из старого 2010 без редактуры, по-моему. не помню

я родилась телкой,
быть может мне не повезло,
 но точно знаю, что я лучше -
 так и должно быть, всем на зло.

мне говорят, что я красива,
интересна и умна,
но злая просто до бесилова...
и потому что я одна.

хех. ну наверное правда,
иначе может и не быть,
у меня есть альтернатива:
убиться, выпиьть и бить.


(Продолжить)
наверное, это прикольно, когда тебе двадцать лет,
мне этого не понять, я с детства гребаный эстет.

наверное это круто, когда ты супер стебарь -
вообще-то нет, если знаешь, что ты такая вот тварь.

наверное это есть  смысл,
жить ради всех без надежд,
а потом тупо всех кинуть
ты мертвый, пока ты свеж.

ты говоришь, то что знаешь,
и думаешь, что молчишь,
на самом деле, все в курсе,
что ты и с кем...ты кричишь.

*****

я буду бродить долго по улицам, когда мне надоест, я закончу игру, ты просто сдохнешь наверное,
я не отправлюсь ко дну.
мне надоели мысли и стихи, я ненавижу ударения,
никто не придумал рифмы мыслИ,
чтобы срифмовать это со словом творение.
я не понимю своих ровесников,
иногда мне хочется их убить,
но они все жде нашли смысл без смысла...
а мне он нужен даже просто чтобы жить.

они могут пить и тусоваться,будут совершенно счастливы, как свет,
я же ищу что-то мерзко-прекрасное, может быть смерть, может и нет.

может помочь всем больным и обездоленным? нет. это кто-то сделал для меня,
я могу тоже...но толку ноль, потому что делать добро нельзя ненавидя себя.

может быть мне купить тебе виллу и небо? может мне сказать первому встречному - люблю?
может быть я тварь такая циничная и на самом деле все что думаю - говорю.

может я просто родилась не в то время? не того пола и вообще не так?
может быть я просто долбанутая фея, моя жизнь - это шест, а смысл - пустяк?

может быть и мне тоже нужно стремиься? чего-то делать, с кем-то напиться,
кому-то помогать, догнать упавшего, толкнуть вперед отставшего и незнавшего

кого-то доганять, к чему-то стремиться?
может лучше и мне обкуриться и напиться

мой русский язык хромает на голову, или на головУ?
наверное пора кинуть ручки-карандаши и взяться за булову!
просто я родился не в тот год, не того возраста, не того пола,
моя роль: сидеть с детьми, уборка, шест и гипер кола.

мне просто не сказали, что слова без ударения,
что я не человек - голимое приведение.
я не фиминистка, не бисексуальна...хотя, наверно потому и аморальна.
уже не верю отражению в зеркале и витринах,
наверное я мила и с крыльями, зациклена на витаминах,
хожу по бутикам, люблю с подругами тусоваться,
а может быть танцую на столе и люблю раздеваться...

я в общем-то не в курсе, какого я пола,
мне в сущности не важно, это для протакола,
на каждого пипла от 1 до 100 лет,
кто-то напишет протокол и билет.

кого-то везут в Рай...ногами в перед...
кто-то в Ад...неторопливо идет.
кто-то моет унитазы в Чистилище, еле дышит,
наверное это я, но опять никто меня не слышит.

не хочу быть кем-то и проснуться никем,
работать ради денег, колоться ради вен,
искать кого-то, чтобы жить...как все вокруг,
сказать кому-то: ты мне дорог, ты мой друг.

я не хочу привязывать...к себе людей.
в моего голове нет места для иных идей.
я н использую метафоры. не потрошу слова...никак...
для них семья-работа: жизнь, а  для меня - тупо мрак.

я не хочу понимать, какое это поколение,
я родился не в тот год, я какое-то стремное явление
мне просто было нтересно, какого я пола...
но это никому не важно...тупо так, для протакола.

я просто буду сидеть и смотреть из окна,
ты будешь жить, с кем-то спать...все как обычно, да-да.
я запишу твои мысли, зарисую твой портрет,
потом ты свалишь куда-то - без перерыва на обед.

я зарисую твой дом, я начерчу твою дорогу,
ты будешь успевать все...все это совсем немного
тебя устрою на работу, назову твох детей,
найду тебе собутыльника-друга...из миллиардов людей,
куплю тебе виллу дачу, дам сигарет на сдачу,
избавлю от тебя жену-шлюху,
помолюсь может быть клтуху

скажу, что было в Саус парке,
напишу твои иницыалы в арке,
заряжу револьвер на две пули, чтобы твои мозги застряли в дуле,
куплю билет до сан-морено,
потом проткнут твои вены,
ты только моя игрушка...нафиг нужна...нужнее ватрушка.
потом куплю  тебе телку...наверное, похожую на меня...
я эгоистичный циник...как только терпит земля?!
просто таких, как я  - мало, я аффтар - неформат,
если начнешь критиковать - ты не услышишь мат.

мне просто все безразлично, я допишу тебе боль,
навяжу кучу привычек, перепишу твою роль,

ну а потом я напишу, когда мне надоест лгать,
я нарисую твой портрет, и расскажу, как умирать
я прогоню твоих друзей,
и я лишу тебя семьи,
я допишу лошадей
и высверлю две скамьи...
на грязных стенах подъезда,
я расскажу все о том,
какой ты был на самом деле...
ангелом или скотом.

вы просто люди, нету плюсов,
нет тут добра и зла.
если живешь - жить и будешь,
умрешь - не важно когда.

я рисовать уже устала,
мне надоело писать,
плевать, что ты там желало,
мне очень хочется спать...
я только автор...наверно - это жестко,
но вскользь...я набросаю примерно, как будет мы тусить врозь.
ты будешь видным человеком, верну детей и семью...
твой алфавит будет кратче, на две лишь буквы - А и Ю.

мне надоело заниматься...
мне надоело искать...
ты от меня уже зависишь, а мне как бы плевать...
я просто хочу выпить чаю, посмотреть из окна,
когда я только начинаю...морозом веет весна.
я
.12 мая 2010 в 11:06|

а за окном светит солнце - пластинка желтого цвета,
мне надоело писать, диджей, играй, добавь света!
уйду, а ты просто сдохнешь,
так в жизни часто...нет, всегда.
ты говоришь: точно НЕТ!
а все считают - точно ДА!

12 мая 2010 в 11:36 |

а за окном светит солнце, снег и морозный февраль...
нет, это пух и тепло, и меня обнимает май...
ой, кажется июнь...наверное уже сентябрь,
и день рожденья пролетело...в безвкусный ноябрь.
и яблок кислый вкус и тошнотворный аромат...
воспоминания о детстве и чеховский вишневый сад
и яркие моменты лета...декабрь и снова январь,
а в мерте следующем наверное...я буду помнить, как пах этот май.
мне уже безразлично...белизна больничных палат,
капельницы и шприцы, фурацелина аромат...
я заменила две буквы...у меня много причин...
так развалилось три жизни - огонь, вода и керосин.
смирительная рубашка...и тошнотворный стук сердец...
уже мутит от прохлады,
а твой кожа - холодец,
тебе ведь этого не надо... у меня тысячи причин...
я заменила прохладу на спички и керосин.

уже не вспомнить вкус яблок,
не встретить свежий поток,
я не пожму кому-то руку, не повяжу платок,
я не пройду мимо деревьев, не каснусь горного ручья...
о, что за бред я несу, наверное это не я.
пока живешь - нервно куришь,
ты травишь воздух и воду,
ты злишься, что в этом мире, так много тупого народа,
когда теряешь - осознание, что время ушло...оно еще не достигло, но уже почти дошло.
ты понимаешь, что и вспомнить...нечего совсем...и твои мысли так ничтожны. и ты погряз в горе проблем...

тебе осталось немного...наверно
12 мая 2010 в 11:43 |
меньше герца...
разряд. удар...и все...остановилось сердце.
ты больше не увидишь море, не станешь президентом,
не ввяжешься в авантюру, не разживешься евроцентом,
тебе не вспомнить вкус листвы - ты этого не испытал,
а тот мир, он уже умер, который ты когда-то знал.
ведь ты живешь ради денег...а денег больше нет...
это бумага и глюки...в могилу зеленый свет.
прощай, чувак, ты бездарен, в твоей душе - банкомат,
он так тоталитарен, что даже ты, как супостат.
ты не гулял по траве...все лето босиком,
не знаешь вкуса дождя, зато, точняк, что ты пил ром.
ты говорил о моде? и о политике тоже?
зато как зовут брата...ты скажешь "не знаю этой рожи"
твой взгляд похож на люк, на смывной бачок, твой квартира - камод,
ты долбанутый торчок.
уже не важно, кем ты станешь...ты не проснешься никогда.
пахнет болотной тиной...из головы твоей вода.
12 мая 2010 в 11:48 |

Я наверное немного неправильна...
12.5.2010 - 0 комментариев [ Комментировать ] - 0 зависимых ссылок [ Откат ]
Категория: Стих
я наверное немного неправильна,

я обрезана как-то криво,

в паспорте написано "девочка"

а вместо волос - грива.

я наверное не так устроена,

на мне платье, как на трансвестите,

я говорю "привет" - а мне говорят "проходите"

я наверное чем-то накурена,



или может быть я не девочка, а то, что осталось

мои глаза были плотно зажмурены....так казалось, но я ошибалась.

я играю в простые рифмы...я играю по струнам матриц,

я держала в руке смычок...почему же теперь это шприц?

что случилось, как так возможно, что я стала такой непонятной...

в паспорте написано "девочка"...осталось убедить себя, что это приятно.

я взяла в руки кисть и краски...черный мне неприятен...претит...

только с кисточной разговорилась, как осознала, что и тушь ответит.

я наверное немного неправильна,

не того завода сборки,

люди считают рекламу противной,

а я изучаю от корки до корки.

я танцую, когда мне весело...я вообще не хожу, а танцую,

иногда мои руки, как крылья, иногда в них шприц...и рисую.

может быть я медсестра? может быть, я просто целитель?

нет, не думаю, я так зла, что скорее - я самолет-истребитель...

я медоленно падаю вниз...в ушах свистит...это шаг в никуда,

но под ногами снова небо...я понимаю, что жизнь- ерунда.

что не важно, что ты и как ты...

главное, как ты живешь...если дышишь - это приятно,

но запись в паспорте ты не проведешь



я наверно немного неправильна,

смысл моих слов непонятен,я зачем-то родилась девочкой...

этот слог претит...стал неопрятен.

я ведь просто хотела сказать только, что мне сложно свыкнуться с ролью...

но ведь я ее лучше сыграю, чем королева, обратившись молью.


12 мая 2010 в 12:14 | Рок (ты мал, пока ты незрим)
12.5.2010 - 0 комментариев [ Комментировать ] - 0 зависимых ссылок [ Откат ]
Категория: Текст песен

в моей голове струны бас гитары,

я слушаю тяжелый рок,

мне кажется, что я могу летать на воздушном шаре,

что снежинка может сбить меня с ног.

я так мала, так незримо прекрасна...

пока меня никто не замечал,

но как только внимание - будет опасно,

я позабочусь о том, чтобы никто не заскучал.



мне хотелось бы думать, что рок это песня,

но на самом деле, это порыв души,

ты поешь ее порывам, не слыша голос,

ты рифмуешь кетчуп и живанши.

ты пока незрим, кавк-то неопрятен,

только лишь внимание каснется - ясно,

ты слишком большое, живое и стремительное

явление, с тобой находиться опасно.

и тебя оставляют без внимания, ты медленно чахнешь в цветочном горшке,

а все не из-за непонимания, а из-за осознания что ты сильнее втройне.

и ты просто чахнешь, не зная даже, что тебя ждут все, а тебя все нет,

просто кто-то боится дать тебе внимание...поставить на подоконник, и подарить свет.

ты пока незрим, и там ничтожен...это только кажется, присмотрись...

просто есть испуг...скрой его тоже, ты сильнее втройне, только борись!