Дневник

Это письмо я пишу тебе в тысячный раз. Хотя, письмом это не назовешь, это что-то большее, чем просто письмо. Наверно, это дневник. Ты когда-нибудь задумывался, для чего люди ведут дневник? Они старательно его прячут и никого к нему не подпускают, но, все же, я думаю, ведут они его для того, чтобы кто-то прочитал. Сколько раз я его начинала. Я не писала его в материальном смысле, но столько раз прокручивала в своей голове, его фрагменты ты мог прочесть в обрывках быстрых сообщений. Мне столько раз хотелось тебе столько всего сказать! И каждый раз я ограничивалась короткими, холодными, конкретными фразами. Не то чтобы я люблю поговорить, ты знаешь… но именно тебе и именно с тобой мне всегда так нужно было поговорить. Причина по которой я этого никогда не делала в том, что тебе это не нужно. А сейчас я это делаю, потому что мне необходимо, потому что не могу держать в себе все то, что накопилось. Я сказала тебе спасибо и, что ты меня многому научил, ты спросил чему…сейчас я могу ответить, ты научил меня плакать. Наверно, это не так мило и романтично, если бы научил улыбаться, но в моем случае все наоборот! Ты научил меня плакать. Спасибо. Ледяная королева немного оттаяла. «Палки и камни могут покалечить, а слова и вовсе убить».
Я хочу сказать тебе… я так соскучилась. Я безумно соскучилась. Ты знаешь что это такое? Скучать. Без взаимности. Иногда ты одариваешь меня своим общением. Не понятно с чего вдруг звонишь. Иногда спрашиваешь вышла бы я за тебя замуж, но никогда это не звучит, как предложение. Ты всегда наносишь мне эти удары, когда я уже от тебя ничего и не жду, просто отпускаю. А сейчас, сейчас я была бы рада любой возможности с тобой пообщаться, а ты молчишь, будто чувствуешь. У тебя такой принцип, не привыкать. Может ты просто никогда не любил? Я прекрасно понимаю, что я не та твоя единственная женщина, которая бывает в жизни мужчины. Да если честно, я вообще рядом с тобой никого не вижу, эта мысль меня успокаивает, хотя говорят, что тем кого любишь желаешь лучшего…с другой стороны, думаю, для тебя это идеальный вариант.
Я бы хотела познакомиться с твоей мамой, ты говорил «она такая…». Я так хочу с ней познакомиться. Я хочу.
Я хочу, чтобы ты прочитал это письмо-дневник. Я так хочу, чтобы ты его прочитал, не чтобы понял, просто прочитал. Тогда я буду знать, что не совсем уж безразлична.
Ты никогда не задавал мне вопросов. Лишних. Редко. И как-то по существу. Не интересно. Почему же тогда периодически ты наносишь мне эти свои удары-напоминания? Ты не покупал меня! Покажи чек.
Я – твой самый хороший человек. Хороший человечек… Это ты так сказал. Никто мне этого не говорил, а ты сказал. Зачем ты это сказал. Так хуже. Мне было бы проще быть для тебя никем, вообще.
Я столько раз собиралась к психологу или психиатру. Сейчас у нас проводят медосмотр и я ему задам жару. Зачем я все это пишу? Все равно я не отправлю. Кому? Для кого? Зачем ? Пусто.
Я хочу знать. Я хочу знать о тебе все. Я знаю всё и ничего не знаю. Где были все эти вопросы, когда ты был рядом? Где были все эти слова? Разлука для любви, что ветер для огня. Любовь, как костёр!!! Без связи… Без тебя.
Пишу это письмо-дневник обрывками, наскоками, набегами, как ты, бывает, вспоминаешь про меня и звонишь.
…
Давно не писала. Перечитала. Забыла про дневник. Как и ты…про меня. Я -  твой ненужный дневник. Выкинуть. Delete.