Как жалко, что ты этого никогда не узнаешь

Сколько раз я писал тебе строки, как стихов, так и просто писем, но потом рвал все, много из этого до сих пор лежит у меня в столе, зная что ты никогда это не прочтешь, да и тебе совсем это не нужно.
Я помню  как все это начиналось, как будто это было вчера. Интересно, а ты помнишь это? Лето, солнечный день, я увидел тебя на крыльце одного из зданий, я смотрел только на тебя и больше ни на что не обращал внимания вообще, время как будто просто остановилось. Зачем после написал тебе, я до сих пор этого не могу понять, но что то внутри меня было сильнее чем я, сильнее на столько, что руки просто сами набирали клавиши на телефоне. Хотя я с самого начала знал, что ничего не получится, но так надеялся и пытался переубедить себя в обратном. А потом все закрутилось. Знаешь я помню каждую нашу с тобой встречу, каждую минуту проведенную вместе, и с каждым повторным разом я сходил с ума по тебе все больше и больше.  Но ты никогда не была моей,  даже в те минуты, которые мы проводили вместе. Ты не была моей, а я принадлежал тебе весь без остатка.  Как в дни наших встреч, я просто любил смотреть на тебя, на твою улыбку, на твои жесты, на то как просто ты себя вела. Знаешь я иногда даже не слушал о чем ты говоришь, я просто наслаждался тобой и каждой секундой проведенной вместе. Боже… как ты была прекрасна. Как у меня дрожали руки, когда я прикасался к тебе, как у меня билось сердце, в каком бешенном темпе. Какое это было наслаждение, лучше всего в жизни. Я такого никогда не испытывал. 
Знаешь сейчас я понимаю, что влюбился в тебя с первого взгляда. Твои глаза, улыбка они навсегда останутся  в моем сердце... Прошло уже много времени у меня все хорошо, я много работаю, работаю, еще раз работаю, у меня неплохо получается, к счастью, это чудесно отвлекает - нет времени думать о грустном, но стоит предаться воспоминаниям, как все внутри загорается ярким и жгучим пламенем, как будто все это время тлело и ждало когда дадут воздуха, и ты начинаешь бороться сам с собой, потом разуму удается взять вверх, но потушить ты это не в состоянии и пламя внутри тебя все волишь притухает. И это повторяется снова и снова как в замкнутом круге, как не крути приходишь к тому откуда начал. 
Как говориться время лечит, знаешь но я так не считаю, время притупляет чувства и запирает их внурти тебя, как в тюрьме, но стоит встретить в жизни, что то связанное с любимым человеком, как чувства вырываются и ты уже не в силах с ними справиться как не старайся. Многие говорят, что любовь  это болезнь, но это не так, это не земное чувство и кто его не испытывал, живет эту жизнь зря. Как бы не звучала это безумно, я до сих пор люблю тебя, я бы отдал наверное все, что бы ты была рядом со мной.
Я много думал о тебе иногда просто не мог уснуть ночами, лежал до самого рассвета когда весь город спал, вставал с кровати подходил к окну и мог стоять там часами думая о тебе и в эти минуты начинаешь мечтать, ведь человеку это так необходимо порой, вспоминаешь твою улыбку которую так любишь и сам начинаешь улыбаться как маленький мальчик которому подарили первую любимую игрушку. И вот время уже подходит к рассвету и так хочется  в эти минуты чтобы ты оказалась рядом со мной и я вновь почувствовал нежность твоих рук и бездонность твоих чудесных глаз…..хотелось бы услышать на ушко нежно “Люблю”, но этому не бывать и мне остается только представлять….хотя это у меня тоже не плохо выходит.
Прошло уже больше года как мы с тобой не виделись, прошло уже больше полу года как мы с тобой не общались. Последние наши с тобой разговоры по телефону были не о чем, да и ты уже просто была не рада меня слышать как раньше, ты совсем забыла меня. При разговоре ты была суха, холодна ко мне, меня в тот момент это даже обидело, но потом я понял к чему все это, зачем.
Знаешь после того как мы перестали с тобой общаться, я как дурак все равно на что то надеялся, думал о тебе, думал как бы нам с тобой было хорошо вместе. Знаешь сейчас понимаю, что просто был эгоистом, думал о том, что бы только мне было хорошо, совсем не придавая внимания твоим чувствам.  Самое обидное в этом всем, что я так и не понял, что ты испытывала ко мне, как ты ко мне относилась, а ведь это я хотел узнать больше всего.
Я знаю, что это ты никогда не прочитаешь, но так бы хотелось этого. Я просто не осмелюсь позвонить тебе передать тебе это, так как у тебя другая жизнь и тебе совсем это не интересно, ты это уже проходила. Ты всегда останешься в моем сердце с самыми теплыми воспоминаниями, ведь это были самые мои лучшие  моменты в жизни. Я просто хочу что бы ты была счастлива.