За чем же так жить?

Сегодня был день не похожий на остальные : небо летало, птицы плавали, а душу разъедало кактусовое мыло. Все было отлично и одновременно было плохо. Люди ходили все так же, те же пустые лица та же вымышленная суета и толкотня. А так же взгляды.. Ты проходишь в толпе, и они смотрят на тебя. Ты хочешь убежать из-за этого увеличиваешь шаг и вот три шага, и ты дома. В своей маленькой квартире. Вокруг Бардак и Кавардак. Ну не знаю как у вас а они у меня поселились. Так и вижу, как Бардак переворачивает книги, а Кавардак мнет еще больше мою постель. Но вот когда я захожу в комнату они исчезают... Все это не просто.. мысли, усталость, боль, радость - от того что ты наконец то дома. И лежишь еще пока одетая на своей не заправленной кровати. Ты устала, хочешь лежать и не двигаться.. Просто лежать до завтрашнего утра.. Спрашивается, а зачем раздеваться? Снимать с себя все? Ведь все равно утром одевать все то же самое. Или нет? Или да?... Но все равно ты встаешь и бросаешь свое пальто на стул. Потом рубашку.. Потом снимаешь джинсы.. Берешь с кровати плед, которым ты укрываешься, что бы тебе было, тепло спать ночью, так как ночью прохладно одному. Берешь плед и заматываешь его, так что бы было не холодно и удобно можно было просунуть руки и что то ими делать. Ты начинаешь идти к кухне по пути забредаешь тропкой в холодильник, в котором чего только нет.. Колбасы нет, сыра нет, салата нет.. нечего нет. Ты смотришь и видишь, что то заплесневелое смотришь на это корчишься, идешь на кухню и берешь салфетку, что бы не пачкать руки, оборачиваешь это что то в салфетку и выкидываешь со вздохом.. "Эх а когда то оно было вкусное, а мне тогда этого не хотелось" Печаль о потерявшемся продукте-бойце который был долгое время у тебя в холодильнике и боролся за свое выживание охватило тебя на 5 секунд. А теперь вечная скорбь. Опять смотришь в холодильник и берешь когда то по жареные яйца, говоря себе "наверное, они были сготовлены вчера.. просто я этого не помню" Ха какая отмазка. Доедаешь их. И якобы с чувством глубокого удовлетворения уходишь к своему вечному другу, пленнику и работорговцу - компьютеру. Сидишь там абсолютно без дела и что бы было не скучно включаешь музыку. Пусто проводишь свой вечер. Вот уже нужно ложиться спать. Вот ты разматываешь с себя плед, покрываешь им одеяло. Выключаешь свет засовываешь ноги под одеяло и словно нежишься от того какое оно мягкое.. Лежишь с мыслью о том что оно как бы тебя обнимает и согревает.. И начинаешь думать перед тем как уснуть... Думать вообще плохая привычка.. Начинаешь думать о том что твое одеяло и твоя постель это единственное так скажем существо, которое нежит и согревает тебя.. Тебе становиться грустно. Ком встает в горле. нет не просто ком , ком с тысячью иголками который при всем этом так и крутиться... Больно. Терпимо. Поворачиваешься и стараешься не думать об этом. Думаешь о хорошем.. Не думаешь, вспоминаешь хорошее..)) Тебе вроде легче.. Ты чуть-чуть улыбаешься себе в темноте вспоминая минувший день шутки и общение. Ты справилася. Чувствуешь себя молодцом и подбадриваешься..) Все отлегло... Начинаешь мечтать.. о приятном.. обо всем.... и вот еще секунда и ты проваливаешься с легкостью в долину снов... В долину сладких дремучих снов...