Вдогонку. Обзор Ольги Симитиной

Вместо вступления: оценка напротив номера участника.

Любовьь
http://www.stihi.ru/2010/12/06/5857

Участник 1--- 4
Боль - попутчица..
               
Боль живёт в душе где-то в глубине.
Двери на засов, ключ лежит на дне.
Ты её не трожь, дверь не открывай.
Никогда о ней и не вспоминай.
Только те замки - не препятствия!
Ночка возведёт боль на царствие!
Застучит в висках - да не звонница!
И подругою - лишь бессонница..
Ты всю ночь не спишь - плачешь, мечешься!
Злая боль тебе - не советчица!
Для чего дано - в наказание? -
Это вечное истязание..
Десять лет прошло - не прощения.
Где грехов твоих отпущение?
Он сидит спиной, плачет:"Маменька.."
Не идёт к тебе мальчик маленький..
Твой не рОжденный, твой потерянный..
Десять лет уже - боль немеряна..
Запереть её не получится..
Навсегда с тобой боль - попутчица..

В целом мне стихотворение понравилось, в том числе тем, что не повторило полностью сюжетную канву исходника, а имеет свой финал, соответственно, свое настроение. Отдельной похвалы заслуживает образ «Боль-попутчица», только именно как приложение, а не как сказуемое.
Теперь о том, что именно помешало мне поставить более высокую оценку. В первую очередь немотивированный «соскок» с заданной вначале рифмы: в первом катрене ударение падает на последний слог в строке (мужская рифма), а далее пошла дактилическая рифма. Опять же в первом катрене сбои тактового ударение, вернее несовпадение его со словесным: «Двери нА/засов, ключ лежит на дне». Несколько противоречит логике следующая образная цепочка: засов – ключ – замки. Есть вопрос к фразе «Десять лет прошло - не прощения» - «непрощения» или «нет прощения»? В остальном хорошее, эмоциональное, живое стихотворение.

УЧАСТНИК  2 ---2
               
Грех

Не даёт мне ребёнок покоя..
В эту ночь он приснился опять,
Оттолкнул от себя он рукою,
Не желая меня даже знать!

Неродившийся сын или дочка..
Как же я так смогла поступить?
Эмбрион - мою плоть, по кусочкам
Разрешила врачам расчленить!

Мне прощенья не будет, я знаю,
Мне всю жизнь с тем грехом теперь жить!
И на смертном одре умирая,
Этот грех не смогу замолить!

 Совсем не понравилось, честно: ни в художественном плане, ни в техническом, впечатлиться совершенно нечем. Мощная энергетика исходного произведения не оставляет никаких шансов подобной отписке, поэтому остановлюсь больше на технике. В первом катрене в двух строках соседствует местоимение «он» - это чисто функционально не оправдано, поэтому считаю второй случай «заплаткой». Во втором  катрене медицинские термины довольно неуместны, никакой образной нагрузки не несут, более того – коробят своим несоответствием предлагаемой теме. Третий: «с тем» - указательное местоимение не имеет замещаемого слова в предыдущем контексте – с каким? «И на смертном одре умирая» - плеоназм, что еще можно делать на смертном одре? В карты играть? «Этот грех» - то же что и «тот», если только речь не идет о другом грехе, чему я подтверждения не нашла.


Пиши-Читай
http://www.stihi.ru/2010/03/16/5266

УЧАСТНИК 3 ---3

Ночи перед Рождеством..
 
Я живу, нет, скорей не живу
Третью ночь в ожиданьи вибраций. -
Обещала ты мне рандеву! -
В Рождество мы должны повстречаться.
 
Вот настал светлый день Рождества
И, о чудо, пришло сообщенье..
Речи, чувств не лишившись едва,
Я "Люблю" прочитал в поздравленьи!
 
Как недолго продлился восторг, -
Вот - вдогонку посланье - и вижу,
Что слова - ерунда, важно, что
У тебя ещё тридцать таких же!!!
 
Новогодняя шутка иль так -
Небрежение любящим другом?
Для блондинки, наверно, пустяк,
Для подруги, пожалуй что, - грубо!
 
Но я всё-таки рад - верь, не верь! -
При любом варианте выходит, -
Что твоя не захлопнута дверь, -
Ведь я - карта в ЛЮБИМОЙ колоде!!!
 
"Дама", нет Королева, ты знай,-
Время "двоек" ушло безвозвратно!
Прыгай в "тройку", а лучше седлай -
Скакуном твоим буду "трёхкратным"!
 
Что? "Шестёркой"? Нет, нет - извини!
Попадаю я только в "десятку"!
Хочешь, буду "валетом" твои
Целовать королевские пятки?!
 
Стать не сложно пузатым "тузом",
Но рискуешь потерей азарта!
Я ведь - "джокер"! И я очень зол,
Когда кто-нибудь путает карты!!!
 
Как пасьянс не раскладывай наш, -
Карта ляжет сердечко к сердечку.
Неизбежен червовый марьяж! -
Королём твоим стану навечно!!!

Ну, очень затянуто, к тому же примерно в середине повествования фабула флюгерно меняет направления с юморного в общем начала «о динамо» на карточную символику – ощущение, что автор только к середине вспомнил о неких тематических рамках и исходном стихотворении. Много разных технических неточностей и неровностей, но мне не хочется на них останавливаться. Отмечу только несколько неудовлетворительных моментов.
«Небрежение любящим другом?» - что есть «небрежение»? «Для блондинки, наверно, пустяк,/ Для подруги, пожалуй что, - грубо!» - во-первых, чего блондинок обижаете, во-вторых, конструкция «пожалуй что» выглядит крайне неуклюже. Вторая половина стихотворения довольно интересна, мне понравилась развернутая аллегория с использованием карточной иерархии, но пафосное «навечно!!!» в конце впечатление несколько подпортило.


УЧАСТНИК   4  --- 3               

Жизнь - Таро

В колоде карт Таро желанная есть карта,
В народе все зовут её обычным "Дураком".
Хоть с виду и проста, но без неё нет фарта
И каждый бы мечтал обзавестись "Шутом".

В судьбе людей она присутствует незримо
И каждый, кто хоть раз раскидывал Таро,
Уверен, что она ему необходима,
Как выигрыш тому, кто ставит на "Зеро".

Мы в жизни игроки, но аргументы вески!
Узнать свою судьбу, заведомо - грешно.
За матовым стеклом жить будем или в блеске?
Нам смертным, никому узнать то - не дано!

Приношу свои извинения автору за краткость и даже не даю обещание быть более детальной при возможной просьбе. Вот ни о чем… Мне даже не удалось нащупать что-то для отдельного впечатления, нагромождение фраз, объединенных только тематикой, основную мысль и идею не донесли. В первом катрене во второй и четвертой строке лишние слоги. Во втором - немотивированное использование противительного союза «но», то же самое с указательным местоимением «то» - правильнее было бы «этого», но по размеру не подошло. Я поставила бы на балл меньше, но у меня возникло подозрение, что я в принципе стихотворение не поняла.


Максим Жаровин
http://www.stihi.ru/2010/01/04/4401

УЧАСТНИК  5  --- 3               

Горемыка Дед Мороз

В Новогоднюю ночь
Дед Мороз брёл домой,
Он желал всем помочь,
Ведь он добрый такой!

Всех людей поздравлял,
Всем им счастья желал -
Внучку он потерял,
Шапку кто-то украл

Много пил, много пел
Да не пел, а орал,
Как шальной перепел.
Счастья в жизни не знал,

Не досталось ему
Счастья - людям раздал,
В шалаше, не в дому,
Жизнь свою доживал..

Полный шабаш в дому - просто вешаться впору
Иль на речку ему, да с разгону - и в прорубь!

Опять же соседство местоимения «он» в двух строках подряд без необходимости. Слишком много глагольных рифм. «перепЕл» - однозначный промах, явное желание оттрафаретить авторскую находку автора исходника. «Счастья в жизни не знал,/ Не досталось ему/ Счастья» - наглядно, даже говорить ничего не нужно, такой оборот приемлем только при определенной смысловой нагрузке, а ее здесь нет. Последняя строчка вызывает недоумение при отвлеченном прочтении, но ведь на продолжение первичного текста не тянет, значит мысль должна быть самостоятельной. Чего ему в проруби делать (Деду), может морж, кто его знает…

Маргарита Шушкова
http://www.stihi.ru/2010/06/24/3488

УЧАСТНИК 6 --- 2,5

Выбор

Хруст под ногами иссушенных шишек,
Колкость иголок в горячем песке,
Воздух горячий пожарищем дышит,
Марево движется невдалеке.

Путник готовит нехитрое варево,
Шепчет в молитве прощение он,
Сосны глядят на кострище отчаянно,
Как бы костёр не нанёс им урон!

Лес поднапрягся и влагу по капельке
Из подземелья корнями собрал
И роднику, несмотря, что он маленький
Воду спасительную передал.

Лесу пришло наконец-то спасение
Мигом погас от воды костерок.
Чудо-родник! О, Святое творение!
Путнику выбрать путь к Богу помог!

Еще одна попытка сделать самостоятельное стихотворение «по мотивам», которая абсолютно провалилась. Мотивы те же, а вот основная канва сильно отличается от исходного текста, но автор упорно придерживается  «оси координат», не замечая, как сильно уже отклонился. Как результат: не ремикс, не пародия. Далее рифмы: в первых двух катренах чередуются мужская и женская, а потом винегрет – появляется дактилическая (в 3-м и четвертом катренах 1-я и 3-я строки).  Царапнуло «пришло спасение» - хочется добавить «откуда не ждали»; и внезапная трансформация стихийного бедствия (ранее: «марево», «пожарище»), хм…в «костерок».

Дмитрий Горос
http://stihi.ru/2010/12/27/4159

УЧАСТНИК  7 --- 2,5

Внутренний орган

Мой внутренний орган, за всё ты в ответе:
За эту улыбку, за радость в глазах;
За счастье единственное в этом свете;
За веру, добро и, конечно же, за
Совсем прохудившуюся в доме крышу;
За то, что под ней мы умеем дышать;
За молодость нашу и то, что стал выше
Жены я, коль стать в полный рост на кровать;
За плач мой полночный в родную подушку
По поводу крыльев обрезанных мне;
За то, что безвкусная водка в чекушке;
За то, что не первые мы на Луне;
За то, что я млею в объятиях сына,
Ведь он на тебя беспощадно похож;
За то, что зависим я от никотина;
За то, что в руках моих мелкая дрожь.

Себя без наркоза скоблю я по нервам,
Как будто чесотку - скоблю и скоблю,
Он жизненно важный мой орган, наверно..
Его недолюбливаю, но терплю!

Очень непоэтично названо сердце, речь ведь о нем, насколько я понимаю? Указательные (эту, в этом) местоимения в первом катрене безотносительны – повторяюсь, но что поделать, коль и авторы нынче дублируют промахи друг друга. К тому же «на этом свете» в данном случае правильнее. В третьей строке не совпадают фразовое и словесное ударения – единственноЕ. Далее логические ошибки: почему внутренний орган в ответе за: прохудившуюся крышу, умение дышать, рост ЛГ? Что за достижение у последнего - выше жены, стоя на кровати - как это соотносится с несчастным органом или с эмоциональным состоянием героя? Родная подушка тоже смотрится нелепо, может надо было заковычить эпитет? Очень понравился образный ряд, начиная со строк «За то, что безвкусная водка в чекушке», заканчивая - «За то, что в руках моих мелкая дрожь», но именно как ряд, абстрагировано от основного текста. Жаль, что композиция никакая в итоге получилась. «Скоблю по нервам» тоже довольно интересная метафора, жаль сильно подпорчена фразой «Как будто чесотку» - можно было бы принять за метонимию (перенос с частного на общее), но не получается – как можно скоблить кожное заболевание? Сомнения в жизненной важности органа посредством слова «наверное» почти сгубило мою гипотезу, что речь идет о сердце – а слово явно ради рифмы. Последняя строка вызывает улыбку: очень самоуверенно для смертного.



Пётр Нарышкин
http://www.stihi.ru/2011/03/29/4238.

УЧАСТНИК   8  --- 4               

Лучше одна

Ты зря мечтаешь о крамольном
Семействе, евроазиат!
Лелеешь мысль о жизни вольной,
Традиции разрушить рад?

Ты мыслишь нетрадиционно -
Чтоб без любовниц и вранья!?
Остынь, гигант неугомонный,
И лучше выслушай меня:

Иметь двух жён - неплохо вроде,
Но, видишь ли, проблема в том,
Что кровь тебе они попортят…
Ох, пожалеешь ты потом!

А если взять ещё две тёщи!!!
Ведь тёща - это не жена!
Страшнее это всё и жёстче,
Чем кризисы или война!

Так, что оставь мечту навечно
И выбрось начисто всю блажь!
Поверь - намного человечней
Возить любовницу в гараж!

С точки зрения техники добротно сделанное стихотворение, да и композиция  цельная, харАктерная. Мне в принципе понравилось, можно было бы и полбалла сверху накинуть, но мне показалось, что способности автора, судя по общему уровню написания этого текста, вполне могли ему помочь избежать ну совсем досадных ошибок: «Ох, пожалеешь ты потом!» - «ты» явная заплатка, тем более, что строкой выше уже есть «тебе». Сбой фразового ударения «кризисЫ» - ведь можно было, как например «Чем кризис или же война!» Рифматы несколько примитивные, но легкость восприятия это перекрывает.
Последний катрен исполнен блестяще, особенно последняя строка.))

УЧАСТНИК 9 --- 3,5

Когда напьюсь, жена в глазах двоится,
И на душе становится светлей,
В груди горит, да и в паху жар-птица
Спускает чёрте что со стапелей.

И мысли тут же в голову приходят
Такие мысли, - сразу на медаль!
Создать из жён бы МММ Мавроди,
Чтоб умножались. Нет такого. Жаль...

Жена в двойном размере допустима! -
Жене внушаю, на душе тревожно, -
Ну согласись, как пел Билайнов Дима,
Бывает невозможное возможно.

Подумай только, - станет вдвое меньше
Готовки, стирки и мытья полов!
Послушай, - не бывает много женщин!
Я хоть сейчас попробовать готов.

Я хоть сейчас... пригнулся, не попала!
Осколки по паркету зазвенели...

А, может быть, одной жены не мало?
От двух не уверёшься...
В самом деле!

Кабы не жар-птица в паху, э… спускающая что-то с… чего-то, да не Билайнов Дима (не уловила я шутку юмора), вполне можно было и четыре поставить. Идейка еще вот затаскана до невозможности – сколько уж писано переписано со времен выхода «Кавказской пленницы», а всё варианты на эту тему мусолятся без хотя бы претензии на оригинальность.



Вера Да Юра
http://stihi.ru/2010/10/29/6021

УЧАСТНИК 10 --- 2,5

Размышления вора

Я "Мерседес" и "Вольво" берегу
От глаз недобрых под замком гаражным…
По булочным пешком я не хожу,
А езжу на такси - мне так не страшно.

Целее будет техника моя,
Чем дальше от назойливого глаза,
Тем более спокойным буду я,
Что на меня не настучит, зараза.

Да, иногда немножко воровал,
Но я всегда с начальником делился,
Из-за кошмаров ночи я не спал,
Когда мне снилось, что в тюрьму садился..

Пусть "Мерседес" и "Вольво" в гараже
Стоят и пыль на них пускай садится -
Я хлеб из булочной себе привёз уже
И лягу спать.. И пусть кошмар не снится!

Совершенно невнятное произведение. То, что ЛГ иномарочки родные бережет и ездит за хлебом на такси – я поняла, а дальше начались непонятки: кто такая «зараза», которая может настучать на героя? Нет предпосылок для ее введения в повествование. В трех строках подряд злополучное соседство личного местоимения «я» (поднадоело уж). Не красят текст глагольные рифмы, и тем более рифманты с суффиксом возвратных глаголов. Соседство двух словоформ «пусть» и «пускай» тоже считаю недостатком. Поставила три, потому что автор рискнул написать свою версию, опираясь на не очень в этом плане вдохновляющий исходный текст.

Виктор Мардони
http://www.stihi.ru/2010/11/10/1835

УЧАСТНИК     11  ---- 2,5               

Дети похмелья

Голова гудит с похмелья,
Дети малые кричат,
С выходных до воскресенья
Мать с отцом с утра гудят..

Надрывается гармошка
Да слышна хмельная речь,
В девять лет, сестрёнка-крошка,
Лезет в погреб, топит печь.

Малышня сидит на лавках
И от холода дрожит -
Мне детишек этих жалко..
Прекратите, гады, пить!

Очень хороший пример не очень хорошей версификации: ничего своего. И хотелось бы сказать, что от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, да вот это именно тот случай, когда в процессе перестановки у слагаемых серьезные потери в весе – на выходе почти пшик. Еще и призыв этот в конце… крайне эффективен, надо полгать.



УЧАСТНИК    12 ---- 5 (победитель)
               
Дерьмографический взрыв!

Ночь, фонарь угробил ветер,
С улицы - аптеки свет,
За столом притихли дети, -
- не дождаться им конфет…

Чай холодный допивают
(Кока-колы больше нет)
И засохший хлеб макают
В масло с пеплом сигарет.

На полу в хмельном угаре
Спят отец и мать, -
……………....как мал
Для блаженства этой паре
Материнский капитал!

Торжества виновник рядом
(месяц отраду, считай).
В жизни будет ей отрадой
Только боль и нищета!

Вот уже рассвет стучится,
Задержавшись у окна. -
За окном (как не напиться)
Площадь Красная видна.

Раздалось отца мычанье:
"Где рассол"!
…………..Смотря в окно:
"Пап, а что такое счастье?",
Вдруг спросил его сынок!

-"Ишь, заговорил о счастье!
Марш на улицу, щенок!
И домой не возвращайся
Без поллитры!".Видит Бог?

Или занят чем-то важным,
Наплевав на детвору..
Пряча слёзы, Ваня с Машей,
Младшую забрав сестру,

Побрели…
………...Как далеко им?
Загляни в Охотный ряд, -
Там с протянутой рукою
В кучку сгрудившись, стоят!

Не дотянут, ведь, до лета!
Дайте им хоть три рубля…
А под тем, кто создал это
Пусть разверзнется земля!..

"Утро красит нежным светом
Стены древнего Кремля!"

Я отдала победу этому стихотворению за его многослойность. Единственный случай, где автор расширил границы исходного произведения, одновременно создав совершенно самостоятельную вещь. Я все стихи читала много раз, но именно это при каждом перепрочтении открывалось новыми гранями. Социальный подтекст, проблематика, тонко выбранные художественные средства – все изумительно. Боялась, что к концу все скатится к спекуляции на теме, но ощущения такого не возникло. К недостаткам отнесу злоупотребление восклицательными знаками, и строчки «А под тем, кто создал это/ Пусть разверзнется земля!..» - звучат излишне «проклинательски». Не разверзнется…
Я знаю, что есть еще неровности и шероховатости, но в благодарность за общее впечатление замечать их не хочется.

Слава Оз
http://www.stihi.ru/2009/06/06/6351

УЧАСТНИК    13   --- 3               

А небо плачет проливным дождём,
Слезинки вниз стекают по ливнёвкам,
Без зонтика по улице бредём
И пропускаем мимо остановки...

Рука в руке, как неба талисман,
Твоя ладошка дарит мне удачу,
Я может сплю или немножко пьян?
В душе от счастья вместе с небом плачу...

В обнимку не страшны ни дождь, ни смог,
Укроемся Любови Божьей дланью,
И поцелуя эликсирный нежный сок
Вновь пробуждает страстные желанья…

Лекарство он от горя и невзгод,
Прижмусь к губам и напитаюсь влагой,
Никто меня от них не оторвёт
И не отнимет, в том даю присягу…

В целом впечатления не произвело – довольно скучно и банально. В первом же катрене смутила фраза «Слезинки вниз стекают по ливнёвкам» - ливневка – это элемент ливневой канализации, иногда в виде труб, иногда виде желобов; а слезинки (ближайший синоним «капли»), не могут стекать по данной конструкции и при данных обстоятельствах – дождь-то проливной. Второй катрен самый удачный, повествование наполнено нежностью, романтическим флером. В третьем: совершенно недешифруемая фраза «Любови Божьей дланью» - что это за длань такая, Божьей Любови (Ивановны)? В третьей строке два лишних слога. Четвертый: «Лекарство он…» - кто? Не, ну я понимаю, что вроде как поцелуй… Стоп: или сок? И финальный аккорд «в том даю присягу…» - ее дают кому-то и она бывает какая-то – неправильная синтаксическая конструкция, да и «присяга» как-то в контексте не вяжется, слишком пафосно, не в тему заданного настроения.


УЧАСТНИК  14 --- 3,5
 
Снова пузырьки на лужах - долго будет этот дождь..
В небесах запас не нужен. Кто ты - с неба воду льёшь?
Ты мешал нам в детстве очень, со двора гонял домой.
Обижался я на дождик - ты смеялся надо мной!
Юность. Дождик откровений. Первый робкий поцелуй.
И она в берете синем.. И каскад холодных струй.
Счастье бьётся в каждой клетке! Лей свой дождик проливной!
..Спит сынуля крепко - крепко.. От дождя сбежал домой..

Хорошее стихотворение, все хорошо: размер, ритм, рифмы, образы, композиция в целом. Добротно сделано, хоть и звезд с неба не хватает, так сказать. Я бы с удовольствием поставила 4, но сильно смутил «Ты» - как не крутила, не сложился у меня этот Ты во что-то вразумительное: дождь, Бог?



УЧАСТНИК    15    --- 3,5               

Зонт позабыт в растерявшейся луже

В кресле сижу, вышиваю картинку:
Вечер дождливый, погасший фонарь.
Ноги промокшие, ветер по спинке,
Пара, бредущая улицей в даль.

Крестиком вышью улыбку на лицах.
Зонтик их сблизил один на двоих.
Ветер согнул в нём четвертую спицу...
Двое целуются. Им не до них.

Зонт позабыт в растерявшейся луже,
Ей непривычен такой поворот.
Дзинькнул трамвай. Голос хрипл и простужен.
Дождик холодный сильней всё идёт.

За руки взявшись, идут к остановке,
Но пропускают осипший трамвай.
Их задевает прохожий неловкий...
Смех...поцелуи...счастливая даль.

Готова повторить предыдущий комментарий один в один, с одной поправкой: вместо «Ты» - «Счастливая даль», что это - прошлое, будущее, улица?  «ветер по спинке» ассоциативно вызывает мысль о стуле, скамейке, в крайнем случае о части тела кого-то очень маленького – а там пара, надо полагать, более менее взрослых особей. «сильней всё идёт» - ну почему Вы не написали «сильнее идет»? Благозвучнее ведь.

УЧАСТНИК     16 --- 3
         
Навеяло

Пузырьки бегут по лужам..
У окошка вспоминаю
Я о доме, том, не нужном,
О комедиях Гайдая.

И о вечере далёком,
Был когда я в восьмом классе..
Как в Наташку-недотрогу
Я влюбился в одночасье.

А потом, как с выпускного,
Убежали мы в кофейню,
Пригубив чуть-чуть хмельного
Бормотушного портвейна.

С ней, студенткой из химфака,
Всем друзьям своим на зависть,
За заброшенным бараком,
Мы весь вечер целовались!

Пузырьки бегут по лужам,
Тучи стелятся так низко.
Может сын, Наташ, простужен?
Лоб потрогай у Дениски..

Такое ощущение, что часть авторов организовала флеш-моб с использованием местоимения «тот» - удивляет, однако. Воспоминания о ненужном(?!) доме и «комедиях Гайдая» через запятую в один смысловой ряд становиться никак не хотят, скорее противоречат друг другу. Второй катрен, вторая строчка: нужно учитывать, что личные местоимения чаще всего перетягивают фразовое ударение на себя, поэтому мало того, что «я» тут в качестве «заплатки», так еще и перетянуло словесное ударение с соседа - «в/вОсьмом». Третий катрен очень хорош, особенно это «Пригубив чуть-чуть хмельного/ Бормотушного портвейна».
А вот дальше «Всем друзьям своим на зависть,» - чьим именно? Это хлопец горд поцелуями со студенткой или она подруг завидовать заставила невероятно «За заброшенным бараком»? Финал можно было сделать как-то поиндивидуальнее что ли, совсем без вариаций.


УЧАСТНИК  17  --- 3,5   

Осенний мокрый вечер

Осенний мокрый вечер,
Простуженный фонарь.
На набережной ветер
И листьев киноварь.

Она ладонь под дождик
Подставила, смеясь.
Сапожек тонкий гвоздик
Бесстрашно месит грязь.

Над нею держит зонтик
Тот, кто милее всех.
Он для неё наркотик,
Улыбка, счастье, грех.

Тоже добротное, качественное стихотворение. Просто замечательный образ «листьев киноварь». Композиционно цельное повествование, плавный переход от катрена к катрену. Строчки «Сапожек тонкий гвоздик/ Бесстрашно месит грязь» меня просто восхитили. Единственно, что покоробило, это слово «грех» в одном ряду с улыбкой и счастьем (которые, хоть и весьма приблизительно, но общую семантику имеют). Если для рифмы, то автор сильно испортил этим милое, нежное произведение. А если так было задумано, то нужно было как-то оправдать появление «греха» в предыдущем контексте.


Маргарита Шушкова
http://www.stihi.ru/2010/05/26/889

УЧАСТНИК  18 --- 3
               
Сирень

Колдовской аромат сирени,
На сердечко похожи листья..
И осталось всего мгновенье
До поры, что зимою снится.

До весёлого буйства красок
И до самой короткой ночи,
И любовных утех, и ласки,
Тех, что каждый желал бы очень!

То, что май растревожил сердце,
Что напомнил мою он юность
И давно ушедшее детство,
Виноваты сирень и лунность!

Все вроде бы ничего с технической точки зрения, но с художественной: штамм на штампе и штампом погоняет. Только последняя строка очень удачно оттеняема затасованными клише и от этого сияет если не бриллиантом, то, как минимум, крупным стразом.
«Тех, что каждый желал бы очень!» - ох, уж эти мне «тех», прорвало где-то на складе местоимений. «каждый желал бы очень» - весьма неудачная инверсия.


УЧАСТНИК   19  --- 2,5

Кусты сирени мокрой, словно одалиски

Сегодня ласточки летали низко-низко.
Принес дожди холодный атлантический циклон.
Кусты сирени мокрой, словно одалиски,
Порывам ветра отдавали свой поклон...

Упругие и нежные цветов их кисти
Сосками томными, как у сладчайше-страстных дев,
Без мыслей задних, эгоизма и корысти
Ветрам на ласки отданы, хулу презрев.

А те входили в раж, в неистовство от страсти...
Мокры от поцелуев ароматные цветы.
Сирень склонялась, млела, находясь во власти
Своей нескромной, сбывшейся сейчас мечты....

Я с опаской отношусь к словам «рубаи, танка, хокку», когда вижу подобные жанровые пометки у своих соотечественников, для меня они звучат как «японские частушки» или «китайские величальные», но у меня не меньшее беспокойство вызывает и слово «дольник». Авторы с упоением оспаривают мнения арбитров, которые указывают на сбой ритма в результате пренебрежения размером – «А у меня это дольник! Так еще Брюсов писал». Я не знаю дольник ли передо мной, но количество слогов в строчках гуляет как попало и не дает читателю никакого шанса отследить закономерность их прибавления и убывания.
«цветов их кисти/ Сосками томными» - нагромождение образов, цветов кисти – да, цветов соски – хм… вполне возможно, все вместе – нет. Следующие две строки стилистически не выверенны, смешение слов «высокого штиля» и разговорной лексики: «корысть, хула, презрев» и тут же «без задней мысли». И вообще «Ветрам на ласки отданы, хулу презрев» звучит несколько бессмысленно. А первая строчка звучала так обнадеживающе…



Вера Гаевская
http://stihi.ru/2010/05/11/3400

УЧАСТНИК  20 --- 3,5

Неблагодарный кот

Красный угол и лампадка,
Бабка села вышивать,
Кот уселся на кроватку,
Видимо решил поспать.

Вышила она картину -
Ушки, глазки, рот, усы:
На картине выгнул спину
Кот невиданной красы!

Присмотрелся кот спросонок -
Сразу в нём себя узнал,
Сонно жмурясь, он, чертёнок,
Недовольно проурчал:

"Зря, бабуля, гнула спину,
Завтра ты в начале дня,
Вышей лучше на картине
Мышку - лично для меня!"

Вполне «четверошное» стихотворение, если бы не сбоило фразовое ударение: «видимО», «вышилА». Не на пользу идет и соседство (будь оно неладно!) личных местоимений в двух строках подряд. Ребят, ну совсем ведь примитивный прием для подгона размера. Как например: сонно жмурясь (вот чертенок!). Короче, можно этого явления избежать при желании, всего-то один слог.
«Зря, бабуля, гнула спину» - только не обижайтесь, она, прости господи, раком вышивала? Написано же «села вышивать», что в процессе вышивания изменилось?



УЧАСТНИК  21 --- 3
               
Я помню

Я помню – в детстве, много лет
Назад, любила в уголочке
Сидеть, смотреть на тихий свет
Зеленых глаз и коготочки
На лапках плюшевых, родных,
В полоску, будто бы морскую.
В душе бурлил любви родник.
Как я по тем денькам тоскую.

Мне часто снится по ночам:
Стук ходиков, часы с кукушкой,
Скрипит порог, горит очаг,
И бабушка печет ватрушки.
Потом садится у окна,
Корзинку достает с комода
И вышивает дотемна,
Прочь отгоняя непогоду.

В ее затейливых стежках.
Иголка бегает умело.
Витает детство в облаках,
Мечты не ведают предела.
Как хорошо в том славном сне,
Где так тепло от рук шершавых.
Прошли года, но ярок свет.
…я у окошка вышиваю!

Ровное, мелодичное даже повествование, с нотками тепла и ностальгии. Картинка как живая перед глазами возникает. Улыбаться хочется…
Теперь спускаемся на землю. Есть такое понятие «микротема» и «логическое ударение», в данном случае происходит нарушение архитектоники микротемы, потому что логическое ударение падает на слово «назад», а фразовое – на конец строки – нечитабельно. «В душе бурлил любви родник» - а где предпосылки для возникновения подобного родника? Это плюшевые лапки его взбурлили?
Второй катрен как раз и создает такую близкую атмосферу дома, детства, деревни – нет замечаний. «В ее затейливых стежках./ Иголка бегает умело» - точка неуместна, это одно предложение. «Мечты не ведают предела» - бестолковая красивость, так я подобное называю, колобок из нескольких штампов, а смысла никакого.

УЧАСТНИК    22     ---- 2               

    Угол.
               В углу свеча давно погасла..
               Иконы убраны со стен.
               Страшна сыпучая пастель
               Домашнего иконостаса.

               Здесь ржавый гвоздь ударом мерзким
               Однажды в красный угол вбит,
               Чтобы разбавив нудный быт
               Христа распятие повесить(!)

               В наш дом другая входит вера,
               Ломая нравы и уют,-
               Чужие люди в нем живут,
               И черный кот с глазами Зверя
               Уже пометил красный кут.

Это будет самый короткий комментарий. Я не поняла ни как арбитр, ни как читатель композиционную суть, фабулу данного стихотворения, но старалась, честное слово. Вроде и образы интересные, а добраться до основного смысла не смогла. Отдельно от произведения очень понравилось «Страшна сыпучая пастель/  Домашнего иконостаса».

УЧАСТНИК 23 --- 4,5

Пиши-Читай
http://www.stihi.ru/2010/03/16/5266
Максим Жаровин
http://www.stihi.ru/2010/01/04/4401
Маргарита Шушкова
http://www.stihi.ru/2010/06/24/3488


Путник шёл лесной тропою,
Песни пел, пиная шишки.
Шёл, вестимо, с перепою.
Жарко. Прелые подмышки.

А ему дедок навстречу, -
Злющий, в шубе цвета хаки,
За спиной ружьё с картечью,
Рядом семенят собаки.
Патронташ. Убитый заяц
Вниз ушами приторочен...

- Ты чего орёшь, мерзавец?!
Тут природа, между прочим!
Девка, кстати, не встречалась?
В сапогах. Зовут Снегуркой.
Жалко, двинутая малость,
Но с отличною фигуркой.
Что молчишь? Орал-то громко.
Ты, случайно, не блаженный?

Плюнул. Подхватил котомку.
И сомкнулись леса стены...

Путник шёл уже пустыней,
По горам, в дожди и грозы.
Молчаливо шёл, отныне,
Веря в Дедушку Мороза.

Это был мой фаворит. Я от души веселилась, когда читала. Очень технично, замечательные рифмы, сюжетец просто прелесть.
Вот только недоумение вызвала строчка «Жалко, двинутая малость» - (я очень любознательная), почему? Лично мне непонятно, в честь чего девку в сапогах и с отличною фигуркой вдруг обозвали сдвинутой?
И еще одно: почему ЛГ поверил в Дедушку Мороза? Как он вообще понял, что это не Дед Мазай, к примеру, был?
А стих хорош, фулиганистый.)))