Пустота

     И снова в голове прокручиваю всё: Из чего я сделан? А действительно, из чего?
     В детстве я рос озорным дошколёнком, умудряющимся у друзей выменивать хорошие игрушки на вкладыши от жвачек, которые у них же и выигрывал. Затем школа – первый класс. Я был круглым отличником. Но не успел проучиться и полугода – переезд. Новая школа. Новые учителя, одноклассники. Первая тройка из-за того, что в предыдущей школе по программе мы сильно отставали. Потом 5-й класс – снова новая школа. Первая драка – испытание новичка. Родителей вызвали в школу, и меня отчитали по полной. Затем приходилось драться ещё и ещё, пока не заработал авторитет в классе. И я стал решать спорные вопросы больше кулаками, чем словами. Незаметно промчалось время и вот уже 7-й класс. Мы становились взрослее. Танцы с девочками на школьной дискотеке, первый поцелуй. Первые деньги на карманные расходы от мамы. В то время она зарабатывала довольно не плохо и выделяла мне стабильные ассигнования на конфеты и школьные завтраки. Хм. Друзей у меня было много. Я был добродушным и всегда угощал всех конфетами и другими купленными на мои деньги лакомствами. А потом 98-й год и дефолт. Помню, как первый мой так называемый «лучший друг» сразу же быстро отошел на второй план, как родители мне перестали давать деньги. И в свои 14-ть лет я впервые серьёзно задумался: «Неужели он дружил со мной из-за конфет?». Потом новая школа – 8 класс. И всё с начала. Испытание новичка. Снова приходилось бороться за своё место в классе. Мы росли и наши кулаки крепли. Моя успеваемость скатилась до уровня «удовлетворительно». Девятый класс - первая кровь разбитой в драке губы. Первый раз у меня отняли на улице то, что я сэкономил не кушая в школе. Затем старшие классы и плохая компания. Там я освоил весь лексикон русского мата. Мои друзья меня научили прогуливать уроки и пить пиво. На пиво деньги мы зарабатывали продавая мелкие автозапчасти, зеркала и значки, которые отрывали от машин, припаркованных во дворах. 11-й класс. Первая любовь. Год отношений. Пол года репетиторов, чтоб подготовиться к экзаменам. Дальше новый город и военный университет. Первый курс, казарма. Сто разных парней со всех концов России в одном помещении. И снова драки, самоутверждение. Решалась судьба дальнейшего положения в коллективе: Если побили тебя, то ты будешь все 5 лет лохом. Если побил ты, то у тебя есть шанс стать лидером. Сбитые кулаки, разбитые лица, тональный крем по утрам, чтоб не видно было ночных побоев. И нет ни своего угла, ни комнаты. И некуда спрятаться. Я сильно тосковал по дому и по своей девушке, любил её, она ждала меня. Раз в три недели приезжала с моими родителями навестить меня. Затем второй курс – родители перестали приезжать. Вместе с ними перестала приезжать и она. Теперь видеться нам удавалось не часто – только в мои отпуска и на праздники. Казарма стала моей тюрьмой в будни и выходные. Родители мне подарили первый в моей жизни сотовый телефон. Я смог разговаривать со своей девушкой. Стало немного полегче. Время летело и уже третий курс. Казарменная жизнь уже вызывала во мне не такую сильную тоску. А моя девушка начала часто жаловаться, что к ней пристаёт парень из её группы в колледже. Четвёртый курс. Я приехал домой на новогодние праздники 31 декабря. Мне дали всего три дня. Меня ждал сюрприз: Моя девушка уехала отмечать праздник к друзьям, сказав мне, что она заранее договорилась и уже не может отказаться. Поссорились – долго не разговаривали. Спустя пол года я узнал, что она спала с тем парнем, который приставал к ней. Первая затяжная депрессия и первый год без неё. Чтоб как-то забыть её спустя год я стал вести довольно распутный образ жизни. Пятый курс – свобода от казармы, много города и девушек. Летели дни, летели отношения. Я уже не мог остановиться потому, что боялся влюбиться. Часто менял подруг. Пытался остепениться, но страх гнал меня дальше. Затем выпуск и в перспективе ещё пять лет служения Родине по контракту. Возвращение домой, где у друзей уже своя жизнь, свои заботы. Закончилась моя шальная жизнь. Первое крушение больших надежд. Оказалось, что льготы у военнослужащих отбирают, а о собственном жилье можно забыть. Позже узнал, что бывшая уже замужем и у неё родился сын. И вот незаметно наступил 2007-й год. Второй год моего одиночества. Купил себе за дёшево авто в рассрочку. Я по прежнему отдавал Родине свой пятилетний долг за жалкие копейки – у нас в государстве очень ценят молодых офицеров. Денег мне едва ли хватало на бензин и обеды на работе. Я научился экономить и считать свои расходы. Научился отказываться от того, что мне не по карману. А не по карману мне было практически всё. Максимум раз в неделю мог позволить себе сходить с друзьями в бар – попить пива. Об отношениях с кем-то не шло и речи. Почему-то мужчины в форме не пользовались спросом у девушек. Предположил, что именно из-за размера денежного довольствия. А уже задумался о серьёзном – хотелось семьи. Год мои поиски второй половины не приносили ни какого результата. Только разочарования от своей жизни и профессии. Начал «бомбить» вечерами на машине и подрабатывать по ночам в одной конторе. Спустя некоторое время сломался так, как не смог работать 24 часа в сутки. Новый 2008-й год. Отмечали у друга на квартире. И я познакомился с ней. Она была старше меня на 2 года. Очаровала меня полностью. Спустя месяц мы были уже вместе. Спустя ещё некоторое время стали вместе жить. Все её друзья теперь говорили не ОНА и Я, а МЫ. Я был счастлив – у меня появилась семья. Это чувство окрылённости, когда идёшь домой и знаешь, что тебя там ждут. Я полюбил всей душой. Всё было замечательно. Задумались впервые о детях и свадьбе. Я начал огромную эпопею по смене работы. Ведь, для того, чтоб рожать детей, нужно хорошо подготовиться. И в финансовом плане тоже. Оказалось, что уволиться из нашей доблестной армии раньше окончания контракта – задача не посильная. Только через суд. Но меня это не останавливало –  я летал на крыльях от счастья и верил, что у меня всё получится. Но однажды курьер принёс моей гражданской жене большой букет цветов. Это было начало нашего конца. Затем ей посыпались звонки и СМС от её бывшего. Их встречи. Она сомневалась месяц, потом сказала, что любит его и нам надо расстаться. Закончилась моя семейная жизнь. Я ездил к ней на работу, приезжал к её дому, дарил огромные букеты, умолял вернуться, вставал на колени, клялся в любви. Жаркий июль 2008-го. Их свадьба. Моя затяжная депрессия на пол года и полное осознание того, что её бывший – это теперь я. Первый год моего нового одиночества. В голове всё чаще крутились суицидальные мысли, пропал вкус к жизни. В связи со всеми обстоятельствами я так и не доделал дело по увольнению из армии и продолжал тянуть эту лямку. Мне было уже абсолютно всё равно, что происходит вокруг и со мной в частности. Серые дни текли лениво и медленно. Осенью 2009-го мою должность сократили по организационно-штатным мероприятиям, сказав спасибо за службу и лишив годовой премии. До весны 2010 года я болтался за штатом в ожидании увольнения. Нашел временную работу. 29 марта 2010 года стало для меня особенным днём. Я встретил ту, к которой меня потянуло, как магнитом. Наша переписка по асе и ночные разговоры по скайпу. Встретиться не получалось, но я уже не замечал вокруг никого. Мне нужна была только она. Она такая светлая, как луч солнца. Добрая, волшебная, открытая. Словно из другого мира – не моего мира. Она была для меня человеком из высшего общества. Образованная, начитанная, нравственная. У неё Коэльо, Париж и Милан. А у меня только Пелевин, Глуховский, Сочи в детстве и Абхазия в качестве загранпоездки. Летом я понял, что влюбился в неё. Переживал, что слишком низок для её полёта. Переживал, что мне трудно будет достичь её уровня. Но уже не мог без неё. Она стала для меня смыслом жизни. Стала той, с которой я хочу состариться вместе. С которой я хочу обвенчаться в церкви. Она делала меня лучше. Я стал стремиться к светлому – расширять свой кругозор, бережнее относиться к религии. Она научила меня верить в счастье и в будущее. Всегда очень тяжело переносил ссоры с ней по каким-нибудь пустякам и очень боялся её потерять. Наши отношения были титанически трудными. Они подобны строительству хрупкого карточного домика: Я с великим старанием и усердием клал карту на карту, смотрел, что получается, радовался. Мечтал, как нам будет хорошо в этом домике, аккуратно клал новую карту, чтоб не дай Бог не сломать эту хрупкую постройку. Снова любовался, улыбался. Но мои черствые руки не созданы для такой ювелирной работы. И вот, одно грубое движение и всё летит к чертям – я сильно её обидел сам того не желая. Проклинаю себя за свою темность и варварство. Она сказала, что ошиблась во мне, и я такой же, как все остальные. И сердце разрывается на куски от боли. Очень больно от того, что я обидел её. Больно от того, что потерял её. Я люблю её сильнее жизни и не могу даже передать словами, как тяжело на вкус это чувство – чувство потери. Знаю, что все остальные после неё стали бы лишь жалкой попыткой найти подобную ей.  А, ведь, она права: Оглядываясь назад, я вижу, что мне нечем гордиться. Я ничего не добился. За всю свою жизнь так и не сумел ничего создать, не сумел стать кем-то.Она первая и единственная, кто поверил в меня. А я её так разочаровал. И всё, что мне осталось - тихо себя ненавидеть за это.
     Получается, что жизни у меня по сути и не было до неё - пустота. А жить без - уже и не хочется…