22. От свидетеля до осуждённого

22. Незатейливы этапы пути глубоко проторённого:
    от свидетеля – до обвиняемого, подсудимого и осуждённого


                На зоне свои порядки

Вернулся зек после отсидки длительной домой,
Его встречают кореша по высшему: Отец родной,
Колян, ты всё взял на себя, когда лягавые в ментовку замели.
Мы пред тобой в долгу, век не сидеть тебе, Петрович, на мели!

Купили тебе хату в восемь комнат в центре матушки - столицы,
Крутого Мерина-600, как у людей, пусть наш Колян резвится.
Вот и красавица-жена тебе с фигурой секс - модели;
В хозяйстве волокёт, к тому же целка, сам поймёшь в постели.

Через полмесяца заехали к Коляну: Брат, привет!
Ну, дескать, как там чё, есть в чём нужда? А тот в ответ:
Не, пацаны, машина – зверь, во! – хата, всё пучком, в ажуре;
Жена – ответственная тёлка, по хозяйству разбирается, не дура.
Порножурналы мне в сортир несёт, когда дрочу.
Ну, в общем, полный кайф, братишки, не живу – лечу!

Зачем журналы, когда баба есть?  Ты, Коль, того, пяль её, значит. –   
За что же её пялить-то? Она же не косячит...

    
                Бывалая девочка

На зоне отсидел пятнашку урка – и на волю,
Москву смотреть поехал в новой роли.
Идёт куда глаза глядят, всё нравится,
На перекрёстке вывеску увидел – «Шоколадница».

Заходит, сел за столик, крутит носом,
К нему девчонка подошла с подносом.
Что выбрали? – склонилась с милою улыбкой.
Я, доченька, в Москве давно был шибко…
Хожу - брожу по городу, смотрю мал - мало…
А принеси-ка мне чайку горячего и всё, пожалуй.

У нас большой  ассортимент различных видов чая:
Фруктовый, чёрный... Вам какой? – Не знаю...
Неси-ка на свой вкус! На кухню девочка галопом,
Улыбочка сошла с лица: Кажись, мне жопа!

Там в зале  – очень подозрительный чучмек,
Похоже, только вышел из тюряги – бывший зек!
Коронки золотые, весь в наколках вычурных чувак,
Чай просит на мой вкус. А коли что не так?

Прирежет! Улыбнулся повар: Не очкуй ты, дочка!
Я знаю их пристрастия. На литр крутого кипяточка –
Две пачки чая, и без разницы, какие там сорта.
Заваривает чайничек: Чифирь что надо, красота!

Девчонка – в зал. Зек выпил чайник чохом,
Прищурился, и говорит задумчиво, со вздохом:
Я разбираюсь в чае, доченька, мал - мало.
Да, жизнь тебя, похоже, помотала…


                Страшная статья

Сажают мужика в тюрягу. Адвокат ему внушает:
Я вытащу тебя отсюда очень скоро, обещаю!

Но это всё-таки тюрьма... Там беззаконие, насилие…
Тут одного мужчину на вторые сутки опустили!
Поэтому, когда подступят заключённые: За что сидим?
Ты отвечай спокойненько: Статья 128 прим.

Сопроводили в камеру мужчину этого с нарядом;
Его мгновенно зеки обступили, молча сверлят взглядом.
Недолго мешкали: Так, паря, ну, колись, за что сидим? –
Статья 128 прим.

Мгновенно расступились, высвободили у окошка койку,
Все просьбы исполняют в миг, кайф, да и только!

А адвокат и вправду своего добился:
Мужчина на свободе через пару суток очутился.
С сокамерниками как с родными распрощался,
А с паханом аж в дёсны дружески расцеловался!

Спросил про уголовную статью у адвоката:
Чего так испугались те ребята?

Чего так испугалась эта сволота?
А как иначе с этим обезбашенным народом?
Статья 128: Изнасилование крупного рогатого скота!
И со смертельным – прим, читай – исходом!


                Родственные души

Сидят блатные в камере – день на другой похожий;
Заводят к ним амбала – весь в наколках и со зверской рожей:
Есть пидоры? – А те молчат, очкуют, глаз не поднимают.
Амбал ещё грознее: Я два раза, бля, не повторяю!

Тут вдруг какой-то хилый мужичок  ползёт из-за параши:
Е-есть... – Как звать тебя, красотка? – Ма-аша...
Амбал вдруг с облегчением поцеловал нательный крестик:
Не бойся, Машенька, держаться будем вместе!


                Неожиданный поворот

В тюремной камере сидят два зека, на одной параше гадят,
Тут выясняется, что завтра в камеру к ним третьего подсадят.
Переглянулись: Наконец! Такое счастье привалило и задаром!
Но только пялить его будем в извращенной форме и на пару!

Враз оживились, обсуждают возбуждённо позы и заходы,
С заката вертятся на нарах, с нетерпением ждут восхода.

А утром кинули к ним третьего – амбал, 47-ой размер нога!
Притихли зеки, ну а новенький берёт быка с порога за рога:
Так, дети, здравствуйте, я – ваша мама, вижу, кушать уже хочете,
А так как сиська у меня одна, сосать вы будете её – по очереди!


                Помоги кончить

Сидят два зека в камере который год подряд,
Щетина, в волосах колтун... Один другого пялит в зад,
Над другом в судорогах бьётся, изгибается в дугу,
Хрипит: Ты помоги мне, кончить не могу!

Тот выплюнул бычок, смахнул соплю,
Чуть обернулся: Бля… Я тебя, люблю!


                Влагалище на зоне

В глаза крутому зеку смотрит молодой:
А видел ты хоть раз влагалище, Седой?
Гундосый, сука, дупля, бля, не отбиваешь?
Ну, ясный, видел... В бубен щас поймаешь!

Не, не, но только не в обиду…
Скажи, Седой, какое оно с виду? –
Гундосый, жопа, ты достал таки отца:
Ну, дырка здоровенная, а снизу – два яйца...


                Месячные на зоне         

Пахан на зоне думает, кого б отпидорасить:
Я приглашаю на ночь даму сердца Васю! –
Вчера под вечер поплохело этой матери,
Она сегодня в изоляторе. 

Тогда я выбираю самую прекрасную на свете
Девчонку Петю! –
Меня вчера затрахала до одури братва блатная.
Я не могу, сегодня – выходная...   

Тогда, выходит, женщину Виталия? – 
Пахан, меня нельзя, ты только глянь на мою талию.
Вчера неспелых слив объелась, пучит, с пеной дрись,
Ну, в общем, месячные начались...


                И муж?

Построил надзиратель зеков перед проходной:
Запомните, тюрьма теперь ваш дом родной!
А я для вас – отец и мать, к тому ж!
Из строя кто-то тенором: И муж?


                Раз тебе всё равно...

Подходит к смертнику обычно строгий надзиратель:
И вежливо так: Дело есть одно, приятель...
По всем законам перед исполнением наказания
Обязаны спросить твоё последнее желание.

Тебе-то всё уже по барабану, брат.
Ты попроси, чтоб мне повысили оклад...


                Сопротивление при освобождении

Так было паханУ на зоне хорошо,
Получше, чем на воле времяпровождение,
Что он, когда на волю, отмотав своё, пошёл,
Оказывал сопротивление при освобождении.


                Солнце и анальный секс

Зек наблюдает вечером закат:
Глянь, солнце опустилось, брат… –
Что опустили, повтори, братишка?
Как, солнце? Это слишком…


                С вещами на выход

Жена приносит к мужу-зеку на свидание всего одну конфетку.
Тот удивился, но не подал виду: Как там детки?

Да ладно, с детками... Тут вот такой выходит карамболь…
Тебе ведь двадцать лет впаяли, помнишь ли хоть, Коль?
Так вот, я  у начальника тюрьмы просила постоянно этот срок
Скостить, хотя б на месяцок...

И что? – А он настаивал всё время на минете… –
А ты? – Что я... Пошли уже быстрее к детям...

               
                Не волнуйся, милый

Супруга на свидании с мужем-киллером скулила:
Я буду ждать тебя, ты не волнуйся, милый… –
А как с деньгами у тебя, жена? Ты говори, что надо. –
Да так-то за твою поимку причитается солидная награда…


                Сам виноват

Жена встречает зека после длительной отсидки:
По лавкам трое деток, а один на ручках просит титьки.
А это ещё кто такие? – удивляется амбал.
Твои приветы, Ванечка, что ты с друзьями мне передавал…


                Двойное изнасилование

Жена в тюряге на свидании заныла:
Прости, но я тебе, родимый, изменила!
Откинулся на спинку стула, нету сил:
Да ладно, я ведь тоже изменил…

Я правда не хотела… Муж вспотел:
А уж как я-то не хотел…


                Где семейное добро?

Жена в тюрьме подлезла к мужу тихой сапой:
Детишки стали не на шутку хныкать... –
Что, спрашивают, скоро ли вернётся папа? –
Да нет, куда ты краденые денежки заныкал...


                Что-то с головой

Раз заключённый из колонии сбегает,
Парнишку ловят и на место возвращают.
Начальство в зоне начинает на него брюзжать:
Чего ты вдруг решился на свободу-то бежать?

Хотел жениться и поэтому дал ходу… –
Нда-а, странно понимаешь ты свободу…


                Всю семью позорит

Два заключённых забивают в домино "козла":
Вась, Нюрка мне письмо прислала... Дык, хреновые дела...

А что случилось-то? Да не темни, колись, братан! – 
Дык, на второй годок в четвёртом классе остаётся наш пацан.
Ведь это надо ж... Выйду – до смерти прибью!
Позорит этакий гадёныш всю семью!


                Средство для улёта

В тюрьме вечерняя прогулка, как заведено идёт,
Пахан куражится, вопросы на засыпку задаёт:
Шатл, самолёт, трамвай, ракета, вертолёт и конопля –
Из этих лялек лишь одна не связана с другими, бля.

Конечно, конопля, – возник один детина:
Ведь только травка не является машиной.
Неверно! Правильный ответ – трамвай, босота.
Ведь только он – не средство для улёта!


                С вами всё ясно

Открылась дверь и новенького в камеру заводят.
Пахан со шконок спрыгнул и к нему подходит:
Что будем делать, пидорас,
На выбор: пальцем в глаз, а может в жопу раз?

Тот оглядел всех и ответил сразу:
Я среди вас не вижу что-то одноглазых…


                Неподдельное беспокойство

Два киллера в подъезде ждут клиента.
Всё расписание его известно до последнего момента:
Когда встаёт, когда зарядку делает и ест,
Когда уходит на работу, возвращается в подъезд...

Ждут полчаса... Куда клиента чёрт унёс? –   
В глазах у мужиков стоит немой вопрос.
Один из киллеров в расстройстве зачесал калган:
Уж не случилось ли чё с ним, братан?


                Банально проговорился

Венок заказывает киллер корешу в бюро услуг.
Что написать? – От Пети – Васе. Спи спокойно, друг.
Э-э, нет, банально слишком… – вдруг заколебался:
Пишите: Извини, братишка, обознался.


                Много цветов

Вплотную киллер к жертве подошёл: Эй, ты!
Ты любишь свежие цветы?
Да. – Киллер пистолет достал: Бах-бах! Готов!
Теперь – пот вытер – много будет у тебя цветов…


                Беседа двух киллеров

Колян, а ты бы мог меня за бабки шлёпнуть? –
Ты чё, Витёк? Ты ж кореш мне! Да я тебя бесплатно кокну!


                На всех хватит

Глубокой ночью хилый мужичок идёт домой дворами,
Глядь – перед ним бандиты с финками, кастетами, цепями:
Мужик, гони капусту! Дядька аж присел:
Ну, блин, опять… Вот, беспредел…

Вас много? – Шестеро. Ты, это, денежки гони быстрее, дядя! –
Так точно шестеро? Вы не шутите только, Бога ради! – 
Кончай болтать, мужик! Ты что, в своём уме?
Да шестеро нас, шестеро! – теснят его к стене.

Тот достаёт шестизарядный ствол и поправляет буднично штаны:
Выходит, день не ваш сегодня, пацаны…


                Своё уже отсидел

В автобусе старушка обращается к братку в наколках:
Милок, места же есть, садись, чего стоять без толку? – 
Спасибо, я уже своё, старуха, отсидел, – браток отрезал. –
За что, милок? – Да  бабушку одну в автобусе прирезал...


                Не тряси

В суде об изнасиловании слушается дело.
Насильник – маленький пацан, а пострадавшая –
мадам под тридцать с мощным белым телом.

Взял слово адвокат – писюлей малыша трясёт:
Ну, как представить, что пацан такой малюськой
эту бомбу силою возьмёт?

Малыш внезапно покраснел, на ручки к адвокату влез:
Кончай трясти! Ведь эдак и недолго проиграть процесс!


                Всего одна возможность

Зелёный  адвокат смущённо обращается к клиенту:
Хочу Вам объяснить особенность текущего момента.
Вы первый мой клиент и для признания
Мне очень важно, чтобы состоялось Ваше оправдание!

Тогда, – тут обвиняемый задумчиво зашевелил усами:
Скажите, что ларёк Вы грабанули сами…


                Спросил на всякий случай

Суд. Дело о наркотиках. В свидетелях – сосед.
Судья: Вам обвиняемый давал наркотики? Тот: Нет.
Судья: А, может быть, его жена давала? Тот встаёт:
Простите, Ваша честь, речь о наркотиках ещё идёт?


                Невиновен?!

Процесс по ограблению банка. Позади остались прения.
Жюри присяжных объявляет всем собравшимся судебное решение:
Мы, заседатели, единогласно приняли решение, что подсудимый, – 
Тут председатель улыбнулся: Не виновен! – Ах, родимый! –
Мужчину родственники поздравляют, норовят обнять сильней;
Доволен адвокат: А ты собрался срок мотать до окончания дней…

Столбняк у подсудимого. Глазами начал лихорадочно вращать:
Так это… что ж, теперь… и деньги в банк не возвращать?..


                Минет по недоразумению

Грабители влетают в банк. Один – громила и дебил,
Мгновенно в плен кассиршу захватил!
В хранилище её увлёк, спустил штаны: На – в рот!
Соси, а то... Послушно сделала минет в заглот.

Снял маску, пот утёр и с укоризной говорит:
А дома мы не можем, дома нас тошнит...
 

                Тонкий психолог

Банк обокрали на 2 миллиона ночью, профессионально, чисто.
Даёт директор банка интервью на утро журналистам:
Пишите, что у нас бандит 3 миллиона долларов украл.
По крайней мере, дома будет у него скандал!


                Ложные показания

Судья поднялся, открывая  заседанье:
Предупреждаю о последствиях за дачу ложных показаний.
Свидетель, знаете ли Вы, что ждёт за их заведомую дачу? –
Да я-то знаю... Обещали дачу!

      
                Средь бела дня

Вас, подсудимый, мы давно пытаем об одном:
А почему вы  выбирали жертву только днём?
Дык, гражданин судья, судите сами:
Мне не хватало только по ночам ещё разгуливать с деньгами!


                Деревянное алиби

Ты, подсудимый, можешь алиби представить? Признавайся! – 
Могу, конечно, гражданин судья, не сомневайся… –
Тогда выкладывай его и не играй на нервах! – 
А в чём Вам лучше: в баксах или в евро?


                Кто сообщник?

Судья: Я задаю вопрос последний раз!
Кто был сообщником у Вас?

Так неужели Вы, приличный человек, судья со стажем,
Могли представить на мгновение даже, –
Тут подсудимый вопросительно взглянул на адвоката:
Что я способен выдать собственного брата?

               
                Бедный амбал

Вы поясните, потерпевшая, как немощный супруг мог Вас избить?
Вот, справка, может быть ему на этом свете и не жить –
У мужа Вашего, как сообщили из больницы – 
Сплошные гематомы, переломы рук, ног, рёбер и ключицы…

Так, Ваша честь, я показания на следствии уже давала:
Он был как бык здоров до этого скандала!


                Шустрый адвокат

Могу Вам дать координаты замечательного адвоката:
Его подшефному грозила казнь электрическим разрядом,
Так он таки добился для него серьёзного снижения... –
Что, наказания? – Нет, напряжения...


                Диалог в суде

Рецидивист под дурачка, как водится, косил;
Судья его участливо  спросил:
Когда же ты исправишься, сынок? – 
Когда исправлюсь? Дайте только срок!


                Одинаковый срок

За что сидишь? – Украл 15 миллионов.
А ты? – Ловил тут в храме покемонов. –
И сколько дали? … Вот фигня:
Ведь срок такой же у меня!


                Слово надо держать

Вы арестованы! У Вас есть право на молчание и звонок, но только раз.
Всё, что Вы скажете нам, может быть использовано против Вас. –
****ь! – Как Вы смеете? – Не надо дурочку включать!
Используйте против меня хорошенькую ****ь!


                Не сходится

Вы в декларации за прошлый год четыре миллиона указали,
А только на строительство коттеджа – шесть отдали. – 
Так Вы же всё своим вопросом объяснили сами:
Я просто не могу свести концы с концами...


                Из протокола

Мужчине на допросе предъявили доказательства его вины,
Да так, что у него три зуба выпали, сломались два ребра
и гематома вылезла обширная в низу спины.


                Случай на проходной

Топ менеджера нашего на проходной охранник задержал
С ворованной продукцией. Так сразу выгнали! – Нахал!
Какой пример! Построже надо, мало подлецу досталось! –
Так без охраны проходная-то осталась.


                Медицина и уголовка

Когда над книжками по медицине я сижу,
В себе частенько все болезни нахожу...

Дык, у меня такое же бывает.
Когда я уголовный кодекс открываю,
То извини, такая, блин, фигня,
Что ни статья, то –  про меня!


                Не расслышал

Расследованием установлено, что преступление
Совершено в ночь с первого июля на второе. –
Я не расслышал, что? Примите извинения.
В ночь с первого, простите, на какое?


                В суде

Да что Вы, подсудимый,  всё молчите да молчите!
Признайтесь, всё же, за какую власть стоите! – 
Я за такую, при которой за решётку не попасть,
Уж коли ты стоишь за эту власть...


                Полагайся на опыт

Опыт против был категорично,
А Мечта шептала: Пронесёт.
В результате этой распри личной
Я сижу уже который год.


                Телеграмма

Василий,  выезжаю за должком.
Детали утюжком!

                В две строки

В душе – философ и поэт,
А в жизни – криминалитет.
                *
Штаны прилично поддержал
Обыкновенный чёрный нал.
                * 
Проходим от рассвета до заката
Теорию и практику отката.
                *
У потерпевшей мент спросил сурово:
Как Вас насиловали? – Клёво!
                *
Вбегает стюардесса к командиру лайнера: В салоне смута!
Там террорист торгует парашютами!
                *
Звонок. Хозяйка: Кто там? – Дед Мороз! Встречайте, мать! –
Не врёшь? – Да век свободы не видать!
                *
Инспекторы поочерёдно заключённых на беседу приглашают:
Так, почему вы здесь? – Дык ведь не выпускают...
                *
Чем больше получаем, тем нам больше хочется, вестимо… –
А получали вы три года строго режима?
                *
Супругу вашему таблеточки от мании преследования помогли ли? –
Не помогли. Его вчера в подъезде застрелили.
                *
На построении в образцово-показательной тюряге объявляется:
Внимание, дети до шестнадцати не опускаются.
                *
Раз у братка спросили:  Если информация понадобится вдруг,
Что вы включаете: компьютер, телевизор, радио? – Утюг!
                *
Наш кодекс уголовный, без преувеличений,
Прайс-лист подробный экстремальных развлечений.
                *
Вась, Вась, ты помнишь первый свой минет? –
А то! Я отмантулил за него 5 лет!
                *
Мужик запел: Враги сожгли родную хату...
А сын вздохнул: Тюрягу папкину сожгли, ребята.
                *
А воры в вашей местности живут? –
Нет, слава Богу! Правда, люди сами иногда крадут...
                *
За что попал в тюрьму? – За взятку, братка… –
А как ты выбрался оттуда? – Дык, за взятку…
                *
Судьбу предсказываю всем на срок от 3-ёх до 10-ти годков.
Судья Гудков
                *
Ведут мужчину на расстрел. За что? – Да так, за малость.
Два одинаковых, как выяснилось, в списках оказалось…
                *
Если от Вас Фортуна отвернулась с хмурым видом,
Старайтесь избежать внимания Фемиды…
                *
Где деньги? – Денежки украли! –
Да у какой ещё там, на хрен, крали?