар.
Скажи мне, как самец (пардон!), мущщина!
Доколе будем мы терпеть хазар
В столице нашей? Энто ж чертовщина

Какая-то творится! Беспредел!
Сплошной бардак… Я, вроде, не редиска
Но, сам бы ты, потопал, поглядел.
Приезжих – тьма! И всем нужна прописка!

Куда ни плюнь - в урюка попадёшь,
Куда не бросишь взор – чучмек и хачик!
Нет коренных жильцов (ЯДРЁНА ВОШЬ!)
Сплошная нерусь, чернота, и МАЧО!

Лев:

Эх, Тигра! Ты сама подумай, кто-б
В столице нашей Злато-Главо-Ликой
Смог соскрести дерьмо или сугроб,
Без племени узбеков и таджиков?

Кто сторожем пойдёт? Истопником?
Строителем?… Вот – ТЫ, отбросив шутки,
Ответь, моя красавица: «На ком
В столице нашей держатся маршрутки?»

(Ну, в общем, кое-как, уже к рассвету,
Сумел я пыл Тигрицы погасить.
Она ж, плутовка,  муркая при этом,
На Кролика, вдруг, начала косить.

И я, чтоб значит – от греха подальше,
Ей, прорычав решительное – «НЕТ!!!»
Красавицу, с улыбкой (не без фальши),
Послал… домой, всучив пяток конфет…)

Картина третья.
----------------------------------------------

 Утро. Лев развалился на диване, мечтая, наконец-то, поспать. Но… Заваливает Доброе Утро (для кого доброе?)

Лев:

Как Шаов мурлыкала, Утро, "Битлов",
Английский я слабенько знаю
Мол, что-то там типа - "all yours need is love…"
Ну что ж, поднимаюсь, встречаю.



Доброе Утро:

Всё спим? А на работу будет дядя
За некоторых хищников иттить?
Мля! У тебя орехи в шоколаде!
Гривастый, мог бы даму угостить!

Лев:

Да ешь, мне для тебя совсем не жалко!

(в сторону):

Ну надо же, не спрятал, идиот!

(гостье):

Намедни, нагадала мне гадалка,
Что ждёт меня весьма удачный год,

Там, за углом соседнего барака,
Со стрелами и крылышками boy
И, может так случиться (пусть без брака)
У нас L'amour наметится с тобой!   

Доброе Утро:

Гривастый! Обо-что ты тут базаришь?
Ты чё тут пудришь девушке мозги?
Глянь в зеркало внимательно, товарисчь!

Лев:

Я, без очков, не разберу ни зги!

Доброе Утро:

Вот то-то же. Ты, дедушка - ЧУДИЛА!
Пенсионер, а норовишь блудить!

Лев:

А чё же ты в мой охвис приходила?

Доброе Утро:

 Как это ЧЁ? Дык, просто, - РАЗБУДИТЬ!!!

Картина четвёртая.
----------------------------------------

(Стук в дверь рогами! 

Лев – (про себя) :  Вроде не пил. Откуда черти мерещатся?)
А-а-а-а! Да это же наш славный Гоут!

(ЗЫ: Для тех, кто учил нем. или фр. Даю перевод (самец козы) - he-goat, billy goat, англ.


Гоут:

Сам (почти), свидетель Бог, написал я диалог
О мужских и женских нравах навыдумывал, как мог.

Лев:

Хоть твой опус не фигов, ты нажил себе врагов
Ой, поймают, обласкают от копыт и до рогов!

Гоут:

Жизнь, она как шавка зла, убегу и все дела,
Ну, а кто меня догонит, тот ответит за  козла!

Лев:

Ну, козлище, ты – АРХАР (отвечаю за базар!)
И рогами, и умищем ты чистейший СУПЕР-СТАР!
Срочно, примем  по сто грамм (я Козе тебя не  сдам) 
И потрепимся с тобою… не за мужиков! За ДАМ!!!


ЧАСТЬ 2
=====================================

Картина пятая.
---------------------------------------
Лев:
Ну вот. Вроде народ разбежался по другим конкурсам. Может, кто неизвестный заскочит… Совсем никому неизвестный. Во! Легка на помине. 
( В дверном проёме появляется всем известная дама, под ником - Никому Неизвестная.) 


Никому Неизвестная:

Вы тут флудите про какие-то напасти
Ведёте несерьёзный, зряшный трёп…
Моё творенье  о любви, о  страсти,
Об чуйствах, высотою с небоскрёб!

Лев:

Любовь? И страсть? Опасные предметы!
Ты с энтими вещами не шути!

Никому Неизвестная:

Нет, Лёвушка! Приличные поэты
Не могут мимо этих тем пройти!

Лев:

Ну что ж, я соглашусь с тобой, пожалуй,
Но, нужен здесь особый, редкий дар -
Любовь и страсть – товар не залежалый,
И даже, к счастью, ЭТО не товар!

Любовь со страстью путают порою.
Казалось бы - пустяк и ерунда
Но, часто, страсти нам могилу роют.
Мы от страстишек гибнем, иногда.   

Страсть, как дурман! Она эгоистична.
Любовь кричит – ДРУГОМУ ВСЁ ОТДАЙ!!!
Я знаю! Прогорел на энтом ЛИЧНО!
Когда влюбился в Лошадь (раздолбай!!!)

Никому Неизвестная:

Ну что ты губишь, Лев, такую пьесу
И вешаешь, тут, зрителям лапшу?
Вот стану я ИЗВЕСТНОЙ поэтессой
И все твои напасти опишу! 



Действующие лица действуют всё действеннее и становятся всё неуправляемей.
 После небольшой паузы вырисовывается

Шестая картина.
-------------------------------------

 В окно влетает Орлёнок. У него два тяжеленных чемодана в лапах и огромадный мешок в клюве:



Орлёнок:

Эй, Лев! Ну что ты всем тут лезешь в душу?
Обидел Герду, Утру нахамил,
А Гоута назвал – козлом…

Лев:
                …Послушай,
Я, не кусался, вроде, а хохмил…
А если кто не въехал…

Орлёнок:
                Ладно, ладно…
Я по другому поводу к тебе
(открывая первый чумадан)
Вот, глянь сюда. По-моему всё складно!
Тут куча диалогов…
                Вот балбес!
(бросается ко второму чумадану)
Мои ваянья в этом чемодане
Или в мешке, а может… (ВОТ ДЕБИЛ!!!)
Я третий чемодан, в своём чулане,
Когда решил к тебе лететь, забыл…)))

Лев:

Да ладно помещу, пока, вот это.
Припрёшь ещё, дык буду тока рад…

(Орлёнок рвёт когти и крылья, в смысле - улетает. Лев смотрит в текст оставленной  Орлёнком рукописи и бормочет):

Во, блин! Любовный кризис – хлеб поэта
Но, тут не треугольник, не квадрат!
Наташка, Нинка, Костя, Вовка, Машка
И, даже, Моисеев (голубец!)
Гетеро-Гее-Гомова компашка…
Кто трахает кого, и кто отец
Зачатого ребёнка (или двойни)
Хрен, без бутылки, можно разобрать!
Сюжет нетривиальный и убойный…
Прочтёшь,  и пропадёт охота спать…

Лев глыбоко задумывается над проблемами нетрадиционного секс-общения. Щас бы, какого-нить умню-ю-ющего собеседника. И тут, как в хорошем фильме, в кабинет вползает мудрый Старый Каа.

Картина седьмая
-------------------------------------------------


Старый Каа:

Гляжу, ты собираешь чемоданы?
Куда собрался, если не секрет?

Лев:

Фейм-дрейн, пока, в мои не входит планы.
Есть стол, ПК, блокнот и табурет…

(fame drain ингл. - «утечка мозгов», отток ученых, специалистов, деятелей культуры из страны …)

А шмотки бросил тут один товарищ
Из тутошних… да знаешь ты его.
Он мне припёр стишков, и мемуарищ,
Для конкурса, как видишь, моего…

Старый Каа:

Да я тут тоже, кой-чего состряпал…
Не чемодан, а только три стишка.
Вручаю их в твои кривые в лапы
Не потеряй. Ну, я пополз. Пока!

(Каа уползает, а Лев начинает читать его первый стишок (про эхо) и вспоминает одну свою рецензию на похожую тему):

Реверберация витает
В холодной комнате пустой.
Из всякой фразы выплетая
Финал ехидный и простой.

Скажу тебе: «Адью Отелло,
Всего хорошего - чудак!»
А ты услышишь: «Надоело!
Всё в прошлом, отвали м**ак!»)))

Днём и ночью Лев часто слышал за окном какой-то шорох. Вокруг Парнаса кто-то упорно бродил но, никак не мог найти дорогу к Лёвиному порогу. Хотя, в давние времена, на МКАДе (Много – Колейно – Ахринительной - Дорожке) был вкопан столбик с фанерной стрелочкой и надписью: ЛЁВУШКИН ПАРНАСИК – 50 м.

А был это Андрей с погонялом (пардон с Ником) Ёжик. Каким-то чудом Андрей Ёжик вышел к порогу Лёвиной конторы, в связи с чем в нашем действии возникла


Восьмая картина:
----------------------------------------------------


Андрей Ёжик:

Раз шесть исколесил я всю округу,
Ищу проход к Парнасу и подход.
Брожу  тут, день и ночь, и всё по кругу…

Лев:

Да ты, небось, глазел на небосвод?
Есть в поднебесье разные светила.
Не всякое для нас ориентир.
Вот, эта хрень, тебе и отомстила…
Да не очкуй! Зато увидел мир!

Андрей Ёжик:

Мне некий беркут указал дорогу,
Спешил куда-то, обронил перо…

Лев:
Да не волнуйся! У него их много!
Их, у царь - птицы, полное ведро…

Картина девять: Лев ползёт на койку.
В открытое окно влетает Сойка.
И говорит – Не торопись! Ей-богу!
Я написала, Лев, совсем не много.
Тут диалог с зеркальным отраженьем,
Высоцкого подколка с продолженьем…



Лев:

Всё принимается! Вставляю на страницу.
Ну как не почитать такую птицу!

Сойка:

Ну, всё! Пока! Я дальше побежала!
Исчё добавлю, если будет мало…

И вот, Десятая картинка:
В светёлке возникает Морж.
(А в ластах, вроде, четвертинка!!!)
С та-а-аким подарком каждый вхож
в мой кабинет! И если честно –
Вот так бы КАЖДЫЙ приходил.
Жить в Теремке, без водки, пресно!
Будь ты хоть Лев, хоть крокодил…



Лев:

Ну, как дела? Ты с монологом?
А чё не сляпал диалог?
Тут каждый пишет… и по многу
И ты бы, безусловно, смог.

 Морж:

Да я, да ты, да мы с тобою…
Ну, в общем, я сваял обзор!
Но, как два пальца…, я не скрою
Мне описать подобный спор.

А, заскочил я просто выпить.
Достань хотя бы огурец.

Лев:

ЭХ! Может, Морж, недурно выйдет!
Ну ладно… наливай… ТВОРЕЦ!

Ёлы-палы!!! Появляется с огромадным чемоданом ОРЁЛ!!!!!! Какая там, на хрен КАРТИНА!

Просто -
НЕМАЯ СЦЕНА
 
Девятая картина   
-----------------------------------
Орлёнок:

Гляди! Стишки покруче, чем на днях!
(Мой чемоданчик, отыскался в доме!)
Стёб над Есениным (любил, поэт, меня!)
Ещё об адюльтере, управдоме…

Могу писать побольше, только вот
Чернилов не хватает и бумаги,
А мысль, точней - идея, так и прёт!
Особенно, когда возьму в продмаге

Бутылки три-четыре шмурдяка…
Стих катит так, как поезд без стоп-крана.
Ну, всё! Я полетел! Бай-бай! Пока!
Да! Там стихов ещё три чемодана

Осталось. В общем, если…

Лев:

(в сторону):                …Тваюмать!...

(Орлу):

Ты знаешь? Я ведь тоже, на досуге
Люблю себя, великого, читать
И портить аппетит своей подруге…


ЧАСТЬ 3
===========================

Десятая  картина
---------------------------------

(В этот момент в комнату вбегает злая-презлая Рысь…)



Абзац, неправда, лажа и завал!
Я, не успела поселиться в Терем,
Меня Орлёнок - ДИКОЮ назвал!
Не знает он, с КАКИМ (!) связался зверем!

Да он меня… да я его… да мне…!

(входит Доги)

Доги:

Что за базар-вокзал и что за драма?!

Рысь: (показывая на Орлёнка)

Вот этот тип попался на брехне!

Доги:

Орлёнок! Извиняйся перед дамой!

Орлёнок:

Вы чё, братва? Я ж это… пошутил…
А вы того… царапцца, кусацца..

Доги:

А я б, на месте Рыси, не простил!
Меня, покруче аффтары, баяццца!!!



Картина очередная,   11 по счету:
-------------------------------------------------

 Всё смешалось в доме… По комнатам шастают всяческие персоны: Конёк-Горбунёк, Гасан ибн Хоттаб, Сойка, Доги, Рысь, Володя7.




Лев:

В Львовском доме гвалт не хилый,
Лев устал, как сцукин сын…
Горбунёк скандалит с милой,
Доги просит колбасы,

Сойка спор ведёт с Хоттабом.
Тема спора – КТО ГЛАВНЕЙ.
Ибн Гасан мужик не слабый
Тока зря он спорит с ней…

Рысь заявку накропала,
Отыскалось дело всем…
Неизвестной перепала
Ода, от Володи7

В общем, конкурс чётко длится,
У меня претензий нет,
Вроде все довольны лица!
Жаль, что нет на усех конфет…)))

Картина 12.
 --------------------------------------
И вот настал заключительный акт  траги-комедии под названием «Поговорим о Том, о Сём»
На сцене не протолкнесся. Массовка неистовствует. Все держат, кто в руках, кто в лапах, свои рукописи. Все говорят, что их вот только что, ну вот прямо сейчас озарило. Но, на многих манускриптах видны следы паутины и толстый-претолстый слой пыли.   
Все ждут Льва. А Лев пропал.
И так, привожу Список действующих лиц заключительного аккорда, коды, апофеоза и постлюдии:

Леший, Доги, Муха-Цокотуха, Морж, Рысь, Огневушка, Никому Неизвестная, Овечка, Принцесса на горошине и Кузя в образе МУЗЫ с тремя известными личностями – Котофеем, Орлёнком и Пиратом.

В общем –  полный кавардак. 



Входит Лев. К нему первым бросается Леший.



Леший:

Вот, гляди, товарищ Лёва
Как поэт-универсал
Я про школьника Смирнова
И училку написал.

Лев:

Пифагора выбрал другом?
Он не мэтр, а вандал!
Лучше б квадратуру круга
Твой парнишка разгадал.

Что ж, теперича, не зная
Математики основ
Вовка водку выпускает
Под наклейкою «Смирнофф»

=====================================

Виляя хвостом подбегает Доги



Доги:

Конкурсантов, Лёва, много
Не звено, не взвод, а рать
Так что надо оч-чень строго
Их ваянья отбирать…

Лев:

Вас послушаешь, барбосов,
Вроде бы дела плохи!
И, поодиночке, с носа
Надо в конкурс брать стихи?

Доги:

Я ж хотел… верней думал
Вам, величество, помочь

Лев:

Без базара и без шума
Разберёмся. Не морочь
Наши котелки бодягой

Доги:

Ладно, ладно, я пошёл
(в сторону)
Царь, а по делам – деляга!
Пусть горбатится!! Осёл!!!




Подлетает Муха-Цокотуха



Муха:

Привожу тут только факты
Без туфты и не юля
Описала я теракты,
Серой стаи, короля.

Он Щелкунчик или хуже -
Запугал, вконец, кота,
На меня наводит ужас!
Не боится ни черта!!!

Лев:

Да уж, мыши обнаглели!
Видно нет на них креста
У меня, на той неделе,
Чуть не съели пол хвоста…

Разузнай-ка у МыШуши
Чем их можно одолеть,
Котофеича послушай,
Или прогуляйся в Сеть.

Должен выход быть какой-то,
Ну, по крайней мере, вход

Муха (бормочет):

Лев плохой наш стал чегой-то,
Начитавшись наших од!

Лев понуро отходит в сторону , где к нему движутся всей компанией Морж, Рысь, Огневушка, Никому Неизвестная, Овечка, Принцесса на горошине, а так же Домовёнок Кузя-Музя со своим кодлом – Котофеичем, Орлёнком и Пиратом…



Лев:

Эй, ребята, погодите!
Можно всех перечислять
Цельный век но, извините –
Надо конкурс закруглять.
Пусть слепой решает жребий
(ну, а может, не слепой)
Кто из вас великолепней,
Кто всех выше над толпой,
У кого не получилось,
Кто достичь успеха смог…
Все вы славно наловчились
Стряпать, классный монолог.
Пусть теперь решают судьи
Кто кайфовей смог пахать.
Ну, а я потопал, люди,
На кроватку.
                Отдых-а-а-ть…



Эпилог  :

Голос, примерно похожий на Левитановский , вещает  за кадром следующие слова:

О том, о сём поговорили -
 Пора бы тему закрывать.
Такую кашу заварили,
Что век её не расхлебать!


ЗАНОВЕС.  Участники представления выходят на поклон.

БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ.

На сцену летят букеты цветов,  экзотические фрукты и овощи , и пачки ассигнаций.

Спасибо за внимание. Приходите к нам на форум.

С самыми добрыми пожеланиями.

Ваш Теремок.