Для смазки земной оси!..

Из раздела "Антарктические антракты и Арктические аркадии"
в книге "Радуги дорог"

НУ, И НА ПРОЩАНЬЕ ПАРОЧКА АНТ-АРКТИЧЕСКИХ УЛЫБОК

(С СЕВЕРОМ ХОРОШИЕ ШУТКИ СОВСЕМ НЕ ПЛОХИ…)

***
Как определить пол пингвина?
- Упал – значит, самец.
- Упала – самка.
- Упал - отжался – полярник.

***
Полярник нос к носу столкнулся с белым медведем. Боясь, что тот его съест, он опустился на колени и стал молиться. Смотрит: медведь тоже стал рядом на колени и начал молиться.
«О! Это великолепно! О! Это чудо!» - воскликнул обрадованный полярник. Белый медведь приоткрыл один глаз и говорит:
«Перестань болтать! Ты мне мешаешь молиться перед обедом!»

***
- Что думает белый медведь, когда видит туристов в спальных мешках?
- О! Бутербродики свежие подвезли!

***
Из хроники полярной экспедиции:
- На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала!!!

***
Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки,
она до смерти заманила уже пятерых матёрых охотников!

***
Медведь подошёл совсем близко к кораблю, так как знал,
что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу,
и ему нечего бояться.

***
Два пьяных полярника замерзают на Северном полюсе. Метель, мороз и т.д.
Оба синие от холода, сосульки с носов свисают… Один – другому мечтательно:
- Эх… Щас бы пивка ХОЛОДНЕНЬКОГО…

***
Разговор двух жителей Заполярья:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!

***
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам – для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот, Рабинович отправил такую телеграмму:     «Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву».

***
Белый медвежонок спрашивает маму-медведицу:
- М-м-мам-м-м-ма,  м-м-мам-м-м-ма,  а  т-т-ты  б-б-бел-л-лая  м-м-мед-д-двед-д-диц-ц-ц-ца-а?
- Да, сынок.
- А  п-п-п-пап-п-п-па  т-т-тож-ж-ж-же-е?
- И папа.
- А  д-д-д-дед-д-д-душ-ш-шк-к-к-ка  т-т-то-о-ж-ж-е-е?
- Да.
- А б-б-баб-б-буш-ш-ш-к-ка?
- Ну, да, сынок. Все наши предки – белые медведи. И прадедушки, и прабабушки. Все.
А почему ты спрашиваешь?
- Н-н-нну   т-т-так-к  п-п-поч-ч-ч-чем-му  же  я  т-т-тогд-д-да  в-в-вс-с-сё   в-в-врем-м-мя
м-м-мёр-р-рз-з-з-ну?!

***
- Почему в полярных странах мало рэперов?
- Холодно. Сложно вырасти на улице…

***
Ещё одно утро в Арктике:
- А что у нас сегодня на обед?
- Кофейный суп, кофе в горшочках, кофе на шпажках… Пить что будете?

***
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь,
с голоду умерли несколько жителей заполярного круга.

***
31 декабря 1955 года Первая советская антарктическая экспедиция наконец достигла
приёмной председателя Совета Министров СССР для утверждения сметы. Все участники экспедиции получили ордена и пропуска на выход из здания Совмина.
Красная Бурда

***
Идёт подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море. Командиру докладывают:
- Товарищ командир! Гольфстрим замёрз!
- Сколько раз говорить – не ставить евреев на верхнюю вахту!

***
- Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг?
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли челюскинцев?

***
- Вот Вам сапоги, которые Вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции.
Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

***
В России введена новая воинская должность: пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана.

***
Когда Горький появлялся в Антарктике,
пингвины начинали робко прятать в утёсах своё сало, масло и другие продукты.

***
Сидят двое чукчей, трубки раскуривают. Видят, по тундре понуро бредёт толпа.
Люди все известные: олигархи, министры, губернаторы… Первый чукча:
- Новый президент шибко строгий, однако. Вон сколько народу выслал…
Второй:
- Не… не президент. Это один большой начальник приказал Арктику прибрать.
В России-то они давно всё прибрали…

***
Учёный выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей…
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны…

***
Районо Новой Земли обвинил семиклассников острова в списывании.
У всех них оказались одинаковыми сочинения на тему «Как я провёл лето».
«Да как всегда!» - было написано в этих сочинениях.

ШТАТНОЕ РАСПИСАНИЕ ПОЛЯРНОЙ ЭКСПЕДИЦИИ
• Начальник экспедиции – 1 человек.
• Жена начальника экспедиции – 3 человека.
• Мастер по холодильным установкам – 5 человек.
• Разносчик пиццы – 12 человек.
• Работник пункта обмены валюты – 10 человек.
• Уборщик снега с маршрута – 1 человек.
• Грелки – 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет).
• Специалист, знающий на всех языках фразу:
.       «Нам холодно, мы заблудились» - 1 человек
• Режиссёр пьяного дебоша на полюсе – 1 человек.
• Штурман собачьей упряжки – 1 человек.
• Фельдман собачьей упряжки – 1 человек.
• Специалист, знающий куда идти – 1 человек.
• Охотники на моржа – 8 человек.
• Желающие жрать моржа – 1 человек.
• Инструктор по плаванью (морж) – 1 человек.

***
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами  о возможных опасностях. Однажды он спросил одного «морского волка»:
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось…

***
У половины жителей полярных районов нет дня рождения.
Только ночь…

***
П. Головин и Н. Кекушев – наши национальные герои, впервые в мире в 1937 г. пролетевшие над Северным полюсом на самолёте. Кекушев, по кличке «Леопардыч» и известный мастер пошутить сбросил как-то с самолёта бидон с маслом. «Для смазки земной оси!» - объяснил он потом…