3. Реальный мир не так прекрасен без сказок и прик

3. Реальный мир не так прекрасен без сказок и прикольных басен

                Русский богатырь

Илюша Муромец – былинный русский богатырь,
Заехал собутыльников проведать на пустырь.
И не пустой: за пазухой – литруха вискаря,
В кармане сала шмат и три заветных стопаря.

Вдруг видит, бледный как покойник
Лежит в канаве кореш – Соловей Разбойник!
Ободранный, зубов почти что нет:
Соловушка, кто надругался над тобою? Дай ответ!

Илюшенька, спасибо за заботу, с Богом поезжай!
Я просто оступился невзначай...

Отъехал метров сто – ещё ужаснее картина:
Мычит в пыли и кровью харкает какая-то скотина.
Подъехал, спешился, от возмущенья задрожал:
То Змей Горыныч искалеченный лежал!

Крыло поломано, завязан хвост узлом через хребет!
Илья от ярости даёт святого мщения обет!
Ах, Змеюшка! Да кто же над тобой так поглумился? –
Езжай, Илюшенька, я просто ненароком оступился…

Под вечер Соловей к Горынычу приковылял,
Беззубым ртом прошепелявил-прошептал:
Илюша Муромец по трезвости мужик приятный – 
И вежливый, и скромный, и опрятный...

А стоит только выпить виски:
Свистишь не так, летаешь низко...


                Богатырь поторопился

Раз едет Муромец пустыней, а кругом пески,
Нет больше ничего… Помрёшь с тоски.
Жара. День едет, два, неделю...
От жажды силы иссякают в богатырском теле.
Вдруг – озеро с прозрачной, ледяной водицей,
А там, у берега Горыныч плещется-резвится.
Выхватывает Муромец булатный кладенец,
Подскакивает к Змею: Вот подлец!
На, получай! И голову Горынычу срубил!
Тот как ошпаренный в сторонку отскочил,
Глаза от изумления лезут из орбит у гада:
Ты что?! Чего тебе, Илюша, надо?!

Пить я хочу, измучился вконец, урод! –
Так кто ж тебе, Илюша, не даёт?!


                Пальцы в рот

Однажды Соловей Разбойник – мерзкая скотина,
Решил сразиться с Муромцем – российским исполином.
Два пальца в рот – протяжно засвистел;
Илюша Муромец напрягся и  присел...

Разбойник тужится, застыло в напряжении тело,
Всю пятерню засунул в рот – вот тут ему и поплохело!


                Слабое место – печень

Раз Муромец с Горынычем случайно повстречался,
Поочерёдно с головами друга обнялсЯ, расцеловался:
Эх, Змей, завидую – с твоими головами, чем в гостях тусить,
Всегда без посторонних можно дома на троих сообразить.

Илюша, так-то так, но пьянка постоянная вредна:
Хоть головы и три, а печень-то – одна...


                Зато живой

Подъехал Муромец к пещере Змея и кричит:
Эй, выходи, скотина, биться будем! – Тот молчит.
Так богатырь раз десять прокричал,
Ответа не дождался и умчал.

Горыныч через сутки из пещеры показался:
А-а, пусть скотина, жив зато остался!


                Гигантская жопа
Подъехал Муромец к пещере и орёт:
Горыныч, выходи на бой, урод!
Горыныч, выйдешь, твою мать?! –
Щас выйду, только в жопу прекрати орать!

                Песня Горыныча

Горыныч пьяненький в умат
Пел что-то хором невпопад...


                Обосрал всю обедню

Раз парится Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь,
Открыл, а на пороге Муромец басит: Поганый зверь,
А ну-ка, нечисть, выходи на честный бой! –
Илюша, лучше завтра, Бог с тобой!

Ну а сейчас давай, попаримся. – Нет, сука!
Я преподам тебе, тварине, богатырскую науку! –
Илюша, успокойся, заходи, компания собралась классная:
Соловушка, Кощей Бессмертный, Василисушка Прекрасная!

Давай, рачков откушаем, пивка хлебнём,
Понятно, самогонки под огурчик после баньки намахнём...
В ответ – молчание. Змей подумал: Отвязался…
Пивка хлебнул и сразу же в парную с веничком подался.

Вдруг снова стук. Змей сунул голову в окошко,
А Муромец махнул мечом и отрубил бедняге бОшку!
Оставшиеся головы глядят недоумённо друг на друга: Так...
Приехали... Ну не мудак?!

                Горыныч-матерщинник

Бабуля, ты сказала: вылетел Горыныч, затряслась земля
И закричал он благим матом… Как это? – Как? Ого-го-го, бля-я-я!!!


                Жестокие разборки

Приходит Муромец домой, а там лежит избитый в хлам отец!
Ох, батюшка… – Да Соловей Разбойник мне вломил, подлец! – 
Ну ладно, тятя, проучу я эту нечисть, чтоб тебя не били.
И сын с отцом на утро стрелку Соловью в лесу забили.
               
На стрелке: Соловей, ты ведаешь, кто я? Смотри в глаза! –
Свет Муромец, ты – слава русская, всей нечисти гроза! – 
А это кто? – Так это ж папка твой, известный пидорас! –
Скривился Соловей и как отцу с размаху в морду даст!

Дивится Муромец: Так, Соловей, кто я? Протри глаза!
Ты – Муромец, великий богатырь, всей нечисти гроза! – 
Всё так, а это кто тогда? – А это твой папаша, пидорас! –
И снова старику с размаху как по морде даст!

Дивится пуще прежнего Илья: Да ты не ведаешь, кто я такой?!
Отец тут встрял: Да хрен с разборками, Илюшенька, поехали домой…


                Сказочный минет

Русь древняя. Ярило-солнце по утру встаёт.
Илюша Муромец к Прекрасной Василисе пристаёт.

Илюша, – Василиса  всё пытается богатыря отвлечь-унять:
Вот если в щёчку поцелую, ты берёзку сможешь заломать? –
Ух, заломлю! – А дуб? – И дуб, ух, заломлю! –
Ну а сосну? – Ну а соснёшь, так я весь лес, у-ух, повалю!!!


                Богатырь-педераст

Раз Муромец из дальнего похода едет на коне верхом,
Вдруг видит в чистом  поле камень, а на нём
Начертано… ну, в общем, смысл довольно смачный:
Налево повернёшь – убьют, направо – женишься удачно.

Ну а внизу: Поедешь прямо – станешь педерастом.
Подумал витязь, что про смерть и свадьбу пишут часто,
Вот педерастом – не встречал такого и решил проверить.
Поехал, видит: Соловей Разбойник на огромном дереве.

Подъехал богатырь поближе к этому  детине
И хрясть ему по голове без лишних слов дубиной!
Упал Разбойник камнем вниз, кровь из ушей, из глаз.
Чуть слышно глухо простонал: Ну ты и пидорас…


                Богатырь против мушкетёра

Раз в ресторане Муромец, напившись пьяным,
Повздорил не на шутку с д`Артаньяном!

Дуэль, немедленно! – француз внезапно залупился.
Ушли… мат, вопли, вой… Илюша возвратился:
Блин! Этот, в шёлковых чулках противный пидорас
Чуть не попал мне проволокой в глаз!


                Два - один в мою пользу

Раз Муромец с Горынычем во чистом поле бьётся;
Две головы снёс Змею богатырь. Земля трясётся!
Вдруг размахнулся Змей что было сил,
И голову богатырю срубил!

Под горку катится обрубок и орёт:
Ха! Два – один, я выиграл, урод!


                Реальная опасность 

Раз едет Муромец верхом,
Глядит – развилка, камень, а на нём
Написано: Куда ни повернёшь – одна  фигня:
Головушки лишишься и коня.
А коли прямиком пойдёшь –
Лоб разобьёшь.
   
                Без вариантов

Раз едет Муромец  верхом,
Глядит – развилка, камень, а на нём
Коряво вырезал пророческий резец:
Как ни крути – тебе пипец!


                В две строки

Померялись раз Муромец Илья и Алексей Попович силою своею,
У Муромца – потолще, у Поповича – длиннее.
                *
Сошлись Илюша Муромец и Соловей Разбойник, голенькое пузо.
Но… церковь супротив была их брачного союза.
                *
Выходит на дорогу Муромец – там камень заколдованный,
Ну а на камне том написано… накакано… наблёвано…
                *
Лоб морщит Муромец Илюша: Три дорожки, посмотри…
Затем скрутил купюру и… занюхал сразу же все три!
                *
Три ночи и три дня скакал Илюша Муромец, могучая детина,
Пока не кончилась вся эта блажь от кокаина…   
                *
Примерно 30 лет лежал на печке без движения Муромец Илья...
Такого бодуна ещё не знала Матушка - Земля!
                *
Три ночи и три дня Илюша Муромец  скакал,
Пока Попович у него скакалочку не отобрал.


                Кто там?

Иван-подпасок, нагулявшись, наконец,
Решил сосватать Марь Царевну под венец.

Но Царь, отец Царевны – дядя строгих правил,
Перед Иванушкой условие одно поставил:
Ты Змей Горыныча сыщи и до смерти замучай,
А из евонных зубьев ожерелье принеси до кучи!

Шёл лесом Ваня, сам уже не рад,
Чу – храп, а под кустом Горыныч спит в умат!
Иван, не будь дурак, взял клещи помощнее
И выдернул все зубы у бесчувственного Змея!

Сыграли свадебку. Раз ночью просыпаются от стука...
Иван: Кто там? – Фефаф уфнаеф, фука!


                Семейные дела

У Змей Горыныча две головы переглянулись: Ох, позор…
Тайком от третьей завели секретный разговор:
И как тебе, что эта потаскушка в рот берёт? –
Её дела… Пусть только в жопу не даёт!

           Иван-царевич потерял ориентацию

Избушка, к лесу передом, а ко мне задом повернись,
Ну и немного наклонись...


                Царство – Наркоманство

У Лукоморья жило-было Царство - Наркоманство,
Марихуановое государство,
И правил в Царстве этом Царь - Торчок,
Занюханный старичок.

Раз прилетел в неровен час Змей - Героинович,
Подкинул всем подляночку:
Дочь выкрал у Царя - Торчка –   
Принцессу - Конопляночку!

Клич разнесли глашатаи по государству:
В награду за Принцессу – аж полцарства!
Напыхавшись травы и спирта засосав стакан,
На подвиг вызвался Ванюша - Наркоман.

Идёт он днём и ночью по долинам и горам
Зашёл в одну пещеру, ну а там
Змей над Принцессой изгаляется,
Обнюхивает всю её, облизывает, нагло ухмыляется.

Иван врубился, вызвал Героиныча на бой,
Тот злобно щерится клыками: Да и хрен с тобой!
Но только биться будем на марихуане до упора,
Кто вырубится первым – тот и проиграл с позором!

День курят, два, Змей вдруг подвис и вмиг отпал:
Всё, финиш, ты меня в конец, наркоша, задолбал.
Бери девицу эту и по доброму отсюда утекай,
Прошу одно – в подвале дверь не открывай.

Не утерпел Иван: за ручку дёрнул дверь в подвале...
Вот тут менты их всех и повязали!


                Дочь Яги

Под вечер добрый молодец устал немножко,
Вдруг – глядь: стоит Изба на Курьих Ножках!
В дверях – Яга... Послушай, бабка, есть хочу! – 
Милок, сейчас к стряпне дочурку подключу...

Да в ней течёт Кощея кровь,
Кончай базар – сама готовь!

Покушал, выпил и опять:
А не пора ль парку поддать? – 
Так в баньку перед тем, как покемарить!
А может с доченькой тебя попарить?

Да ну её, лесную тварь...
Пойдём, сама меня попарь!

Попарился, ну а теперь – поспать!
Мне завтра засветло вставать… –
На воле быстро вечереет,
Там дочка ждёт – она согреет!

Да ну её, лесную тать...
Залез на печь и сразу спать...

Проснулся утром, повернулся
И чуть мозгами не свихнулся!
Такое может лишь присниться:
Пред ним нагая полногрудая девица!

Ты кто, красавица? Реснички подними,
Ответь мне правду – сердце не томи!

Погладила лобок, раздвинула нагие ножки:
Кто-кто? Я Василиса – дочка Бабки Ёжки.
За ум, за красоту, за постоянный труд
Меня в лесу Прекрасною зовут...

А ты? Тебя-то кличут как? – 
Кто я? Да я –  муда– ак!


                Бессмертный

Кощей повесился, зарезался, затем подряд
Вскрыл вены, утонул и принял страшный яд,
Разбился, застрелился, заживо сгорел...
Ну, в общем, в этот вечер развлекался, как хотел.

                Злое лицо

Как объяснить, что у Кощея злющее лицо?   
А ты засунь иглу себе в яйцо.

                Случай в лесу

Кощея в лес Кикиморы на их корпоратив позвали:
Кукушки все охрипли – голос потеряли.


                Сказочный облом

На празднике Кощей обхаживает за столом Ягу:
Дай, я тебе, красотка, помогу –
Шампанского в фужер налью чуть-чуть…
А может коньячку полрюмочки плеснуть?

Яга Кощею в харю негодующе плюёт:
Мне свет Иванушка-дурак нальёт!
Слюнями брызжет: Не для старого козла,
Я, красна ягодка, росла!

                Живительный поцелуй

Под вечер во дворце шум, гам и тарарам –
Народ во все глаза дивился:
То королевич Елисей из дальнего похода за моря
В бинтах, израненный и искалеченный явился.

Царь хмурится, досадует и начинает кипятиться:
Да я же не со Змей Горынычем тебя направил биться!
Всё ж объяснил – в пещере гроб хрустальный, в гробе том
Твоя невеста спит-покоится как будто вечным сном.

Сказал тебе – целуй зазнобу прямо в рот,
Невеста тут же оживёт! –
А что ж ты, батя, не сказал, что может быть,
Когда в гробу внезапно зомби оживить!


                Пригодилась...

Иван Царевич как-то по лесу гулял;
Вдруг в травке маленькую мышку увидал.

Схватил, хотел уж было раздавить,
Вдруг писк: Я отплачу тебе сторицей;
Оставь меня на белом свете жить.
Тебе, Иванушка, ещё смогу я пригодиться!

Ну, будь по-твоему, – сказал Иван
И мышку положил в карман.

Идёт-идёт, вдруг видит – лягушонка
Сидит и тихо квакает в сторонке.
Он кинулся, хотел её схватить
В надежде тут же раздавить.

Лягушка как сквозь землю провалилась.
Вот тут-то мышь ему и пригодилась…


                Искусница

Да,  Марь-Искусница, а в койке ты совсем не та...
Ну, в общем, не журись, но прозвище твоё – туфта!
Не та? – Мария зубки показала,
И до крови Иван Царевича в постели искусала!

                Сказочные ужасы

Царь сыновей своих раз в поле чистое призвал,
Взял стрелы, лук и... всех их расстрелял...


                Чудесное веретено

Царевна укололась раз веретеном.
Понравилось. Дала братишке уколоться, а потом
Кольнуться разрешила каждому, отбросив все сомненья,
И всем понравилось веретено без исключенья.

Так благоденствовала долго и счастливо вся страна,
И умер люд в один и тот же день... от передоз веретена.

                Весёлая травка

Все говорят, поможет… – хмурилась Царевна Несмеяна,
Затягиваясь в первый раз марихуаной…


                Жаба

Иван Царевич у Прекрасной Василисы попросил на пиво;
А Василиса отказала и не просто, а сварливо.
Скривилась… И куда краса вся подевалась?
Как жабою была, так жабой и осталась!

                Камень на распутье

Иван Царевич видит камень на распутье, а на нём написано:
Пойдёшь налево – пришибу! Твоя на веки Василиса.

                Разбужу в следующий раз

Нас поцелуи не касаются, –
Принц пропыхтел, когда со Спящей слез красавицы...


                Коварная спираль 

Решила Фея Золушку на бал принарядить немножко:
Вот платье бальное. Ну как, подходит, крошка? –
Фу, крёстная, есть у меня куртец фирмовый, кожаный. – 
А туфельки хрустальные? На бал отложены…

Отстань, есть у меня кроссовки классные – фирмА.
Ты лучше мне спираль поставь – там будет кавалеров тьма!

Наутро возвращается – ну и видок:
В кровище ляжки, забинтован передок!
Ты что ж мне не сказала-то, – на Фею зло бранится:
Что к полночи спираль внезапно в тыкву превратится?!


                Перегиб

Узнала Золушка, что Принц ей изменяет. Обратилась к Фее:
Пусть будет у меня в избытке то, что любит он всего сильнее!
Принц трепетно снимает с Золушки исподнее: Ну и картинка!
Да у тебя, подруга, сисек, как у свинки!


                Не терпится

Всплакнула Золушка, мгновенно Фея рядом появилась:
Не плачь. Что деточка с тобою приключилось? –
Сегодня не смогу я, тётенька, пойти на карнавал! –
Но почему? – Да потому, что завтра будет этот бал!


                Переписка Золушки и Феи в кризис

Принц в кризис бросил, Фея, и живу я как попало:
Пью водку, выручай, покуда не пропала! –
Нет принцев в кризис, Золушка, как разумею,
Дай адрес, будем вместе квасить. Фея.


                Кай и Снежная Королева 

В хрустальном зале Королева Снежная о чём-то о своём мечтает,
А мальчик Кай у ног её азартно, с увлечением играет –
Из ледяных осколков складывает разные слова,
Но что-то не стыкуется у мальчугана, кругом голова…

Заметив это, изогнула Королева бровь в дугу:
Что, Кай, не ладится? Дай, помогу! – 
Как ни кручу, как ни верчу, – над льдинками мальчишка мается:
Из букв «Ж», «О», «П»  «А»  «КРАСАВИЦА» никак не получается…


                Заводные ребята

Гуськом вразвалку гномы спать идут:
Эй, Белоснежка, семеро одну не ждут!

                Семь маленьких трупов

Семь бед – один ответ, ну, всё, хорош! –
И Белоснежка всхлипнула, берясь за нож.


                Чудище для утех

Купец собрался за товарами по морю плыть,
Спросил меньшую дочку: Что тебе добыть?
Та радуется, не скрывая похотливый смех:
Добудь мне Чудище для секс-утех!

Я же отец тебе, опомнись, милая!
Забудь желание своё постылое!
Пойдём по длинному пути, – вздыхает маленькая:
Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…


                Цветочек Аленький

Купец собрался морем за товаром плыть
И дочерей пытает, что для них добыть.

Всё как положено: для старшей – драгоценное кольцо,
Для средней – не поймёшь – какое-то заморское яйцо.
Тихонько сзади подошла и обняла за плечи маленькая:
Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький...

Ну сколько можно, дочка?! Не положено!
Греха не оберёшься с этим маком на таможне...


                Чуть не изувечил

Так ты не девушка! – Пьеро на утро после свадьбы горевал:
И кто ж, Мальвина, целочку тебе порвал?! –
Ты не поверишь – Буратино! Захожу на днях в чулан,
А там в потёмках на карачках ищет выход этот недоделанный чурбан.

Так хорошо, что хоть не стоя, а не то б я сразу,
Лишилась глаза!

                Выяснилось на суде

В суде рассматривают дело Карабаса Барабаса.
Мальвина: Педофил, он постоянно меня мацал!
Пьеро: Хозяин – гей! Он приставал ко мне
Всегда, когда мы оставались с ним наедине!
Завыл по-волчьи Артемон: Он зоофил!
Меня к сожительству угрозами склонил!

Встал адвокат и обращается к народу:
Мой подзащитный просто любит всё:
детей, зверей, особенно природу!
Тут Буратино плохо чуть не стало:
Мне только этого и не хватало!


                Даже в проруби не тонет

А я хороший человек, Мальвина? –
Спросил подругу как-то Буратино.
Хороший! – девушка прижалась к чурбану.
А почему тогда я не тону?

                Любимая собака

Мальвина плачет: Артемо-он! Артемо-о-нчик!
Ну, хватит дуться, мой мохнатый пончик!
Так глупо, миленький… Кому сказать – 
К вибратору из дерева надумал  ревновать!


                Осторожный Буратино

Зашёл в аптеку Буратино
Перед свиданием с Мальвиной:
Поаккуратней надо быть,
А то недолго короеда подцепить!


                Вот было б здорово

А если б Карло взял тогда полено вверх ногами…
Эх, как бы всё тогда сложилось между нами! –
Грустила вечерами юная Мальвина,
Поглаживая длинный нос у Буратино.


                Природу не обманешь

Природу не обманешь, – сделал вывод Буратино
Наутро после свадьбы с чопорной Мальвиной:
И каждому своё по жизни достаётся, всё одно.
Вот мне и выпало бревно…

                Кора

Раз Буратино навернулся головой с высокой табуретки.
В расстройстве Карло: Пульса нет у детки!
Врачи из "скорой" осмотрели тщательно подростка:
Повреждена кора у головного мозга...

                Сказочная любовь Буратино

Вбегает к папе Карло возбуждённый Буратино
И говорит: Отец, порадуй сына!
Хочу, чтоб ты мне в попке дырку просверлил. – 
Зачем? – Я Арлекино полюбил...


                Гвоздик   

Подходит к Папе Карло Буратино:
Я полюбил красавицу Мальвину! –
Ну так женись, коль полюбил. –
Так ты хотя бы гвоздик мне прибил. 


                Осиновый      

Раз Буратино что-то с Дракулой не поделил,
Подпрыгнул, острый нос тому вонзил
В грудь прямо. Задрожал Вампир
И отошёл в иной потусторонний мир.

Промолвила растерянно Мальвина: 
Я и не знала… ты – осиновый…


                В две строки

В пылу объятий потеряла глаз Мальвина...
Вот результат от неуёмных поцелуев Буратино!
                *
Так вышло, упражнения на бревне после романа с Буратино
Коронкой стали для Мальвины.
                *
Бывалый дятел быстро, эффективно
Избавит от глистов и прочих паразитов Буратино...
                *
Рубанок – тот, которым Папа Карло сделал сына,
Стал лучшим средством похудения для Буратино.
                *
Чтобы берёзового сока запасти на зиму,
Всю осень Папа Карло мочегонные давал сынишке Буратино.
                *
В сарае запер Папа Карло Буратино и Мальвину,
Чтоб заготовить дров на зиму.
                *
Судья публично приговор для Буратино объявил:
Ну наконец-то, дерево – довольно руки потирает – посадил!
                *
Задумчиво опёрся Буратино в креслице на подлокотник:
Вот и зачатие непорочное, и папа плотник…
                *
Мальвина в качестве вещдока
В суд предъявила платье с каплями засохшими берёзового сока.
                *
Эй, выше нос! – воскликнула Мальвина,
Когда полез к ней обниматься  Буратино.
                *
Дотошный Буратино полистал Коран немножко,
И, поменяв религию, женился на матрёшках.
                *
Любитель разносолов Папа Карло, люди говорят,
В сезон грибной срезает с Буратино два ведра опят.
                *
Чтобы не мёрзнуть, Буратино
Мхом обрастал на зиму.
                *
Мне сколько лет? – спросил у Папы Карло Буратино.
По кольцам посчитаем… – буркнул тот, распиливая сына.
                *
Стал Буратино кочегаром и сгорел на службе разом.
А если бы он стал, к примеру, водолазом?


                Молочко для Красной Шапочки

Для Красной Шапочки нелёгкий выдался денёк;
Шла долго лесом к бабушке, присела на пенёк.
Девчонку разморило, на полянке прикорнула,
Устала так, что невзначай на солнышке заснула.

Случилось, мимо проходила дойная Бурёнка;
Заметила, что губы пересохли у девчонки.
Протяжное: Му-му... На раскорячку встала,
Сосками сочными точнёхонько до губ достала.

Ресницы вздрогнули, сглотнула вязкую слюну:
Ребята, не борзеть! Давай по одному!

               
                Как в сказке

Шёл лесом Серый Волк с бутылкой водки
И встретил Шапочку, известную красотку.
Стой, ты чего здесь делаешь, шалава? –
Несу бабуле пирожков и масла для приправы.

Во, блин, так только в сказках и бывает!
И выпить есть с кем, – Волк бутылку открывает:
И закусь подоспела, ставь коробку;
И даже есть, чем смазать тебе попку!


                Никуда не спрятаться

Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали кузовок опят.
Идёт, вдруг видит – уши Волка из-за кустиков торчат!
А-а, Серый, вижу-вижу, ты  меня не напугал!
Пропали уши, Волк, похоже, убежал...

Подходит к мостику через ручей, идти уже не долго,
Вдруг видит – из-за мостика выглядывают уши Волка!
А-а, Серый, вижу-вижу, ты  меня не напугал!
Пропали уши, Волк куда-то убежал...

Избушка показалась, скоро можно будет отдохнуть, покушать…
Вдруг из-за дерева опять торчат всё те же уши!
А-а,  вижу-вижу, Серый плут!
Тебя уж третий раз сегодня уши выдают...

Волк выскочил и начал жёлтыми глазами яростно вращать-крутить:
Да дашь ты мне, шалава, по большому, наконец, сходить!


                Храбрая ...

У Красной Шапочки дорожка лесом, как всегда...
Навстречу Волк: Не бойся, девочка, давай сюда!
Темнеет, крошка... Вот характер бесшабашный!
И как тебе одной в лесу не страшно?

Чего бояться? – Шапочка степенно рассуждает:
Ведь денег нет, а секс я обожаю!


                Первые месячные

У Красной Шапочки впервые менструация случилась.
Послушай, Серый, не пойму, что приключилось?
Присел: Вот это да! В кровище ляжки до колен...
Конечно я не доктор, но тебе, похоже, оторвало член!


                А трусики?

У Красной Шапочки корзинка с пирожками, как всегда,
Навстречу Серый Волк: А ну-ка, Шапка, марш сюда!
Заплакала: Что, трусики снимать? – 
Давай еду! Тебе бы только срать...


                Не молоко

Шла лесом Шапочка, уж ночь совсем,
Откуда ни возьмись – Яга: Я тебя съем! – 
Лети куда подальше, Бабка, со своею ступою,
Не то сейчас по голове тебе настукаю!

Чуть дара речи не лишилась древняя Яга:
Да у тебя ещё и молоко-то не обсохло на губах!
Девчонка вытирает губы носовым платком:
И никакое это, старая карга, не молоко!


                Каравай бабушке

Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали каравай.
Откуда ни возьмись – навстречу Волк: Снимай!
Зарделась и кокетливо вздохнула: Что, трусы? –
Да что я, гинеколог, что ли? Нет, часы!


                Решай добровольно (как в бизнесе)

У Красной Шапочки дорога лесом как всегда,
Навстречу Серый: Ну-ка, Шапка, марш сюда!
У нас с тобой, не принимай за развращенье,
Есть только два пути – слиянье или поглощенье…


                Голубой  хищник

У Красной Шапочки дорога лесом, как обычно, с пирогами,
Вдруг Волк на шпильках, в платье с подведёнными губами.
Чего ты, Серый? Отвечай, чего примолк?
А я уже не серый! – раскокетничался Волк.


                Выпученные глаза

Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:
А почему, бабуля, у тебя большие глазки? – 
Дверь, внученька, закрой и марш в кровать;
Будь умницей, дай бабушке посрать!


                Вместо линз

Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:
А почему, бабуля, у тебя большие-пребольшие глазки?
Сама, по правде, не возьму никак я в толк,
Сдаётся, донца от бутылок вместо линз всучИл мне Волк!


                Разочарование от секса

Лежат в постели Шапочка и Волк на пару,
Небрежно закурила девочка сигару,
Ворчит, прихлёбывая из горлА Мадеру:
Да-а, зубы у тебя, быть может, и большие, Серый…


                Красная Шапочка и Колобок

Шла Шапочка к своей любимой бабушке,
Несла ей свежеиспечённые оладушки
И наступила Колобку на бок.
Вот блин! – подумала. Вот ****ь! – подумал Колобок.


                Поцелуй в никуда

У Красной Шапочки дорога лесом, как всегда,
Навстречу Серый Волк: А ну-ка, марш сюда!
Сейчас тебя в такое место поцелую, – скалится нахал:
Куда тебя ещё никто не целовал!

Расхохоталась до жестоких колик:
Куда-куда? В корзинку, что ли?


                Из Серого Волка

Жила-была Красная Шапочка,
Хорошая, примерная лапочка!
И была у этой балаболки
Серая шапка из волка.
А носила она её в стужу,
Мясом наружу…

                Прошмандовка в красной шапочке

Медведь смахнул слезу, когда похоронили Волка:
А Серого уж не вернёшь, чего реветь без толку…
Но прошмандовку эту, вашу мать,
К нам в лес повелеваю не пускать!

                На палочку

Ты, Шапочка, на ёлочку в Дом пионеров?
Нет, Серый, я на палочку в Дом офицеров...

                Голова подкачала

Трусы снимай! – над Красной Шапочкой склонился Волк - бандит.
Не-е, я же целочка, к тому же у меня чего-то после секса голова болит!

                В чужой шкуре

Волк Красной Шапочке дверь в домик отворил:
А ты побудь-ка в моей шкуре! – и девчонку проглотил.

                По самые уши

Чего-то холодает, – Серый Волк вздохнул,
И Шапочку по уши натянул!

         Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес

Ей джип купила бабушка, деньжонок подсобрав.
Во всех кинотеатрах города смотрите – «Волкодав»!

                Про Красную Шапочку

А Серый бы в живых наверняка остался,
Когда бы с малолетками в лесу ночами не общался.


                Опоздал

Летит раз Бетмен мир спасать, поставлена судьба народов на весы,
Глядит – у  Красной Шапочки в лесу приспущены трусы.
Лежит, раздвинув ножки под берёзкой, стонет страстно –
Такое чудо пропадает понапрасну!

Мысль первая: Всадить? Затем: Не время, дело делать надо!
Летит обратно, а у той сменилась поза – раком голым задом.
Мир в безопасности, спасён. Остановился, вытер пот:
Пришла пора расслабиться! – член заголил, прицелился: Вперёд!

Лес вздрогнул. Покачнулась наша сексапильная блондинка.
Но пострадало лишь … очко у Человека-невидимки!
Какая здесь мораль? Чем за спасение миров бороться,
Сначала о насущном позаботься.


                Иностранец

Достала Бабка Колобок из печки на еду,
А он как выдаст: How do you do?
Дед удивился: Что за шутки ****ские?
А та: Наверное, мука была канадская…


                Сосиску в зад

Прижала Бабка нежно Колобок к груди:
Сынок, в Макдональдс только не ходи.
Сам после будешь свету белому не рад:
Засунут мигом толстую сосиску в зад!


                Первый пирожок

Раз Колобок до чёртиков напился
И по зелёному лужку от бабки с дедом покатился.
Его подкараулила Лиса, подрагивает хвост:
Сейчас сожру тебя, прохвост!

В ответ Лисице кроха средний пальчик показал,
Её брызжа слюнями съел и смачно губы облизал.
Довольный, сытый спать улёгся на лужок...
Вот так и появился первый в мире с мясом пирожок.

                Не по детски

Какая-то совсем не детская история произошла у нас в лесу, –
Подумал Колобок, сожрав Лису.


                Ихтиандр

Пустыня: дюны и песчаные барханы.
Жара. Колючка. Суховей. Вараны.
Большая юрта, посреди аквариум стоит,
А в нём тоскует Ихтиандр - гибрид.

Служанка в парандже: Вай, Ихтиандр-акааа,
Покюшать будем бишбарма-ак, шашлыка-а! – 
Вот сука! – плавником себя ударил по плечу:
Я – Ихтиа-андр!!! Я ры-ыбы хочу-у!!!


                Тёплое местечко

Один зануда Воробей со стаей разругался
И под зиму совсем один остался.
В начале думал –  горе не беда,
Под крышей пережду большие холода.

Хотя и пыжился, и на одной ноге скакал,
Внезапно ощутил, что смертный час настал.
Сорвался камушком, глазёнки закатил,
Но не в сугроб, а в свежее говно с размаху угодил.

Такое чудо приключилось:
Судьба сменила гнев на милость!

Очухался в тепле и постепенно ощутил
Прилив забытой бодрости и новых сил.
А вместе с ними вдруг проснулись
Обида на собратьев по перу и птичья дурость.

Ну что, пернатые, притихли, погляжу!
А я вот, отморозки, по уши в тепле сижу.
Услышал эти речи драный, старый Кот,
Брезгливо когтем подцепил его и сразу в рот.

Мораль: Для дурака, как ни крути,
Доступны только два пути:
Иль прозябай, или говно по жизни мыкай.
Так коль попал в тепло – сиди и не чирикай!

А если из говна Вас вызволяют вдруг,
Не обязательно, что это – лучший друг.


                Отеческое напутствие

Один Комарик, чуя молодую прыть,
Решил над Мишкой косолапым подшутить.
Охота в кайф, «пернатый» расшалился не на шутку;
Не раз, не два он «оттянул» по-своему Мишутку!

Полдня куражился: то жалил, то жужжал,
В итоге Мишка, исхитрившись, между лап его зажал:
Комарик, а, Комарик, не почти за труд,
Скажи, пожалуйста, а как тебя зовут?

Немножко тесно, пережата пара ног,
Но, слава Богу, цел и невредим мохнатый хоботок...
Игра наскучила, тем более уже покушал:
Любезный, хватит сильничать! Меня зовут Витюша!

Гигант задумался, мечтательно застыла бровь...
Чуть-чуть прижал –  из брюшка выступила кровь.
Старательно размазал когтем маленький комочек:
Витюша, ты не прав! Не делай так, сыночек...


                Какого хрена полез?

В глубокой яме Волк, Лисица и Кобыла оказались,
Проходит время и, само собой – проголодались...
Лисица к Волку ластится: Смотри, какое чудо!
Ведь если вдуматься, конина – лакомое блюдо!

Кобыла как заржёт: Безмозглая Лисица,
Ты что, задумала на пару с другом отравиться?
А если сомневаетесь – вставайте к заду в ряд:
Что ядовита – на копытах выписан сертификат.

Ну, сунулись Лисица с Волком наперегонки;
Лошадка ка-ак взбрыкнёт – в момент отбросили коньки!
Лежит в кровище Волк, разбитые конечности немеют:
Какого хрена лез? Ведь и читать-то не умею...

               
                Пролетел с яйцами

У Гадкого Утёнка иссякают силы. Темень. Лес. Мороз.
Заплакал горькими слезами: Всё, кажись, замёрз…
Вдруг, глядь, избушка! Снится? Нет, взаправду, зашибись!
Хозяева – Кот с Курицей на ужин только собрались.

Пустите переночевать! – Утёнок просит у хозяев слёзно.
Тут Кот: Ты что умеешь делать? Я серьёзно… –
Что надо? – Ну, мышей ловить. Ну, искры чтобы по шерстИ!
Утёнок сник. Тут Курица: Умеешь яйца нести?

Всё, – думает Утёнок: Выгонят за правду. Да, умею! –
А коль умеешь, так и уноси отсюда их, гадёныш, побыстрее!
 

                Теремок

Идёт Медведь по лесу, глядь – не низок, не высок,
Стоит на маленькой опушке Теремок.
Вразвалку подошёл к нему поближе и ревёт:
Кто-кто-о в Теремочке живёт?

Я – Зайчик-попрыгайчик, я – Мышка-норушка,
Я – Лягушка-квакушка... А ты кто?
Я.., я.., – Медведь в раздумье репу чешет:   
А я всем вам люлей сейчас отвешу!


                Ошибочка вышла

Русалка подплыла к отцу: Я дело совершила доброе одно.
Спустили люди на верёвке непонятное животное на дно,
А я подумала: Ну как тебе, наверно, тяжко!
Верёвочку обрезала – на воле пусть живёт, бедняжка...

Да что ж ты натворила, дочка! Вот те раз!
Ведь это было не животное, а водолаз...


                Незнайка и поэзия

Как заведённый ходит Цветик – признанный поэт:
На слово «пакля» рифмы нет…
Незнайка пыхнул Примой: Нет? Их до хера! –
Дай хоть одну. Я маюсь со вчера!

Херакля! Съел? – Незнайка усмехается с цинизмом.
Ты не поэт! – воскликнул Цветик с укоризной.
Вот тут ты прав, – Незнайка достаёт колоду карт:
Я не поэт… Я  бард!


                Петух, говно и проза жизни

Петух Корове как-то начал песни петь,
Что есть пернатая мечта на дерево взлететь.
Петруша, появилась мысль одна:
Поклюй, не брезгуй, моего говна.
Там много витаминов и глядишь,
Ты в леготу на дерево взлетишь.

Говна немного поклевал украдкой от наседок,
И  с первой же попытки долетел до нижних веток.
Обрадовался Петя, говнеца ещё поел
И в следующий день до середины долетел.

С утра помёт клюёт, забыл про лучшую несушку,
Хоть и не сразу, но взлетел на самую верхушку.
От гордости наш Петя клюв на полную раскрыл
И кукарекнул громко от избытка птичьих сил!

Выходит Дед: Наш Петя не в ладу с головкой!
Недолго думая, пальнул по Петуху с винтовки.

Мораль: Бывает, годы по уши в говне сидишь,
Покуда наверх не взлетишь.
Ну а потом всегда найдётся идиот,
Который всю обедню обосрёт!


                Сиротинушка

Дракона молодого судят: Ты, оторва и нахал,
Признайся, что своих бабулю с дедушкой сожрал! – 
Да, это правда, не судите строго остолопа... – 
Тогда ещё признайся, что папашу с мамкой слопал!

Потупилась и утвердительно кивнула мерзкая скотина.
И кто ты после этого всего? – Дык, сиротина...


                Бедное животное

Существовала древняя традиция у мавров
Красивых девушек везти на остров Минотавра,
Но по дороге моряки с девицами такое отчебучивали,
Что те по месту Минотавра требовали на банкет до кучи!

А Минотавр, забившись в тёмный уголок, мычал: Позор!
Здесь Лабиринт вам, а не ****ский двор!


                По заслугам          

Степашка с Хрюшей, от души,
Отметив юбилей "Спокойной ночи, малыши",
Себе на ужин что-то жарят…
Тут вдруг Степашка с разворота Хрюше дал по харе!

За что, Степашка? Как всё это понимать? –
Дык, блин, от вас, свиней, всего чё хочешь можно ожидать!

   
                А поутру они проснулись

У Крокодила Гены с похмела сушняк, головка никакая:
Эй, Чебурашечка,  подай воды, я помираю…
Вот так: сегодня «Чебурашечка», сюсюкает, как с малышами,
А как вчера, так «жопа волосатая с ушами»...


                Зелёный и голубой

Ты отгадай загадку, кто такой:
Зелёный и, одновременно, голубой? –
Мурлыкал нежно крокодил известный Гена,
Поглаживая  Чебурашку по щеке зелёным членом...


                Друзья...

Довольный Винни-Пух бежит, не чуя ножек,
А за спиной сжимает острый ножик...
Навстречу беззаботный Пяточок-пострел:
Чего развеселился, Винни? Мёд подешевел?

Проверил незаметно спецстальное жало:
Свинина, говорят,  подорожала...


                Вывеска

С большого бодуна под утро Винни-Пух
Случалось, на двери менял табличку на "О,Пух".

                Вкусный месяц

Хоть Винни Пух жениться-то и не хотел,
Но от понятия «медовый месяц» завсегда балдел.

                Удавы и Кролики

КУдавам? – к Кролику таксист подъехал залихватски.
Тот отвернулся: Что за шутки ****ские?

                Три поросёнка

Три поросёнка жили - не тужили в каменных стенах:
И жадина Них-Них, и наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах.

                Жестоко

Малыш подкинул Карлсону подлянку:
Надел штанишки другу наизнанку.

                Реклама с Олимпа

Вставляю в брюки молнии. Любой фасон.
Без очереди. Посейдон.