Обзор тысячелетний Татьяны Дёминой

Я думала, что 90% стихов будут про цунами и АЭС. Ошиблась, хотя, какова картинка, такие и стихи - хочется пойти и руки на себя наложить после прочтения большинства. Поэтому мой респект авторам, которые смогли избежать общего упаднического настроения.

Участник №1 http://www.stihi.ru/2011/03/16/3958 Прощальное
Стихотворение без сюжета и практически без героев - сплошь настроение. Качественно выполнено задание. Правда, меня с настроения постоянно сбивал мотив "Диалога у новогодней ёлки" С. Никитина, на который идеально ложатся строки, но, может, это и к лучшему, а то совсем грустно. Самый удачный, на мой взгляд, первый катрен.
2-й катрен тоже неплох, только первая строчка неуклюжая.
 Частица "ни" должна быть или парной ("ни корабли не идут, ни поезда"),  или, если она одиночная, то построение фразы д.б. примерно такое: "ни корабля не шло оттуда" - поезд уже лишний. Если бы совсем эту "ни" убрать, заменить на что-нибудь другое, станет лучше.
3-й катрен: "придёт апогей" - неудачное выражение, говорят "настанет апогей". Ещё мне совершенно непонятна строка ""Богом собачьим" с годами становится гравий". Может, это отсыл к какому-то произведению или фильму? Поэтому, к данной строчке не стану придираться.
В целом - много удачных образов, чуток доработать, и получится прекрасное стихотворение.
Оценка - 4. После прочтения всех ставлю 5.

Участник №2 http://www.stihi.ru/2011/03/16/3965 Тысяча лет одиночества
В этом стихотворении самое интересное - это система рифмовки АВСD ABCD. Технически хорошо исполнено, но в жертву технике принесён смысл.  Вроде бы, небольшое произведение а наверчено много, как говорят, "красивостей", которые размывают картину. В принципе, главная мысль - "Мне без тебя всё немило", она не отличается оригинальностью. Остальное - бижутерия. В голове ничего не остаётся после прочтения стиха, ясно только, что про любовь и разлуку.
Оценка - 3

Участник №3 http://www.stihi.ru/2011/03/16/3972 Их обходят всегда стороною
У автора богатая фантазия :-) Увидеть в валяющихся покрышках собирательный образ мужчин - это круто. Тут столько накручено, что у меня мозги задымились, как шины. Стих обилием информации с первых же строк. Даже ради интереса слазила в интернет - правда, на сухой дороге сила сцепления у "лысых" шин лучше :-)) Проглочу молча "покрытые песком устремления". Последняя строчка 1-го катрена читается "нАте шины похожих мужчин". Кстати, рифмовка первого катрена выбивается из общей схемы стиха.
Во 2-м катрене речь идёт уже о мужчинах, а не о шинах, поэтому призыв "лететь по асфальту, горя" странен. У мужчин нет корда, но даже если употребить слово в переносном смысле, то уместней было бы "корды нервов", чем "нервы корда". 3-й катрен не будем трогать, он по сравнению с остальными более или менее. 4-й катрен добил своей нетривиальностью. Представила, как мужчина уцепился боком за диван - жуть! То, что уцепиться можно ЗА что-то, а не ВО что-то - это мелочи. 3 и 4 строки - за пределами понимания. Откуда шелест прибоя на диване? "Одиночества пулям висок" - плохая инверсия.
Последний катрен говорит о женщинах, но у меня стойкое ощущение, что речь о собаках.
Смысл стиха понятен, но чересчур много автомобильной терминологии и вообще...
Оценка - 2,5

Участник №4 http://www.stihi.ru/2011/03/16/3981 ***
Фрейду бы понравилось. Непонятно, почему Ближний и Дальний Восток. После "неясно" пропущена запятая. "Знаю буду вдвоём с кем" - неудачная инверсия. Вообще, стих интересный, но последние две строчки убивают всё впечатление, переход из лирики в анекдот.
Оценка - 3

Участник №5 http://www.stihi.ru/2011/03/16/3994 *
Честно - не поняла, о чём стих - о болезни Альцгеймера или об астронавтах. Последнее четверостишие ставит в тупик. На мой взгляд, его лучше убрать. Идея стихотворения хорошая - написать о сумерках разума. Картинка к этому располагает. Не понравились рифмы - практически везде слабые или их совсем нет. "Извилин памяти" нет, есть извилины головного мозга. Мойры - это, всё-таки, не "ножницы", хоть даже и небесные, а богини судьбы с ножницами в руках (согласитесь, это не одно и то же).
Оценка - 3,5

Участник № 6 http://www.stihi.ru/2011/03/16/4024 *
Хоть картинка и не располагает, но стих позитивный. Дактилические рифмы - это всегда плюс, их трудно соблюсти на протяжении всего стиха. Здесь, правда, не без огрехов - в последнем катрене в 1 и 3-й строках рифмы переходят на мужские, причём ударение по аналогии с предыдущими строчками автоматически ставится неправильно ("вОлоске"). В первом катрене в последней строчке - конечно, опечатка ("ни Пятница"). Приятный стих, понравился.
Оценка - 4.

Участник №7 http://www.stihi.ru/2011/03/16/6579   Путь в никуда
 В детстве мы про такое говорили: "Размах на рубль, удар на копейку". Интересное начало обещает развитие сюжета. Но такое впечатление, что середину автор выбросил и сразу перешёл к концовке. Почему посёлок развалился, что вообще произошло? Техника нормальная, но по содержанию - простое описание картинки, не больше.
Оценка - 2,5

Участник №8 http://www.stihi.ru/2011/03/16/8002  Возвращение начала
Ещё один стих-настроение. На мой взгляд, тоже перебор с "наворотами", которые размывают смысл, но это ИМХО. "Пропахивая жадно Её дно" - сбой ударения. "Кружений-возражений", "воспоминаний-разочарований" - грамматические рифмы. Но есть и хорошие, например,  "носом-откосу".
Оценка - 4

Участник №9 http://www.stihi.ru/2011/03/16/8033 Цунами
В этом стихотворении, наоборот, сплошная динамика. Автору удалось передать трагичность событий. Хорошие рифмы. Вот размер скачущий и много сбоев ударений: ""ПОка страшная дрожь земли", "Её хрупкие плечи эти" - в этой строчке слово "эти", к тому же, совершенно лишнее. Слово "каноэ" пишется через "э"
Оценка - 3,5

Участник №10 http://www.stihi.ru/2011/03/17/2089 Последний
С первых строк заинтересовывает выбор ЛГ, это ладонь. Что сказать, мрачная картинка, очень мрачный стих. "В мОей области нижней" - сбой ударения. "Крышей-покрышек" - однокоренная рифма, а вот "шифр-жив" - понравилась.  "Рухнуть оземь" - так не говорят, можно удариться озесь или рухнуть на землю. Для такого небольшого стиха многовато технических недораьботок.
Оценка - 3

Участник №11 http://www.stihi.ru/2011/03/17/2790 ТЫСЯЧА ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА
По-моему, зря авторы берут названием заголовок конкурса - получается несколько одноименных стихов. Лёгкое, лирическое стихотворение, хоть и грустное. Без особых претензий и сюжета, но на фоне общей мрачности произведений выглядит милым оазисом. рифмы очень простенькие, хорошие только "отливом-счастливым", "счастье-часто". Размер ровный.
Оценка - 3,5

Участник №12 http://www.stihi.ru/2011/03/17/2896
Поделка в стиле "тяп-ляп". Автор не утруждался в выборе слов - более или менее ложится в строку, и ладно. Рифмовка меняется, сбои ударений. Набор бессмысленных фраз. "Непонятно без очок" - апофеоз.
Оценка - 1

Участник № 13 http://www.stihi.ru/2011/03/17/2944
Качественное стихотворение про апокалипсис. Придраться не к чему особенно. Минус один - похоже на половину остальных в этом конкурсе.
Оценка - 4

Участник №14 http://www.stihi.ru/2011/03/17/8452
Почему-то большинство авторов не стало придумывать названия к стихам. Ведь это не так уж и трудно. Стих по замыслу понравился - кратко, но ёмко, есть интересная сюжетная линия. Про передоз, по-моему, зря написали, сразу стих "приземляется", хотя рифма удачная. "В недрах звёзд" - тоже не очень, недра - это то, что внутри - внутри каждой из звёзд, что ли? "Ампир" - по-моему, со звёздами тоже не совсем по стилю сочитается, явно слово просто для рифмы.
Оценка - 3

Участник № 15 http://www.stihi.ru/2011/03/18/1651
Не понимаю, как пророчество может биться в агонии. Висок не стучит, это в висок может стучать. Разбирать, в принципе, нечего. Довольно удачны только последние 2 строчки. К размеру не буду придираться, т.к. его можно подвести под дольник. рифмы средние.
Оценка - 3