Тайна исчезновения жвачки из-под парты

Что случилось? Где она? Как часто мы задавали эти вопросы не находя утром маленький изжеванный кусочек резины прикрепленный вчера под парту. Куда же она исчезает? Быть может ее кто-то собирает? Что побежали мурашки по спине? Ученые всей страны бьются над этой задачей. Недавно состоялось внеплановое собрание в федеральном штабе ГРУ. На повестке дня лишь один вопрос -жвачкопропадание. Но все тщетно. Это остается тайной. Я со своей стороны могу предложить несколько версий этого феномена.
Версия 1.
Существует некая тайная организация (или секта) жвачкопохитителей (или жвачколюбцев). Ее члены-хромые трехглазые рыжие карлики сиамские близнецы. Им легко затеряться в толпе, поэтому они без труда воруют наши жвачки. Зачем им они? Возможно они скрепляют ее соплями и лепят из нее огромного Жвачного Бога -Великого Тхулку Высасывателя Мозгов - идол которому в ночь на Ивана Купалу приносят жертву- девственную жабу. ФСБ уже ищет членов этой террористической организации.
Версия 2 (О всемирном заговоре техничек)
Технички - это вселенское зло. Они незаметные злодейки, шныряют вдоль стен как тени, мало зарабатывают и поэтому собирая старую жвачку они хотят перепродать ее, разбогатеть и поработить человечество. Берегитесь!
Версия 3
Где-то на далекой планете Рататуй живет народ Рататуйцев…
Но речь не об этом. Под землей живет злой эльф Борис. Вот он то и жует нашу с вами жвачку. Поэтому он такой злой. Кто же будет добрым, если жуешь все время БУшную жвачку? Но он полный лох, так что вы его не бойтесь.
А вообще Минздрав предупреждает: жевание вредно для вашего здоровья.