Я не люблю не весну

     Уже становится теплее день ото дня, оживает природа. Белоснежные ранее сугробы теперь напоминают посеревшие кучи вулканического пепла и плачут умирая на тротуары, наполняя собой бесчисленные лужи. На улицах всё чаще можно встретить влюбленные парочки идущие в обнимку не спеша и о чём-то мило болтающие.
     Почему-то вспоминается детство. Когда я будучи мелким озорным первоклашкой после школы бегал по улицам с ребятами топая по лужам. Мы строили плотины, обводные каналы и пускали маленькие бумажные кораблики в дальние плавания через улицы по руслам весенних ручейных рек, бурлящих мутной талой водой. Я так любил это время года. И радовался солнцу, лужам, первым листочкам, птицам и всему вокруг. Казалось, что всё словно оживает после долгого сна. Даже люди будто становились добрее. И куда – это ушло? Почему я так не люблю это время года теперь?
     Нет, я не старый проживший свою жизнь в коммунизме брюзгливый ворчун сидящий на лавочке во дворе и перемывающий кости всем окружающим. Не лениво вылезающий из большого чёрного авто солидный бизнесмен, которому нет дела до времени года и погоды, которого интересуют только ставки рефинансирования и курсы ММВБ.  И даже не дожил ещё до среднего возраста. Хм. Всего под тридцатку. Но уже с легкой сединой на висках и печальным карим взглядом. И уже так сильно уставший от жизни. Кажется, что прожил ещё так мало, но так мучительно долго. Не знаю. Знаю одно: Я не люблю больше весну. Не переношу – это время года. Меня раздражает буквально всё: Эти весенние лужи и ручьи, восторженные крики играющих детей из соседнего детского сада, влюбленные пары проходящие мне на встречу. Мне она определённо не по нутру - весна. Хотя когда-то так ждал её. Лет двадцать назад.
     Как же много изменилось за – это время. Теперь другие заботы, дела, проблемы. Теперь люди боятся промочить ноги в лужах, прячут глаза под тёмными очками от солнца, не замечают птиц, снующих под ногами. И я не умею больше радоваться всему этому. Также, как они, боюсь промочить ноги по пути от работы до дома. Щурюсь и отворачиваюсь от солнца. Это стало обыденностью.
     Днём на работе погружаясь в дела стараюсь прогонять всё то, что меня тревожит. Но все мои мысли летят к ней… И каждую свободную минутку захожу тайком на её страницу в надежде найти там что-то новое – весточку о ней. По много раз за день. Она думает, что у меня всё хорошо. Что ж. Пусть думает. Читаю её стихи. Вот, она опубликовала что-то ещё. И снова – не мне. Снова всё о нём. И вновь сквозь сердце прошибает леденящий холод и отдаётся спазмом по всему телу. Кажется, что оно сиротливо сжалось в груди в маленький комочек и вот-вот остановится. И в эти минуты я чувствую себя лишним в её жизни. Наверное, я никогда не пойму её: «Прошлое? Настоящее? Где она живая? Со мной в настоящем или с ним – в прошлом?»
     Потом резкий телефонный звонок выводит меня из оцепенения:
- Алло!
- Здравствуйте. Вас беспокоят из Самары. Вы отправили нам документы по проведённой сделке?
- Да, конечно. Сегодня к вечеру они будут у Вас, не беспокойтесь.
- Жаль, что не приедете лично. Будем рады Вас видеть. Спасибо. До свидания.
- Как-нибудь в следующий раз. И Вам спасибо. До свидания.
И закапываюсь, как крот, в свою работу, чтоб не думать ни о чём больше. Рабочий день до семи, но уже восемь. Я не хочу уходить. Потому, что не хочу снова остаться наедине с собой.
     Людное метро шумит монотонной какофонией сотен голосов. Переходы, вагоны, таблички. Ветка красная, зелёная. Устало бреду в толпе. В полном одиночестве.
     Павелецкий вокзал. Жду свою электричку и смотрю на поезда, что умчат прямо к ней. Жаль, но у меня нет билета на них. А она снова здесь – в моей голове. Она со мной. Вот, только, я, наверное, не с ней. Не там, где её мысли. Там, наверное, тот – другой. И очередной разряд леденящего тока через всё тело.
     Я не люблю вечера. Долго не могу уснуть. Бесцельно лазаю по интернету, смотрю дурацкие ролики на ютьюб, переписываюсь по аське со знакомыми о какой-то ерунде. Делаю всё, чтоб только не думать ни о чём.
     Она спрашивала меня, люблю ли я её? Я отвечал – да, очень. Она говорила мне, что тоже лю меня. И в груди становилось так тепло, а стрелка барометра моего счастья начинала упорно ползти вверх. И в эти моменты я радовался солнцу, лужам, первым листочкам, птицам и всему вокруг. Казалось, что всё словно оживает после долгого сна. Даже люди будто становились добрее.
     Я не люблю не весну. Я не люблю жизнь без неё…