14. Охота, рыбалка, карты

14. Прекрасно дополняют с чувством брошенную палку,
    охота, карты и рыбалка

                Любвеобильный медведь

Охотник у берлоги два часа крутился тщетно;
Вдруг, сзади Мишка подошёл вплотную незаметно!
Ну что, охотничек, – промолвил Косолапый с укоризной:
Или штанишки приспускай или прощайся с жизнью!

Отпялил раком. Дома неудачник отошёл: И как я оплошал?
Крутой винчестер взял, зубами заскрипел, к берлоге побежал.
И без раздумья сходу засадил семь  пуль в берлогу Мишки!
Вдруг кто-то тронул за плечо: Ты снова? Приспускай штанишки...

Смеркается... Очко распухло и немыслимо болит.
Мужик остервенел: к берлоге прёт на санках шашки, динамит...
За десять метров логово обидчика взрывчаткой забросал,
Вплотную подошёл, всё заминировал и беспощадно подорвал!

Вдруг сзади раздаётся глухо тот же бас:
Ты не охотник, а какой-то пидорас!


                Рассказ охотника

Пошёл я как-то на охоту, поплутал немного –
Пурга была. Вдруг вижу – под сосной берлога.

Вот только пёс мой в непогоде потерялся.
Я, несмотря на это, к логову подкрался,
И чувствую, на плечи лапы мне ложатся!
Столбняк нашёл! Куда бы затеряться, вжаться?!

Медведь! Я оборачиваюсь чуть живой,
И тут в лицо меня бодает пёс мой головой.
Нашёл, таки, бродяга, не взирая на пургу!
Прошёл столбняк… а срать остановиться не могу!


                Обоссал  льва

Три друга как-то раз поддали в баре
И хвастались о достиженьях на сафари.
Раз на меня огромный  носорог  в пустыне побежал,
Я на 5 метров подпустил его, прицелился – и наповал!

А я слона однажды на 3 метра подпустил,
Прицелился как следует – и завалил! – 
А на меня однажды зубр помчался из кустов!
Навскидку выстрелил – гляжу, готов!

Тут в разговор встревает неприметный мужичонка,
Который в одиночку пиво молча пил в сторонке.
Херня! Вот на меня однажды лев матёрый зарычал,
Я на полметра подошёл и на него нассал.

Мужчины в шоке. Дальше что? – один из них спросил.
Что-что! Служитель зоопарка морду мне набил...

               
                Охотничьи были

Раз, ночью, от волков спасаясь, забегаю в лес,
В последнее мгновенье на сосну залез,
А волки подо мной снуют во мгле и подвывают.
Вдруг сук сломался, я свалился прямо в стаю!   

И что же дальше приключилось этой ночью? – 
Что-что? Конечно, разорвали в клочья...


                Приятель льва

Охотники как следует поддали,
И о превратностях охоты рассуждали.
Один прищурил глаз, изрядно захмелев:
Представь, что на тебя выходит лев!

Ему я в ухо выстрелю дуплетом.
Навскидку, наповал, при этом! –
А вдруг осечка выйдет, что тогда? – 
На пальму влезу, не беда!   

А если пальмы нет, –  лукаво подмигнул.
Тогда бы я его ножом пырнул! –
А если нет ножа? – Кружится голова…
Постой, ты за меня или за льва?


                Ночная оргия

На кабана друзья охотились на пару,
Потом с устатку нажрались водяры,
Как свиньи, в полный дребодан.
А ночью к ним наведался кабан…


                Кто-то попал

Мужик увидел на охоте кабана в кустах,
Прицелился и дал из двух стволов – бабах!
Попал? Дымок от выстрела пропал...
Кабан: Хрю-хрю! Ну, ты, мужик, попал…


                Зайчатина по-домашнему

Жена охотника ему раз говорит:
Хочу зайчатинки, душа горит...
Ружьё схватил: Я быстро, раз такое дело!
И через час она уже в охотку жареного зайца ела.

Ест, думает: Так, что-то здесь не то...
Пускай до леса добежал за час, зато
Потом ещё охотился, примерно час пилил обратно,
Разделывал и жарил... Непонятно...

А он за час успел всё сделать! Этого не может быть!
И как ты умудрился зайца быстро так добыть? –
Я только за порог, а там сидит вот этот вот пострел.
Как бахнул с двух стволов, он и мяукнуть не успел!


                Коварное животное

Мужик с друзьями об охоте рассуждает: Чудеса!
Теперь я знаю, самое коварное животное – лиса!
На номере стою, гляжу, бежит лисица мимо нас;
Прицелился – попал ей точно между глаз!

Домой добычу вечером принёс,
Наутро пригляделся – это пёс!


                Ответ Сохатого

А правда – тут ребята говорили –
Что Вы чуть человека на охоте не убили? – 
Да, было раз… Попутал, видно, Бес…
Почудилось, что лось сквозь заросли полез.

Ну а когда Вы поняли, что чуть не  натворили бед? – 
Когда «сохатый» засадил из двух стволов в ответ!


                Охота с индейцем-проводником на бизонов
 
Индеец ухо приложил к земле на несколько минут:
Недалеко бизоны. Только что прошли вот тут.
Как догадался? – оживились люди в предвкушении загона.
Да вот, влез ухом в свежее говно бизона…


                Как поймать зайца?

За деревом укрыться со сноровкой
И звук издать хрустящей на зубах морковки.

                Защита животных

Вино в защите живности, ну и охотники поддатые,
Намного больше сделали, чем все Гринписы вместе взятые.


                Классная баба

Два рыбака за кружкой пива как-то повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Брат, повезло, я тут недавно бабу классную нашёл! –
Красивая? Готовит, что ли, хорошо?

Да нет, вообще-то, страшная на вид,
Пьёт, курит, не готовит, на неё, по правде, не стоит… –
Чему ж ты радуешься, идиот? –
Да у неё глисты, ну а на них карась по-чёрному клюёт!


                Жена-рыбачка

С женой я еду на рыбалку. – 
Ну и тебе её с собой тащить не жалко? –
Вначале жалко было: к удочкам тянулась, 
Ну а потом ништяк – втянулась…

                Ищу единомышленницу

Ищу простую женщину, которая рыбалку любит, может выпить водки,
Умеет чистить рыбу и копать червей. К ответу приложите фото лодки.

                Изнахратили сома

Поймали ночью пьяные челябинские рыбаки Русалку.
На утро оказалось это сом. Всем стало стыдно, ну а рыбу – жалко.

                Необычный улов

Что делать? Я поймал русалку!
Как баба – ноль, в  ушицу – жалко!


                Карась-педрило

Из лодки целит селезня, мотает зыбью мушку вверх и вниз;
Вдруг видит сквозь  прицел, что селезень ему сигналит: Т-с-с!!!
Глазам не верит, ближе подплывает, вот напасть!
А селезень ему чуть слышно шёпотом: Ка - рась!!!

Охотник с пониманьем тоже шёпотом: Клюёт?
А селезень в ответ: Не-е, со-сёт!!!


                Рыба Кабачок

Мечтаю, друг мой, чтобы на крючок
Мне хоть разок попалась рыба Кабачок. –
У нас не водятся такие особи, привет!
Икра – лоб морщит – есть, а рыбы нет?!


                Истинное хобби

Уж за полночь жена у рыбака на кухне чистит рыбу и гундосит:
Ну почему другие-то, нормальные мужья домой с рыбалки ничего не носят?


                Неразговорчивые ирландцы

Ирландцы, общепризнано, неразговорчивые люди.
Раз два ирландца рыбу молча удят...
Один из них русалку вытащил, обследовал её на берегу
И сразу же обратно отпустил в реку.

Напарник глянул краем глаза, будто невзначай,
И кратко буркнул: Why?*
А тот, бутылку с виски методично бултыхая,
Задумчиво роняет: How?**
-----------
* Why? – почему?
** How? – как?


                По три бутылки

Идёт собранье рыбаков: Ребята,
Мы позапрошлый раз купили по 0.5 на брата.
И хоть, выходит, лишнего тогда не пили,
Все удочки на речке позабыли!

А прошлый раз, когда по две бутылки взяли,
Не только снасть – автобус потеряли...

Из зала голос: Чё гадать, ребята?
На этот раз берем по три на брата!
Но, уговор: с собою снасть не брать 
И из автобуса не вылезать!


                Успокоился

Рыбак, так ничего и не поймав за целый день,
Скрипит зубами: Что, наелся, старый пень?
Исходит тихой ненавистью с пеною у рта:
Всё эти рыбаки… Спугнули рыбу, сволота!

Побагровел, затрясся в злобе, губы прикусил:
Всех без разбору бы убил!   
По полной отхватил бы каждый недоделанный мудак!
Вот если бы рыбалка с удочкой не успокаивала так…


                Два рыбака

Да у тебя и червя на крючке-то нет, сдаётся! –
А, может, сытая какая рыба попадётся.


                Главная оплошность

Взлетает банк на покере, немое напряжение растёт:
Похоже, что у всех одновременно карта прёт!

Вдруг молодой парнишка говорит в смятении:
Простите, деньги кончились. Как исключение,
Позвольте позвонить отцу. Всего один звонок!
Он деньги тут же привезёт! – трясётся паренёк.

Коллеги соглашаются: Валяй, нормальный ход! –
Похоже, что у всех сегодня неплохой приход.

Парнишка из соседней комнаты домой звонит:
Отец, так в покер прёт – аж голова болит!
Имею на руках в червях туз, даму, короля,
Валет, десятку! В общем, все попали, бля!

Папаня, это ж флеш-рояль неубиенный!
Все щемятся, а банк, не вру, бля, охеренный!
Бегом тащи бабло! Какие счёты между нами?
Не жмись, сыграем впополаме!

Отец подъехал, молча карты сына посмотрел,
Закрыл их: Во, даёт, пострел…
И без излишних разговоров, морда – танк,
Купюры пачками из сумки грудит в банк!

Партнёры, видя это, карты, морщась, побросали,
И папа с сыном царский банк вдвоём сорвали.

Когда все разошлись, сын начал укорять отца:
Я не врубился, извини засранца - подлеца,
Зачем ты кучу денег сразу выложил на стол?
Они, понятно, просекли прикол!

А если бы они не бздёхнули тогда, не пасанули,
То мы бы их ещё не так обули!
Отец взглянул внимательно: Запомни впрок,
Есть три заглавных правила у покера, сынок.
Во-первых, если прёт и не вылазишь из плюсов,
Не раздевай партнёров до трусов.

Будь благороден, меру знай, не будь рабом азарта.
Второе – никогда не называй вслух карты,
Что на руках. Пусть даже и в соседнем помещении.
Сын морщится: Я виноват, прошу прощения…

И третье, наконец, – отец направил взор куда-то вдаль:
Три червы и две бубны, сын, не флешь-рояль…


                Детский блеф

Взлетает банк, игра на нервах – близится к концу,
Вдруг сын хозяина квартиры сзади подошёл к отцу
И говорит отчётливо при всём честном народе:
Да, хорошо иметь всех четырёх тузов в приходе…

Отец взорвался: Щас получишь, недоносок, в глаз!
Естественно, партнёры тут же объявляют «пас».

Хозяин банк немедленно с довольным видом сгрёб,
А мальчик философски морщит лоб:
С тузами хорошо в теории… – скривил в усмешке рот:
Не то, что твой  реальный, слабенький приход…


                Джентльменская игра

Из Лондона привёз на двести тысяч фунтов чек.
Как заработал? Выиграл в блэкджек!

Играли как-то в клубе вчетвером, непруха как всегда,
Тут джентльмен напротив: Я блэкджек имею, господа!
Кому-то пёр, кому-то нЕпер… Так, простите,
Перед расчётом, сударь, карту предъявите!

Ответил: Слово джентльмена… – а в глазах укор.
Вот тут-то у меня и начался мощнейший пёр!


                Мизер зимой

Мороз. Остановка. Мужик в полушубке как цуцик дрожит,
Вдруг видит, что мимо сосед босиком без одежды бежит.
Ты что, обалдел? Ведь мороз-то какой! Что с тобою, сосед! –
Семь, девять, валет на мизЕре не ловятся? – Нет!

Вздохнул, на мгновенье дрожать перестал:
И я, между прочим, так раньше считал...


                Прикупил...

Мужик в сберкассе бланк закончил заполнять:
Хочу весь вклад в три миллиона снять.
Вы что-то прикупаете? –
кассирша сделала квадратные глаза.
Да прикупил уже тут на мизЕре два туза...

               
                Доигрался

За что сидишь? – Да доигрался:
У прокурора только начал в преф выигрывать –
на взятках сразу же попался...

 
                Игрок

Вист – 40 фунтов. Преферанс.
Глядит – для мИзера отличный шанс!
Рискнул, но только вот неважно прикупил
И паровоз в четыре взятки отхватил.

За карты схватился – сомнения нет!
В глазах у него помутилось;
Увидел на миг ослепительный свет,
Упал, сердце больше не билось...

Никто не в состоянии предугадать судьбу...
Усопшего партнёры по игре несут в гробу.
Один другому говорит:
Хоть дело прошлое, душа болит.

Вот если бы покойничек червей пронёс,
Тогда ручаюсь, не вопрос,
Мы вместо паровоза на четыре,
Его б на восемь взяток подсадили!

Побойтесь Бога, Ваша милость!
И так неплохо получилось...
               
                Прикуп

Знал бы прикуп при раздаче,
Жил бы в Сочи, не иначе.


                Не всё так просто

Один картёжник-профессионал
Случайно как-то раз узнал,
Что где-то в глухомани, без азарта и волнений
Живёт забытый всеми преферанса гений.

Искал настойчиво с десяток лет, пока
Не обнаружил этого на вид простого старика.
Простой, простой, но опыт первого общенья показал:
Старик действительно все мульки преферанса знал!

Не просто знал, а в совершенстве, творчески владел.
Картёжник наш от этого ну просто прибалдел!
Простите, уважаемый, стесняюсь Вас спросить,
С таким талантом Вы б могли роскошно жить!

Старик в ответ скривил в усмешке рот:
Сынок, мне карта не идёт…