23. ГАИ, милиция, армейское начальство

23. ГАИ,  милиция, армейское начальство… Их забот – 
    чурается простой народ



                Нахлебник

Холодный день. Гаишник – злой, замёрз, в тулуп залез,
Вдруг подъезжает к бедолаге шестисотый Мерс.
Подъехал, мягко и бесшумно тормознул,
Хозяин постовому стольник баксов, улыбаясь, протянул.

Ну, в общем, сердобольный новый русский
Подбросил нищему менту из жалости "капусты".

Гаишник стольник сгрёб, под козырёк неловко взял,
Замерзшими губами невпопад "Служу Отечеству" пробормотал.
Случилось так, что много дней подряд, уж навсегда, казалось,
История со стольником с завидным постоянством повторялась.

Мент изменился, стал степенным, все долги отдал,
И тут вдруг Мерс надолго неожиданно пропал!
Прошло два месяца. Мент влез в долги,  от горя чуть не спился,
Как вдруг тот Мерседес по новой объявился.

Ах, барин, что стряслось, ты, разом, не хворал?
Уж я-то, не поверишь, больше всех переживал!
Приятный баритон из Мерина: Да нет, милок,
Я просто с детками в Париже отдыхал чуток...

Мент по привычке вытянулся, а в висках стучит: Нахал,
Так ты же за мой счёт, выходит, за границей отдыхал!


                Дрочил на посту

Мент в будке на морозе весь продрог, в тулуп как цуцик влез;
Вдруг прямо на посту остановился шестисотый Мерс.
Стекло приопустилось – там потрясная девчонка за рулём:
Мент, падай в тачку, щас тебя согрею собственным теплом!

Ввалился в тачку, поудобней разместился,
"Парламентом" со смаком на халяву угостился.
Девчонка ластится: Вон видишь трёхэтажный дом,
Так это – мой, поехали, чайку попьём...
Приехали. Мильтон охотно коньячку как клоп напился
И ночевать у девушки, вестимо, согласился.
Разделись, прилегли, вдруг раздаётся стук, и дверь открылась.
У нашего героя матка чуть не опустилась!

А кто это? – Мой муж! Но я волшебница и, не шучу,
Сейчас тебя в комарика мгновенно превращу!
Немедленно лети на пост, себя за член подёргай, а потом
Ты снова станешь, как и ранее, ментом!

Всё так и вышло – превратился в комара, вернулся вмиг обратно,
Раз дернул за конец, другой – безрезультатно!
Открыл глаза – майор: Да ладно, что при руководстве спишь,
Так ты ещё и на посту дрочишь!

 
                Ног не чувствую

По первой помощи проходит в автошколе показательный урок;
Инструктор притащил для тренировки манекен без ног,
Его на стол кладёт и просит, кто бы мог наглядно показать,
Как пострадавшему на деле помощь оказать.

Выходит разбитной чувак к столу, шутливо шлёпнул куклу:
Ты как, коза, в порядке? Так, на чём припухла?
«Грудную клетку» муляжа периодически, в такт сердца жмёт
И наклоняется, чтоб показать, как делают дыхание «рот в рот».

Отпрянул вдруг, из класса выскочил, сел отрешённо на порог:
Она сказала, что не чует ног...


                Труп в багажнике

Развил мужик на Мерсе двести сорок километров в час;
Гаишник тут как тут: Так, так, посмотрим, что у Вас...
Права, пожалуйста… – Не дам: фальшивый документ...
А ну-ка, выйди из машины! – подзавёлся мент.

Не выйду, наркота в карманах,– отрицательно мотает головой...
Немедленно открой багажник! – задрожал от злобы постовой.
Пошёл, ты... Там трупак давно – уже, поди, воняет...
Мент побледнел, по рации ОМОН тревожной кнопкой вызывает.

Подъехали, за шкварник парня взяли – руки на капот.
Права, багажник и карманы – всё в порядке! Странный оборот…
Послушайте, бойцы, а этот мент не идиот, подчас?
Ещё заявит, что я ехал двести сорок километров в час!


                Волшебная муха

Гаишник в будке давит от безделья полусонных мух;
Одна вдруг пискнула едва разборчиво на слух:
Ты отпусти меня, останови мои страдания,
За это я исполню три любых твоих желания...

Ну, ладно, полетай, пернатая... Имею три мечты,
И первая – хочу на остров чудной красоты!
Глядь, чудо-остров... А теперь, хочу побольше водки,
Музон, чтобы ласкались шоколадные красотки!

Исполнилось... Ну а теперь желаю, мать,
Чтоб ничего не делать – только деньги получать!
Всё затуманилось, смешалось, прояснилось вдруг:
Мент как и прежде в будке давит от безделья мух...


                Гав!

Гаишник, напустив надменный, неприступный вид,
На трассе Мерседес привычно тормозит.
Браток нагнулся к бардачку: Похоже, нету прав…
Затем вдруг резко поворачивается: Гав!!!

Гаишник отскочил, глаза таращит, ничего уже не хочет!
Брателло заразительно гогочет:
Да не боись! – показывает на наличие ремня:
Привязан я!


                А ну, дыхни

Гаишник в этот день не забашлял, под вечер сник,
Вдруг видит – за рулём пьянющий в дребодан мужик.
А ну, дыхни! Да ты, мужик, попал...
Но фирменный прибор отсутствие спиртного показал.

Да ладно, что прибор, но ощущениям мента назло
От мужика спиртным на самом деле не несло.
Мент озадачился: Клянусь, не заложу, мужик,
А как ты этого достиг?

Да очень просто. Я, – алкаш мечтательно вздохнул:
Себе с водярой клизму в жопу вдул...

Гаишник вдруг насупился, набычился, напрягся
И протянул водиле стольник баксов:
Ты только никому не говори, как стал под мухой,
А то ещё заставят ваши жопы нюхать!


                Любимая работа

Гаишник, умерев, на небеса попал
И перед Господом, как водится, предстал.
На выбор – две дороги: в Ад и в Рай, всё очень просто. –
А можно, Господи, я  постою на перекрёстке?


                Новогодняя приманка

Под Новый год гаишник возле кабака дежурит,
Глаз с заведения не сводит, в возбуждении курит,
Ждёт лёгкую добычу, руки потирая:
Ну, уж сегодня пьяного я за рулём поймаю!

И точно – за полночь из бара
Нетвёрдою походкой выползает пара.

Мужик одну машину пробует открыть, вторую, третью...
Девица чуть ли не рыгает и пытается чего-то спеть,
Затем на тротуаре в раскорячку примостилась...
У мужика одна из тачек всё-таки открылась.

Девицу парень запихнул на заднее сиденье с ногами,
Поехал  – где зигзагами, а где рывками.

Мент встрепенулся: Только бы кого алкаш не сбил!
Дал по газам и путь той тачке перекрыл.
Права! Проверил. Всё в ажуре.
Мужик смеётся за рулём, спокойно курит.
Так, выйти из машины... Парня взял за грудь:
Теперь вот в эту трубочку прошу дыхнуть!
Попрепирался парень так минут пятнадцать - двадцать:
Да хрен с тобой! Давай, дыхну, куда деваться?

Дыхнул. – Мент удивляется: Где алкоголь?
Не то, чтобы следы, а – ноль!
Что за фигня? – у гая голова идёт в натуре кругом:
А в чём секрет? Уж дело прошлое, скажи, будь другом!

Я был приманкой для тебя, служивый, всё, пока!
Ребята остальные все разъехались уже наверняка...


                Спид бессилен

Мент раз  для "профилактики" остановил девятку.
Шофёр  угодливо: Да у меня, начальник, всё в порядке. – 
Аптечка?  Содержание СО? А номера, гляди-ка, грязные!
В итоге, штраф мужчина заплатил до неприличья безобразный!

Вспылил: Ну, ты от Спида не умрешь! – и резко газанул.
Мент – в непонятках, в общем, мужика догнал и тормознул.
А почему конкретно я от Спида не умру? – таращится мильтон.
Да потому, начальничек, что ты – га-андон!!!

    
                Странный водитель

Мент тачку тормозит, глядит, собака за рулём,
А сзади на сиденье дядька пьяный в лом!
Не просто пьяный – стопроцентный нуль!
Мент в шоке: Вы в своём уме, собаку и за руль?

Мужик чуть голову от заднего сиденья оторвал:
Ты, чё? Я на обочине голосовал...


                Липкое сиденье

Жигуль на повороте въехал в Мерседес, и, вот,
Водила пояснения гаишнику даёт:
Припёрло бзднуть, а зад прилип к сидению, зараза!
Привстал, и тяжесть тела вся ушла в педаль газа!


                Не веришь, что ли?

Вован на «шестисотом» Мерсе мчит; тут мент:
Сержант Михайлов, предъявите документ!
Принюхался, поморщился: Так, как «здоровье»?
Понятно, зашибись! – у Вовы заиграли брови.

Попил пивка с ребятами, ну, полный кайф,
Потом с герлой оформил под шампань секс-лайф,
Дерябнул коньячку, ещё в комке бутылку взял;
Вот еду, догоняюсь, брат, почти догнал!

Так, дуньте в трубочку! В недоуменье Вова:
Ты чё, боец?! Не веришь мне на слово?!

   
                Торопился к Вам

Втопил на полную и в тот момент:
Куда спешите? – останавливает мент.
Куда - куда? Что за вопрос?
Вам стольник баксов вёз…


                Курочки

Алло? ГАИ? Я тут двух курочек случайно сбил! –
Так убери их быстро на обочину, дебил… –
Так, есть немедленно убрать!
А ихний мотоцикл куда девать?


                Где деньги?

Сидят в кафе гаишник, служащий таможни и налоговик.
Поели, выпили… Счёт появился в тот же миг.

Гаишник зубочистку взял, вальяжно посмотрел в окно:
Да-а… Что-то с вашим шефом не встречались мы давно…
Тот Мерседес его? Я документы на него, похоже, не видал…
Официант промямлил что-то и за двери убежал.

Приносит новый счёт – уменьшенный в два раза!
Таможенник в бланк глянул недовольным глазом:
Так, если Мерс не растаможен, то хозяину грозит начёт…
Официант уходит тут же и приносит новый счёт.

Налоговик рассматривает счёт на свет:
Так, сумму вижу… А вот деньги – нет!


                По заслугам

Поймал гаишник Золотую Рыбку.
Что надобно, служивый? – скорчила улыбку.
Задумался: Так, нарушителей чего-то стало мало.
Хочу, чтоб можно было тормозить, кого попало!

Ну, ладно, сам решил, вопрос житейский... –
И стал тот мент… лежачим полицейским!


                Подвёл отца 

Гаишник палочкой, как водится, махнул
И для досмотра тачку тормознул.
Сержант Михайлов, Ваши документы.
Водитель: Добрый день! Один моментик!

Вдруг с заднего сидения – мецесопрано:
Отец, а где же этот пидор сраный?


                А может и нет

Гаишник палочкой, как водится, махнул
И Жигуля с водилой пьяным тормознул.
Тот еле выбрался из тачки, зашатался:
Ну всё, попался… Во, попался…

Мент так, с ухмылочкой в ответ:
На штуку баксов спорю – нет!


                Волшебное самоуничтожение

Раз трое новых русских выловили Золотую Рыбку,
Переминаются, не в силах подавить довольную улыбку...
Не надо сильничать, я всё исполню... Первый: Впрок,
Хочу в багажник долларов мешок.
Не просто, а по доллару, речная тать,
А то другие западло гаишникам давать.

Так, сделано! Второй: А у меня всё есть!
И тараканы? –  Да. – Тогда забудь про спесь:
Вот, получай – волшебный таракан.
Он всех твоих сожрёт, а после лопнет сам!

Тут третий: У меня всего, чё хочешь, выше крыши! –
И тараканов? –  Нет, но донимают мыши… –
Так, вот тебе волшебная, особенная мышка;
Всех загрызёт твоих мышей – им крышка!

Тут первый репу зачесал: Не надо долларов, постой,
Ты лучше мне волшебного гаишника устрой!


                Скотская работа

Раз на права грузин сдаёт. Гибэдэдэшник: Так,
Корова в треугольнике. Что означает этот знак?
Грузин затылок чешет, нервно дрыгает ногой:
Так это жэ скатына на дарогэ, дарагой.

И где он устанавливается? – Гдэ?
За 200 мэтров до поста ГиБэДэДэ…


                Разноцветные пидоры

Раз едет, видит – кто-то красный голосует, весь в грязи:
Ты кто, мужик? – Я пидор с Марса, подвези... – 
Ну, ладно... Едут дальше,
Вдруг видят – кто-то фиолетовый руками машет.

Ты кто, мужик? – остановился на краю дороги.
С Венеры пидор, подвези немного...
Ну ладно... Едут дальше,
Вдруг видят – синий мужичок руками машет.

Притормозил на третий раз:
А ты откуда будешь, пидорас?
Тот вытаращил возмущённо мутные глаза свои:
Я покажу тебе, как оскорблять инспектора ГАИ!


                Пригодилась

Гаишник раз авто на трассе тормозит,
Глядь, за рулём поддатая мадам сидит.
Ты отпусти меня, тебе я пригожусь ещё, – взмолилась.
И тут же… пригодилась.


                Ещё и Уже

Гаишник Мерседес остановил:
Инспектор Климов я, с утра ещё не ел, не пил.
Страховка, удостоверение. –
В ответ: Я – киллер, и уже при исполнении.


                Успокойся

Гаишник начинает ночью вдруг метаться и надрывно причитать:
Вась, Вась, Камаз! Вась, тормози его, мать-перемать!
Жена привычно капает в стакан успокоительный настой,
Тихонько гладит мужа по руке: Спи, спи, пустой, пустой…


                В чём причина?

На заработки за границу из России за последние 15 лет
Уехали десятки тысяч физиков и химиков… И где ответ:
Как так? – съёзжают лучшие выпускники МФТИ, МАИ,
И нет среди уехавших ни одного сотрудника ГАИ?


                Разговор двух гаишников

Лужка в отставку президент отправил, в курсе дел? –
За что? – Да из-за сущей ерунды, я просто обалдел!
Как ни вникал, причину до конца понять не смог –
Всего-то на всего доверенность на что-то потерял Лужок…


                Рекламная акция ГИБДД

Сто по 100 евро соберите – это вам не просто так, слова –
И вам вернут права.

                Кто на Руси был первым гаишником? 

Понятно, Соловей Разбойник. Этот обезбашенный амбал
Сидел на перепутье, гад, свистел и дань взымал.

                Честь и деньги

Отдал мне честь гаишник, ну а я ему – деньжат немного.
Такая вот продажная любовь укоренилась на дорогах.

                Что общего?

Какие признаки объёдиняют у гаишников и проституток труд?
И те, и те дежурят на дорогах, стопорят водителей,
им честь привычно отдают и денежки берут.
               

                В две строки

Садясь на трезвую за руль в свой шарабан,
Ты залезаешь тем инспектору ГАИ в карман.
                *
Я слышал, появились честные гаишники, ребята!
Они принципиально не берут… зарплату.
                *
Что означает девяносто - шестьдесят - на девяносто?
Стандартный скоростной режим проезда мимо пОста...
                *
Вы не пристёгнуты, – гаишник останавливает Ладу.
Водитель нервно ухмыляется: А Вы не рады?
                *
Знак «Джокер» появился на дорогах от Калининграда до Улан Уде:
Он может стать любым дорожным знаком по желанию сотрудника ГИБДД.
                *               
Дорога скользкая, мой дорогой, не надо отвлекаться. –
Кончай болтать! Гаишникам твоя работа улыбаться!
                *
У нас единственный ограничитель скорости движения на шоссе,
Мигающий автомобиль на встречной полосе.
                *
У русских на шоссе один единственный знак запрещающий –
Бетонный полосатый блок. Все остальные, так… предупреждающие.
                *
Две зебры у гаишника застенчиво спросили:
Мужчина, Вы в каком секс-шопе эту палочку купили?
                *
Под вечер в пятницу гаишник подустал маленько:
Сержант Макаров. Предъявите ваши деньги.
                *
Какой же  русский, блин, не любит  быструю езду, –
Говаривал гаишник, пересчитывая мзду.
                *
Свистишь – не будет денег. Это наблюдение
Понятно, вызывает у сотрудников ГАИ недоумение.


                Экзотический напиток

Один дедок внезапно овдовел, чуть с жизнью не покончил сгоряча,
Затем одумался, взял браги и нагнал три литра первача.
На стол поставил банку с самогонкой, оглядел её с любовью
И начал потихоньку колдовать с картошкой, огурцами и морковью.

Тут вдруг к нему с вопросом мелочным соседка заглянула,
Когда ушла, у деда нехорошая мыслишка промелькнула:
Увидела ведь банку с самогонкой эта стерва!
Заложит участковому… И так на взводе нервы!

Решил не рисковать: запрятал самогонку под сукно в углу чулана
И в точности такую банку быстренько наполнил из-под крана.
Туда кусочки мыла, чтобы мутности воде придать, добавил,
Как следует взболтал и сразу же на стол поставил.

Не зря старался-торопился – не прошло и десяти минут,
Как местный участковый тут как тут!
Ну, дед, колись, сигнальчик поступил, ты гонишь самогонку!
Да Бог с тобой! – дед незаметно усмехается в сторонку.

А это что? – подходит участковый к банке с мутной чачей.
Вода, вода, сынок… – Врёшь, самогонка, не иначе!
Обманывать меня, алкаш?  Я знаю вашу хитрожопую породу!
Сейчас мгновенно выведу тебя на чисту воду!

Налил себе стакан гранёный до краёв, огурчик посолил,
И сразу же всё содержимое стакана залпом в глотку влил!
Безмолвно замер, вдруг задёргался, чуть не блюёт, в натуре,
Глазёнки закатил: Так, это что за гадость, старый дурень?!

Моя старуха померла, об этом вся деревня знает, –
Дед, опустив глаза, притворно причитает:
Её, как полагается, я с мылом по-людски обмыл…
Так вот, обмывки эти я на память в банке сохранил…


                Конопля и поэты

Из конопли подростки запалили в поле костерок;
Сидят вокруг него, вдыхают беленький дымок...
Подходит мент: Что ж вы творите, дети?
Так поступает только самый презираемый народ на свете –
Подонки наркоманы! Ы-ых... фу-у-у..., так, это...
Писатели там, музыканты… как его… поэты...


                Наше эсперанто

Раз панк попал старушке на пути:
Милок, как мне на Горького пройти? –
Так, клюшка, разбираем всё с начала,
Ты как-то не по-нашенски сказала.

Во-первых, надо говорить чувак, а не милок.
И не пройти, а кинуть кости. Усекла урок?
И не на Горького – на Пешков-стрит,
И не меня пытай – мента, вон на углу стоит.

Старушка прямиком к служивому бежит:
Чувак,  на Пешков-стрит как кинуть кости, подскажи?
Тот удивлённо глянул на старушку:
Не въехал, блин… Хиппуешь, клюшка?


                Жора, назад!

У женщины одной до времени, откуда ни возьмись,
Внезапно роды возле милицейского участка начались.
Что делать? Стали "Скорой" дожидать,
Ну а бедняжка прямо на асфальте начала рожать!

Служивые её толпою окружили, помогают,
И женщина благополучно первенца рожает.
Но схватки – снова, тужится ещё родить:
Так это двойня, стало быть!

Тут первый из младенцев: Жора, стоп, кранты!
Давай обратно – здесь менты!


                Оборотни в погонах

Окраина. Девчонка просит постового, на ночь глядя:
Переведите через кладбище меня, прошу вас, дядя! 
Боюсь я оборотней! – Га! Сейчас! В один момент!
Шо нас бояться-то? – осклабился недобро мент.


                И лирика, и драма жизни

Смеркалось за окном. Она лежала на спине совсем нагая,
Её большая грудь в лучах зари неистового мая
Окрасилась в миндальный, нежный цвет. Приподнятые ножки,
Призывно-ласково раздвинулись немножко,
В коленочках, как будто невзначай, согнувшись томно…
Майор Исаев, запахнув халат, горящий взгляд потупил скромно
И застонал сквозь зубы… Было от чего ему грустить:
И как вот этой курицей своё огромное семейство накормить?!


                Контрольное захоронение

Могильщики свою работу сделали, в сторонке сгрудились, молчат;
Вдруг бригадир подметил – у покойника 100 баксов из руки торчат!
Тихонько подошёл, склонился над усопшим, тянется к купюре;
Тот вдруг его хватает за руку: Попался, блин, ханурик!
Майор Петров. При исполнении.
Не двигаться. Контрольное захоронение!

               
                О милиции и полиции

Есть новость, дорогой, ты тоже слышал, может:
Милицию хотят назвать полицией. И как, поможет? –
Маш, если я тебя Иваном буду звать, к примеру,
Что, у тебя появятся вдруг яйца с хером?


                Страшное зрелище

Пеняет командир ОМОНа  припозднившемуся в строй бойцу:
Ты опоздал на утренний развод! Не стыдно, подлецу?
Ведь знал – из УВД с проверкой будут, твою мать!
Так что ж, тебе на всех на нас насрать?!

Товарищ командир! Я вовремя проснулся, собираюсь не спеша:
Одел защитный камуфляж, бронежилет, накинул Калаша,
Засунул  два ножа за голенища, натянул раскрашенную маску,
На пояс три гранаты прицепил, два пистолета, нахлобучил каску.

У двери глянул в зеркало – под яйцами немного было туго,
И… обосрался от испуга!

               
                Наши

Парижский правоохранительный участок. Ихний мент кайфует:
Посвистывает, ногти пилкой тщательно шлифует...
Вбегает полицейский: Мсье, – моргает глазками тупыми:
На Пляц Пегале проститутки разодрались с голубыми!

Дежурный пилочкой по-прежнему невозмутимо "машет":
Дерутся? Ну и как там наши?


                В школе милиции

Преподаватель на экзамене в российском колледже милиции
Заметил, что студент на задней парте как-то странно егозится.
К нему подходит, так и есть – шпаргалка. Шпору отбирает,
А тот студент от безысходности права качает:
Вы в юридическом аспекте поступили как последний самодур –
Изъяли собственность без предусмотренных законом процедур.

Преподаватель посмотрел внимательно на бедолагу: Может быть...
Так что ж мне Вас, голубчик, на экзаменах по почкам бить?


                Ценные рекомендации

У девушки сорвали норковую шапку у всего народа на глазах,
Она бежит за помощью в милицию в слезах.

Оперативник учит девушку, откинувшись у кресла на резную спинку:
Вы не ленитесь – шапку новую пришейте на резинку.
А понадёжней будет – Вам и Вашим шмоткам –
Пришить один конец резинки к шапке, а второй – к колготкам.

Во-первых, шапка на резинке и её не смогут просто так сорвать бандиты,
А во-вторых, и Вас не трахнут – ведь колготки-то к резиночке пришиты!


                Бандитские секреты

На пустыре блатная стрелка, Мерсы, Бэхи, наступает истины момент,
Тут на девятке к ним заруливает мент.
Бандит-юнец ему сто баксов сунул: Отвали, козёл, и позабудь про это!
Мент сел в машину: Всё секреты, всё секреты...


                Международные соревнования копов

Прицельная стрельба у наших копов, мягко говоря, была неубедительной,
Они по попаданиям оторвались прилично при стрельбе предупредительной.


                Обоих

Сержант милиции по пьянке изнасиловал одну подругу.
В тюрьму, однако, угодили оба по заслугам.
На том, что овладел не так, не той, не там, не в тот момент,
Попался мент.

Ну а она на том попалась,
Что...  властям сопротивлялась.


                Объявление на милицейской будке

Табличка «ПОСТ»  на будке со слугой народа
Обозначает место его службы в непогоду
И не имеет ничего по смыслу общего с церковными традициями
От алкоголя, секса и мздоимства воздержания.
                Сотрудники милиции.

                Отпустил мафиози

Беседуют менты: Да у тебя часы – отпад! –
А то! Ведь это ж  настоящий "Ролекс", брат! – 
Наверное, крутого мафиози отловил? – 
Нет, отпустил…

                Уборщица в полиции

На лестничной площадке я тут мыла пол,
Насильник тихо сзади подошёл,
И стал… – А убежать? В ответ она:
Куда? Перила слева, справа, блин, стена,
Гад этот сзади всё пытается блудить,
А впереди помыто – не хотелось наследить.


                Допрос в полиции

Вы  на банкете, нам донос прислали,
Власть хаяли и грязью поливали. – 
Кто, я? С какого бы рожна?
Мне эта власть и на хрен не нужна!

                Бардак

Вась, слышал? У мента квартиру обокрали! –
Ну, беспредел, бардак! Своих обворовали!

                Что в чемодане?

Мужчина с чемоданом, увидав мента, дал трепака.
Стоять! Что в чемодане? – мент его догнал. – Не ведаю пока…


                День милиции

Испохабленный труп осветила заря,
Труп садиста, маньяка, убийцы.
Зароптали в округе: Вот ведь, не зря
Было шумно так в День милиции.


                С пониманием

Мент пишет другу, тоже милиционеру:
Привет тебе, мой дорогой Валера!
Пишу замедленно, так как начАл припоминать –
Ты можешь только по слогам читать...


                Разговор двух бухгалтеров

Налоговый инспектор мне определённо пса напоминает:
Всё что-то роет постоянно, недовольно головой мотает,
Меня глазами умными ну так и гложет…
Но объяснить по делу ничего не может.


                Учти на будущее

Проснулся мент из-за того, что захотелось в туалет,
Бегом в сортир – терпеть сил нет.
Там с укоризной буркнул члену: Мать твою,
Вот я-то для тебя всегда встаю!


                Полицейские метаморфозы

Мужик к сараю своему подходит ночью – сорваны запоры,
Свет от фонариков внутри. Понятно – воры!

В полицию немедленно звонит, всё описал,
В ответ дежурный коп по сути на хрен далеко его послал:
Мол, все патрульные машины заняты сейчас,
Наряд пришлём примерно через час.
 
Мужчина снова позвонил в полицию минут так через пять:
Раз вы не едете, я вынужден был всех воров перестрелять.
Когда патруль освободится, хорошо бы вы прислали
Ещё и санитарную машину, чтобы трупы сразу же забрали.

Через минуту к дому с воем подъезжают пять нарядов,
Двор заполняют полицейские, ну, в общем, всё как надо.
Испуганные воры из сарая сразу же повыбегали,
И полицейские их без проблем в момент арестовали.

Где трупы?! – главный коп к хозяину рванул.
Их нет. – Как нет? Ты что, нас обманул?
В ответ хозяин: Это вам обманывать не надо – 
У вас ведь «нет ни одного свободного наряда»!


                Навык дороже

Заходит в бар на вид приличный джентльмен:
100 граммов виски, побыстрей, бармен.
Затем достал мензурку и суёт бармену документ к глазам:
Контрольная закупка. Штраф. НедОлито 15 грамм.

Бармен на следующий вечер штраф по новой заплатил.
Ты же узнал меня, так почему же снова не долИл? –
Да мне уж проще штраф тебе отдать,
Чем руку из-за всяких мудаков сбивать...


                Кто фокусник?

Заходит посетитель в ресторан и к бару, прямо:
Налейте 300 граммов коньяка в стакан на 200 граммов.
Дивится бармен: Так не влезет, хоть убейте!
Тогда по полтораста в два стакана мне налейте.

Бармен налил: Вот так – куда ни шло…
А посетитель это всё в стакан на 200 граммов слил – вошло!

Бармен немного покраснел, неловко всё же,
Изображает удивление на наглой роже:
Да Вы, похоже, фокусник, ещё войдёт грамм 30 сверху! –
Нет, батенька, Вы – фокусник… А я с налоговой проверкой!


                Прозрел…

Купил в Москве литр водки нелегал,
А тут – менты, и понял он – не для себя, выходит, покупал…

                На съезде коллекционеров

Я собираю марки... А я фантики... А я монеты... А я орденские ленты...
А я – мусор. –  В смысле? – В смысле, предъявите документы!

                Милицейская пословица

Известная ментовская пословица:
Лишь был бы человек хороший, а статья-то под него всегда находится.

                Объявление (Особые приметы)

Ушёл и не вернулся милиционер – ментовка объявление даёт – 
Особые приметы: в обращении вежлив, взяток не берёт.

                Удивительное рядом

Всего-то-навсего закрыв на миг глаза, чтобы сберечь себе и людям нервы,
Таможенник мгновенно заработал 10 тысяч евро!


                Новый замполит

В дивизию с учебки пополненье прибывает;
Как водится, комдив всех новых лейтенантов лично принимает.
Спортсмен-отличник входит первым: Разрешите доложить!
Полковник щурится: Так-так, посмотрим, кем Вы будете служить…

Куренье, водка, женщины – как с этим, лейтенант? Бывает? – 
Не пью и не курю, а женщин посторонних избегаю! – 
Вот это хорошо... Пометку делает в блокноте.
Вы для начала принимайте роту.

Второй замялся: Не курю, не пью, а вот без женщин не могу, пардон.
Ну, хорошо... Берите под команду батальон.

Заходит третий, с похмела, слюнявит сигаретку,
Без приглашения садится на штабную табуретку:
Водяры до хрена, бабёшки в тачке – клёвые, как в сказке.
Есть хата, где потрахаться... Жене звоночек сделай для отмазки.

Комдив звонит домой,  гундосит голосом пропитым:
Мне нужно задержаться с новым замполитом...


                Деньги кончились

Полковник вечером заходит ресторан,
А там, как водится, гуляет лейтенант Иван.
С полковничьей зарплатой без капусты прозябаешь,
А ты здесь на какие бабки каждый день гуляешь?

Полковник, где же Ваше жалованье, поясните мне? –
Где-где? Вестимо, отдаю жене!
Э, батенька, ну как же так, – расстроился Иван:
Похоже Вы, полковник, в женщинах – профан.

Супругу больше тискайте, целуйте нежно и в засос.
Она сама Вам деньги даст, какой вопрос?
Придя домой, на цыпочки полковник встал,
К жене подкрался сзади и в плечо её поцеловал.

Она, не оборачиваясь, продолжает кушать:
Ну что, опять капуста кончилась, Ванюша?


                Старое новое званье

Определился в часть на службу выпускник-курсант;
На КПП его встречает местный лейтенант.
Как служба, отдых, женщины, питанье? –
Тут что ни год, то новое присваивают званье…

А что ж ты в лейтенантах ходишь, я не въехал? –
Так я ж сюда полковником приехал...


                В сантиметре от рая

Бывалый замполит во взводе лекцию читает:
И пусть капитализм иллюзий на победу не питает! – 
Товарищ капитан, вот я не понимаю,
"Иллюзия" – что это слово означает?

К примеру, ты, Петров, когда на женщине кончал,
Почувствовал, как будто в рай попал?
Вот это-то и есть иллюзия. Врубился?
Ты не в раю, от жопы в сантиметре находился!


                Эх, добраться бы только…

Раз рядовой подАл на отпуск рапорт лейтенанту:
Моей жене, военнослужащей, присвоили сержанта.

И что из этого? – его динамит лейтенант, похоже, бюрократ. –
Хочу исполнить то, о чём мечтает про себя любой солдат! – 
О чём мечтает? Ты не бойся, разговор-то без мундиров! –    
Сержанта отлупить и трахнуть во все дыры!


                По кличке Прапор

Перед дембелем пишет солдатик домой с Афгана:
Заведи поздоровше кота, назови его Прапором, мама.
Вот закончу нелёгкую службу свою,
Как приеду домой, первым делом – убью!


                Вьетнамский плен

С американской базы, из Вьетнама, с вражеского плена
Вернулся парень-летчик по "шпионскому" обмену.
Собрал друзей, глазами зыркнул осторожно:
Матчасть учите, бьют безбожно!

   
                Главное в танке

Инструктор задаёт вопрос солдатам:
Что в танке главное, ребята?
Кто – пушка, говорит, а кто – броня,
Ну, в общем, то и это – всякая херня...

Инструктор цыкнул: Знайте впредь,
Что в танке главное – не бздеть!


                Одна рука

Организация досуга у военных –
Девчонка крутится в стриптизе вдохновенно:
Летят колготки, лифчик... Замерли военные клиенты,
А после каждой тряпки – громогласные аплодисменты!

Последний лоскуточек сбросила она,
Над залом непонятная повисла тишина...
Девчонка растерялась: финиш – никакой!
А ты похлопай-ка одной рукой...


                Парашютист-заика

Инструктор, открывая авиакружок,
Привычно разъясняет затяжной прыжок:
Внимание, это, в общем-то, совсем несложная наука.
Считайте медленно до десяти, как прыгнете из люка, –
Немая пауза, чтобы привлечь внимание, строгое лицо:
И только после дёргайте кольцо.

Послушно хлопнул парашют, от радости вспотел:
Фу-у, отлегло… Есть таки счастье в этом  мире!
Внезапно кто-то рядом камнем просвистел
И явственно послышалось: Че-че-четыре.


                Шито-крыто

Как жизнь? – два друга повстречались: Как работа? –
Укладываю парашюты, – хмыкнул беззаботно. –
И как, справляешься? Одна оплошность и пропал! –
Претензий ни один клиент – смеётся – мне не предъявлял...


                Девичьи секреты

Солдат приехал на побывку, отоспался
И сразу к девушке своей подался.

Та обомлела, паренька к себе прижала:
Ах, если бы ты знал, как по тебе скучала!
Проснусь – смотрю на твоё фото и вздыхаю…
Как спать ложусь – опять смотрю, вздыхаю…

А в остальное время? Только честно! –
Ну-у… это вот тебе как раз не интересно.


                Десантник на сеновале

В десантной части проходили раз учебные прыжки.
Один боец пошёл в отказ, хоть режьте на куски:
Не буду! Парашют уже два раза не раскрылся!
Хоть повезло, что оба раза прямиком на сеновал свалился!

Ему без лишних слов перед раскрытым люком бьют под зад ногой,
А в это время председатель местного колхоза говорит о посевной:
Поля не паханы, вся техника из строя вышла, в общем, полный срам.
Тут с сеновала явственно доносится шум, гам и тарарам.

С тоскою председатель посмотрел на сеновал:
Ещё десантник этот задолбал!


                За рулём – генерал!

В степном далёком гарнизоне полк стоял,
Туда с проверкой плановой поехал генерал.
Дорога длинная... Толкнул шофёра в бок:
Притормози, дай  порулю чуток.

А в это время люди в части не дремали:
Порядок навели и проверяющего ждали.
На вышке при бинокле часовой
С утора как заведённый крутит головой.

Вдруг заклубилась пыль без видимых причин.
Начальник: Глянь в бинокль, что за чин? –
Не вижу, – голос задрожал,
Но за рулём, бля буду, генерал!


                Как с едой?

К солдатам вышел генерал, а сам на зам по тылу смотрит строго:
Ну, как с едой у вас, ребятушки? – Хватает, даже остаётся много! –
Так, хорошо… А что  с остатками? – отечески пытает.
Дык мы съедаем их, отец. Ещё и не хватает...


                По уши в крови

В окопе два бойца. Вдруг как бабахнет!
Вась, Вась, а чем кровища пахнет? –
Говном! – Ой, Вася, доктора зови:
Похоже, что я весь в крови!


                Гуманитарная помощь

На совещании стран, вступающих в Варшавский мирный договор,
Решили дать всем угнетателям народов сокрушительный отпор
И подписали протокол в противовес эксплуататорам поганым
По оказанию гуманитарной помощи отсталым Африканским странам.

Встаёт премьер-министр Болгарии: Чтоб прекратить ужасный мор
Мы посылаем десять тысяч ящиков отборных помидор. –
А в чём изюминка? – Мы эти ящики из чистого свинца отлили,
Чтоб у повстанцев пули были.

Встаёт премьер-министр Румынии: А мы от сердца
Шлём десять тысяч ящиков отборнейшего перца. –
А в чём изюминка? – Там упаковка из булата,
Чтобы повстанцы мастерили автоматы...

Тут наш премьер обвёл аудиторию тяжёлым взглядом:
Мы высылаем яйца, двадцать тысяч штук спецрейсами из Ашхабада.
И что, какая-то спецтара предусмотрена при этом? –
Да, сапоги кирзОвые и синие береты...


                Солдатские будни

Солдат своей девчонке пишет: Очень по тебе скучаю!
Одной рукой твою я фотку щас держу, другой тебя, родная, вспоминаю...


                Конверсионная продукция

Сковорода с урановым покрытием на внешней стороне.
Не требует нагрев извне.


                Опять не угадал

Встречаются два одноклассника случайно на дороге спозаранку;
Один обритый наголо, в шинели, а другой  плетётся с пьянки.

Слышь, ты такой здоровый, без проблем, – солдат приятеля пытает:
Так почему же в армию тебя не призывают?
Вот у меня болезней тьма, так на побывку отпросился еле-еле,
А у тебя – кровь с молоком в здоровом, молодецком теле!

Ты знаешь, как призыв очередной подходит,
Мой папка сразу военкома к нам домой заводит
И предлагает спор на 300 долларов с немедленной отдачей,
Что именно вот в этот вот призыв, а не иначе,
Я точно попаду в набор!
И каждый раз проигрывает спор...


                Двое в лесном дозоре

Сержант в дозоре зачесался: Рядовой Петров,
Вы взяли что-нибудь от комаров?
Я взял от комаров, сержант,
Решительность, бесстрашие и скорость, в общем, воинский талант!


                И я не боюсь

Раз видит генерал солдата на посту с зонтом над головой:
Ни разу не видал, чтобы дождя боялся часовой.
Солдат перед начальством встал во фронт:
И я вот не боюсь, ведь у меня с собою зонт.


                Секс или театр?

Военный лётчик уходил на пенсию. Жена к нему пристала: Михаил,
Ты 30 лет летал, ну а меня хотя б разочек прокатил!

Задумался, пошёл с поклоном к комполка: Такие вот дела,
Родная, всё-таки – с борщом, с котлетами меня всю жизнь ждала,
Намаялась за столько лет... Уважить надо, выручай! –
Ну, ладно, вот тебе час времени и коридор. Катай.

Летит на крыльях к жёнушке с приятной новостью пилот,
С утра пораньше усадил её в родимый самолёт,
И вот давай крутить фигуры высшего и боевого пилотажа –
Чтоб жёнушку потешить, ну и в небе напоследок покуражить!

Жене вдруг плохо стало: рвёт её, трясёт, как в лихорадке;
Муж тут же запросил диспетчера о преждевременной посадке.
Супругу откачали кое-как, от стресса слёзы льют ручьём.
Он – ей: Займёмся сексом или, может быть, в театр пойдём?

      
                Похоже, опозоримся

По линии гражданской обороны в войсковую часть
Прислали для проверки из столицы генерала. Вот напасть!
Его, понятно, в баню к девкам: «спали – пили – ели»…
В таком режиме промелькнули незаметно две недели.

Ну, в общем, вознеслись на небеса служивые и так гуляли,
Что братьями молочными неоднократно и в охотку стали!

Пришла пора в столицу  генералу возвращаться,
И чтоб в Москве перед своими шефами не облажаться,
Пытает за бутылкой главного по части генерал:
Вот ты б мне без обману, Жорик, рассказал…

Как тут у вас с бомбоубежищами, генацвале? –
Да нет ни одного. Мы отродясь их, Ваня, не видали! –
Как нет?! – за сердце взялся генерал. 
Так ты же сам просил, чтоб я не врал!

Возьмём противогазы, сколько их? –
Да нет их ни хрена, – комчасти разливает на двоих.
Как, нет?! Под суд пойдёшь за это, хренов генацвале! –
Так ты же, сам просил не врать: что прОдали, а что украли…

А вдруг война, бомбардировки, отравляющие газы?
А у тебя нет ни убежищ, ни противогазов?
Что будет-то, бесстыжая ты рожа?! –
Что будет? Опозоримся, похоже…

               
                Всё-таки, генерал!

С утра жена у генерала
Тихонько за приборкой причитала:
Налил глаза в такую  рань...
Алкаш! Не генерал – а пьянь!

Прикрыл ладонями погоны, перед зеркалом присел.
Взглянул – ну  точно, алкоголик, даже пропотел...
Потом открыл погоны, просветлел, небрежно честь отдал:
А чтоб тебя... Не алкоголик, а российский генерал!


                Кальсоны наизнанку

Военные пошли на речку спозаранку.
Товарищ генерал, у Вас кальсоны наизнанку! –
Ты по ширинке, швам или тесёмкам это обнаружил? –
Да нет, по виду – всё говно наружу...


                Неожиданная эрекция

Раз генерал с женой идут в кинотеатр. Вдруг он увлёк её в кусты.
Уймись, кобель! – та отбивается: Рехнулся, что ли ты?!
А генерал: Кинотеатр, стоял, стоит и будет завсегда стоять до кучи,
А тут, сама ведь знаешь, дело случая!


                Жена генерала  и  крестьянский сын

Жена частенько генерала донимала:
А думал ли ты в юности, деревня, что будешь спать с женою генерала?


                На военной кафедре

Вуз. На военной кафедре полковник наставительно брюзжит студентам:
Вот вы, чуть что, ко мне с вопросиками лезете! Пустое это…
Товарища полковника пытаете про то, про сё. Вот люди…
А ведь когда война начнётся, там товарища полковника не будет!


                Доигрались

Наш диктор объявил по телевидению сосредоточенно-сердито:
Американцы отказали нам, России,  в выдаче кредита.
На завтра в Штатах ожидаются сплошные ураганы и цунами,
А воздух днём прогреется до миллиона градусов местами...


                Новый вид оружия

В секрете полном, без афиши и апломба
В России разработано новейшее оружие – стальная бомба.
Потенциальные противники находятся в смятении:
Шокирует, что радиус у этой бомбы равен радиусу поражения.

               
                Недозаправил

Ты расскажи, – внук деда как-то теребил:
Как на войне два самолёта лично сбил!
Не то, чтоб сбил, – мальца старик поправил:
Ну, скажем так… недозаправил.


                Откуда собаки на границе?

У вас здесь госграница пролегает? – Точно так. –
И пограничные собаки есть? – Нельзя нам без собак. – 
А где же вы собак служебных раздобыли? –
Границу провели там, где собаки жили...


                Неразрешимая проблема

Товарищ прапорщик, у Вас ботинки разные –
Коричневый и чёрный, как-то несуразно.
Сходили бы домой и привели себя в приличный вид. –
Да я уже ходил – там то же самое стоит.


                По барабану

Отчисленный студент в неделю – раз
Шлёт СМС-очку из армии декану,
Что он, благодаря тому, попал в спецназ
И учат их, чтоб было убивать по барабану.

                Затихарись на время

Я в армию хочу. А что, если меня на медкомиссии вдруг забракуют, брат? – 
Не забракуют при условии, что о твоих сомнениях не узнает психиатр.

                Придётся защищать

Ну, с Днём защитника Отечества, сынок! Тот сквозь слезу смахнул соплю:
Мам, пап, я может быть ещё и поступлю...


                Нашёлся…

Приходит прапор вечером домой поддатый,
Да и к тому же очень даже поздновато.
Снимает брюки и воркует: Где моя отрада?
А та: Да у тебя же на трусах помада!

В момент нашёлся и с обидой прогудел:
Чего тебе? Я ж на губе сидел…


                Закалка

Идёт военный под руку с подружкой
И вдруг ему кирпич свалился прямо на макушку.
Фуражку снял, отряхивает пыль: Да, сила-а…
Вот штатского б наверняка убило!


                Приколисты

Бредут по части двое молодых солдат.
Один – другому: Глянь – комбат!
Приколемся для хохмы к этому барану? –
Ты что, забыл, как прикололись год назад к декану?!

               
                Военная тайна
 
На прапорщика натолкнулся рядовой случайно.
Куда идёшь? – Военная, начальник, тайна... –
А что несёшь-то, отвечай, солдат? –
Патроны на военный склад.


                Почти не отличаются

Солдаты – те же дети, брат,
Но только член большой и настоящий автомат.

                Дали майора

Вчера произошло у капитана важное событие:
Ему майора дали наконец... в руководители.

               Почему сыновья военкомов не служат?

Ребята эти появляются на свет
Обычно в 28 лет.

                Удачливый сапёр

Не тот сапёр, который чувствует где мины, доживает до преклонных лет,
А тот, который чует, где их нет.

                Новости астрологии

По звёздам можно вычислить не только жизненное кредо и призвание,
Но также воинское звание.

                Цвет по смыслу

В российской армии создали женский боевой десантный батальон. При этом
В отличие от мужчин десантницам раздали розовые штатные береты...


                Игра слов

Подлодка русская у Флориды почти что обжилась,
Вдруг субмарина из US выходит на прямую связь:
Hello, I am captain Smith! –
Я капитан ФокИн! Немая пауза... и рация молчит...

Через часок: Hello, I am captain Smith! – 
Я капитан Фокин! Немая пауза... и рация опять молчит.
Через полдня: Hello, I am captain Smith!!! – 
Я капитан Фоки - ин! А рация растерянно молчит...

Повтор, повтор, я капитан Фоки-ин! – 
It,s unbelievable!  O, sorry... Still fucking?


                Куклы

Подружка раз у моряка спросила:
А был ли случай, чтоб тебе реально страшно было? –
Мы как-то груз в сто тысяч кукол для детей везли.
Отплыли уж прилично от земли,
К закату день очередной клонился.
Вдруг – шторм, корабль накренился,
Крик хором «Мама» из ста тысяч куколок раздался.
Вот тут-то я и обосрался!


                Морская течь

Послушай, капитан, хочу предостеречь:
Мне кажется, на  корабле возникла течь! – 
С чего ты взял? Вот только этого-то нам и не хватало... – 
Пойдём, смотри! Акула всех в бассейне распугала!


                Обмен реалиями

Авианосец возвращается через полгода после своего отплытия.
Радиограмму шлёт моряк подруге за день до прибытия:
Шесть месяцев без секса с женщиной. Стёр обе лапы.
Советую прийти встречать меня, моя морячка, прямо к трапу!

Ответ приходит: У меня, по правде, тоже не стальные нервы.
Шесть месяцев без секса! Мой совет – спускайся с трапа первым!


                Авианосец "Саратога"

Гигант-корабль в густом тумане как гора плывёт;
Мелькнули огоньки: наверно кто-то встречным курсом прёт...
Сворачивайте, олухи, – бывалый капитан приставил мегафон:
У вас по курсу "Саратога" водоизмещеньем триста тысяч тонн!

Дам сам ты олух и мудак.
Приём. Береговой маяк.


                Далеко в море

В открытом море штурман как-то заболел;
Врач, осмотрев его, заметно погрустнел...
Послушай, эскулап, кончай загадочно хандрить! –
Я просто думаю, кто б  смог тебя посмертно заменить...


                Жидкая женщина

Уже два года космонавты пашут на орбите
И с каждым днём становятся сердитей!
С причиной всё понятно, не ходи к гадалке…
А Вы попробуйте два года без единой палки!

Вопрос очередной радирует «земля»:
Что вам особого направить в трюме грузового корабля?
С ответом не тянули, в нём ничуть не сомневались:
Нам женщину сюда! Вконец изголодались!

А вам какую женщину на выбор? – Как какую?!
Да в нашем положении – любую!!!
Когда от спермы яйца грозят вот-вот взорваться,
Любую! Не хрен ковыряться!

Через неделю грузовой корабль подходит;
Понятно, мужики от нетерпенья места не находят.
Разгрузка позади. Нет даже захудалой медсестрички!
В расстройстве космонавты чешут ягодички…

Один вдруг встрепенулся: Это что за хрень, смотри?
Два тюбика с черточками-деленьями лежат внутри.
На каждом яркой краской жирно так помечено:
(Для внешнего употребленья.) Женщина.

В осадке мужики… Что за издёвка?
Тут вдруг инструкцию находят в упаковке:
Выдавливать на член по одному делению.
Втирать до окончательного удовлетворения.

                Белка и Стрелка

Гагарин первым космонавтом стать хотел, учил ночами спецнауки,
Ну а его обставили какие-то там суки!


                На прощание

Гэбэшный генерал собрал на совещание своих чекистов.
Докладывают: операция прошла на удивленье чисто.
Агент разведки был внедрён вчера в Италию.
Немножко настораживает, правда, мелкая деталь.

Так, доложите всё подряд. –
Агента начали готовить год назад.
Он по легенде получил наследство в Падуе, в Италии.
Работали по выверенной схеме, соблюдая все детали.
Два миллиона баксов в счёт наследства перечислили деньгами;
В анкету, в пятую графу ему вписали, будто он еврей по маме.
Чтобы не вызвать подозрений, он полгода посещал ОВИР;
Был исключён из комсомола как предатель-дезертир.

Намаявшись как все с билетами, он вылетел вчера в Италию. –
А что же за деталь, которую вы вспомнили вначале? –
Агент, идя по трапу, по инструкции – поддатый, никакой,
К нам обернулся вдруг и как-то странно помахал  рукой...


                Всегда готов

В ГБ мужчину на работу принимают:
Вы пьёте? – Мнётся: Ну, бывает... –
Придётся Вам, голубчик, с эти завязать!
А курите? – Курю... – Немедленно бросать!

А с женщинами посторонними вступаете в контакт? –
Бывает... – Это грязный, недостойный факт!
Готовы жизнь отдать за Родину, за коммунизм? –
А на хрен мне такая жизнь!


                ФСБ сегодня 

Недавно Школа ФСБ России прекратила выпуск оперов,
И перешла на подготовку депутатов и директоров.

                Объявление на большом доме на Лубянке

«Вход посторонним воспрещён».
А если был бы разрешён, ты бы пошёл?


                Пожар в отеле

Расчёт пожарников тушил большое возгорание в отеле,
Начальник вдруг засёк бойца за сексом на девичьем теле!
Ты что творишь-то с пострадавшей, идиот,
Нет, чтобы делать ей дыхание «рот в рот»! –
Кричит на подчинённого, превозмогая ярость, злость.
У нас, начальник, с ней всё с этого и началось…


                Работа пожарного

Мужик устроился служить в пожарной части.
Как служится? – Эх, если б не было одной напасти…

Зарплата, в общем-то, не жалуюсь – приличная,
Опять же, парни в смене собрались отличные:
С утра до вечера играем в карты, шашки, домино,
Естественно, когда по телеку нет нового кино.

Мне в преферанс в турнире призовое место светит!
Вот если бы ещё не ездить на пожары долбанные эти…