Курилка. Апрель

Пока публика лихорадочно наводит справки, осмелюсь задать малюсенький вопросик: Дмитрий, если бы речь шла о пепле, то было бы всё понятно, но как может дым свисать с её сигарет? Глагол "свисать" указывает вполне определенное направление, а дым обычно горячее воздуха.
.
"Хотя" и "хоть" слишком рядом. Может заменить "хотя" на "и даже"

Сергей Вотинцев   18.04.2011 11:39   Заявить о нарушении

Дима, а что такое "штампованный критикан"? вдруг я сама из оных, но не знаю того)

Миронова Елена   18.04.2011 11:42   Заявить о нарушении

Сергей, приветствую! Вы, видимо не курите. А я курю. Поэтому знаю, что при курении у окна бывают моменты, когда дым уходит вниз от сигареты - тонкими такими петельками. Не знаю, почему - разница температур или что, но бывает.
Это достаточно необычно, поэтому запомнилось и вот так отразилось.

Rewsky   18.04.2011 11:45   Заявить о нарушении

Сергей, а по поводу "хотя-хоть" - спасибо, надо подумать действительно. Возможно, что вы и правы с предложенным вариантом.

Rewsky   18.04.2011 11:47   Заявить о нарушении

Точно не курю.
Что ж, тогда Вам, как практику, виднее.

Сергей Вотинцев   18.04.2011 11:48   Заявить о нарушении

Лена, привет! Как ты видишь, я вернулся :) (вчера)

Не-а, тебе не пробиться в толпу штампованных. Ты грешишь оригинальностью :)
Чего мне скажешь? И по мелодии, например?

Rewsky   18.04.2011 11:50   Заявить о нарушении

собственно, я хочу вот чего:
для меня текст абсолютно прозрачный и по теме, и по идее, и по исполнению. Но он получил три "нет". Отсюда вопрос для меня - я себя слегка обманываю с "прозрачностью", или дело просто в разнице вкусовых предпочтений редакторов и - моих. Или тут есть продолбы по технике-логике.
Вот в таких рамках как-то :)

Rewsky   18.04.2011 12:05   Заявить о нарушении

Дим, я как штампованный критикан скажу: одной рифмы небыль небо на три нет тянет

Степ   18.04.2011 12:36   Заявить о нарушении

NB: справки об авторе навел

Степ   18.04.2011 12:37   Заявить о нарушении

дохтор, меня игнорируют...

Степ   18.04.2011 13:10   Заявить о нарушении

Привет, Слава.

По простейшей рифме у меня есть несколько "но" к твоему:
1. я ничего против простейших рифм не имею, если они подогреваются смыслом\логикой текста.
2. в двух соседних строках простая рифма вызывает некоторую сморщенность физии, это да, согласен, но у меня не две соседние.
А разнесённая через строки простая воспринимается уже по-другому.
3. если бы я сделал с претензией на оригинальность так:

Хоть песенка не нова,
но шарик коснулся неба,
наверное, он - рассвет
в цыплёночьи-малом дне.
Прости меня, но слова
всё так же вбирает (небыТь)...
Червонный уснул валет,
пасьянсно готов к зиме...

я не изменил бы банальность рифмы.

отсюда - со словом "небо" в окончании строки вообще стихи не пишем ? :):) это как-то бюрократично, по-моему.

Ну, и последнее - лично я никогда не говорю "нет" стиху из-за одной банальной рифмы. Поскольку смотрю на стих как на целое. И, если целое мне нравится, то составляющие его менее контрастны и более привлекательны.
И, кроме того, лёгкая неправильность черт лица подчёркивает, что оно живое :)

Rewsky   18.04.2011 13:16   Заявить о нарушении

нетерпеливый какой! :) я тут работаю ещё немножко

Rewsky   18.04.2011 13:17   Заявить о нарушении

Птице

во-первых, спасибо, теперь у меня много пищи для ума :)
Естественно, буду бодаться, но попозже.

про шарик всё просто - "девочка плачет, шарик улетел..." и т.д. "Хоть песенка не нова..."

согласен, что последние четыре закручены. Но именно этим они и нравятся автору :) А читатели будут делиться на тех, кому нравиться думать и кому не нравится.

Rewsky   18.04.2011 15:07   Заявить о нарушении

"...Ты вынырнешь у окна,
как рыба, схватив рассудок
глотком чужого вина,
что выставят фонари..." - у меня кода не грузится. Понятно, что хотел сказать автор: рыба - глоток света (вина,), осознание, безразличие окружения...

До этого момента все воспринимается. И фонетика и семантика хорошо играют. "Однажды" жжет язык, и дама почти что пиковая...

Но "схватив рассудок" - не грузится.

С уважением,

Омагодан О   18.04.2011 15:46   Заявить о нарушении

Птице

- ещё раз с признательностью.
Начинаем бодания:

1. Самое забавное, что стих, откуда вы приводите цитату – по теме\смыслу просто брат моему. Ну, чуть двоюродный :) Я его не знал, кстати, теперь знаю, благодаря вам.

Возражения вот в чём:
«и в нем отчетливо понятна картина. дым от МНОГИХ СИГАРЕТ, курят сразу несколько человек.одновременно.все гармонично и точно.)»
что от многих, согласен. Что «несколько человек» - нет. Этого нет в тексте.
«...Тянулся дым от сигарет,
Часы наматывал,»
… и всё.
«Она у окна. Дым
свисает с её сигарет...»
ожидание\окно. Ожидание – процесс растянутый. Нервов и сигарет много.
Противоречия со своей строкой по этому поводу не вижу.
Когда она курит у окна, дым свисает с её сигарет. Про «свисает» я отвечал выше Вотинцеву.

2. про встреча-плечи-свечи-навстречу-перечу и «чи-ча-чу».

И читал ещё, и даже напел :)
мне кажется наоборот – эти пощёлкивания дают некую законченность одному эпизоду и открывают другой, как дверку шкафа. Ну, я это вижу и слышу так, так что здесь ИМХО на ИМХО :) Но вы этим ответили на мой вопрос, ЧТО может отпугивать кого-то от текста.

3. про «небо-небыль» я ответил выше Степу.
Мне также кажется,что «наматывал-матово» из любимого вами выглядит не менее аналогично. Это я к тому, что мне это в данных двух случаях неправильным, или же умаляющим текст не кажется.

4. «Слова "цыпленочьи" и "пасьянсно" показались мне ( имхо)и неадекватным теме текста.» Вероятно, не теме, а стилю вы имели в виду?

Вопросы-гадания-ожидание-гадания-валет червонный в тему – пасьянс символически соединяет гадания и ожидания – пасьянс не удался, валет (сосредоточение ожиданий ЛГ) уснул – отдаление (сюда же и зима). Мой видеоряд.

Цыпленочье – ну, маленькое, хрупкое, нежное, пушистое, как надежда. «Рассвет (приход) надежды) в в цыплёночьи-малом дне». Маленькая надежда. Короткий день, потому что её больше нет.

Вот так как-то.

Ещё раз спасибо, что заставили снова продумать весь текст. А то к своим строкам сильно привыкаешь, нужен другой угол зрения.

Rewsky   18.04.2011 15:52   Заявить о нарушении

Омагодан О

Тут смысловая закольцовка:
Она у окна… --- Ты вынырнешь у окна

Окно- как прорубь. Из комнаты в мир. Прорубь. Рыба выныривает из проруби, ей нужен воздух.
ЛГ как рыба, у окна, это её возможность вынырнуть из ожидания.
Рыба, если прикармливать, хватает ртом, это очень зримо. Рывок, вот этот миг выныривания-хватания.
ЛГ пытается выйти из хаоса мыслей, «схватить рассудок (рассудочность = здравомыслие)», но это не имеет успеха, т.к. вечернее «фонарное вино» только мешает этому, затуманивает.

У меня вот такие ассоциации. Насколько я их правильно изложил? Судить читающим.

Rewsky   18.04.2011 16:07   Заявить о нарушении

можно бы было сказать так:
...Ты вынырнешь у окна,
как рыба, схватив рассудок
В ГЛОТКЕ чужого вина,
что выставят фонари...

--- но тут есть опасность в том, что прочитают как "в глОтке". Поэтому "глотком"

Rewsky   18.04.2011 16:19   Заявить о нарушении

Понятно, "где собака порылась"... Дмитрий, Вы вкладываете в слово "рассудок" немного другой смысл, чем я.

...Ты вынырнешь у окна,
как рыба. Плеснут в рассудок
глоток чужого вина
(безличные) фонари...

- по смыслу где-то так, я понял )

Омагодан О   18.04.2011 16:50   Заявить о нарушении

эх-ма. ну я тоже покритиканствую.
промолчала бы, если бы не знала что у Дмитрия есть другие, хорошие стихи.
это мне - нет. дым свисает - уже говорили, пасьяНсНо -тоже говорили - к тому же очень уж неблагозвучный неологизм, многое уже говорили, но самое главное не это.
сам стих в целом - с его свечами, валетами, пасьянсами, вином из фонарей и этой бесконечной женщиной у окна кажется мне пошловатым. не в смысле похабщины,конечно, а в смысле эстрадной попсовости.
хотя если Дмитрий решил теперь писать песни для какой-нибудь.. ну Аллегровой или типа, то определенной части публики, наверное, понравится.

Анука   18.04.2011 20:18   Заявить о нарушении

да, Анука, а упомянутая мной рифма подчеркивает эту оценку

Степ   18.04.2011 20:44   Заявить о нарушении

в кои-то веки мы с вами едины во мнении, Степ)
мишку в лесу жалко))

Анука   18.04.2011 21:02   Заявить о нарушении

А вот моя жена сегодня купила конфеты "Золотой Степ с орехами".
Не шучу. Довольно вкусные )))
Пардон )))

Александр Спарбер   18.04.2011 21:24   Заявить о нарушении

Дима - великий консолидатор ))
Анука, а что с мищкой? про лису видел, про колобка тоже, а про мишку - не нашел

Степ   18.04.2011 21:24   Заявить о нарушении

Конфеты Золотой Степ мне дарили Дима с супругой лет 5 назад, у меня даже фотография на странице была ))

Степ   18.04.2011 21:25   Заявить о нарушении

ну это если что-то из ряда вон выходящее происходит, говорят - медведь в лесу сдох.
вот его и жалко)

Анука   18.04.2011 21:30   Заявить о нарушении

хоспыдя... так я тоже как-то совсем недавно узнал выражение
мышь в холодильнике повесилась
совсем я далек от народа...

Степ   18.04.2011 21:33   Заявить о нарушении

нет, не далеки, вы просто немного иностранец.
я давно подозревала.

Анука   18.04.2011 21:36   Заявить о нарушении

ну, я наш иностранец, из ближнего зарубежья ))

Степ   18.04.2011 21:39   Заявить о нарушении

Привет всем. Я редко присоединяюсь к обсуждению, хотя внимательно и с интересом читаю. Хочу поддержать Дмитрия - достойный стих, для меня - совершенно прозрачный, а главное - трогающий искренним чувством и интонацией. Я тоже считаю, что простые рифмы - не всегда грех. Здесь - точно нет.
С уважением,

Татьяна Комиссарова   18.04.2011 22:17   Заявить о нарушении

Татьяна... расстегнутая пуговка - тоже не грех ))) Грех то, что этому предшествовало ))

Степ   19.04.2011 07:56   Заявить о нарушении

а не штампованным критиканам остается только размышлять на досуге, зачем автор в предпоследней строке решил произвести на читателя впечатление, практически на посошок, нанеся ему зуботычину вываливающимся из текста ударением?

Башмакофъ   19.04.2011 08:44   Заявить о нарушении

По-моему, рассудок в значении истины не смотрится.

«Шарик = рассвет» тоже.
Можно как-то оставить рассвет, и шарик как его причину, но уйти от прямого отождествления. Например:
Хоть песенка не нова,
но шарик коснулся неба,
растерян его рассвет
в цыплёночьи-малом дне.
и, если уж под линией горизонта, то просится «рассвет дня», а не «рассвет в дне».

Почему после февраля сразу июня?
Может
на "жди" - двадцать восемь суток
расхожего февраля,
как прежних десятка три...
или
и новых десятка три…
…
Я это… примеры привожу исключительно, чтобы покороче выразить то, что имею в виду.

Вот ещё место интересное.
Однажды пасьянс свернёт
к лисе колобком навстречу,
Пасьянс свернёт ЛГ (с дороги) колобком навстречу лисе ( той, что в окне). И это хорошо.
Но следующие две строки – «раздвоено прошипев»... - я в пасьянсах ничего не понимаю, но что-то мне подсказывает, что он не сошёлся. Гадание с помощью пасьянса – это орёл и решка – сошёлся и не сошелся – да и нет – а значит либо свернул, либо прошипел.

«неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь»)
Не так надо объяснять последние четыре строки)
Фонари совсем не мешают, и вино не затуманивает, а проясняет, потому в нём истина (рассудок по-вашему)
Она в окне. Он выходит (выныривает из тьмы)под свет фонаря. Тут-то им обоим и откроется истина.
И дай бог ему, ЛГ вашему, этим глотком не поперхнуться.

Олег Калиненков   19.04.2011 09:12   Заявить о нарушении

...Вышел дворник поутру -
инда листьев по двору!
Ён позавтракает вскоре
и начнёт своё "тру-ру"

:)

спасибо за отклики. бодаться приду позже.

Дм.

Rewsky   19.04.2011 09:31   Заявить о нарушении

Аня,
------------
привет!

«сам стих в целом - с его свечами, валетами, пасьянсами, вином из фонарей и этой бесконечной женщиной у окна кажется мне пошловатым в смысле эстрадной попсовости.
хотя если Дмитрий решил теперь писать песни для какой-нибудь..»

Не-а, Дмитрий не решил теперь.
Хотя и написал бы, делов-то. Раз людям нужно…

Аня, я тебя услышал. Сказать, что я согласен – не могу, т.к. понимание попсовости у всех разное, а здесь я её не вижу.
Но соглашусь с тем, что использованные образы – валеты\свечи\пасьянсы\ets –безусловно, новаторскими :) не являются. Звучало, читывали, знаем.
Тем не менее, мне кажется, я создал в тексте определённое настроение, которое либо отзывается читателю, либо нет. Но важным является именно оно, а не детали.
Хотя да, «красивости» это минус всё-таки.

Слава,
------------
«Дима - великий консолидатор ))» я принимаю как комплимент - и как целое, и по трём составляющим :):)

Таня,
-------------
спасибо за поддержку. Наконец я услышал про мелодичность, которая мне самому здесь очень нравится.

Алексей,
----------
А где «вываливающимся из текста ударением?» не вижу в предпоследней
Олег Калиненков,
------------------
«По-моему, рассудок в значении истины не смотрится.»
---- конечно, не смотрится. Я этого никогда и не говорил. С чего это у вас взялось?

«Шарик = рассвет» тоже (не смотрится).
А у меня нет отождествления. Читаем внимательно:

«наверное, он – рассвет». Слово «наверное», ага?

Вот Олег, я честно читаю то, что вы пишете – и не понимаю, как вы прочитали мой текст.
Ваше: «и, если уж под линией горизонта, то просится «рассвет дня», а не «рассвет в дне».

Где в тексте «под линией горизонта»???
Про шарик – см. выше мои ассы.
Рассвет в этом дне. Рассвет этого дня. В первом случае акцент на день. Во втором на рассвет. Мне важнее акцент на день, раз я его ещё и подчёркиваю «цыплёночьим»

ваше -«Почему после февраля сразу июня?»
А где написано «после» ??

"на "жди" - двадцать восемь суток
расхожего февраля,
июня - десятка три..."

расхожего (сейчас) февраля – зима,
июня – лето

Я не про календарь пишу, а беру временной отрезок, который вы не увидели.
Кстати, в вашем примере «как прежних десятка три...» в "как прежних" фоника ужасная, тпру, лошадка. И вообще, каких прежних, о чём это?

Вот это – вообще не в кассу:
»Пасьянс свернёт ЛГ (с дороги) колобком навстречу лисе ( той, что в окне). И это хорошо.»

Смотрим подлинник:

«Однажды пасьянс свернёт
к лисе колобком навстречу,»

(где тут ваш ЛГ???)
ЛГ – лиса ?? в окне??? С чего бы, кроме как не из вашей фантазии?
Пасьянс – выкладывается проходящими днями. Создавался такой образ. Он не буквальный.
Свернул к лисе колобком (асса на колобка – лиса съела колобка) – не сошёлся,
Не случилось, нет ОДНАЖДЫ.

Ваше ---»Но следующие две строки – «раздвоено прошипев»... - я в пасьянсах ничего не понимаю, но что-то мне подсказывает, что он не сошёлся. Гадание с помощью пасьянса – это орёл и решка – сошёлся и не сошелся – да и нет – а значит либо свернул, либо прошипел.»

»свернётся ужом, слегка
раздвоенно прошипев...»

Господя, да у ужа язык раздвоенный в реале, отсюда и «раздвоен», раз свернётся УЖОМ.

Вы хватаете кусками и объяснять вам переходы образов крайне утомительное занятие.

Я абсолютно не отношу этот текст к высотам своего творчества, но уж за логику его я спокоен.
Но всё равно спасибо за отклик.

Rewsky   19.04.2011 12:51   Заявить о нарушении

Дмитрий, я вас тоже прочитал с отрытым ртом, честно)
Это я вовсе не бодаюсь.
Поясните мне тогда кое-что, но уже теперь частями.
«Где в тексте «под линией горизонта»???»
Да вот где: «но шарик коснулся неба,
наверное, он – рассвет» - солнце касается неба, но ещё не показывается – это и есть рассвет.
««наверное, он – рассвет». Слово «наверное», ага?»
Ну и что, что наверное? – шарик (=солнце, но если не хотите, то не =), так вот шарик=он
И как тогда понять «наверное, шарик – рассвет»?
«Наверное, кубик – строительство»)

Ну и просто ответьте на вопрос, почему нужно ждать только весь февраль и весь июнь, а в остальные месяцы не нужно? Что это между ними за перерыв?

Олег Калиненков   19.04.2011 13:27   Заявить о нарушении

Олег, даже если рассматривать вашу версию, то солнце, когда становится уже шаром, оно НАД горизонтом.
У меня же шарик вот отсюда « девочка плачет, шарик улетел» Ну да ладно, пусть будет шарик солнечный, фиг с ним.

«И как тогда понять «наверное, шарик – рассвет»?

--- Ну не так же буквально, как вы пишете, естественно. «Русалка на ветвях сидит» как понять? Давайте докопаемся, с каких пор русалки у нас лазают по деревьям без ног. Это я утрирую, понятно, но я так вот вижу вашу логику.
Шарик коснулся неба. Некое время. Отмеченное. Начальное. Отсюда «наверное, он - рассвет». Свет в тьме. Утро. Новое время. Да ну, уже писать смешно, ей-богу.

«Ну и просто ответьте на вопрос, почему нужно ждать только весь февраль и весь июнь, а в остальные месяцы не нужно? Что это между ними за перерыв?»

---отвечаю:

Послушай, я уеду в ноябре,
Вернусь в июле – ты, похоже, сладишь
С дворовыми?
***
--- и ещё:

От января до мая срок один
Иль несколько?
Считаем время года
Иль месяцы,
Иль наше ожиданье?
Ответ ли в том,
Иль в этом на сегодня –
Здесь и сейчас – и месяцЫ спустя.

С улыбкой,
Дм.

Rewsky   19.04.2011 15:28   Заявить о нарушении

я ничего не понял)
особенно, почему два срока - февраль и июнь)

Олег Калиненков   19.04.2011 16:59   Заявить о нарушении

ДМ / прошу не гнать палкой моего читателя /может он слишком придирчив
ОднА ли? На Эти плечи
червонный глядит валет.

"однАжды", перчА язык,
рождает другой припев...

ЧервОнный уснУл валет,
пасьянсно готов к зиме...

глоткОм чужОго вина,
что выставят фонари...

уверен/башмаковская помощь настоящему мастеру вряд ли понадобится

Башмакофъ   19.04.2011 17:24   Заявить о нарушении

Олег Калиненков,

просто вы исходите из одной системы координат - месяц за месяцем - последовательной. Тогда июнь как-бы непонятен, почему именно ОН?

Если
вы смените угол зрения на периодную систему - времена года -
то февраль\зима - июнь\лето. Я вам уже написал об этом, посмотрите предыдущие ответы.

Смотрим текст:
Однажды? Она - одна,
на "жди" - двадцать восемь суток
расхожего февраля,
июня - десятка три...

Т.е. Однажды в периоде от зимы до лета НЕ получилось, НЕТ его. А у меня весь текст прострочен именно этим Однажды.
И именно поэтому ТАК даны месяцы, чтобы ПОДЧЕРКНУТЬ ВРЕМЯ, которое ещё будет, но пройдёт впустую.

"Зимой и летом одним цветом, кто это?", кстати, тоже периодная система координат. Неожиданно вспомнилось :)

**
Алексей Башмаков,
я понял, о чём была шпилька, и с (весьма за меткий глаз!) интересом воспринял её по факту, но великодушно отвергаю её по сути, т.к. при любом чтении возникающая пауза и является тем формально недостающим.
Ваш читатель остаётся в строю с пирожком с полки в качестве приза.

Rewsky   20.04.2011 13:55   Заявить о нарушении

О! теперь понял.
но, ей-богу, ничего в тексте к такому пониманию не подталкивает.
вот
это не предложение
просто пример с подталкиванием в нужном направлении
"на "жди" - двадцать восемь суток
расхожего февраля,
от мая б - десятка три..."
или
"коль мая - десятка три..."
как-то эту случайность выбора показать, типа.
чтобы не было возможности смотреть под иным углом.

Олег Калиненков   21.04.2011 02:49   Заявить о нарушении

Олег,
а нет никакой случайности выбора, февраль- конец зимы, июнь - начало лета. Это сознательно продуманный был участок, почему - потому что я так решил для ЛГ.

В приведённых же вами примерах фоника жуткая, так вообще нельзя. И как раз теряется разведение периодов в стороны.
Но я рад, что мы этот вопрос дорешали. :)

Дм.


Rewsky   21.04.2011 11:56   Заявить о нарушении

да бог с ней с фоникой, это же только иллюстрация того, чего на мой взгляд не хватает...

о, нашёл, где не договорили)
"«По-моему, рассудок в значении истины не смотрится.»
---- конечно, не смотрится. Я этого никогда и не говорил. С чего это у вас взялось?"
отсюда взялось:
"как рыба, схватив рассудок
глотком чужого вина..."
+
истина в вине)
+
ухватить, схватить мысль
....
но "схватить рассудок" трудно даже на вербальном уровне переварить предварительно не переведя.
тормозят тут, я думаю, все.

Олег Калиненков   22.04.2011 01:40   Заявить о нарушении

Олег, то, что есть фраза "истина в вине" не значит, что она подразумевается везде, где присутствует слово "вино", не так ли?
У вас - возможно, да. У меня - абсолютно нет, отсюда про истину - полностью ваша додумка.

Rewsky   25.04.2011 11:38   Заявить о нарушении