13. Кино, театр и цирк несут народу свет

                Реальное кино

Идёт сеанс в кинотеатре... Вдруг несчастный случай:
Один мужик почувствовал – его ужасно пучит!
Заёрзал бедолага, тут уж не до сна;
Есть выход:  бздёхнуть – выпустить тихонько "шептуна".

Тут на экране поезд кстати загремел;
Наш зритель встрепенулся, покрутился, осмелел,
Ну, в общем, от души засранец перданул
И на соседа вопросительно взглянул.

Сосед к счастливчику склонился: Вот реальное кино!
Кажись, в том поезде везли говно!


                Почти по Станиславскому

В индийском фильме на стене висит армейский пулемёт?
В течение фильма он станцует и споёт.

                Понравился

Мужик выходит из кинотеатра, приосанился:
Фильм, говорят, для дураков, а мне – понравился...

                Может и так

Когда в кино вы засыпаете, а зрители хохочут как один до колик,
Возможно, вы, голубчик, ни хрена не поняли…

               
                Обидели

Мать с дочерью сидят в кинотеатре,
Вдруг дочь на ухо шепчет матери:
Мам, рядышком мужик, хотя на вид кемарит,
А сам втихушку у меня под юбкой шарит!

Мать возмутилась:  Вот бандит!
Он притворяется, что спит!
Зашевелила телесами:
А ну-ка, поменяемся местами.

Поднялись, пересели. Тихо. Будто дочке всё приснилось.
Мать через четверть часа к мужику склонилась:
Мне с дочерью местами из-за Вас пришлось махнуться!
Ну что, так весь сеанс и будем дуться?


                А если  – девочка?

Маститый кинорежиссёр к молоденькой актрисе клинья бьёт:
Я Оскара Вам обещаю через год!
А если девочка родится? – та кокетливо щебечет соловьём:
Тогда её как назовём?


                И не такое бывает

Во время "Мефистофеля" к директору театра внук бежит:
Я Чёрта видел, дедушка! – малец от возбуждения дрожит.
Он выпил рюмку, крякнул и перекрестился!
Потом ушёл на сцену… – мальчик в дедушку вцепился.

В театре понасмотришься такого, – дед бубнит с похмелья:
Тут за кулисами недавно Белых Лебедей имели...


                Длинный язык

Пресс-конференция Мадонны. Разбитная дива
На взводе: чувственна, раскована, игрива.
Корреспонденты по её указке сразу же встают
И разные, порой нескромные вопросы задают.

Простите, Ваш пресс-секретарь, когда подпил,
Про Вас в большой компании прилюдно заявил:
Из-за короткого влагалища у ней проблемы.
Вы не могли б коснуться вкратце этой темы?

Проблема истинная в том, – ответила невинно:
Язык у парня просто слишком длинный…


                Сон в театре

Сидят два мужика в театре рядом, а спектакль вовсю идёт;
Один непроизвольно в полудрёме на плечо соседа голову кладёт.
Тот раздражённо будит бедолагу, просит голову убрать,
А соня только щурится и клонит голову опять.

Мужик не выдержал: Да наконец ты сядешь прямо?! – 
Сосед таращится: А хороша ли драма? – 
Спектакль здесь ни при чём, ядрёна мать.
Ты просто не даёшь мне спать!


                Вот так  колоратура

Муж в опере жене: Послушай,
Колоратура у певицы тронула мне душу! – 
Бесстыдник! Ишь, разинул рот!
Ты лучше б слушал, как она поёт!


                О возрасте

Спросили примадонну, почему она уволила кухарку. Та в ответ:
Готовила божественно, но не скрывала, что на службе у меня аж 40 лет.

                Спешу

Как тебе новый мой костюм? – Лолита с Апиной завязывает разговор.
Прости, но я сейчас спешу и мне  не до скандалов и никчемных ссор...


                Неправдоподобная игра

После спектакля режиссёр маститый подозвал актрису:
Сегодня Вы играли неважнецки, киса!
И уж совсем неубедительно в финале сцены,
Где муж бросает Вас из-за измены...

Да ни один же зритель не поверит Вам! –
Всё дело в том, – вдруг всхлипнула мадам:
Партнёр мой – дрянь, и я не в форме нахожусь, к тому ж... –
Что так? – Меня из-за измены бросил муж...


                Не на сцене

Актриса режиссёру плачется в жилетку:
Что за оклад? Четыре тысячи! – мусолит сигаретку.
Закуривает нервно: Постоянно не хватает денег…
Я стою много больше! – Да, но… не на сцене.


                Беседа двух актрис

Представь-ка, этот режиссёришка - дебил
Вчера мне с глазу на глаз предложил 
Роль проходную с четырьмя словами!
Я чуть не подавилась, между нами…

И как тебе, подруженька, всё это нравится?!
Я просто рассмеялась ему в яйца!

   
                Ни голоса, ни слуха

Ах, доктор, нет ни голоса, ни слуха,
А внешность – сами видите, старуха!
И, тем не менее, как в наказанье,
Сидит в мозгах, что пение моё призванье!

Я дам Вам, душечка, совет:
Вы дома пойте, а на людях нет! – 
Вот это-то как раз и не годится:
Ведь я – известная певица...


                Трудно поздороваться?

Студенту театралки в его первой постановке
Всего-то нужно было с чувством, с расстановкой
На сцену выйти без ужимок, на простой манер
И громко вымолвить: Здрав-ствуй-те, сэр!

Его на сцене, как и можно было ожидать,
Заклинило: не в силах ничего сказать!

Суфлёру видно, что у паренька – никак.
Здрав-ствуй-те, сэр! – шипит. А у того – столбняк!
Актёры за кулисами сложили руки в рупор:
Здрав-ствуй-те, сэр! У парня полный ступор!
Уже завсегдатаи в партере привстали,
Здравствуйте, сэр! – нестройным хором зашептали.
Вдруг на галёрке здоровенный тип затопал:
Да поздоровайся ты с Серым, жопа!


                Мотивчик позабыл

Раз тенор в оперном театре Ленского поёт,
И вдруг замолк. Стоит, молчит, как идиот.
Зал замер, ждёт, уже мурашки по спине,
А он молчит себе в гнетущей тишине.

Из зала вдруг подсказка нарушает тишину:
Куда, куда вы удалились… Ну же, ну!
Певец глаза поднял и в зал затравленно проныл:
Ну что «куда»? А, может, я мотивчик позабыл…


                Прерванный акт

Женился как-то раз заядлый театрал.
Ну, как? – через неделю друг его пытал
О первой брачной ночи, позабыв о такте.
Да ничего, заснул вот только в третьем акте.


                Получил, что хотел

Гримёрка. Рождество. Седой актёр
В костюме Зайчика помадой нос себе натёр.
Отставил зеркало, вздохнул, лоб почесал:
Ты стать хотел артистом – ты им стал…


                Ну и память

На сцене филармонии певица,
Ну скажем так – в годах девица,
При объявлении песни скромно глазки отвела:
Так… «Помню, я ещё молодушкой была».

Из зала кто-то басом  глухо:
Фу, ну и память у тебя, старуха!


                Любовь и пение

Побольше страсти! – тенору из оперетты режиссёр твердил:
Да неужели ты ни разу в жизни не любил?!
Любить то я любил, – с обиды тенор засопел:
Но вот при этом никогда не пел...


                Переодевание на сцене

Аншлаг в театре. А скажите Ваше мненье,
Что привлекает зрителей на это представленье?

Там примадонна часто платья заменяет;
Понятно, это женщин привлекает.
Меняет прямо на подмостках – вот причина
Того, что на спектакль идут мужчины.


                Кто уродливее? (Наши уроды басче!)

Москва. Когда с концерта Мэрлин Мэнсона
Шура посередине песни уходил,
Сквозь зубы злобно, шепеляво процедил:
Вот, блин, зовут, кого попало!
Своих уродов что ли мало?


                Урок в театралке

Прошу вас дать характеристику Карениной,
но только ёмко, кратко и по содержанию и по форме. –
Студент встаёт: Ну, скажем… туфли на платформе.


                Муляж

Под нож легла Сердючка для увеличения груди.
Грудь увеличилась на два носка, платок и бигуди.

                Вопросик меломанам (на засыпку)

Кто у Кристины Агилеры мать? –
Борисовна… А, вспомнил, Аллой звать!

                Про яйца

Балетные танцоры утверждают:
Одно другому не мешает…

                Артистический союз

Когда Державин в жёны взял Роксану Бабаян,
Она фамилию сменила на Держибаян.

                Эффект привыкания

Противная догадка гложет:
Меладзе без «Виа Гры» что, уже не может?

                Из интервью актрисы

А сколько Вы мужей имели? – Скромно опустила взгляд:
Моих – вздохнула – или всех подряд?


                Не по карману

Друзья в гостях у мастера отметили все как один:
В апартаментах нет его же собственных картин!
Но почему? – Ответил прямо:
Картины эти мне не по карману...


                У Сергея Смихалкова спросили

При Вас правителей не меряно сменилось,
А Вы при всех в фаворе! Как так получилось?

Всё дело в моей внутренней культуре, –
Заметил престарелый деятель литературы:
Ответ простой совсем –
Когда я ем, я глух и нем.


                Интересное наблюдение

Исследовав наследие японского писателя Харуки Мураками
Установили: если изменить одну лишь букву,
получится «написанное Мудаками».


                При одном условии

Смертельный номер! На арену цирка, улыбаясь мило,
Выходит  дрессировщик с крокодилом.
Примерился, по голове с размаху крокодилу – хрясть!
Животное послушно разевает пасть....

Жеманно расстегнул ширинку, зароптал народ...
Рептилии «хозяйство» сунул смело в страшный рот!
Забили барабаны... Снова крокодилу – хрясть!
Животное закрыло с лязгом пасть!

У публики – фурор: кто – плачет, кто-то в обморок упал.
А дрессировщик в это время кисти рук вальяжно разминал...
Очередной удар. Зелёный пасть открыл,
«Хозяйство» невредимое факир народу предъявил!

Так, господа, найдётся кто-нибудь из вас,
Кто точно также за вознаграждение позабавит нас?
Встаёт девчонка, распустила пухлые губёшки:
А обещаете не бить по бОшке?


                Бедные рептилии

Конферансье на представлении в цирке объявляет:
Гимнасты - крокодильчики! Народ, в натуре, тает...
Вращают крокодильчики под куполом сальто-мортале
Так складно, будто бы с рождения летали!

Мелькают спинки, хвостики, зелёные ручонки;
Один спланировал внезапно на колени у девчонки:
Родная, – зарывается в коленки, горько плачет:
Эх, если бы ты знала, как нас здесь хреначат!


                Цирковой фокус

Весь фокус, уважаемый директор цирка, в том,
Что помещается под куполом мешок с говном.
В мешок стреляю незаметно, через дырочку в стене,
В итоге фокуса вся публика – в говне!

Директор цирка вздрогнул и перекрестился:
Свят, свят, а в чём здесь юмор, не врубился? – 
Изюминка в финальной хохме – сам её придумал:
И тут выскакиваю я на сцену в ослепительном костюме!


                Неприличный фокус

Известный фокусник сдурел совсем! Конкретно?
Девице в зале кинул палку незаметно.


                Не тот слон

Раз в дикой Африке копьём слону попали в ногу;
Животное присело, ошалело бьёт тревогу:
Протяжно, оглушительно и жалобно трубит!
Нога слона, видать, мучительно болит.

Тут вдруг, откуда ни возьмись, один мужик
Копьё из окровавленной ноги выдёргивает вмиг.
Слон с благодарностью на своего спасителя взглянул,
Ушёл степенно, хоботом признательно махнул.

Лет через десять этот самый дядя
Зашёл на представленье в цирк забавы ради.
Там африканский слон на цирковой арене  чудеса творит,
На этого мужчину по-особому, приветливо глядит.

Кивнул массивной головой, знакомо хоботом  махнул.
Мужчине показалось, даже подмигнул.
Он выскочил на сцену, за ногу слона обнял,
А тот его безжалостно, при людях  насмерть затоптал!

В чём у истории резон?
Не тот, похоже, оказался слон...


                Не от большого ума

Бродячий цирк приехал в городок провинциальный, тихий
И дрессировщик демонстрирует слониху:
Вот это сильное и умное животное, хоть много ест, зато
Когда, к примеру, нужно развернуть цирк-шапито,
Она работает за двадцать человек, всё делает сама!
Из зала вдруг: И это от большого, полагаете, ума?


                Три чревовещательницы

Раз три чревовещательницы вечерком поддали
И делятся, кого они своим искусством напугали.
               
Я напугала раз раздатчицу в столовой:
Беру треску и говорю нутром ей, слово в слово:
Не следует меня к обеду брать –
Ещё на базе я протухла, мать!

А я не слабо испугала раз соседа,
Когда он пса прогуливал перед обедом.

Вещаю из нутра с лицом суровым:
Хозяин, вот тебе моё собачье слово –
Не будет если вязки завтра, то, не вру –
Тебе в квартире все ковры засру!

Тут третья рюмку поднимает:
Да кто ж так мужиков пугает!
Вот у меня один без чувств свалился на паркет,
Услышав: Жаль, что у меня ни зуба нет!

Чего ж тут страшного, не врубимся никак?
С чего скопытился-то тот чувак? –
Так это же я гинеколога – смущённо заморгала:
Когда сидела в кресле у него, так напугала!


                Умелые руки

На сцене цирка выступает раз крутой силач:
Таскает грузы, цепи рвёт и кочергу согнул в калач!

Простите, Вы своими мощными руками цепи рвёте,
Кирпич ломаете, бетон крушите, арматуру гнёте, –
Поднялся в зале хилый дядечка, интеллигент на вид:
А вот для человека ими сделать что-нибудь слабо?
Но только без обид…

Силач на выскочку со сцены смотрит недовольно:
Нет, не слабо. Тебе, могу, к примеру, сделать ими больно.


                Говорящая лягушка

Цирк. На приём к директору пришла старушка:
Сенсация! Блестящий номер! Говорящая лягушка!
Лягушку достаёт из сумки: Квакни мне три раза!
А та молчит. Скажи хоть что-нибудь, зараза!

Молчит. Лягушку бабушка в сердцах за горло хвать!
Ну, ква… Сейчас довольна, мать?!


                Предварительная прикидка

Зеваки в зоопарке видят – обезьянка абрикосы как-то странно ест,
Не так, как все другие особи – не за один присест,
А выковыривает косточку, её себе проталкивает в жопу аккуратно,
Затем оттуда вынимает, сразу же засовывает в абрикос обратно,
И только после этот фрукт, как все другие обезьяны жадно жрёт.
В чём дело? – зрители смотрителя пытают, удивлён народ.

Всё дело в том – она недавно персик за один присест сожрала,
А косточка была настолько крупной, что у ней в очке застряла,
Да так, что… оперировал в столичной клинике хирург известный.
Так вот, она с тех пор проводит предварительный замер по месту.


                И как поднялся!

Директор зоопарка много лет назад безвестным нищим парнем
В столице появился из села с одним тушканчиком в кармане…


                Фы-ффых

Я в зоопарке видел тигра: скалится как псих,
Потом как подойдёт к решётке и как сделает: Фы-ффых! –
Кончай болтать! Я тигра знаю, он обычно "Р-р-р" ревёт. – 
Так это если зверь к решётке мордой подойдёт...


                Сообразительные зверушки

Звонит служитель зоопарка ветврачу:
Я по слонихе консультацию хочу:
Она натужно кашляет, что предпринять? –
А вы ей водочки споите литров пять.

На следующий день звонит ветеринару снова:
Слониха, тьфу-тьфу-тьфу, практически здорова.
Но вот у нас какая незадача:
Все остальные звери кашлять начали.


                Пропал енот

Случилось как-то летом жарким
Енот сбежал из зоопарка.
Администратор спохватился,
В радиорубку заявился
И сразу объявление даёт:
Кто видел нашего енота тот
Нам, в кассу зоопарка побыстрей
Внести обязан сто рублей.


                Не сдержался

На выставке интеллигентный молодой мужчина
Уже который час любуется одной картиной.
Простое благородное лицо застыло в напряжении,
То грусть, то радость, то вопрос его меняют выражение.

Стоит, не шелохнувшись, в полотно горящим взором впился,
К нему служитель подошёл, почтительно склонился:
Быть может я могу Вам чем-нибудь помочь, простите?
А сколько может стоить это чудо? – мнётся посетитель.

Скажите, будьте так любезны, если Вам не сложно. –
100 тысяч долларов. – Усраться можно!!!


                Всплеск  эмоций 

Париж. По Лувру ходит заворожено интеллигентная мадам,
Порою замирает у картин и шепчет: Как великолепно… о, шарман…
Подходит к служащему: Это ренессанс? Я в шоке от него, признаться… –
Да, ренессанс. – Уссаться… 


                Ошибочка вышла

Скандал произошёл на конкурсе абстрактной живописи в городе Дакаре:
Картина, признанная лучшей, оказалась эвакуативным планом при пожаре.


                Вы кубист?

На выставке кубизма крашеный мужчина
Приник восторженно к одной картине:
Какие линии, какие краски!
Я не видал подобной сказки...

Как импозантно и какой контраст! –
Вы что, кубист? – Нет, педераст...


                Чёрный квадрат

Напрасно мир шедевра всех народов ждал:
Малевич шахматную доску начал, но не дописал.
                *
Квадрат Малевича: красиво, смело, броско!
Но почему не дописал маэстро шахматную доску?