Как всё таки сложно

Да, как всё – таки сложно быть творческим человеком. Я не могу говорить за всех творческих людей, я говорю конкретно за себя. А может дело вовсе не в творчестве, а в моём дурном и ужасном характере?! Нет, не правда, я притягиваю к себе всё страшное и лишнее. И вот это самое и делает моё творчество таким ужасным и неказистым. Вот если бы я была обычным представителем «золотой молодёжи» образца сегодняшнего времени. Смешно… Вроде фантазия развита, но этого я представить не могу. Я наверное застрелилась бы не дожив до двадцатилетнего возраста.  Нет, ну правда. Это же до дикости скучно и ты внутренне ощущаешь  как твой мозг атрофируется. Я бы и дня не выдержала такой жизни. Хотя «они» считают себя вполне нормальными людьми. А я при этом чувствую себя как на другой планете, находясь в подобном обществе. Но у них есть преимущество и во многом. Сумасшествие и маразм к ним приходят уже чаще всего под старость. Большинство из них имеют здоровые нервы и не больную фантазию. Даже к любви у них какое – то другое отношение. И голова не забита мыслями о духовном и о высоком. Всё это я сейчас говорю о себе, в сравнении с ними. Мне очень сложно стало заниматься творчеством. Раньше я была уверенна, что это просто хобби, которое на долго не останется. Но теперь это уже перетекает в зависимость. Я уже не могу не писать. Когда я долго не пишу, то я начинаю болеть. Ходить по дому и не находить себе места. И вылезает это противное чувство. Чувство долга. В голове начинает крутиться мысль: «Ты должна писать, а то тогда у тебя всё пропадёт,  и ты больше ничего не напишешь. »   Есть ещё один момент, хотя я не знаю от чего это у меня? Либо из- за моей натуры, либо из – за этого творческого состояния. Я стала слишком часто влюбляться и этот момент меня очень сильно беспокоит. Неужели эти семь лет сделали из меня такую влюбчивую натуру? Прям такое чувство возникает, что на плечах «сидит» уже не моя голова, а чья –то другая. Говорят что творческим людям это состояние влюблённости идёт только на пользу. Да, возможно это действительно так, но только же опять не со мной. Я не могу говорить, что мне от неё плохо. Но опять же, я не наблюдаю в этом никакой положительной динамики. Я конечно извиняюсь, но если дело так и дальше пойдёт, то скоро я буду в первого же встречного влюбляться. А может мне тогда вообще в монастырь податься? А что, найду душевного покоя рядом с Богом и всё уляжется. Хотя нет, тоже не выход из положения. Я слишком греховна чтобы меня туда взяли. Да и тем более я не смогу жить по их строгим правилам. Что же тогда делать…? Застрелиться что ли в самом то деле….