12. Новые русские

12. Откуда столько бабок завелось у новых русских?
    Да у отцов-евреев заняли капусты


                Чувак, стоп!

На вилле новый русский отмечает юбилей;
Братишки, как и полагается, нажрАлись до соплей,
Подались, кто куда, кто где, понятно, отрубился;
Наутро кто в лесу, кто в поле пробудился.

У одного из «новых» ночью увели под этот весь бардак
Мобильник, "Ролекс" и малиновый пиджак.
Опохмелились утром, начали искать пропажу не спеша,
И обнаружили всё в целости у местного бомжа.

Припёрли на допрос его, а бомж брюзжит:
Проснулся утром, рядом красный пиджачок лежит.
А я уже пять лет, как на помойке пальтецо своё нашёл;
Ну, думаю, вещица клёвая, брать надо, хорошо!

Потом смотрю, часы какие-то фирмовые, ядрёна мать!
Я и будильника пять лет не видел, как не взять?
Затем опять удача, я глазам не верю, думаю, что сон:
Лежит всё там же повзаправдашний мобильный телефон!

И только взял его, вдруг – оппа! –
Под боком чья-то голая, большая, розовая жопа!
А я, признаться, даже позабыл, как баба выглядит! Ну и... –
Так, стоп, чувак! Часы, пиджак, мобильник – не мои!


                Новый русский

Камаз, свернув наперерез,
Заехал в новый Мерседес.
Бежит малиновый прикид,
Глаза горят, губа дрожит:

Скажу навскидку, ситный друг,
Ты залетел на тридцать штук!
Продашь Камаз, квартиру, дачу,
Потом обсудим недостачу!

Простой мужик в комбинезоне
Взглянул: Рядиться нет резона.
Прости за неудобства, каюсь,
С тобой на месте рассчитаюсь.

А чтоб обиды не держать,
Бери с походом – тридцать пять...
У тента угол приподнял,
Небрежно деньги отсчитал.

Весь кузов баксами набит,
Их там немеряно лежит!
Владелец Мерса тихо сел.
Ты кто? – чуть слышно просипел...

Похоже, выпил  без закуски?
Не видишь, что ли?  Новый русский!
Конечно, я не любопытный,
А кто же ты, дружочек ситный?

Вскочил малиновый прикид,
Тоска в глазах, губа дрожит.
И в стойке «смирно» отвечает:
А вот теперь уже –  не знаю…


                Как дед братков развёл

На Запоре один дедок
Заехал Мерсу в передок.

Я вам, ребята, доложу:
Крольчат в деревне развожу.
Доходный бизнес, баксы есть.
Я всё отдам. Дороже честь.

Во двор зашли. Степенно в ряд
Пять автоматчиков стоят.
Смеётся на немой вопрос:
Ребята, «кроликов» привез!


                Идеальный мужчина

Раз поутру братан в пивной опохмелял случайную подругу;
Откуда ни возьмись, вдруг нищий тянет замусоленную руку.
Вали отседова! Халяву  всё равно по пьянке прогуляешь! – 
Да я ж не пью... – Ну, значит, в карты проиграешь!

Я не играю в карты… – Так сольёшь на проституток! – 
Я не общаюсь вовсе с бабами, без шуток! – 
Раз так, вот двести баксов и пойдем со мною, братка.
Пусть полюбуется жена на мужика без недостатков!


                Орёлик в командировке

Раз новый русский своего орёлика послал  в командировку:
Так, завтра с самого ранья дуй в Пензу, прояви сноровку:
Не суетись, вначале загляни в кабак, Мартеля дёрни рюмку,
Затем на фирму к пацанам, им предъяви вот эту сумку.

Товарец глянут, после раскрути братков на полную программу,
А если сделка выгорит, отбей с пометкой "срочно" телеграмму.
Читает телеграмму и никак не врубится с похмелья:
Чё делать? В Пензе нет Мартеля...
               

                Ресторан или филармония?

Вась, а чего ты каждый вечер прёшься в ресторан? – 
Да там, Зинуля, так на скрипке выдаёт один пацан! – 
Так в филармонию пойдём, там мастер скрипки, Вася,
Почище пацана из кабака смычком колбасит!

А где в театре раки, вобла, пиво?
Без них – не отдохнёшь красиво.
Да и вааще, ты навернулась, видно, с верхней полки:
Ведь в кабаке, к тому ж, такие тёлки!


                Божественная печень

Раз в океане две знакомые акулы повстречались,
Про то, про сё, вплоть до диеты, разболтались.
Я обожаю китаяночек. Экологически чисты,
Нежны, вкусны, упитаны... А ты?

А я предпочитаю новых русских жрать! – 
Чего? Там всё прокурено,  испито, мать! – 
Э-э, да ты, я чувствую, отстала, дорогая,
А печень-то, а печень-то какая!


                Наша лучше всех

Раз новый русский затащил жену на вечеринку.
Ой, Вась, смотри, девчонка, как картинка! – 
Да ладно, Зин, обычная дешёвка;
Сейчас пока в любовницах у Вовки…

А это что за разбитная краля? – 
Да так, Колян привёз из Сочи с фестиваля… –
А эта чудная девчонка с перьями павлина? – 
Ну... Эта у меня сейчас в подругах, Зина...

Ой, Вася, лицемерить грех:
По правде, наша – лучше всех!


                В чём подвох?

Возник внезапно Дьявол перед новым русским: Слушай,
Что хочешь заплачу, но только уступи мне душу! – 
Хочу цветных металлов затаможенный  с лицензией вагон. – 
Так, получай! – Задумался: А долларов мильон?

Всё сделано: они в Швейцарии и на твоём счету. – 
Туфтишь? Звонит в свой банк – терпеть невмоготу.
Ну что, мохнатый, по рукам! Расклад совсем неплох!
Уж дело прошлое, колись, а в чём подвох?

               
                Мазила

Пап, пап, я музыкантом стать чего-то захотел.
От изумления новый русский аж присел:
Чего так, сын? Ведь у тебя ж ни голоса, ни слуха! –
Хочу и всё! Такая вот у папочки непруха.

Через неделю дома папа подзывает сына в кабинет:
Из-за твоих фантазий мне пришлось давать банкет.
Так, значит, завтра ты в консерваторию подъедешь рано,
Там назовёшь фамилию и стукнешь пару раз по барабану.

Усёк? – Усёк, папаня, что тут не понять. –
Наутро сын пошёл экзамены сдавать.
Встречает дома папа сына, тот заплаканный идет;
Ты хоть до заведения добрался, обормот?

Да-а. – А там, как я просил тебя, фамилию свою назвал?  –
Да-а. – А в чём облом? – По барабану не попа-ал!


                Чистоплотность

А что такое чистоплотность? – выпивают кореша вдвоём.
Ха! Чисто масса, поделённая на чисто, блин, объём!


                За базар придётся отвечать

Приехал в санаторий в Сочи инженер, выходит на балкон:
Сегодня будет чудная погодка – ясный небосклон!
А на другом балконе новый русский сразу пальцы веером загнул:
Как знать… Но за язык тебя никто, братишка, не тянул...


                За базар – ответишь

Эх, мне бы только повидать Париж и можно умереть спокойно, –
Жена Вована размечталась и к нему прижалась знойно. – 
Уговорила, завтра же поедешь, хватит попусту мычать,
Но за базар, Марусенька, придётся отвечать...


                О чём базар?

Скажите, есть ли в вашем городе высокая культура,
Искусство, творчество, своя  литература?
С обиды аж подпрыгнул новый русский, будто укусили блохи:
О чём базар-то? Мы ж не лохи!


                Что такое ерунда?

А что такое ерунда? – спросили у Вована.
Вот пальмы, пятизвёздочный отель, дыханье океана,
Холодное вино, рулетка, бабы … Это да!
Всё остальное – е-рун-да!


                Случай на ипподроме

На ипподром два «новых» заскочили отдохнуть красиво:
Тусня, азарт, лошадки, клёвые девчонки, пиво…
К тотализатору подходят, чтобы испытать удачу:
Так, на какую будем ставить клячу?

Вован, послушай, есть идея в тему:
Давай испробуем одну мою систему!
Вот сколько лет, к примеру, ты женат? – 
Уже два годика, сам знаешь, брат.

А я три года – в сумме будет пять.
На пятую кобылу предлагаю забашлять.
Решили – сделали. Застыли в предвкушении сладком...
Глядят, а первой впрямь приходит пятая лошадка!

Забрали денег кучу, отошли в сторонку:
Соображай быстрей, сейчас опять объявят гонку!
Так, сколько у тебя детишек – Двое дочерей. – 
А у меня одна... На третью лошадь ставь быстрей!

Братки бегом поставили на третюю кобылу.
И что б вы думали? Она и победила!
Для денег им пришлось достать большой мешок:
Ну что, продолжим наезжать на ипподром, браток?

Глаза у мужиков от возбуждения горят:
А сколько баб ты сможешь трахнуть споподряд?
Я – четырёх! – Во, класс – и я!
Такие вот крутые братовья!

Так значит на восьмую – весь приход...
И к кассе заспешили – расступись, народ!
Застыли в напряжении, пот непрерывно вытирая,
Но в этот раз на финише всех сделала вторая!

Мораль: чтоб самое хорошее от жизни брать,
Старайтесь без нужды не врать.
Со сказками про баб брателло маху дали,
А то б и в этот раз кобылу угадали...      


                Дохлый ёжик

У новых русских расслабон после охоты;
Подходит егерь к ним: Поддать охота...

В одну игру занятную сыграю с вами:
Вот вы сейчас глаза завяжете мне сами,
А я определю на ощупь, что за зверь и из чего убит.
За правильный ответ – стакан. Начнём, а то свербит!

Проснулся у себя в избушке. Состояние – никакое.
Жена скрипит: Что было-то вчера? – А что такое?

Ты мало, что приполз до дому пьяный как скотина,
Так ночью шарил мне промежду ног и приговаривал:
Ёж, топором убитый в спину...


                Свои (Крутые братовья)

Мужик питбуля вывел прогулять перед подъездом, как обычно,
Тот – к Мерсу, в самые глаза водиле смотрит неприлично,
Задрал бесстыже лапу, ссыт на колесо. Тот матернулся сгоряча
И тронулся. Питбуль на трёх конечностях, рыча,
Вприпрыжку следом движется, справляя малую нужду.
Стекло приопустилось: Ссы, братан, я подожду…


                Не купить за деньги

Раз новый русский вздумал летом за границей отдохнуть
И перед тем, как тронуться с семейством в путь,
Послал на фешенебельный курорт проверенного референта,
Чтоб тот проинспектировал пляж, пищу и апартаменты.

Так, что-то пляж неважный – камушки, ракушки, кочки...
Придётся всё это засыпать толстым слоем белого песочка.

Хозяин здравницы блокнот немедленно достал
И сходу миллион кубов подсыпки насчитал.
Так это ж сколько денег только на аренду самосвалов! –
Стоп! Не волнуйся! Мы за всё вперёд заплатим налом.

Не очень хорошо, глянь, на закате солнце – за горой.
Прошу, пометь – сравнять её с землёй!

Над головами чайки что-то разлетались;
Представь, что эти птички вдруг над боссом обосрались!
Подрезать крылья всем летающим, пернатым тварям;
Пусть, в крайнем случае, по пляжу пёхом шпарят!

И главное, вода – немножко мутновата.
Её придётся непрерывно фильтровать, ребята.

Температура у воды не та, смотри:
А на термометре всего лишь двадцать три.
Нам нужно постоянно – двадцать пять;
Придётся термостат сооружать.

Я понимаю – это не простая ванна,
А термостат для всей прибрежной зоны океана.
Ещё примочка есть – босс заказал, чтобы для сына,
В воде сновала пара дрессированных дельфинов.

Хозяин заведенья на землю присел,
За сердце взялся, в шоке пропотел:
Да за такие средства, Господи, прости,
Как наша, можно три страны приобрести!

Сигару референт достал: Наскучил этот бред…
Запомни, что у нас в деньгах  вааще проблемы нет!

Через неделю босс с семейством на курорте появился,
В шикарном номере минут за двадцать расселился.
Прошёлся по песочку... Нежно взял жену за зад.
На горизонте солнце... Сказочный закат!

А под ногами, ненавязчиво, на беленьком песочке,
Снуют, как в зоопарке, чайки-квочки.

Вода прозрачная и как парное молоко.
Сын с дочкой папке машут с благодарностью рукой.
Ныряют, плавают, ну а вокруг родного сына
Так и снуют, как в сказке, грациозные дельфины!

Отец растрогался, от счастья – прёт невмоготу:
Да разве купишь где за деньги эту красоту!


               Евсей и Русалка (Необычный приплод)

Евсей из новых русских перегрелся летом жарким
И порешил для пОнта в жёны взять Русалку!

Короче, хоть не без труда, братки ему её  поймали,
В бассейне свадьбу необычную не мешкая сыграли,
И через девять месяцев рожать
Евсей в роддом отправил эту тать.

В приёмной ждёт, волнуется. Выходит медсестра
И объявляет, у кого какая народилась детвора.
Зачитывает, глядя в списочный реестр,
Фамилию, пол, рост и вес.

В конце зарделась: А у Вас, Евсей,
Ведро каких-то странных карасей...


                Скоты

Два братана в парижском ресторане предались мечтам:
Вот я б сейчас залез на эту сцену, ну а там
Рояль бы белый обосрал! А ты? – 
Дружбан, здесь не Россия, не поймут! Скоты…


                Братаны беседуют

Дружбан, не почитай за дерзость, разреши спросить,
Могу ли я твою принцессу, изумруд на танец пригласить? – 
А почему б Вам не спросить вот это напрямую у меня? – 
Заткнись, когда два братана беседуют, свинья!


                Носят с собой

Мужик на митинге размахивает красным флагом, чуть не лезет драться:
Вот, были коммунисты – колбаса была по скока? По два двадцать!
А вот когда прогнали коммунистов, и у власти их не стало,
Колбаска по два двадцать сразу же пропала!

Через минуту тот мужчина с флагом снова начинает распаляться:
А вот они вернутся, колбаса вновь будет по два двадцать!

Брателло, я не въехал, – новый русский дружбану гундосит:
Чё, коммунисты эти, колбасу туда – сюда с собою что ли носят?


                Прокол

Браток открыл свой офис. В первый день, понятно, места не находит.
Вдруг дверь открылась и  какой-то дядечка заходит.
Клиент! – подумал. Хвать за телефон и начинает быстро говорить:
Сегодня – ну никак, заказов много, через месяц, может быть…

Бросает трубку и приветливо кивает мужику:
Простите. Тьма заказов! Замотался. Чем могу?
Тот рот разинул, а затем недоумённо принимается ворчать:
Телефониста вызывали? Телефоны подключать?


                Лас-Вегас в трусах

Приходит новый русский на приём к врачу:
Скрести мне светлячков и мандавошек – щедро заплачу!
Гм... а зачем Вам это? Лучше выбрейте лобок… –
Представь, снимаю я трусы, а там –  Лас-Вегас, док!


                Тяга к недвижимости

Раз новый русский отдохнуть в театр пришёл;
На сцену смотрит тупо, чувствует себя нехорошо…

Вдруг в голове  у «нового» перемыкает,
Он напрягается, потеет, нервно так икает
Звонит украдкой по мобиле другу:
Колян, башка идёт, в натуре, кругом!

Конечно, если эти братаны на сцене не туфтят, не врут,
То тут, неслабый сад – вишнёвый, что ли? – продают.
Ну, просто клёвый – под Москвой, фамильный, старый.
Слышь, можно взять почти что даром!


                Новый русский звонит в театр 

Братки сказали, пьеска есть прикольная у вас. Так, это…
Мне сделайте, в натуре, два билета.
Вам на Ромео и Джульетту? – обращаются к орлу.
Мне на меня и на мою герлу.


                Гольф-клуб

Давай в гольф-клуб к нам! Девочки, парная, выпиваем… –
А где вы в гольф-то там играете? – Во что, во что играем?

                Пушкин о новых русских

Про нас, Серёга, Пушкин, записал в свой том:
Златая цепь на дубе том!


                Чуть не сожрали по приколу

Раз новый русский тур на корабле комфортно совершал;
Вдруг этот океанский лайнер в шторм на роковой утёс попал.
Корабль пошёл ко дну, а пассажиры в шлюпки забрались;
Хоть и помучились, но с горем пополам до суши добрались.

То был пустынный остров, ни людей, ни пропитания,
Лишь высохший кустарник на скале, сплошное наказание.
Через полмесяца  ослабли и попутал их нечистый:
По жребию зажарили и съели первого туриста.

Вот так и жили: как почувствуют – уходят силы,
Деваться некуда – кидали жребий тот постылый.
В десятый раз на нашего героя жребий пал:
В смертельной этой лотерее новый русский проиграл!

Под белы руки взяли, потащили парня на костёр,
Чтобы немедленно исполнить аппетитный приговор.
Мужик набычился, завёлся, выпучил глаза: Простите,
Вы что, ребята, в самом деле съесть меня хотите?

Щас по мобиле – вот, Iridium – команду дам,
И пацаны на вертолётах мигом нас доставят по домам! –
Ты что? Мы ж понапрасну девять человек как нелюди сгубили! –
Дык я же думал, эти все примочки  из программы тура были...


                Отец пахана

Как повелось, на Запорожце невпопад
Один дедок заехал Мерседесу в зад.
Братки подходят: Что, дедуля, твою мать!
Поехали квартиру переоформлять!

Вы что, салаги, страх, в натуре, потеряли?
Так, с каждого по двести баксов и пропали!

Братки немного прифигели: Во, дедок!
Но боссу всё же нанесли звонок:
Колян, какой-то дед в нас въехал, в общем, ерунда,
Борзеет... – Он на красном Запорожце? – Да.

Тогда отдайте этому дедку немедленно капусту
И сразу же линяйте, только шустро!
Те – к деду: На, не хочется со стариком ругаться...
Ну нет! Теперь гоните с каждого по штуке баксов!

Босс в трубку зло шипит и нервно дышит:
А щас у вас налёт у каждого на тыщу!
Собрали по куску: На, дедушка, и будь здоров.
Тут дед увидел в Мерсе хмару одного из братанов.

Так, наперёд мой Запор объезжайте стороной,
Вот только эта баба поживёт немножечко со мной...

Босс, охренел старик, жену у Василя в машине углядел;
Капуста – грязь, но это – полный беспредел!
Молчанье в телефоне затянулось не на шутку…
Так, передай-ка деду трубку на минутку.

Отец, прости, я вынужден от дел Вас оторвать,
Прошу домой приехать срочно – что-то злится мать…


                Могло быть и хуже

Вован, вчера у нас такое приключилось!
Ну, в общем, только припозднилось –
Колян домой внезапно завалился,
А там какой-то хрен с его женой резвился.

Колян пришиб парнишку и жену-молодку,
Ну а себе с расстройства перерезал глотку!
Вован сочувствует обманутому мужу:
Ну а вообще могло быть и намного хуже...

Куда уж хуже то, Вован, скажи на милость?!
И так три трупа враз, как с потолка свалилось! – 
Вот если бы позавчера нагрянул Николай домой,
Тогда б меня застал с женой...


                Китайский товар

Прикинь, везде кидалово, накол один!
Купил на распродаже Кристи вазочку династии, как это? Мин! 
За 50 тыщ баксов… И пролетел, в натуре, как жук майский!
Она, брат, оказалась, не поверишь, блин… китайской!


                Лондонский туман

Из Лондона вернулся новый русский, подсобрал своих орлов:
Так англичанку закадрить легко, ну просто нету слов!
Вот у меня там были Келли, Джейн, Иван… – Кто-кто?! Иван? –
Так в Лондоне такой густой туман…

                Непонятки получились

Тут непонятки вышли, форменный атас! –
Чё за дела-то? В чём, в натуре, прибамбас?

Я не могу прийти в себя, братан!
Дык, в Штаты за шмотьём уехал наш Колян,
А я ему ещё Версачи заказал…
Короче, он  меня неправильно понЯл!

                Не по годам

В расстройстве новый русский: Дома у меня нехорошо:
У сына своего в портфеле кокаин нашёл…
Подумать только, – на братков глаза таращит:
Засранцу десять лет, а он уже из дОму тащит!


                Любопытный таксист

Раз новый русский стопорит такси.
Таксист с вопросом: А куда везти?
Чё-чё? – натужно перегаром дышит:
Мужик, тебя это колышет?


                Смертельный диагноз

Взял новый русский доктора в больнице за жилет:
Ну, ты, определяйся, типа, либо я жить буду, либо кто-то – нет!


                Пяти  долларов не хватило

Случилось, русский в Штатах в бизнес с головой пустился,
Но в день один прекрасный в пух и прах внезапно разорился –
Осталось 10 долларов в кармане.
В бордель подался с горя, объяснил всю ситуацию Биг Маме.

Тебе – дешёвую? Есть негритяночка одна,
И та – край, за 15 баксов. Ладно, я, парнишка, не бедна,
В твой жизненный расклад я въехала, тебя мне жалко!
Поехали ко мне, там угощу тебя халявной палкой...

Провёл он с бендершей шальную ночь в сплетении тел,
Ну а наутро нищим в Киев улетел.
Со временем ему на бирже крупно повезло:
Он сколотил приличный капитал судьбе назло.

Лет через двадцать снова выпало мужчине в Штатах оказаться;
Поехал-таки с бендершей в знакомую квартиру повидаться.
Встречает постаревшая: Родной мой, самый-самый!
Я так и знала, что когда-нибудь ты вспомнишь про Биг Маму!

А хочешь, познакомлю тебя с сыном?
Эй, Боб, иди сюда! Выходит этакий детина.
Твой папа это! Повидал нас, наконец... –
Как, этот лысый старикашка – мой отец?!

Скажи спасибо, пяти долларов мне не хватило доплатить,
А то б всю жизнь тебе, засранцу, нигером ходить!


                Знакомое лицо

Однажды новый русский в ресторане доедал второе;
Официант чуть рогом землю перед ним не роет.
Вдруг посетитель промычал:
Слышь, брат, я где-то, кажется, тебя уже встречал...

Да вроде, нет... – официант в смущении мнётся.
Московский комсомол? – Но тот не признаётся.
А, 90-ые, арена Лужников? Башляли на пивке вразнос?
Не-е... – официант краснеет до корней волос.

Задумался... вдруг с облегчением просиял:
А, вспомнил! Ты мне борщ на первое сегодня подавал!


                С полуслова

Два новых русских в пабе в Дублине сидят
И пиво тёмное, не торопясь, цедят.
Бармен почтительно спросил: More dark?
Братки переглянулись: Сам мудак!

Yes, some more dark, – бармен  схватил поднос
И тут же пару кружек тёмного принёс...


                Встречная полоса

Приехал в Англию с женой наш новоявленный магнат
И сразу же берёт Лэндровер напрокат.

Рулит по пригороду Лондона – прекрасный вид!
Тут вдруг жена ему звонит:
Вован, ты едешь по дороге Дабл Ю-6?   
Будь осторожен, там какой-то мудель есть.

Щас по ТВ казали – едет на Лэндровере по встречной полосе! –
Так их тут, Зина, не один, а все!


                Хеллоу, Питер

Из Англии под вечер приземлился самолёт;
У трапа новый русский жёнушку с цветами ждёт...
Хеллоу, Питер! – радостно на землю соскочила,
И с ходу неожиданно в лобешник получила!

Аванец за "хайло" – тебе это знакомо,
Ну а за "пидора" – получишь дома!


                Профессор, не бздите

Закончен университет. На выпускном банкете
Профессора любимого зажали новых русских дети.
В натуре, проф, даём Вам обещание:
Мы группой комп Вам купим на прощание!

Не надо мне. – Тогда другое наше обещание:
Вам курсом, чиста, BMW подгоним на прощание! –
Не надо мне. – Так, проф, не надо бучи,
Мы факультетом виллу на Рублёвке купим Вам до кучи!

Нет, не хочу! – Проф, чё за глупая бравада?
Чё за базар? Чё, западло сказать, чё надо? –
Есть у меня одно желание, господа. Внимание, врубились.
Не говорите никому, что у меня учились!


                Вся жизнь в работе

Сын нового чего-то хмурится, грустит;
Его пытают: Чё такой печальный вид? –
С утра до вечера работа, блин… Не понимаю! –
И как давно ты служишь? – Завтра приступаю…


                Предупреждать надо!

2030-ый год. Вован  под юбилей своей конторы денег подкопил
И секретаршу-робота, топ-грейд, себе, любимому, в подарок прикупил!

На вид как Анжелина ДжОли – сисечки, мордашка – всё точь в точь!
Её Вован по документам тщательно с инструктором осваивал всю ночь.
Печатает как пулемёт, владеет в совершенстве всеми языками –
Ну, в общем, кайф – ходячая энциклопедия со стройными ногами!

На следующий день, естественно, ему неймётся похвалиться –
Зовёт Коляна-друга в офис – будто бы опохмелиться.
Расцеловался в дёсны с другом, быстренько в приёмную поднялся:
Так, это что за шмара?! – друг остолбенел, за сердце взялся.

Ага, цепляет?! Это ж, Коля, не какое-то фуфло собачье,
А секретарша-робот, блин, энциклопедия ходячая!
Печатает как пулемёт, владеет в совершенстве всеми языками… –
А та поглядывает скромно и играет непристойно стройными ногами.

Я, Вова, веришь, в шоке… Дифирамбы петь не будем…
Бля буду, эту сучку видел где-то… Точно, в Голливуде!
Дай я ей чё-нибудь подкину… Типа, протестирую немного эту мать…
Базара нет, – Вован уходит в кабинет, чтоб срочные бумаги разобрать.

Вдруг из приёмной – будто режут! – крик неистовый раздался.
Вован задумался, присел, потом за голову обеими руками взялся;
Мычит в прострации: Дружбан, прости меня, засранца-сволоту!
Забыл предупредить, что у неё точилка встроена во рту…


                Телепередача «О, счастливчик!»

Выходит на арену новый русский и ведущий  задаёт ему вопрос:
Которая из этих птиц не вьёт гнёзда: сова, кукушка или дрозд?   
«Звоночек другу» выбирает с видом умным,
А тот: Кукушка! – и наш «новый» получает кругленькую сумму!

Пошли, как водится, обмыть шальные бабки в ресторан:
А где примочки эти про кукушек ты прознал, дружбан? –
Чего-чего? – у  друга появляется тревога неподдельная в глазах:
Ведь даже дети знают, что они живут в часах!


                Типа, сомневаюсь…

Супруга нового вернулась как-то раньше с выставки картин:
Кричит с порога в спальню: Ты один? – Ну, типа, да… Один… –
Чего так неуверенно-то, будто сомневаешься? А тот в ответ:
Ну, это, типа как, считается служанка или нет?


                Барсетка горит

Подходит новый русский к алтарю, уставился на золотую чашу,
А рядом батюшка кадилом машет.
Придвинулся к попу и тихо так, украдкой говорит:
Брателло, слышь, барсетка у тебя горит...
   

                Братаны и женские трусики

Братки, прикиньте, мы с подругой как-то раз гуляли
И ей случайно в шопе на глаза такие трусики попали!
Сейчас стоят перед глазами, блин, ей-ей…
Мне обошлись они в три тысячи рублей!

А мы с женой раз просто так по бутикам шатались
И вдруг нам на глаза трусишки с брюликом попались,
Такая красота, но цены – полный беспредел –
Я, братаны, тогда на штуку баксов залетел!

А нам с женой попались на глаза трусы обычные на вид,
Так вот, они мне в 300 тысяч стали… – третий нехотя бубнит.
Ты что, офонарел?! Такие деньги и с какой, простите, стати?! –
Так ведь нашла она их дома под кроватью…


                Как в жизни

Супругу своему из новых русских всё нудила и нудила:
Хочу оставить память о себе потомкам, милый…
Мне мой портрет по пояс в масле нужен...
Когда он был готов, за ним послала мужа.

К художнику приехал: Браво! Ты даёшь! Усраться!
Как в жизни, блин! Вот будет кое-кто ругаться...


                Просто Вася
 
Банкир спросил у нового водилы: Как твоя фамилия? –
Меня зовите лучше попросту – Василием… –
Ну, вот ещё! Фамилию, скажи. – Любимый. – Здрассьте…
Так, ладно, трогай, Вася…


                Разговор двух акционеров

Вот я уже полгода, как своим рабочим не плачу,
Ну а они всё ходят, ходят на работу! Не шучу!
Да, это всё становится уже занятным… –
А ты им сделай вход на службу платным.


                Слава Героям Морякам

Глазеют двое новых русских в Севастополе по сторонам,
Читают: Слава –  чё, не понял? А-а – Героям Морякам.
Один толкнул другого: Слава-то ништяк мужик! –
Кто-кто? – Ну, этот…Тот, кто памятник воздвиг…


                Живут же люди

Скончался новый русский. Похороны. Гроб. Родня рыдает.
Все пальцы в кольцах у покойничка, на шее цепь златая.
Зевака к гробу пробирается, людей расталкивая грудью,
Покойника увидел, обомлел: Живут же люди…


                Неожиданная развязка

Жена у босса только что заснула,
А тот вернулся из недельного загула.
Супругу будит и бубнит: Так, мать,
Две новости – плохая и хорошая. С какой начать?

Давай с плохой, да не тяни уже, нет сил! –
Я всё бабло в рулетку в казино спустил.
В чистую проигрался, а точнее – в хлам, в говно! –
Ну а хорошая? – Так это наше казино…


                Две новости

Звонит жена крутому боссу на работу днём.
Ты извини, родная, дел по горло, позвони потом.
Да у меня всего две новости, – воркует в трубку:
Плохая и хорошая. – Давай хорошую, голубка.

Ну-у… в общем… а о чём это сейчас я ботала?
Ах, да! Подушка безопасности таки сработала!


                Контрольный выстрел

А я беременна, – жена у киллера к нему прижалась. Тот в ответ
Вдруг просит: Сделай мне минет…
Ты ж знаешь, дорогой, я не любительница этой чуши! –
И я, признаться, милая, к минету равнодушен.

Но, – киллер голос повышает:
Контрольный выстрел в голову – не помешает!


                Стандартная такса

Воспитывает новый русский новенькую секретаршу:
Ко мне рекомендую относиться с уважением – ведь я постарше.

Вот пятьдесят зелёных, а за это разреши твою потрогать грудь?
Та, хоть не сразу, согласилась: Но чуть-чуть…
Я дам тебе ещё сто баксов, мать,
А ты за это разреши мне трусики с тебя собственноручно снять!
Посомневавшись, согласилась. Снял с неё бикини: Ну и тело! –
Махнул фужер Текилы и опять за дело:
Ну а потрахаться, уж раз пошла такая маза?
Та отвечает без раздумий сразу:
Тут, шеф, стандартная для всех – вздохнула томно – такса:
Пятнадцать баксов…


                Инфляция

Раз новый русский впал надолго в летаргический кромешный сон.
Очнулся через 200 лет. Хватает сразу же мобильный телефон
И в банк звонит проверить свой расчетный счёт. Нормальный ход!
3 миллиарда долларов! Тройной приход!

Приходит SMS-ка сразу же, читает – завибрировали нервы:
Оплата за звонок 6 миллиардов евро.


                Вам шах, мадам!

У «нового» жена, случилось, горничную, невзлюбила   
И из домУ её по завершению контракта найма попросила.
Я же готовлю здорово! В восторге муж Ваш, сыновья! –
Да, не канючь, свободна, милочка, здесь всё решаю я!

Девица всхлипнула: А Вы… да ладно, мне теперь уж всё равно,
А Вы, мадам, зато, в постели как бревно! – 
И кто ж тебе такое ляпнул? Муж? Какой позор… –
Нет, Ваш шофёр…


                Масштабный бизнес

В правительстве с обеда новый русский деловито трётся:
А космодром на Байконуре, он за сколько продаётся?
Чиновник вежливо ему: Так он, простите, в Казахстане.
А новый русский не уходит, всё чего-то тянет...

Затем сердито спрашивает после паузы: Чего примолк?
Задёргался чиновник: Что Вам нужно, не возьму я в толк?
Что Вам ещё сказать?! Наш разговор, простите, ни о чём… –
Как что сказать, мудило?! Казахстан почём?!


                Обозналась…

В модель влюбился новый русский, удила по полной закусил,
Поддал и в дом к себе избранницу на ужин пригласил.
Та согласилась, по просторным помещениям вальяжно бродит;
Девчонка тоже не простая, носиком со знанием дела водит.

Ну, зала, та обставлена со вкусом, по последней моде…
Прихожая, спорткомплекс, санузлы, солярий тоже, вроде…
Но как-то без размаха, мелковато, можно бы и подороже…
С деньгами есть проблемы? Экономите, похоже…

Кто? Это я-то экономлю?! Хрена тебе в дышло!
Ведь ты из лифта всё ещё не вышла!


                Одним словом

Вот люди есть! У них шикарные квартиры, дорогие иномарки,
Детишек обучают за границей, отдыхают в странах жарких,
Все презентации, премьеры посещают, трудятся умело,
Доказывают правоту свою не только словом, но и делом.

Едят из антиквариата натуральные продукты,
За их столом не переводятся диковинные фрукты,
Питаются в шикарных ресторанах, а не ходят по столовым.
Ворюги, одним словом…


                Писька присосалась

У нашего Вована голая жена балетом дома как-то занималась,
Присела на шпагат и писькой намертво к паркету присосалась.
Дружбан советует: А может с этажа пониже дырку просверлить
Напротив письки, чтобы вакуум спустить?

Да не хотелось бы, – Вован моргает, озабоченно сопит:
Ведь там на двадцать тысяч фирменный паркет лежит...
А ты её, как на присоске, волоком в кладовку оттащи любя;
Там пол значительно дешевле у тебя...


                Цифры и буквы

Раз новый русский в банке оформлял кредит;
Банкир ему с подобострастием говорит:
Я попрошу Вас сумму прописью на бланке указать…
Тот растерялся, замолчал, не в силах ничего сказать.

Ну, прописью… Как объяснить? – банкир потеет, мнётся:
Ну, буквами всю сумму написать. Ну, это так зовётся… –
Да ты в своём уме? Не надо мне мозги чесать!
Как это можно цифры буквами писать?!


                Провал памяти

Звонок по телефону из салона: Подошла машина.
Чего, чего? – глаза таращит с похмела детина.
Land Cruiser. – Что за хуюзер?! – выругался матом.
Как это что? Вы же внесли на 100%-ов предоплату!

Внезапно просиял: Колян, тогда мы деньги не пропили,
Мы тачку, получается, купили!


                Кредит

Кредиты выдаёте? – Да. – А поручитель нужен? – Нет. –
А документы? – Нет. – А если не верну кредит? В ответ:
Когда предстанете пред Богом, будет стыдно, если нас обманете. –
Ну, это же когда ещё… – Второго не вернёте – третьего предстанете…


                Деноминация

Два новых русских повстречались: Слушай, брат,
Тут все про хрен поймёшь – деноминацию какую-то жужжат. –
Деноминация, когда нули пообрезают, вот такие корки. –
Так это что же, брат, я буду что ли ездить на «шестёрке»?!


                И тут облом

К врачу приходит новый русский на приём:
Спать разучился, доктор, форменный облом!
Давно уж повелось, чтоб лучше засыпать,
Я баксы начинаю в койке мысленно считать.

И вот напасть, – глазами ошарашенно моргает:
Одной купюры в каждой пачке не хватает!
Поправил врач пенсне: Мудрить не будем,
Считайте ночью, батенька, не деньги, а верблюдов.

Приходит через месяц: Доктор, чтобы крепче спать,
Верблюдов начал по твоей рекомендации считать!
Вот только каждый сотый из верблюдов заявляет:
Как ни крути, одной купюры в пачке не хватает!


                Тупой народ

Приехал новый русский из Парижа, на тусовку прямиком;
Его пытают, были ли проблемы с языком?

Ты чё, опух? Какие могут быть проблемы?
Это у них, во Франции к кому ни подойдёшь – не в теме.
Ваще, ни бе, ни ме не понимают, будто заодно.
И сами ничего сказать не могут – бульканье одно!


                Подловила

Уж полночь близится и всё как полагается:
Крутые бизнесмены  в бане развлекаются –
Девицы, водка, закусон обильный.
Вдруг одному супруга позвонила на мобильный:
Ты где? – Я  в пробке и надолго чую, Галь! –
В 12 ночи? Ну-ка, посигналь!


                Новый русский у гадалки

Бугай в наколках: Снилось, будто я – картошка.
Цыганка старая насупилась, подумала немножко
Э-э, бриллиантовый, сны вещие не врут:
Либо весной тебя посадят, либо под осень уберут…


                Новый русский букварь

Ма-ма мы-ла ма-ни,
Ма-ни от-мы-лись ми-ло.
Дай, ма-ма, ма-ни:
Ме-ня ма-нит Ма-ня.

Иди с Ма-ней в ба-ню!


                (С)сыт

Братан сидит с похмелья в ресторане, всё  нетронутым осталось,
А рядышком семейство – мать, отец и сын – случайно оказалось.
Себе заказывают чай, салатик и картофель фри.
Не выдержал браток: , А ну-ка, подь сюда, малец, как следует пожри!

Мать строго так отрезала: Спасибо, но сынок наш сыт.
Без комплексов, мамаша, пусть не ссыт!


                Одноклассницы

Дочь новых русских одноклассницу раз повстречала:
Мы с папочкой вчера в центральном ресторане для начала
Омаров, мидий заказали, а затем я и до устриц добралась,
Да так, что чуть не лопнула – как тварь обожралась!

Тут худенькая одноклассница её задумчиво спросила:
А чуть-то почему? Что, средств у папы не хватило?


                Если сможет

Все в сборе: босса нет и нет. Чё ждём-то? – раздаются голоса.
Вдруг объявляют: Шеф прибудет, если сможет, через два часа.
Р.S. Но если шеф не сможет, вдруг,
Прибудет раньше, но придётся поменять его подруг.


                Смерть черепашки

Мчит новый русский в тачке и ему фатально не везёт:
Через дорогу черепаха неожиданно ползёт.
По тормозам влупил, но слишком резко:
Уходит Мерс в кювет – писец подвеске.

Хватает черепаху: Сука, твою мать!
Пытается ей голову с корнями оторвать.
Но та под панцирь голову втянула.
Браток туда-сюда. Никак! Она меня обула...

Тут кореш  рядом тормознул: Что за проблема? А, херня!   
Есть мысль одна, дай попытаюсь я.

Вставляет черепахе палец в зад,
Та – голову наружу. «Новый»: Ну, спасибо, брат!
А как допёр-то ты до этого? – Хрен знает.
Жена мне галстук так обычно утром надевает...


                Как заработать большое состояние?

Перед ответом новый русский репу зачесал:
Ну, для начала нужен стартовый хотя бы капитал… –
А где взять этот капитал? Тот сразу же даёт ответ:
Ну, для начала нужен стартовый хотя бы пистолет…


                Редкий такт

Братва на стрелке: Мерсы, Бумеры, другие иномарки.
Спор разгорелся не на шутку, жаркий!
Доносится : …я зуб даю…, а налом скока?., а по роже?!.,
…Кабан приедет, суки – всех, положит!..

Вдруг на обочине остановился старый Москвичок,
И из окошка высунулся хилый старичок:
Ребята, я по этой трассе до заправочной доеду?
Возникла пауза. Бандит в наколках мямлит деду:

Ну, блин, я не могу за всех братков… Я всё-то не решаю…
Но лично я – не возражаю…


                Бери пример

Употребив под вечер водки больше, чем закуски
Проснулся ночью новый русский
Из-за того, что нестерпимо захотелось в туалет.
Башка ужасно с похмела трещит, сил абсолютно нет.

Встал кое-как, в клозете вытащил свой вялый аппарат
И пальцем погрозил ему: Вот видишь, гад!
Когда тебе, филон, бездельник, надо, мать твою,
Я завсегда встаю!


                Могу и по-плохому

Что Вы меня отчитываете?! – на босса стал гундеть.
Тот покраснел, нахмурился: Могу отпеть…


                Большие деньги

Выходят как-то наш Вован с супругой Зиной
Из дорого магазина.
Вован, не знаешь, почему я плачу? Вовик стих:
Да я-то знаю, только денег нету у меня таких.


                С рождения – в капусте

Вован, ты чё такой богатый? Вечно денег в лом!
Завод имеешь или, может быть, публичный дом? –
Да не-е… Тут чисто, брат, семейные дела:
Меня маман в капусте родила...


                Национальный  прикид

Дочь нового из школы прибежала
И сразу же с порога забрюзжала:
В субботу карнавальный вечер. Надо
Там быть с национальным, блин, нарядом!

Мамаша корчит недовольную гримасу:
Вась, с этой сявкой, блин, не легче час от часу!
И десяти-то лет козе ещё не настучало,
А подавай уже соболью шубку к карнавалу...


                Таможня даёт добро

Я убедился, что через таможню
Всё, что угодно, провезти не сложно.
Один провёз четыре миллиона без бумаг... –
А как?! – Да очень просто: вёз пятак…

               
                Не тот заработок

Два братана на яркую витрину положили глаз:
Вон, видишь тот большой алмаз?
И сколько сможем мы на этом заработать, брат? – 
Тут всё зависит – кто судья и адвокат...


                По году

Браток обнял цыганку: Слышь, чавэлла,
Менты меня тут замели надысь с брателлой.
Что с нами будет? – Я вам предскажу по году. –
Погода? На хрена мне это?! – возмутился сходу.

Да не врубился ты, хороший! Я, ребята,
Предсказываю вам по годику на брата!


                Звонок младшему брату

Пришли мне срочно факс, салага,
А то в сортире кончилась бумага!


                Непонятный договор

На 200 тысяч баксов новый русский в банке оформлял кредит,
Читает договор –  губами шевелит, кряхтит:
Кредит под шесть процентов годовых и на шестнадцать лет,
А в качестве залога – акции его спиртового завода, весь пакет.

Банкир привычно отсчитал 2 сотни тысяч налом,
Вручил пакет объёмистый братку, успехов пожелал.
А тот лоб морщит, всё никак не въедет: Скока баксов
Процентов набежит - натикает  по этой таксе?

Понятно, 200 тысяч за шестнадцать лет, считайте сами.
Вы будете гасить их ежегодно равными долями.
Шестнадцать лет платить? Так это ж ежегодная морока!
Нет, лучше я проценты погашу немедленно, до срока.

На миг задумался, в сомнении репу почесал, вздохнул,
И… тот объёмистый пакет вернул.
Потёр довольно руки, на прощание спросил:
Где расписаться мне, что все проценты погасил?

Идёт домой  и размышляет по дороге:
Так странно: бабок нет, завод – в залоге,
2 сотни тысяч баксов должен, а за что – не въеду, вот умора...
Но, если разобраться – всё по договору!


                Говорящая лягушка

Один крутой, когда по парку проходил,
Лягушку полумёртвую нашёл и дома отходил.
Мой господин, я отплачу тебе сторицей.
Могу красавицей нагой оборотиться!

Не надо пыжиться, ****ей и так до кучи,
А говорящая лягушка много круче!


                И никакая это не рыба Клоун

Братки поддали и над ребусом гадают,
Осталось отгадать совсем немножко:
Какое существо во время жизни пол меняет? 
Вован подпрыгнул: Мандавошка!


                Случай в борделе

Раз новый русский заглянул в бордель,
Его берёт под руки «метрдотель»:
Добро пожаловать, любезный. Наша такса
Сегодня триста баксов.

Задумался, надулся новый, покраснел:
Ты чё, браток, в натуре охренел?
С каких таких колёс тебя так глючит?
Пусть твою таксу Бобик дрючит!


               Мужчине в жизни необходимо сделать три дела

Звонит сын олигарха ночью папику на Крит,
Трясётся парень, весь в поту, лицо горит,
С отцом заводит разговор конкретный:
Папаня, выручай, пипец подкрался незаметно.
Подкинь бабла, и мно-ого, пап, бабла! –
Что там стряслось-то у тебя, еблан?

На третьем месяце подруга, крайний срок!
Аборт почти что криминальный, пап, – скулит сынок.
И это всё?! – Нет, папа, говорить неловко…
Во время вечеринки мы спалили дачу на Рублёвке…

Ну что же, поздравляю, бля-а-а… Кончай скулить.
Тебе по жизни, сын, осталось только дерево спилить…


                Неимоверно разбогател

Раз повстречались двое: Как живёшь? –
Разбогател, сейчас поймешь:
Я изобрёл присыпочку  для секс-гурманов:
Посыплешь ей на хер и отдаёт бананом...

Согласен, брат, присыпка классная... И вот
Встречаются примерно через год.
И я, брат, заработал бабок кучу! – 
А как срубил-то их? Рассказывай, не мучай!

Да изобрёл присыпочку по твоему примеру:
Посыплешь на банан и пахнет хером...


                Проверились

Так, мужики, условимся, чтоб без подлянки:
Сейчас Вован придёт с гулянки,
С кем поздоровается первым, видит Бог,
Тот, без обидок –  лох.

Вован заходит, тишина мгновенно воцарилась:
Всем пацанам привет! Чё жмёмся, чё случилось?


                Плохие новости

Две новости плохие для тебя, Вован. –
А ты объедини их, не тяни, братан. –
Твоя девчонка, вот зараза,
Нам изменяет, блин, обоим сразу!

               
                Бананы

Пять тонн бананов бизнесмен один задёшево другому сбыл,
Через неделю продавцу взбешённый покупатель позвонил:
Твои бананы невозможно есть, ядрёна мать! –
Да кто ж их ест? Их надо продавать.


                Новый русский сломал руку

Придётся гипс Вам наложить. В ответ – врачу:
Мне – лучше мрамор, заплачу

               Новый русский в японском ресторане

Вы у меня смотрите тут, совсем-то не борзейте!
Саке, блин, – охладите, а вот сУши – подогрейте!

                Двойная измена

Раз новый русский другу своему пеняет:
Что я узнал, братан! Твоя жена нам изменяет!

                Качай, что надо

Чтоб олигархом и надолго стать, запомните слова:
Качайте нефть, а не права.

                Новые русские 

Раз повстречались три миллионера: дагестанец, жид, армян,
И захотелось этим новым русским в ресторан…

                Побольше фантазии

Когда ты полагаешь, что имеешь средств до охренения,
То это значит, что тебе не достаёт воображения.

                Мудрость

Что означает древняя китайская пословица: Ни Сы!»,
Будь безмятежен, словно лотос в капельках росы.

                Новый русский на таможне

Таможенник: Откуда прибыли? – Братан, какой ты прыткий!
Какие прибыли? Одни убытки.