Деканатские байки

В ноябре 2010 года я прочла на Стихи.ру байки Андрея Беккера. Мне понравились и сами байки, и идея собрать и записать все интересные случаи из своей жизни и жизни хорошо знакомых мне людей. Все, что мне удалось записать, я попыталась привести хоть к какой-то системе. Получилось несколько разделов. Этот раздел относится к периоду моей работы в институте, который является филиалом государственного университета. Тот, кто работает в столичных престижных ВУЗах, еще не прочувствовал в полной мере, на сколько упал уровень школьной подготовки детей. Но я не собираюсь мучить вас анализом причин этого явления. Я  представлю вам то, что является следствием этих причин.

                ***
Механик по образованию, профессор,  долго преподававший в московском ВУЗе и волею судьбы заброшенный в наш институт, большой любитель и знаток русской классики Станислав Иванович регулярно делился со студентами своими знаниями не только в пределах своей специальности, но и по литературе.
 
Подходит конец сессии. В коридорах института активизируются двоечники. Кто-то сдает контрольные работы, кто-то курсовые, кто-то принес рефераты, чтобы добрать недостающие баллы. В деканате в это время обстановка приблизительно как в Смольном в восемнадцатом году: носятся преподаватели, носятся студенты, разрывается телефон, как призраки бродят печальные родственники нерадивых отпрысков. Вот в этой сейсмически не устойчивой обстановке открывается дверь и в деканат врывается Станислав Иванович, выпучив глаза и потрясая в воздухе пачкой бумаг. Сзади, бледный до зеленоватого оттенка, плетется двоечник четвертого поколения Алексей. Сразу поясню: звание двоечника четвертого поколения вовсе не означает, что все его родственники до четвертого колена были двоечниками. Нет, просто он студент четвертого курса и каждую сессию сдает с пересдачами, отчислениями, восстановлениями и прочей канителью. Деканатские тётки, с одной стороны, не любят таких студентов (а кто любит лишнюю работу: хвостовки, дополнительные ведомости, приказы на отчисление  и восстановление, оформление нового контракта), а с другой стороны - через годик другой привыкают к своему двоечнику и начинают испытывать к нему какое-то подобие привязанности, не лишенной нежности. Алешка один из таких сынов деканата.
 
Итак, Станислав Иванович брызжет слюной, Алексей закатывает глаза, изображая предобморочное состояние, Любовь Михайловна пытается понять суть трагедии.
- Как Вы думаете (реплика Станислава Ивановича, обращенная к Любови Михайловне), можно ли Крылова назвать инженером?
Женщина понимает, что воспитательный процесс уже включился и начинает лихорадочно соображать, какой ответ от нее хотят услышать.  Чтобы вникнуть в суть вопроса она берет в руки бумаги - понимает, что это реферат. Быстро взглянув, выхватывает из текста  имя и фамилию Ивана Андреевича Крылова - понимает, что речь идет о нашем известном баснописце. Так, осталось только угадать, а был ли  Иван Андреевич Крылов инженером? А что? Вполне вероятно. Смог же Михаил Васильевич Ломоносов совместить в одном лице ученого, владельца фарфорового завода и поэта.
- Ну, возможно..., - несмело начала Любовь Михайловна. Закончить фразу она не успела.
- Что?!! - взревел Станислав Иванович, окинув презрительным взглядом бедную работницу деканата, и зашипел уже на непосредственного виновника конфликта, - Я тебе сказал написать реферат про Алексея Николаевича Крылова, выдающегося советского ученого и кораблестроителя, заслуженного деятеля науки и техники, академика, Героя Социалистического труда, а ты меня баснями кормишь?!!!
Швырнув реферат на стол, профессор гордо удалился, оставив за спиной застывшего Алешку и пунцовую от злости и невысказанного возмущения Любовь Михайловну.
- Ну, что же ты, Алёша, – в гробовой тишине с трудом выдохнула Любовь Михайловна, - где корабли, а где соловьи с баснями?!
- Так он сам виноват. Все лекции напролет талдычит: Мастер и Маргарита, Мастер и Маргарита… Я и подумал, что ему реферат про писателя нужен. А отчество этого Крылова я и вообще не запоминал.
- Ладно, иди уже. Пиши про корабли… Да смотри ж не про те, что бороздят просторы воздушного океана!!!
Слегка порозовевший Алешка, забрав свой первый литературный труд, горестно побрел на выход. Любовь Михайловна  не менее горестно побрела к своему компьютеру. 

В деканат ворвалась очередная партия потерпевших, кто-то написать объяснительные записки, кто-то предъявить свеженарисованные справки. Бросив дверь нараспашку, создавая вокруг себя завихрения, промчался заведующий кафедрою системотехники.
- Георгий Михайлович, не исчезайте! Посмотрите, что-то мой «компутер» матерно ругается.
- И не стыдно вам, Любочка, с такими вопросами ко мне обращаться? У вас муж один из лучших программистов города – ехидненько прочирикал Георгий Михайлович, довольный собой, своей шуткой и, кажется, всем на свете. 
- А вам известно, драгоценный вы наш, что знание компьютера половым путем не передается? – не менее ехидно парировала пятидесятилетняя Любочка.   
Нет, день сегодня явно не задался. Опять вспомнился инцидент со Станиславом Ивановичем:
- Можно ли Крылова назвать инженером?
Хорошенькая формулировка, а еще профессор!!! А почему, собственно, нельзя?!  Кто же это из классиков сказал, что писатель – это инженер человеческих душ? Кажется Горький? А может и не Горький, а может и не классик… Ах ты ж, ёлки-палки. Нет ничего хуже неоконченного разговора. Ну,  ни побрал бы черт этого профессора… День - коту под хвост.
 

                ***
Отчаявшись вытащить студента на положительную оценку, преподаватель по экологии решил задать самый простой  (на его взгляд) вопрос:
- Скажите, что всех нас окружает?
- ???
- Что же Вы молчите? Вы что, не знаете, что находится вокруг Вас?!
- Ну…, деревья?
- Хорошо. Что еще?
- Ну…, цветы?
Нужно отметить, что сессия зимняя. А  значит, у студента есть воображение, то есть он не полный идиот и это радует.
- А, что окружает нас всех? Меня, Вас, деревья,  цветы?
- ???
- Хорошо, вот Вам небольшая подсказка. Скажите, чем Вы дышите?
После продолжительной паузы:
- Цветами…

                ***

Этот случай происходил не на моих глазах, поэтому ручаться за его достоверность я не буду. Правда, преподаватель, рассказавший мне эту историю, клялся, что произошло это лично с ним. Итак, после долгих взаимных мучений, преподаватель задает вопрос:
- Скажите, в каких состояниях может находиться вода?
-???
- Почему Вы так недоумённо смотрите на меня? Я что, сказал какую-то глупость?
- Нет, я просто не поняла вопрос.
- Поясняю: Вы берете стакан, открываете кран и набираете в стакан воду. В данном случае, что она из себя представляет?
- Жидкость?..
- Правильно!!!  А теперь Вы помещаете воду в морозилку. Что из себя будет представлять вода?
- Лед
- Лед-то лед, а как называется это состояние?! Какая у Вас будет вода на ощупь? Только не вздумайте сказать, что холодная!
- Твердая?
- Слава Богу! А теперь, если вы поставите воду на огонь, она закипит, пойдет пар… Какая у Вас будет вода?
- Кипяченая…

                ***