24. Вовочка и другие детки

24. Как будто на спор и опережая всех, проказник Вовочка усердно тянет руку вверх


                Фотка на память

С учительницей дети снялись раз на групповое фото.
Кто деньги сдал на фотку, а кому-то неохота.

Учительница агитирует детишек  деньги сдать:
Как здорово лет через двадцать с этим фото вспоминать:
Вот это Петенька – известный врач теперь,
А это наша Маша – видная фотомодель.

Тут раздаётся тихий голос Вовы с заднего стола:
А это – Марь Ивановна, давно уж померла...


                Урок по экономике

Урок по экономике. Учитель просит привести примеры.
С передней парты руку тянет Вера:
Мы с мамой спать идём пораньше, выключаем свет
И экономим электричество. –  Так, правильный ответ.

Иван: Мы с папой в душе краны полностью не открываем
Из экономии воды. – По теме, принимаем.
Тут Вовочка: А мы с отцом мать выгнали из дома! – 
И в чём здесь ты и папа сэкономил?

Так вот, мне сиська больше не нужна. Ну а на нашу мать
У папки больше не стоит. Чего ей хлеб семейный жрать?


                Хруев

Приходит в школу молодой учитель физкультуры,
Знакомится с детьми перед уроком хмуро:
Работать будем много и без дураков,
Фамилия моя, по буквам запишите: Мру-да-ков.

Прошу особо чётко выговаривать вторую букву «р».
Проверка памяти. Фамилию мою напомни, пионер, –
Столкнулся с Вовочкой через неделю в школе.
Вторая буква – «р»...  – Тот вспоминает: Хруев, что ли?


                Не пить и не курить

Учитель биологии для доказательства вреда дурных привычек
Три колбы демонстрирует: с желтками от яичек,
Со спиртом и с раствором никотина.
Так, дети, вот наглядная картина…

Внимательно смотрите, всё поймёте, обещаю,
При вас по червяку в три колбы помещаю...
Где никотин и спирт, в тех колбах черви сразу умирают,
А вот в желтках, напротив, бурную активность проявляют!

Что показал эксперимент? Наш Вовочка нашёлся первым:
Не пить и не курить – так в яйцах заведутся черви!


                Разные проблемы

Ой, Вова, – шепчет одноклассница несмело:
Задержка, кажется, я  залетела… – 
Тебе всё кажется... А я наверняка
Схватил по пьяни трипака!

Учительница цыкнула: Вы отвлекаетесь опять;
Так, Вова, сколько будет "пять ю пять"?
Да успокойтесь, "двадцать пять", мы в курсе темы.
Эх, нам бы Ваши, Марь Ивановна, проблемы...


                Пи…

Какое слово, – Вовочка учительницу вновь достал:
Шесть букв, вторая «и», обозначает крах, провал? 
Так, Вова, попрошу, а ну-ка, вон из класса! –
Фиаско, Марь Ивановна, фиаско…


                Откушенная какашка

Сидит на кухне Вовочка в раздумьях весь:
Пап, пап, у человека в жопе зубы есть? –
С чего ты взял?  – тот отхлебнул из кружки бражки.
А чем тогда откусываются какашки?


                Уроки лета

Детишки делятся с учительницей по итогам лета
Своими впечатлениями про то, про это,
А Марь Ивановна, чтоб сделать содержательным урок,
Пытает каждого, что он полезного из этого всего извлёк.

Мы с мамочкой  с утра до вечера в саду пололи грядки,
Потом их поливали, заготавливали фрукты сладкие.

Ирина, молодец, ну и какой полезный для себя урок
Ты извлекла из этого? – Я поняла, что впрок
Продукты на зиму необходимо запасать
И нужно потрудиться, чтоб богатый урожай собрать!

А мы с отцом, – Андрей включился в разговор:
На речке лето провели. Я научился разводить костёр,
Освоил спиннинг, как палатку разбивать поднаторел,
Мужскую дружбу оценил, окреп и загорел!

Андрюша, молодец, достаточно, остановись на этом.
Ты, Вовочка, чем занимался этим летом?

Да так-то ничего такого, никаких особых дел,
Всё лето, блин, с брательником на кухне про…трындел.
Так, Вовочка, я попрошу без мата!
Ну и о чём ты говорил со старшим с братом?

К примеру, брат мне рассказал, что раз в Афгане
Он в сиську пьяный положил из пулемёта взвод душманов,
Потом ещё для куража как следует подпил
И лично сам колонну бензовозов вражеских спалил!

Учительница в шоке! И какой урок
Ты, Вовочка, в конце концов извлёк
Из будней героических российского  солдата? –
Да не хрен связываться с пьяным братом!


                На уроке литературы

Читаем наизусть! – и  Марь Иванна  Вову поднимает,
А тот отрывок из «Онегина», не глядя в текст, читает:
Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Вдруг стушевался, шевелит губами: Я сейчас…

О чём задумался-то, Вова, продолжай, как прежде! –
Да думаю, какое имя все-таки красивое - Надежда.


                В жизни всегда есть место подвигу

Урок истории учительница Марь Ивановна ведёт,
И детям разные вопросы задаёт:
Ребята, нужно жизнь не просто – замечательно прожить!
А подвиг бы какого человека вы хотели повторить?

Мересьев! – Маша заглянула в книжку.
Корчагин, Кошевой! – галдят наперебой детишки.
Тут Вовочка встаёт, со всеми не согласен снова:
А я хотел бы подвиг повторить Джакомо Казановы!


                На уроке ботаники

Учитель спрашивает на уроке: Дети,
Какое время оптимальное для сбора яблок? Кто ответит?
Сентябрь! – Светлана руку тянет: Яблочки уже поспели.
Мы в августе, Андрюша не согласен, их обычно  ели.       

А Вовочка: Вы в яблоках не разбираетесь, однако,
Тут нужно улучить момент, когда привязана собака!


                Определённо, обосрался

У третьеклассников урок по русскому идёт,
Его с любовью Марь Ивановна ведёт.
Вот, дети, слово есть – "определённо". В чём его значенье?
И с этим словом мне составьте смысловое предложенье...

Встаёт Иван: Определённо, тёплая погода выдалась сегодня.
Так, Ваня, верно не совсем – погода может быть холодной.
Тут Машенька: Определённо, листья на деревьях зеленеют.
Так, Маша, верно не совсем – ведь листья осенью желтеют.

Тут Вова неожиданно для всех задумчиво встаёт,
И, как обычно, острые вопросы чинно задаёт:
А можно, Марь Иванна, в самом деле,
Так пердануть, чтобы из жопы аж куски говна летели?

Ах, Вовочка, ты за своё опять!
Да как же ты посмел такую мерзость, да ещё при всех сказать? –
Каким бы мерзким, Марь Иванна, мой пример не показался,
Но только я, определённо, обосрался!


                Урок современной истории

Поговорим сегодня о политике России – и внутри неё и вне:
Кто самую влиятельную партию символизирует в стране?
Ну, ещё лапу зиму всю сосёт. – Тут Вову осенило: А-а, народ!
Но только лапу он, Марь Ванна, круглый год сосёт…


                Покажи, как делает папа

После звонка без стука Вовочка ввалился в класс,
Учительница возмутилась: Вот те раз!
Какая невоспитанность! Ты выйди и войди в класс снова
Как твой отец домой приходит, Вова.

Ну, делать нечего. Понуро Вовочка выходит,
Буквально несколько секунд проходит:
Удар ужасный в дверь! Все встали.
Ввалился Вовочка, орёт: А-а, суки, что, не ждали?!


                Прибавление в семье

Ты, Вовочка, опять вчера уроки пропустил! – 
Так прибавление в семье – я дома был... – 
И кто? Сестра или братишка? – 
Да что Вы! Мама замуж вышла!


                Концы в воду

Чего ты радуешься, Вова? До ушей улыбка. –
Да нас вчера соседи сверху затопили шибко.
Там в ванной закемарил пьяный в дупеля мужик. – 
Чего же тут хорошего-то? – Смыло мой дневник!


                Диалектика и нефть

СССР. В разгаре построение коммунизма.
Для мониторинга советской школы в современной жизни
Заслало КГБ в одну из школ под видом педагога своего агента
И тот прощупывает ключевые, важные моменты.

Скажите, дети, что такое баррель, может быть, кто знает?
А те молчат, нахохлились, плечами пожимают.
А что такое доллар? – на детей пытливо так глядит.
Диалектический переворот, что это? – Класс растерянно гудит.

Тут с задней парты поднимается проказник Вова:
Так, баррель – это бочка нефти. Стопудово!
А доллар – это же валюта Штатов.
Вот с диалектикой… – задумался:  Минуточку, ребята…

Вот если баррель нефти стоит 20 долларов, – ожил пацан:
Россия – сырьевой придаток Западных энергоёмких стран.
А ежели 120, Запад – наш товарно-сырьевой придаток.
Уже не мы, а он приходит потихонечку в упадок,
То есть меняется картина в точности наоборот!
Вот это-то и есть диалектический переворот...


                Любимая передача

Поставили детишкам, в общем-то, типичную задачу:
Составить дома сочинение о любимой передаче.
Скажи мне, Вовочка, ты сам писал? –
Вообще-то, да, Марь Ванна, но отец мне помогал.

Скажи ему, что передачи можно – пусть усвоит впредь – 
Не только получать, но и смотреть.


                Болельщик

Ребята, назовите слово, – Марь Ивановна журнал открыла:
Чтоб буква «О» в его состав как можно больше раз входила.
Наташка первой руку вскинула: Болото! –
Пример хороший, сядь. Ну, а теперь, повеселей чего-то.
Андрюша руку тянет: Комсомол!
Тут Вовочка сподобился в своей манере: Гооооол!


                Встреча выпускников

Учительница – Вовочке: Как жизнь? Кем стал?
Я помню раньше всё «не знаю» отвечал. –
Так и сейчас я так же отвечаю,  это в норме.
При этом добавляю: Выяснить и доложить по форме.


                Кот в рубашке

Урок по русскому. Учительница всех детей по очереди поднимает:
Родиться – есть такое выражение – в рубашке, что обозначает?

Олег: Мой дед родился, Марь Ивановна, в рубашке.
Когда в войну был артобстрел,
В его блиндаж попал снаряд. Погибли все, он уцелел!

Иван: Мой папочка родился, Марь Ивановна, в рубашке.
Когда он с альпинистами однажды покорял вершину,
Погибли все. Один отец не оказался под лавиной!

Тут Вовочка скривился тяжко:
Мой кот родился, Марь Ивановна, в рубашке.
Вчера я пять таблеточек «Виагры» выпил у знакомых,
А этого козла не оказалось дома…


                Не логично, но факт

Учительница логики спросила перед самой переменой:
Всеразрушающий снаряд врезается в неразрушаемую стену –
Что будет? Вовочка: Подорожает водка, Марь Иванна! –
А почему? Из логики не вытекает, Вова, странно…

Отец сказал: У нас в России так всегда бывает –   
Сначала хрень какая-то случается, а следом водка дорожает!


                Зелёные

Марь Ванна, что это – «зелёные», не въеду сроду? – 
Не что, а кто! Защитники природы.
Под вечер Вовочка подвёл с отцом итоги дня:
Совсем у старой крыша едет, папа, полная херня!

Несёт, что будто бы «зелёные» природу защищают. –
А что ты хочешь? – папа философски замечает:
Ну, ясно дело, старая кошёлка мелет, что попало.
Она «зелёные», наверно, и в руках-то не держала...


                Золотое дно

Ты, Вовочка, наверное, устал, в натуре,
Когда готовился к уроку по литературе?! –
С чего, отец, ты это взял? – 
А что ты про хрестоматийных авторов в тетрадке написал?

Вот, пишешь: Ночью Пушкин на поэта Лермонтова влез,
Ну а застукал их любовник Таньки Лариной – Эдмонд Дантес!
Или, Герасим утопил Каренину лишь только потому,
Что у неё была зоофилия с псом Муму!

Так это же бред сивой, сын, кобылы!
Ты ж так и на второй год залетишь, в натуре, милый… –
Уж бред, не бред, отец, но только вот
Я с этим в жёлтой прессе публикуюсь уж не первый год…


                Вам и невдомёк

Урок литературы. Марь Иванна входит в раж:
Внимание, дети! Назовите персонаж,
Который принял смерть от своего коня?!
Тут Вова оживился: Слушайте меня!
Так это же императрица! – Вова, как? Не поняла... –
Тут, Марь Иванна, кони и зоофилия, взрослые дела...
Вот Вы бы сразу сдохли от такого беспредела,
Екатерина, та вот до поры, до времени балдела…


                Ну и урок

Так, Вовочка, не надо отвлекаться!
Чего ты от часов своих не можешь оторваться? –
Есть подозренье, что звонок
Сейчас прервёт вот этот потрясающий урок!


                Любимая профессия

Учительница взглядом детские обводит лица:
Мы на Земле живём, чтобы трудиться.
Тут Вовочка – негромким говорком:
Тогда я стану моряком.


                Лингвистический феномен

Как к Родине своей относитесь, ответьте, дети?
Она ведь самая прекрасная страна на свете! –
Слащавый голос у учительницы задрожал.
Я предан ей! – наш Вова губы сухо сжал.

Так, Вова, молодец, тебе я ставлю пять –
Нам Родина  – ну, всё равно, что мать! 

Тут лингвистический феномен, – мнётся Вова:
Из-за какой-то пары букв у слова
Смысл может измениться на поганый –
Я предан Родиною, Марь Иванна…


                Сложные слова

Два слова, заключённые в одном, я повторяю снова,
Мы называем, дети, сложным словом.
Пример запишем, – говорит учитель:
Ракета и носитель нам дают ракето - что? - носитель.

Для закрепления материала приведём примеры.
Шум, оживление в классе. Старо-веры! –
Отличница Светлана первой как всегда готова.
Я знаю – Вова голову поднял – два сложных слова! –
В тетрадь записывает что-то со старанием.
А ну-ка, Вова. – Поп-рыгунчик… Кол-****ия…


                Пошутил в своей манере

Заходит в кабинет солидно Вовочкин отец.
Учительница за столом приветливо привстала: Наконец!
Спасибо, что пришли, нам с Вами есть что обсуждать.
Ваш Вова может двоечником по итогам года стать!

А почему Ваш сын последнюю неделю пропустил? –
Да я его, гадёныша, за Ваши неуды – убил!


                Возгонка

Возгонка, дети, в физике явление, когда у нас
При нагревании тело твердое, минуя жидкость, переходит  в газ.
Пожалуйста, пример... Андрей уверенно встаёт:
Так, это – углекислый лёд.

Садись, пятёрочка, пример не плох.
Тут Вовочка сподобился: Горох...


                Школьная система

Так, дети, вы пришли сегодня в первый класс.
Событье очень важное для вас!
Есть правила. К примеру, если что-нибудь сказать хотите,
Галдеть не надо, просто руку подымите...

Минуты не прошло, опережая всех,
Проказник Вовочка усердно тянет руку вверх.
Так, Вовочка, какой вопрос и на какую тему? –
Да просто проверяю, как работает система...


                Необычная брынза

Учительница: Дети, что берём из пропитания с собой в поход?
Иван: Консервы, хлеб, ну и на каждого хороший бутерброд.
Отличник Петя как всегда с путёвым предложением  возник:
Я предлагаю взять солений, кетчуп и свинины на шашлык!

Тут Вовочка: Зачем в походе разносолами мараться?
Я предлагаю брынзой исключительно питаться... –
А где нам взять её, Володя? –
Где-где… Под крайней плотью!


                Тест

«Вот если бы я был директором…» – ученики работают над этой темой,
Описывают управленческие современные системы,
Лишь Вовочка демонстративно, руки на груди, у всех филонит на виду.
Чего ты дожидаешься? – спросил его учитель. Секретаршу жду…


                Отец двоечника

У Вовы – «двойка». Вечером отец берёт его в обычный оборот:
Что получил? А Вова фыркает и молча спать идёт. – 
Ты почему молчишь, ведёшь себя со мною как попало? –
С родителями двоечника мне общаться не пристало…


                Прозрачные суки

Учительница: Приведите, дети,
Пример прозрачного на свете.
Стекло! – Наташа руку тянет. Пять!
Тут Вова: Бабушка и мать.

Неверно, Вовочка. А тот упрямо:
Когда отец домой приходит пьяным,
Берёт мать с бабушкой под белы руки,
И шепчет им: Я вас насво-озь вижу, суки!


                Обдурили дурачка

Приходит Машенька из школы: Мам, смотри,
Я выиграла шоколадку на пари!
Мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я на дерево залезть. –
Так, дочка, у тебя хоть ум-то есть?
Он подсмотреть хотел твои трусы, балда.
Не делай больше так, дочурка, никогда!

На следующий день несёт из школы пару шоколадок:
Я обдурила Вовочку, порядок!
Благодаря твоим советам всё предусмотрела:
Я трусики сегодня не надела!


                Открытие сперматозоида

Урок по биологии. Учитель смотрит в класс:
Как Левенгук сперматозоид обнаружил в первый раз?
Тут Вовочка затряс в беззвучном смехе пухлыми щеками:
Он трогал микроскоп немытыми руками.


                На уроке богословия

Учитель на уроке богословия благоговейно помолился:
Сейчас я вам поведаю, как первый человек на свете появился.
На дальней парте Вова во весь голос саркастически заметил:
Вы лучше нам поведайте, как появился третий…


                Подарок на день рождения

На перемене Вовочку детишки окружили:
Тебе чего на день рождения предки подарили?
Вон видите у магазина Мерс? Все ахнули. Так предки
Мне подарили кепку в точности такой расцветки.


                Что быстрее всего?

Раз в школе Вова обратился к Аллочке и Свете:
Так, угадайте, что быстрей всего на свете?
Задумалась Светлана на минутку: Слово!
Сказал – и не вернёшь. Согласен, Вова?

Тут Аллочка: Нет, самый быстрый – свет!
Включил – он сразу же горит! Пацан в ответ:
Не угадали, девочки, – немножечко смутился:
Тут у меня во сне понос недавно приключился,
Так я, чего уж тут греха таить,
Ни слова не успел сказать, ни свет включить...


                Спас коньки

Раз по весне лёд на реке внезапно проломился,
И паренёк один в воде вмиг очутился.
Наш Вовочка нашёлся тот же час,
И паренька того, рискуя жизнью спас.

У Вовочки, похоже, звёздный час настал –
Он в одночасие героем школы стал.
Линейка пионерская, знамёна, барабаны бьют,
И слово перед строем Вовочке дают.

Ты расскажи, как парня выручал!
Но Вовочка насупился и тихо пробурчал:
Чё тут рассказывать? Какие пареньки?
Ну, одолжил я этому гадёнышу коньки…


                Причина неуспеваемости

Отличник Вовочка вдруг стал учиться плохо.
Учительница, Марь Иванна, огорчённо охает:
В чём дело, Вова, не могу понять…
Ты почему стал двойки получать?

Тут, Марь Иванна, дядя приезжал,
Учился плохо и поэтому бандитом стал. –
Вот видишь, Вовочка, какой плохой расклад! –
Да, но теперь он нефтяной магнат...


                Детский шовинизм

В Эстонии урок. Так, дети, дайте мне ответ,
Что означает на эстонском флаге синий цвет? –
Цвет неба нашего, учитель,
Свободного от россиян-поработителей.

Отлично, Тойво, ставлю тебе пять!
А что, по-вашему, ребята, может означать,
Вот этот чёрный цвет на нашем флаге?
Встал Мууку: Цвет земли, свободной от варягов –
Проклятых оккупантов из России,
Которые годами наш народ насиловали!

Отлично, Мууку, и тебе я ставлю пять!
А что, ребята,  может означать,
Глядите – белый цвет на нашем флаге?
Заёрзал Вовочка за партой, весь в напряге.

Ответ готов, азартно тянет руку:
Цвет самых белых в мире –
Снегов бескрайних  матушки Сибири,
Куда сошлют надолго Тойво и Мууку!


                Сыновний долг

В конце урока: Дети, покажите на примере,
Какие звуки издают лесные птицы-звери.

Я, Марь Ивановна, готовился не зря,
Послушайте, как уточки кричат "кря - кря".
Я знаю, Соня от усердия краснеет,
Как дикие козлы "бле-бле-бле-блеют".

Поднялся Вовочка, набычился, молчит,
Шепнул: Могу продемонстрировать, как тигр рычит ...
Но не сейчас – нельзя травмировать ребят!
Я лучше дома покажу, как тигры дикие рычат.

Открылись двери дома – жутковатая картина:
Стоит как зверь в дверном проёме голая детина!
Лицо опухшее, на теле рыжая клочками шерсть,
В глазах пропитых что-то дьявольское есть.

Отец, пока ты прохлаждался и бухал,
Смотри сюда, какую гладенькую тёлку подогнал!
Взгляд вспыхнул. Зверь за задницу схватил девицу в миг,
Из грязной пасти вырвался ужасный рык!


               Единство и борьба противоположностей

Так, дети, в изучении этого понятья часто возникают сложности:
Сегодня по материализму мы проходим "противоположности".
Я вам вчера уже про их "единство и борьбу" читала материал,
Наглядные примеры приведите, чтобы он вам ясным стал.

Тут Вовочка встаёт: Всё это, чтобы ясно стало,
Как будто педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала...


                Клонирование в домашних условиях

Под вечер Вовочка на кухне возле матери крутился:
Мам, мам, откуда я на свете появился?
Задумалась... Раз как-то я и папа плюнули в стакан слюней,
И ты из этой смеси появился через восемь дней.

Приходит Вова в школу: Маш, наплюй сюда в стаканчик.
Затем туда же плюнул этот любопытный мальчик.
Исправно восемь дней выдерживал стакан,
Глядь, утром, а в слюнях барахтается таракан!

Мам, мам, ты не побрезгуй, раздави внучка,
А то на сына рОдного не поднимается рука...


                Перед контрольной

Учитель объявляет: Дети, запишите, чтобы не забыть.
Контрольная работа завтра. Попрошу всех быть.
Наш Вова этой теме придаёт немедленно игривый тон:
А если я, к примеру, буду завтра сексуально утомлён?

Учитель смотрит на него с тоской;
Тогда пиши контрольную другой рукой…


                Любовь к животным

Учительница как-то раз урок по пению проводила:
Так, песенка про бабушку. Ну, козлика которая любила…
Прошу назвать тональность, ноты... Вова всех опередил:
Причём здесь ноты? Бабка – зоофил!


                У дедушки – ожоги

Ты, Вова, почему вчера занятья пропустил? –
Так дедушка серьёзные ожоги получил! –
А где случилось всё – подробности, детали? –
Да в крематории, когда дедулю хороняли...


                Директор школы – Вовочке

Мне, Вова, стыдно за тебя, признаться!
Ведь только-только голос начал у тебя ломаться.
Тебе вести себя так с девушками не пристало! –
Ломается? А пионервожатая вот – перестала…


                Не пропускал

Отец, ответь по правде, – сын спросил:
Ты в школу маленьким ходил? –
Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. – 
Вот видишь, мама, в школе – никакого прока!


                Провокация провалилась

Учительница глянула сурово:
Ты любишь губернатора, но только честно, Вова?
Да, Марь Иванна! – Вовочка мгновенно отвечает:
Ведь губеров, как и родителей не выбирают…


                Партию больше не хулили

Услышал Вова, когда в пятый класс ходил,
Как старшеклассник Вася партию хулил.
И, несмотря на то, что тот был ухарь и амбал,
Володя всё учительнице рассказал.

Все в классе Вову после этого зауважали,
Но вот при нём уж так беспечно больше не болтали...


                Урок по анатомии

Занятия в школе через пару тысяч лет.
Урок по анатомии. У Вовочки билет:
Какие функции несёт язык?
Телепатирует без подготовки ученик:
Второго полового органа, прошу прощенья,
Который древние использовали для общенья…


                Метровая башня

Раз детям в школе выдали задание домашнее:
Узнать, какая высота у Эйфелевой башни.
Приходит время – на уроке руки тянут дети:
120 метров – Машенька, 130 – Петя.

Тут Вовочка: Примерно метр, Марь Ванна. – 
А почему? Мне непонятно, странно… –
Так я отца спросил про это чудо из Европы,
А он: Мне твоя башня, сын, до жопы.


                С кем тогда играть?

Я, Вовочка, тебе уже устала повторять:
Не надо с невоспитанными детками играть!
Водись с хорошими ребятками, не будь упрямым. –
Так им со мной играть не разрешают, мама!


                Летающая фигня   

Раз Вова поздней осенью в лес погулять пошёл
И там полузамёрзшего ежа нашёл.
Тот был какой-то странный – лапки с вывихом вперёд,
Почти что без иголок, с дряблой кожицей, не ёж – урод.

Всю зиму ёжик жил у Вовы дома,
Тот зёрнышки давал ему, хлеб, куколки от насекомых,
Листом капустным, творожком, печеньицем кормил,
Из блюдца тёплым молочком поил.

А по весне у ёжика прорезались на спинке крылья,
Окрепли лапки, кожица пером пошла обильно.
Раз во дворе он прокурлыкал что-то, крыльями взмахнул,
Подпрыгнул, лапками засеменил, взлетел и упорхнул.

А Вова долго в след ему глядел, в задумчивости голову склоня,
И понял вдруг, что это и не ёж был вовсе, а какая-то фигня…


                Вкусы сходятся

Отец, как дети появляются на свете?
Так от любви, сынишка, – тот ответил:
Я в твою мамочку влюбился, ну и вот
Ты появился через год!

А если бы ты в нашу нянечку влюбился,
То кто б тогда на свете появился?

Да что с тобою, Вова, Господи Иисусе?
Она же  не в моём, сынишка, вкусе! –
Запричитал, на сына ошарашенно глядит.
И у меня, отец, на нашу няньку не стоит…


                В носу не дадут поковыряться

Родители под вечер Вову за уроки усадили,
Переглянулись, дружно за руки взялись,
Прокрались в спальню, дверь закрыли
И  по-семейному любовью занялись.

А Вова, к скважине приникнув, осуждающе вещает:
И эти люди мне в носу поковыряться запрещают!


                Предварительные ласки

Потупил Вовочка невинно масляные глазки:
Пап, пап, а что такое предварительные ласки?
Ты это, сын, усвоить должен чётко –
Бутылка пива перед водкой.


                Бедная Маша

Трезвонит телефон. Опережая предков,  Вова трубочку берёт:
Алё! Нет, Маша не ответит, Машенька сосёт, у Маши занят рот.
Вот кончу, – нагло ухмыльнулся маленький бандит:
Она вам сразу же перезвонит.
Родители молчат, рты от такой похабщины пораскрывали.
Да ладно, предки, это просто не туда попали…


                Высокие отношения

Приходит Вовочка домой поддатый,
На маму смотрит виновато.
Да ты, похоже, пьяненький, сынуля? –
Да, в жопочку, прости, мамуля…


                Вовочка и крокодил

Приехал Вова к тётке в Конго погостить;
Та попросила парня за водой на пруд сходить.
Приходит он туда и видит – крокодил!
Вестимо, испугался и – домой, что было сил.

Не бойся, Вова, снова побегай и принеси воды;
Тот крокодил перепугался даже более, чем ты!
Его уж десять лет, как кто-то в пруд пустил,
С тех пор он никому вреда не причинил.

А если он перепугался более, чем я,
Вода в пруду сегодня непригодна для питья!


                Нестыковочка

Раз утром Вовочкин отец за выпивкой  пошёл
И кошелёк с деньгами по пути нашёл.
Семейство собирает: Убедитесь сами:
Вот он, смотрите, кошелёк с деньгами!

Запомните: кто раньше всех встаёт,
Тому и Бог даёт!
Скривился Вова: Тот, кто деньги потерял,
Тебя уж точно раньше встал!


                Не огорчай Вовочку

Блатной стоит перед забором, голову задумчиво склонив:
Кто накарябал, суки, «Ленин жив»?
Притихли пацаны… Один не выдержал, зассал:
Так это Вовочка… Сам видел, как писал…

Ты Вовочке того, всю правду расскажи… чем тут сучить…
Но, тока, постарайся, бля, его не огорчить…


                Понты

Подходит Вова к Мерсу, там – браток:
Простите, дядя, отвлеку Вас на чуток.
Я щас пройдусь здесь с тёлкой клёвой,
А Вы при ней скажите: Здравствуй, Вова!

Выруливает Вова с девушкой. Братан
Из тачки машет как родной: Привет, Вован!
Надменно Вова в сторону глаза отвёл:
А не пошёл бы ты, козёл…   

                Виды беременности

У моей мамы, Вовочка, случился, к огорчению,
Внематочный залёт – ей кесарево сделали сечение. –
А у меня мать, Машенька, внепапочно недавно залетела,
Так ей папаша трепанацию собственноручно сделал…

               
                Всё нет и нет...

У Вовочки брат старший на квартире свадебку играет...
Устали, спать легли... Мать утром всех на завтрак поднимает.
Собрались гости, что остались, Вовик, папа, мама, бабушка и дед,
А вот молодожёнов нет и нет...

Они, наверно... – Вова голову уже который раз приподнимает,
А мать его по носу – щёлк! – гостей от пошлостей спасает!
Ну, мам, ну погоди, там мой братан...
В конце концов мать смилостивилась: Мели, пацан.

Да думаю, когда братишка вазелин в моём шкафу искал,
Он клей для авиамоделей по ошибке взял...


                Садист Вовочка

В обнимку молодые – расписались только,
По первой выпили и гости закричали: Горько!
А Вова, ковыряя шилом кукле Барби рот,
Скривился зло: Да уж, крысиный яд не мёд… 


                На выбор               

Ты, Вовочка, кого бы трахнул: Машу
Или два раза Пашу?
Ну, Маша, это же конечно Маша... – дал ответ не сразу:
Но два, два(!) раза, это всё-таки два раза!


                Нужна как женщина

Наташенька! Наташка! – Вовочка кричит под окнами упрямо.
Она уроки делает. Чего тебе? – в окошке показалась её мама.
Ответил Вовочка насуплено: Ну, сколько ж мне орать?!
Она нужна как женщина… А Вы, похоже, её мать?

Ведь маленькие вы! Вот доберусь до твоего, похабник, зада! –
Да мячик в женский туалет попал… Его достать бы надо…


                На одно лицо

Я, мама, на кого похож? – Да на меня, чего глаза-то пялишь? –
Так, сравниваю… Ну, а ты? – Я, на твою бабулю Галю. –
А бабушка? – Та, на твою прабабку Олю. –
Мы что же, мать, все на одну, выходит, рожу, как матрёшки, что ли?!


                «Ж» – для …

Так, я сейчас… – девчонка спрыгнула с дивана
И убежала тут же в ванну.
Выглядывает из-за двери голая совсем:
Тут полотенца, Вова, с буковками «Ж» и «М».
«М» для мужчин, а «Ж» для женщин?
Тогда возьму, где «Ж», оно поменьше… 

Не умничай, давай сюда скорей, какого чёрта?!
Запомни, «М» – для морды…


                Пример отца заразителен 

Когда ты, Вова, вырастешь, кем будешь, если честно? –
Я? Гинекологом. – А по какой причине, интересно? –
Отец по бабам бегает – хлопочет, уговаривает, суетится,
А тут они ко мне без агитации начнут толпиться!


                Утренний разговор

Проснулся Вовочка и сразу маму донимать –
Пристал как банный лист: Ты с мылом руки мыла, мать?

В чём дело, сын? – от неожиданности мама рот раскрыла.
Так ты ж сама отцу в кровати ночью говорила:
Тебе, алкаш, хоть тресни – всё равно,
А я уже не в силах тискать это вялое говно!


                Дай поспать!

Укладывает мама Вовочку под вечер спать,
А тот ворочается всё… Заботливая мать
Петь начинает колыбельные: одну, четвёртую… шестую,
А он не спит, ну, ни в какую!

Проныл уж за полночь : Ты, зашибись поёшь, конечно, мать,
Но мне б поспать…


                Отыграюсь на внуках

Отец схватил ремень: Устал я, Вова, на словах тебя стыдить!
Тот в позу встал: Я вынужден официально заявить:   
За все страдания мои вы на себя потом пеняйте сами –
Я на внучатах ваших отыграюсь по расширенной программе!


                С твоей женой

Наш Вовочка чего-то натворил опять,
Его за это наказала мать.
Отец спросил за ужином: Сыночек, что с тобой? –
Да, ничего… Поссорился с твоей женой...


                Мужской разговор

Что, Вовочка, отец тебе сказал,
Когда узнал, что ты его машину раздолбал? – 
Так… ежели отбросить матерщину,
Он не сказал ни слова сыну...


                Правила хорошего тона

Учительница детям правила бонтона объясняет:
Когда мужчина женщину перед собой не пропускает?
Когда по лестнице идут наверх, он впереди.
А почему? – на Вову настороженно глядит.

Да потому, что дамочка не знает,
Где этот дядька проживает


                Клизма

Понадобилась клизма женщине. Самой, понятно, не поставить.
Пришлось ей попросить сынишку Вову трубку вставить.
Нагнулась: Трубку в верхнее отверстие вводи, – предупредила.
Я не дурак, мам, в нижнее ты б и сама из чайника налила...


                Похоронная процессия

Шепнул жене: Пойдём, приляжем, чую – привстаёт!
Да неудобно, Вовочка везде как ртуть снуёт.
Послушай, Вовик, ты иди к окошечку, постой,
А как увидишь человека в чёрном – рубель твой!

Из спальни слышат, но не скоро: Рубель... Два...
Тут на морожку заработаешь  едва...
Вдруг вопль: Тебе  дешевле проститутка станет:
Тут похоронная процессия, папаня!


                Загадали Вовочке загадку

Что так печалишься? – Загадку отгадать не смог. –
Какую, Вовочка? – Без рук, без ног, на бабу скок.
Я мыслил верно, но чуток не угадал по смыслу.
Сказал, что инвалид, а оказалось – коромысло.


                Вместо головы

Раз Вова посмотрел в глаза отцу несмело:
Пап, не пойму такое дело…
Вот у коровы сиськи между задних ног,
А у мамани между рук... – Сынок,
Всё потому,  – папаша изошёл сиропом:
У матери не голова, а жопа!


                Плавать не научился

Море. Закат. Прибой шелестит.
Вовочка хмурый на пляже сидит.
Что не купаешься, Вова, как все?
Ты на себя не походишь совсем.

Не заболел ли? Сходи-ка к врачу. –
Так плаваю – плохо, а ссать – не хочу…


                Кто главней?

Болтает Вова с мальчиком знакомым:
У нас всё важное решает папа дома –
Ведь он разумный, сильный самый!
А папа кто у нас – решает мама…


                Вовочка-шантажист

Однажды Вовочка прослышал во дворе случайно,
Что будто бы у каждого постыдная есть тайна.
Смекнул, что если брать на понт умело,
То выйдет прибыльное дело!

Решил идею эту сразу же проверить,
И только после школы за порог у двери,
Уставился на маму грозно: Я всё знаю!
А та смутилась, побледнела, деньги вынимает:
Отцу не говори! Ты понял, Вова!?
Договорились, мамочка, ни слова…

Работает идея! А когда под вечер возвращался папа,
Наш Вова тут как тут – подходит тихой сапой
И шепчет: Я, отец, учти, всё знаю…
А тот дрожащими руками сотню баксов вынимает:
Ты матери не проболтайся только, Вова! –
Отец, забудь… Я зуб даю… Ни слова…

Выходит утром за калитку дома,
Глядит, навстречу – почтальон знакомый:
Я знаю всё, не отпирайтесь, дядя!
Тот сумку выронил, слеза блеснула: Бога ради…

Дар речи потерял, за сердце взялся, взмок:
Дай обниму тебя, сынок…


                Ну что, отец,  довыпендривался?

Приходит к Вовочке учительница вечером домой.
Звонок молчит. Дверь приоткрыта. Входит, крутит головой,
Идёт на звуки непонятные, на кухню попадает –
Там деревянной ложкой Вовочка с отцом по очереди щи хлебают.

Вы Вовочкин отец? – лицо учительницы стало серым:
Ваш сын сегодня на уроке матом крыл меня! Примите меры!

Тот ложку облизнул и дал ей сыну в лоб: Понятно подлецу?!
Сломалась ложка. Вова, глядя пристально в глаза отцу
ЦедИт: Ну, мудель, выпендрился перед соской, твою мать?!
А щи теперь, что, хером будешь, старый пидорас, хлебать?!


                На уроке физики

Откуда, дети, электричество берут, кто знает?
Так из борделя, – Вовочка мгновенно отвечает.

Ты, Вовочка, похоже, за своё опять! С чего ты взял? –
Сегодня утром свет у нас в квартире вдруг пропал,
Так заорал отец – перед бритьём он харю мылил:
Вот, ****и, электричество по новой отключили!


                Урок по химии

Урок по химии... Не почитайте, школьники, за труд,
А для примера приведите –  что? – сосуд…
Пробирка и мензурка, – тянет руку Леся.
А Игорь: Колба и реторта – в них готовят смеси.

Наш Вова руку тянет, чтобы привести пример:
Так, Марь Иванна, это – хер!
Вот так и знала, Вовочка, да это разве же сосуд? – 
Сосут, Иванна, ещё как сосут!


                Неопределённость

В окошечко в аптеке Вова чуть не влез:
Простите, а презервативы есть?

Аптекарша ему неприязнённо отвечает:
Не для детей презервативы выпускают.
А во-вторых, скажи отцу, что их размер,
Зависит от того, какой у папы хер.

От незаслуженной обиды Вовочка притих:
Не для детей презервативы, а от них...
А во-вторых, на юг поедет не отец, а мать…
И как, простите, тут с размером угадать?!


                Есть такое слово
 
Так, дети, назовите слово
На букву «Х», –  учитель посмотрел на Вову:
Без буквы «У». Кто приведёт пример?
Мгновенно Вовочка ответил: Хер!


                Без притворства никак…

Есть кукла у меня. – А у меня есть мяч, –
девчонка с Вовочкой беседуют на пару.
Ну а потом, когда их родичи ушли,
они смогли потрахаться без глупого базара.


                Акселерация у новых русских

Светлана, девочка годков семи, нарядный, дорогой прикид,
Спросила: Вовочка, а у тебя… ну, это… на меня стоит?
Мальчишка лет восьми интеллигентно поправляет фрак:
Я гиперсексуален, Свет. Стоит – смутился – даже на собак…


                На уроке химии

Что, Вовочка, о соли можешь рассказать? –
Мне, Марь Иванна, надобно тайм-аут взять.
На следующий день после напутствия отца:
Она отлично сочетается с молекулами огурца.


                Добытчик 

А ничего, что я тут, папа, цепь, блин, притащил?
Потратил, кстати, очень много сил. –
Не, Вова, ничего. Сынок в ответ:
А если к ней привязан был чужой велосипед?


                Простой выход

Прохожий – Вовочке: Какой хорошенький мальчишка!
Я бы такого же хотел иметь сынишку.
Как думаешь, отец тебя мне не продаст? –
Продать-то не продаст, он не последний педераст,
Но выход есть, и даже можно сэкономить:
Вам нужно папку со своей женою познакомить,
Сынишку Вам сварганят, можете не сомневаться,
Такого же, как я. Сынишку Вам, мне – братца.


                И не рассчитывайте

Случилось, расшалился Вовочка: кривляется, орёт,
Учительница мальчика за шиворот берёт:
Чтоб завтра же отца ко мне привёл! –
Сейчас. Я тут одной такой послушался, козёл,
Поверьте, Марь Иванна, вот Вам крест, не вру:
Уж год прошёл – домой его никак не заберу!


                Вернёмся к математике

Ещё чему-нибудь меня Марь Ванна, научите! – Вова ноет. Я устала.
А ну-ка марш из койки и начнём по математике сначала.

              Как отличить Снеговика от Снежной Бабы?

Нашёлся как обычно первым Вовка:
Смотря куда приладили морковку.

                Из сочинения Вовочки про волков

Зима, река, на льду любовью волки занимаются… –
Как неудобно, Вовочка! – Да, Марь Иванна, лапы разъезжаются.


                В две строки

Так, Вова, нарисуй нам ромб. Что, в геометрии не рубишь?
Подсказываю: буби, Вова, буби…
                *
К тебе, отец, есть два вопроса. – И какие, шкет? –
Ты можешь больше мне давать карманных денег?
И второй вопрос: с какого хрена, нет?!
                *
После очередной проделки говорит учитель Вове: Завтра
Ты в школу без родителей не приходи! – А послезавтра?
                *
Как только Вовочка делению обучился,
Отец с делёжкой поровну пельменей кое-как смирился.
                *
Ту непослушную Овечку, Вова,  Волки съели. Поучительный финал! –
А если бы она была послушной, то её никто и никогда бы сожрал?
                *
Ты, Вовочка,  «Му-му» читал? Тот вздрогнул, сонные глаза открыл:
Ну да…не понял тока…на хрена мужик свою корову утопил?
                *
Оль, глянь, что делает наш Вовочка, – у дочки просит мать:
И передай, чтоб он сейчас же прекратил такое вытворять!
                *
Так, что такое ложь? Наш Вовочка от нетерпения привстал со стула:
Ложь – лазновидность зелновой культулы...
                *
Так, Вова, сколько будет, если взять 0.5, да плюс ещё 0.5? –
Литр – чувствую нутром, но как это научно доказать?
                *
Звонит соседке Вовочкина мать:
Вы сделали домашнее задание дочке? Дайте мне списать.
                *
Отец, ты обещал мне в зоопарк сходить, – в субботу Вовочка заныл.
Отец пообещал – отец сходил!
                *
Ты, Вова, почему сегодня опоздал? – учительница спрашивает грозно.
Но Вы же сами нам сказали, что учиться никогда не поздно!
                *       
Я слышал, папа – «Уговор дороже денег».  Как так может быть? –
А так, что женщине порою заплатить намного проще, чем уговорить.
                *
Для  Вовочки случайное открытие дверИ в подвал, в натуре,
Пожизненной «пятёркой» обернулось по английскому и физкультуре.
                *
Ты первую свою учительницу помнишь, Вова? – Помню. Эта дура
Преподавала нам литературу.
                *
Подходит Вова к Машеньке: Давай в семью играть, хоть развлечёмся. –
А как это? – Сначала трахнемся, ну а потом характерами не сойдёмся…
                *
В ООН кто председатель, Вовочка? – Чай Мастурбан. –
Кто-кто?! – Простите, спутался: Кофе Анан.
                *
Где твой дневник? – спросила Вову мать. –
Да Колька родаков взял попугать.
                *
Кем Брюсов был, ты, Вова, знаешь ли? –
Уиллис Брюсов или Брюсов Ли?
                *
Так, дети, назовите зверя, льва который не боится.
Наш Вовочка нашёлся мигом: Львица!
                *
Да, этот Новый год у нас предвидится весёлый самый, –
Скривился Вовочка, хлопушку подложив к тампонам мамы.
                *
Мам, можно я схожу пописять? Мать – сурово:
А ты уроки сделал, Вова?
                *
У Маши, Вовочка, как у тебя ошибки, странно… –
Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна.


                Есть ли жизнь после...?

Два эмбриона будущих младенцев время не теряют,
В утробе матери неспешно рассуждают:
Брат, есть ли после родов жизнь? Вот  я – засомневался... –
Не знаю... Ведь оттуда до сих пор никто не возвращался...


                Продвинутый младенец

Заходит посетитель в помещение для новорожденных детей,
Бубнит автоматически: Тю-тю, а сколько вам, младенцы, дней?
Один из них вдруг пропищал: Вот что касается меня,
То мне –  три дня…

Та-а-ак, ты такой откуда взялся?! – в шоке посетитель.
Я? Как и все – продукт интимных отношений у родителей… –
Уф-ф, да откуда же ты знаешь, как на свет-то появился?! –
Так я же, дядя, не вчера родился…


                Акселерация по-французски

Малыш так-эдак месяцев шести решил передохнуть,
Небрежно отвалился от груди:
Маман, ты к вечеру готовь вторую грудь,
Я буду ужинать сегодня не один...


                Вундеркинд

Орёт в коляске маленький, сквозь слёзы причитает:
Мать оборзела, сука, бросила меня тут, ****ь такая!

Подходит мужичок: Малец,
Похоже, ты сдурел вконец!
Поди, ходить-то не умеешь, а зато
Тут материшься, как хрен знает кто!

Ребёнок посмотрел недобро, голову склонил:
А сам-то ты ходить умеешь, долбанный дебил?
А если всё-таки умеешь, – показал кулак:
Так и вали отседова, пока не отхерачили, мудак!


                Различия между славянами

Девчонка с мальчиком, совсем мальцы – трёх лет им нету даже,
Играют абсолютно голыми в Крыму на пляже.
Девчонка тычет мальчику пониже пояса мизинцем:
Так разница вот в этом между русскими и украинцами?


                Хрен поймёшь

Мальчишка плачет. Тут подходит дядя:
Такой большой, уже, наверно, ходишь в садик,
А плачешь! – Мальчуган разинул рот:
Пошёл ты на хрен, долбанный урод!

Такой мальчишка маленький, а так ругаешься. Нехорошо… –
Тебя, дядь, хрен поймёшь – то маленький, блин, то большой…


                Маленькая, да удаленькая

Девчонка ковыряет маленькой лопаточкой песок,
А мимо проходил случайный мужичок.

Дай, девочка, песочку дяде! – На хрена?! –
Нельзя так грубо, кроха… Привстаёт она:
Так будешь брать или базар пришёл тут разводить? –
Да, брось ты, что, нельзя немного пошутить?

Тут, блин, один шутил примерно так же, дядь,
Так до него теперь копать, копать, копать!


                Юная мастерица

Причудливое что-то девочка в песочнице возводит,
А мимо дядя в настроении проходит:
Какая девочка прелестная играет и резвится!
Как звать тебя, ответь мне, мастерица?
А не пошёл бы ты, придурок, в жопу!
Тот в шоке: Ну а если ремешком нахлопать?
Девчонка от такого аж привстала:
Ну а лопаткой –  по хлебалу!!!


                Само приползло

Маленький мальчик в песочнице что-то жуёт.
Вечно ты, внучек, суёшь, что ни попадя в рот!
Что это? – Громче зачавкал бабуле назло:
Хру-ум, ням, не знаю, само приползло…


                Маленький экспериментатор

Хотите, дяденька, собачку по спине погладить? –
Да. Ух, моя хорошая! Да с ней, похоже, можно ладить…
Дай я тебя, собачка, забодаю!
А отчего она худая?

Да не моя она… Вот ведь зараза…
А говорили – руку с одного откусывает раза…


                Рано в школу

Пьёт мальчик пиво в парке и при этом
Ещё взатяжку курит сигарету.
Неподалёку проходил святой отец:
Ты почему не в школе, отвечай, малец?

Мальчишка снисходительно вздохнул,
И кружку пива смачно намахнул:
Ты видел где-нибудь дебил, хоть по приколу,
Чтобы дошкольники ходили в школу?!


                Уважительная причина

Идёт по парку дядечка солидный, хорошо одетый,
Глядь, девочка в песочнице сидит и курит сигарету. 
Встал руки в боки: И какая в этом  радость?
Ну и зачем ты куришь эту гадость?!

Та, поднимая мутные глаза, хрипавит дядечке в ответ:
Зачем, зачем… Шприцы закончились, на водку денег нет…


                Играла в «метро»

Идёт старушка к дому через двор,
Глядит, всё разворочено – невиданный разор!
Деревья вывернуты, искорёжен 7-ми тонный кран,
Там, где была песочница, огромный котлован!

Посереди девчонка – ссадины на теле,
Раскинуты ручонки,  дышит еле-еле.

Старушка в ужасе: Малышка, что с тобой?
Какая мерзкая скотина над тобою надругалась?
Девчонка приоткрыла глаз, другой:
Ф-у-у-у-у, наигралась!


                Пионер и бабка в автобусе

А-а-пчхи! – Будьте здоровы, бабушка. – Благодарю, внучок.
Я тут на остановочке нюхнула табачок! –
Да Вы хоть хер, бабуля, нюхайте, на это мне насрать!
Я так уж… Просто пионер приличия обязан соблюдать!


                Одно другому не мешает

Девчонка через прЫгалку у своего подъезда, напевая, скачет.
Тебе уж не скакать, а трахаться пора, – два мужика судачат.
А девочка спокойно прыгать продолжает:
Одно другому, дяди, между прочим, не мешает...


                Утраченное доверие

Под вечер Дед Морозу открывает дверь пацан:
Держи, малец, на этот год счастливый талисман.
Пацан подпрыгнул, кулачком заехал Деду в рот.
За что, сынок? – За прошлый год!


                За что?

Отец раз въехал сыну с разворота прямо в рот:
Ну, понял хоть, за что тебе влупили, идиот?
Так мало, папочка, что ты мне ни за что влупил,
Ещё и хочешь, чтобы я тебе причину объяснил…


                Про минет

Семейство в сборе: Мама, дай ответ,
Что значит слово непонятное – «минет»? 
Зарделась: Не люблю, когда детишкам врут.
Сынок, минет – это когда пипиську в рот берут.

Отец с усмешкой показал супруге средний пальчик:
Когда даю-ут! У нас не девочка, а мальчик!


                Почему люди лысеют?

Мам, мам, а почему у папы абсолютно лысая макушка? –
Да потому, что наш отец умнее всех, Андрюшка!
Когда с утра до вечера такие люди головой соображают,
То волосы у них от напряжения постоянно выпадают.

А почему так много у тебя волос на голове, признайся! –
Ты кушай, кушай, сын, не отвлекайся...


                В чём дело?

Бежит в прихожую мальчишка на звонок,
Открыл – а там с цветами паренёк.
Малец неприязненно выглянул из-за дверей:
Ты что-то зачастил к моей сестре. Что, нет своей?


                Миру - мир

Мальчишка за столом засунул палец в нос
И вдруг по-взрослому  понёс:
Вот если говорить в масштабах всей страны,
Я знаю, что нам надо, чтобы не было войны!

И что же? – от таких речей родители застыли.
Чтобы хорошие собрАлись и плохих убили! 
               

                На закуску

Девчонка маленькая в зоомагазин заходит,
И, мило улыбаясь, вдоль прилавков бродит.
Подходит к продавцу: Хочу спросить,
А можно кролика у вас купить?

Могу Вам предложить вот этого красавца-симпатягу,
Или того спокойного, сентиментального бродягу...
Девчонка усмехнулась: Успокойтесь, право;
Такие тонкости до фени моему удаву...


                Добрый совет

Проводит воспитатель в детском садике с ребятками работу:
Дружите, проявляйте друг о друге постоянную заботу.
Вам, мальчики, не надо с девочками ссориться, ругаться, драться.
Вот вырастут – они вам пригодятся…


                Праздник насмарку

Ждала девчонка встречи с Дедушкой Морозом целый год:
Стих длинный заучила, сшила платьице и вот
В положенное время стук раздался в двери.
Я, мамочка, сама! – бежит, кто там проверить.

Споткнулась, падает, рвёт платье, зацепившись им за стол,
К тому ж ещё ударилась пребольно головой о пол!
Девчонка в шоке, на полу сидит, не в силах ничего сказать;
Деваться некуда – и мать сама поковыляла двери открывать.

Вразвалочку заходит улыбающийся Дедушка Мороз,
Заметно под шафе: Так, где тут дети? Я подарочки принёс!
Я, Дедушка, ждала тебя, – сквозь слёзы девочка заныла:
Стих длинный выучила, платьице вот сшила...

Сейчас бежала, чтобы дверь открыть тебе, упала,
Головкой стукнулась, стишок забыла, платьице порвала! –
Девчонка начинает не на шутку истерически рыдать.
Развёл растерянно руками Дед Мороз: Ну, еть же твою мать…


                Выдал маму

Глядит – в автобусе, у самого окошка, губы сжав упрямо,
Сидит красавица с сыночком – молодая мама.
Подсел как будто невзначай, убрал в карман билет:
А как зовут тебя, сынок? А возраст, сколько лет?

А с мамой что-нибудь не так? Как будто хочет плакать... –
Нет, притомилась просто мать и сильно хочет какать!


             Письмо Деду Морозу (Воровство на почте)

Пишу тебе с надеждой, Дедушка Мороз, –
Мальчишка Ванечка утёр сопливый нос:
Я – сирота, меня воспитывает дед,
А с этим пьяницей житья, ну просто нет!

Да ладно бы, что стар и не на шутку попивает,
Так из одежды  мне ну ничего не покупает!
Прошу нижайше, подари на Новый Год или на Святки
Штаны, ушанку на меху, пальто, ботинки и перчатки...

Письмо на почте вскрыли, прочитали, обсудили жарко:
Мальчишку по-людски, конечно, жалко!
Посовещались, скинулись, отправили посылку сиротинке.
Купили всё, но не хватило денег на ботинки...

Повторное письмо от Ванечки вскрывали коллективно:
Хоть я посылочку и получил, а на душе – противно…
Дошли штаны, перчатки, новая ушанка и пальто,
А вот ботинок – нет! На почте, видно, вынул кое-кто!


                Вспомни, папа

Ты как родился, сын, так от тебя одни лишь гадости
И ни одной, пусть даже мелкой радости!
Я говорю тебе всё это с сожалением…–
Отец, повспоминай, а до рождения?


                Первоапрельская шутка

Неслышно сзади подошёл, шепнул: Маманя!
На кухне неизвестный дядя взял за титьки нашу няню!   
Взглянула недоверчиво: Мели, Емеля...
Хихикнул: Шутка! Это – папа! Первое апреля!


                Зубочистка для няни

Вокруг мамаши вертится сынишка:
Когда я вырасту, хочу иметь две писечки в трусишках. – 
Как, две? – Да как у папы – маленькую, чтобы писять,
Ну, и большую, чтобы зубы няне чистить...


                Многострадальный живот

Ты, мама, почему сегодня ночью на папаню сверху села,
На нём подпрыгивала и сопела?
Я из-за этого не мог заснуть… –
Ну… у отца большой живот и я его пыталась сдуть.

Тут вряд ли, что получится, – сомнения мальчика одолевают:
Когда тебя нет дома, то его соседка снова надувает…


                Глаза на затылке 

Мальчишка возле матери кругами ходит,
Всё смотрит на неё, как будто места не находит…
В конце концов, всё это ей порядком надоело:
Чего ты маешься? В чём дело?

Да я хочу понять, маманя, наконец,
Что именно имел в виду отец,
Когда с соседкой распивал бутылку
И всё шептал ей: У супруги зенки на затылке…


                Ввинтил от души

А правда, мама, – спрашивает маленький Виталий:
Что люди состоят из этих, ну… деталей?

Нет, сын. А где ты эту глупость услыхал? –
Вчера по пьяни папа дяде Виктору сказал:
Я секретарше так ввинтил, в таком стоянии,
Что до сих пор в разобранном, бедняжка, состоянии!


                Герой-бояка

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта:
Привет, родной! Замаялись – до чёрта!
Питались, милый, на убой, практически от пуза...
А люди... С нами ужинал Герой Советского Союза!

Сынишка хмыкнул, вышел – что-то не сидится:
Герой, герой, а спать один боится...


                Что такое жопа?

Сынишка мамочку в прихожей вечером встречает:
Послушай, мам, а слово "жопа" – что обозначает? – 
Сыночек, вот тебе простой ответ.
Запомни: слова "жопа" – нет!
Раскрылись широко глаза... Сынок напрягся весь:
Ну, как так, мама, слова – нет, а жопа –  есть?!


                Крепкие зубки (Берёзовый клоп)

Утро. Идёт мужичок по полянке, мурлычет, свистит;
Птички щебечут, трава зеленеет, солнце в росинках блестит.
Ну а в берёзовой роще совсем от такой красоты разомлел!
Вдруг встрепенулся, от удивления даже присел.

Там на берёзе висела, вцепившись в ветку зубами,
Девочка в лёгоньком платьице и с голубыми глазами!
Что ты там делаешь? – сел истуканом у пня на краю.
Прошепелявила тихо сквозь зубы: Шок пью…


                Таможенный досмотр

Семья таможенный досмотр, как водится, проходит,
С таможенника юная девчонка глаз не сводит,
Следит за ним, не отрываясь, видно, что балдеет.
Вдруг радостно кричит: Теплее, дяденька, теплее!


                Ободрался до полусмерти

Мальчишка маленький под Новый Год из садика идёт домой
Весь поцарапанный – лицо, грудь, ручки, в общем, чуть живой.
Сын, что случилось? – Понимаешь, пап, мы ёлку украшали,
Потом водили хоровод… детишек мало, ну а ёлочка – большая…


                Детская сказка

Отец читает сыну сказку Пушкина о Рыбаке и Рыбке,
Вдруг книжку отложил и расплывается улыбке:
Неужто дед не загадает ей – простые ведь дела –
Желание, чтобы она другую женщину ему дала!


                Это – не мой

На пляже подошёл мужчина к незнакомой даме:
Ваш мальчик по моей рубашке бегает ногами! –
Да что Вы? Мой ребёнок тихой сапой
Сию минуту ссыт Вам в шляпу…


                Наблюдательная девочка

Приходят гости, ну и для порядка
В прихожей дочери хозяев протянули шоколадку.
Да-а, шоколадка маленькая, – та задумчиво вещает:
А пахнет как большая…


                Классный парень

Директор дефилирует по школе с видом важным,
Вдруг, видит, третьеклассник курит  на виду у всех вальяжно.
Тот не смутился, затянулся, выдыхает за кольцом кольцо,
Да и не просто так – ему, директору, в лицо! 

Директор растерялся, на лице немая возмущённая гримаса,
Затем обрёл-таки дар речи: Так… Ты из какого класса?
Мальчишка поправляет с понтом маечку «Единая Россия»
И снисходительно бурчит: Буржуазия…


                Октябрёнок

У двери в Красный Уголок смешные первыши стоят;
Торжественно их принимают в "октябрят".
Как учишься? –  Почти что всё на пять…–
Так, молодец. Не забывай, что старшим надо помогать.

А дома как? Ты с кем живёшь, малыш?
Да там, с одной, – потупился первыш...


        Разочарование первыша  (Безысходность)

Домой вернулся первоклашка, ранец сбросил на ходу:
Всё, безысходность, больше в школу не пойду! 
Писать, читать я не умею, – пульт от телика схватил:
А разговаривать учитель запретил!


                Учитель – атеист

Один учитель был завзятым атеистом,
И в свою веру обращал детей напористо, речисто.
Раз, развенчав религию, он говорит им строго:
Так, поднимите руки, кто не верит в Бога.

При этом детям ободряюще по-свойски улыбнулся.
Лес детских рук над партами взметнулся.
Вот только девочка одна сложила руки с гордым видом.
Попробуй объяснить нам, почему ты веришь, Лида?
 
Да потому что верят все мои родные. – Вот артистка!
А если бы они все были идиотами, кем ты была бы? – Атеисткой.


                Урок русского и литературы

Того, кто будет портить, – тут учитель перешёл на крик:
Великий и могучий русский, наш язык
Блатными фразеологизмами, постигнет тут же кара:
Получит в рыло без базара!


                Интеллигенция за чистоту языка

Заходит в класс учитель новый по литературе:
Я вам привью, салаги, русскую словесную  культуру!
Того, кто ошибётся в лексиконе, сразу отоварю – 
Получит без базаров в харю!


                Прославились

Директор говорит учителям: Я думаю, вам будет это интересно.
Есть рейтинг популярности и наша школа там на 1-ом месте. –
Что, наши дети на олимпиадах дали верные ответы? –
Нет, ваши дети насовали скрытых камер в школьных туалетах!


                Как у доски

К больной учительнице дети на дом принесли конфеты, сок,
А та лежит в постели недвижимая, на лбу – платок.
Показывает детям жестом, где в прихожей тапочки,
И слабым голосом: Дежурный, намочи мне тряпочку…


                Догадайтесь сами

Так, Миша, где ты был? – учитель явно злится.
Вот Лермонтова том, откройте на 15-ой странице. –
Она же вырвана, сам знаешь, Михаил! –
И где по-вашему я был?


                Поохотился...

Приехал внук в деревню к деду, тот ему хозяйство показал;
Внук сел уныло на завалинку и явно заскучал.
А почему б тебе, внучок, собак, ружьё не взять
И не сходить в лесочек – пострелять?

Обрадовался внук. Через часок вернулся возбуждённый весь:
Дед, дед, а у тебя ещё собаки есть?


                Интересное повидло

Сынишка как-то дома расшалился, осмелел,
Без спроса с вазочки повидло съел.

Весь день пацан как "чмо" опущенный бродил,
Но струсил – не сознался в том, что натворил.
А чтоб никто не догадался, "умненький" нахал
Украдкой в вазочку… наклал.

Полгода глаз не мог поднять, переживал, боялся,
Но как-то раз не выдержал, за ужином сознался!

Отец нахмурился, затем откинулся, вспотел...
На тёщу как-то странно посмотрел:
И как я мог поверить? Одурел совсем...
Полгода говорю: говно! А Вы – заса-ахарился джем...


                Несчастный случай

Один мальчишка дома расшалился, осмелел
И с блюдца чёрную икру наполовину съел.
Подходят гости, паренёк не оплошал,
И, чтобы шалость скрыть, в икру дробинок подмешал.
Наутро встретились подружки, обнялись:
Вы как вчера до дома добрались? – 
У нас трагедия! Когда отец в прихожей ботики снимал,
То застрелил бедняжку Рекса наповал!


                Чего бояться?

Собрались за столом отец и сыновья
Поесть – обедает семья...

Папаша старшему: Ну что ты ковыряешь еле-еле?
Папаня, успокойтесь, не ругайтесь, в самом деле… –
Кто? Я – ругаюсь? Думай, что сболтнул, нахал! –
И старшему в лобешник с маху дал.

Вступился средний: Потерпи, братан. 
Не хочет – пусть не ест! А Вы, отец – тиран! –
Кто? Я – тиран? Замолкни, пидорас! –
И среднему заехал прямо в глаз.

Тут младший ложку отпустил,
И голову обеими руками обхватил...
А ты чего закрылся? Кушаешь отлично,
С отцом приветлив и ведёшь себя прилично...

Да  это я на всякий случай, так…
Ведь ты, отец, у нас ба-а-льшой мудак!


                Мудрость Создателя

Так, дети, если у кого чего-то от природы не хватает,
То Бог ему для компенсации другое что-то развивает.
Вот у слепых, как правило, прекрасный слух,
Или, к примеру, тонкий нюх у тех, кто глух.

Кто приведёт ещё пример?
На задней парте руку тянет пионер:
Хотя у папы правая нога значительно короче,
Вот левая, зато, длинней и он её – волочит!


                Исключили из секции

Ваш сын по маленькой нужде в бассейн сходил опять,
Его из секции по плаванью придётся отчислять! – 
Так все же это делают... Простите сына! – 
Но Ваш-то дует с трёхметрового трамплина!


                Покорение космоса

Детей с заданием про космос отпустили.
Отец, ответь, когда и что мы запустили? –
Мы запустили сельское хозяйство, сына!
Такая вот отвратная картина...

Учитель вечером до двери парня провожает:
Ты передай отцу, у нас не только овощи сажают!


                С математикой нелады

Учительница, глядя строго в класс:
Я говорю уже не в первый раз –
Как достучаться, чтоб услышал каждый,
Что с математикой у вас неважно?!
Я думаю, процентов девяносто пять
С контрольной опозорятся опять!

Тут с задней парты голос раздаётся:
Да нас здесь столько и не наберётся.


                Съедобная лампочка

Приходит Маша вечером домой,
В сомнении жмурится и крутит головой:
Неужто, лампочки едят? Я, мам, не поняла...
Да нет, с чего ты, доченька, взяла?

В подъезде Катька парня обняла и говорит ему:
Ты эту лампочку скрути – я в рот возьму.


                Дзынь-гав

Пап, отгадай, "дзынь-мяу" – что такое? – Я сдаюсь, не знаю. –
Так это ж кошка едет на трамвае!

Тогда и ты, сыночек, отгадай, а что это – "дзынь-гав"? –
Собачка едет на трамвае? – Вот и нет, не прав!
Не торопись, раскинь мозгами и подумай головой... – 
Так это ж наша мамочка пришла домой!ь
 ь

                Метаморфозы с головой

В одном селении злопамятный мальчишка жил,
И как-то раз за это палкой по макушке получил.
С тех пор добро лишь помнил этот кроха,
И то, признаться, плохо...


                Обозвали жопой

Вбежала дочка в дом, навзрыд рыдает:
Меня, маманя, во дворе мальчишки жопой обзывают!
Да успокой, милая, – мать девочку к себе прижала,
Но дочка вырвалась и снова на прогулку убежала.

Вот так всегда, – в расстройстве моет мать посуду:
Заскочит, пропердит чего-то и бегом отсюда.


                Своя стихия

Отец, какие знаешь ты стихии? – Тот зацепил селёдку:
Огонь, сынок… ну, воздух… воду… водку. –
А водка почему? – Уставил на сынка глаза бухие:
Как выпью, сразу чувствую себя в своей стихии!


                Возраст

Ты стала слишком взрослой, дочка,
Чтобы играть с мальчишками в песочке! – 
Но мне, чем становлюсь взрослее, мать,
Тем больше с мальчиками нравится играть...


                Кроха сын…

Отец, а почему ты ходишь в сауну к друзьям,
Хотя помыться можешь дома сам? – 
Я так и делаю, сынишка: в сауну хожу к друзьям,
А моюсь дома сам...


                Не одно, так другое

Какой-то странный  узел у тебя на носовом платочке, Алла? –
А это, чтоб я не забыла заплатить за газ, мне мама завязала. –
И что? Ты заплатила? –
Нет… – Почему? – Она мне деньги дать забыла…


                Хомячок умер

В зелёном парке, спозаранку
Угрюмый мальчик роет ямку.
Чего ты, малый, здесь копаешь с утречка? –
Могилку для любимца – хомячка.

Уж больно ямка велика, передохни немножко. –
Всё в самый раз, ведь хомячок-то – в кошке.


                Избирательная память

Подходит мальчик к стойке, где сидит провизор
И долго-долго молча смотрит на него, как в телевизор.
Стоит себе, молчит,  воды, как будто полон рот.
Чего тебе? – в итоге не выдерживает тот.

Я позабыл название нужного лекарства, – чешет лоб пацан:
Запомнил только, в нём содержится диметаминэтилфенилпиронафтононан…


                Тимуровцы

Звоночек в дверь. И хто там? – бабушка берётся за засов.
Тимуровцы! Обед сварить и заготовить дров! –
Хто-хто? – Тимуровцы! Не слышишь, что ли, мать?
Обед сварить и в аппарате слуховом питание поменять!


                Конспирация

Мать – сыну: Ты кончал бы шляться!
Пора б уроками начать серьёзно заниматься.
Мне надоело на родительских собраниях, запомни впредь,
Под именами вымышленными сидеть…


                Держись, дед!

Однажды дед, сторонник коммунизма,
С внучком беседует о жизни:
Вот умер Ленин – умер ленинизм…
Вот умер Сталин – умер сталинизм…

Внезапно внук его прервал словами:
Не умирай подольше, дедушка Онаний!


                Доходит как до…

Семья переезжает в новую квартиру. Все мечтают.
Жена: Тут будет креслице! – ну прямо тает.
Сынок: А тут мы захреначим с папкой полку!
Отец за мат в сердцах ему намылил холку.
Страх потерял! Какого, сын, рожна?
Усёк за что? – Да, эта полка нам и на хрен не нужна…


                Ищет билет

Футбол. Аншлаг на стадионе, мест свободных нет.
Контроль. Откуда, мальчик, этот дорогой билет? –
Отец купил... – А почему его с тобою нет? –
Он дома. Ищет на футбол билет...


                Недоразумение

Маленький мальчик играет под дверью частного дома.
Дома родные? – мужчина подходит к нему незнакомый.
Долго мужчина звонил в эти двери,
Ну а затем поглядел на мальца с недоверием:
И почему не открыли? Скажи, только честно! –
Так-то не знаю, дядь. Я ведь живу в другом месте...


                Хулиганьё

На улице пытается мальчишка дотянуться до звонка у дома тщетно,
Священник сзади вдруг к нему подходит незаметно,
Нажал звонок: Ну, что теперь? Что скажешь, божье чудо? –
Что, что? Теперь – бежим скорей отсюда!


                Арифметическая ошибка

Сыночку пишет в пионерский лагерь мать:
Кладу в конверт десятку – ты просил прислать.
Была одна ошибочка в твоей записке маме:
Запомни, цифра 10 пишется с одним, а не с двумя нулями.


                Не в бровь…

Чтобы продвинуться по службе, для совместного досуга
Один мужчина пригласил домой на ужин шефа и его супругу.

Всё было хорошо, пока не появился маленький сынишка Костя;
Он с явным любопытством сразу же уставился на гостью.
Когда же та не выдержала: Может мальчику чего-то нужно? –
Спросил: Так это что, та самая, которая колотит мужа?!


                Злая девочка

Девчонка к деду с воплем подскочила:
Маманя всех котят в кадушке утопила! –
Да, это ужас! Дай тебя утешу-полюблю… –
А обещала ведь, что я их утоплю!


                ь Далеко зашло

Мальчишка с девочкой в больничку поиграли днём одни,
А вечером мать девочки за ухо парня тащит до его родни.
Чего Вы так волнуетесь? – её берёт под руку папа мальчика:
Ну, может, наш и тронул что у Вашей недотроги пальчиком…

Уж лучше бы он трахнул девочку! – мамаша убивается, кричит:
А то Ваш негодяй взаправду вырезал у дочери аппендицит!

                Отец и сын в зоопарке

Пап, пап, а почему вон эта обезьянка так дрожит? – 
Она, сыночек, не дрожит, а хер дрочит.
Так граждане, а ну-ка расступитесь, как не стыдно!
Ребёнку хер совсем не видно!


                Папа и сын в зоопарке

Отец, вон  лошадь странная, ты только погляди!
Мелированаая, похоже, погоди? –
Вот мать твоя и лошадь, и мелированная, запомни впрок,
А это – зебра африканская, сынок…


                Наливай

Пап, пап, а почему мои друзья
кто в пятом классе, кто в восьмом,
А я всё во втором, да во втором? – 
Хорош болтать-то, раздолбай!
А ну, по полной наливай!


                Суровое наказание

Семейство вечером за ужином сидит,
Отец на ушко матери тихонько говорит:
Родная, так желание припёрло!
Ты притворись, что аппетита нет, сыта по горло.
Иди наверх, ложись в кроватку
И я к тебе сию минуту, моя сладкая.

Родители ушли из-за стола, тут младший сын
Старшому говорит: Рубай один.
Тошниловки я этой досыта нажрался.
Взял книжку и к родителям наверх поднялся.

Через минуту вниз спускается вприпрыжку,
Бросает в сторону, не глядя, книжку,
Хватает ложку, давится, из миски кашу доедает.
Да что с тобой? – его старшой пытает.

Меньшой за обе щёки уплетает, ватмана белее:
Там папка тех, кто не доел, в очко имеет!


                Зависит от отца

Виталик, я сейчас пройдусь по магазинам.
Ты чем займёшься? – мама спрашивает сына.
Так с няней поиграю… или с компом, наконец.
Зависит от того, что выберет отец…


                Угадай

Приносит почтальон посылку на дом – с сургучом пакет,
Дверь открывает мальчик десяти, примерно, лет.
Попыхивает дорогой сигарой, а в руке бутылка рома.
В смятении почтальон: Э-э.., а родители, простите,  дома?

Стряхнул мальчишка пепел на ковер, небрежно так, не глядя:
А как ты сам-то полагаешь, дядя?


                Щекотливый вопрос

Ты знаешь, дорогой, – жена заёрзала на стуле:
Нам надо как-то аккуратнее общаться при сынуле.
Он понимает всё – ты не гляди, что с виду обормот;
Порой такие щекотливые вопросы задаёт!

Какие, например? –  муж ест, газетку вяло теребя.
Ну, например, зачем я согласилась выйти за тебя...

               
                Чапчерица

Тунис. Тур по пустыне. Папа с сыном. Всё впервой.
Пап, чапчерица, глянь, а панцирь у неё какой! –
Да сам ты чапчерица, тёмное ты чадо,
Инциклоблю читать надо!


                Семейные пристрастия

Любимую собачку переехали у Ромы. Мама
Ему об этом сообщила утром без утайки прямо:
Погиб наш Чапа под машиной!
Сын выслушал известие с невозмутимой миной...

А вечером, когда его укладывала няня спать,
Он начал вдруг истошно и взахлёб орать.
Мать подбежала: Что случилось, дай ответ?! –
Мне няня сообщила: Чапы больше нет!!!

Так я же утром рассказала всё тебе про Чапу! –
Но мне послышалось, что ты сказала "папа"...


                Важный вывод

Отец с сынишкой в бане моется, солидно, не спеша,
И – ноль внимания на малыша.
Мальчишка бегает, вдруг поскользнулся,
И чуть виском о лавочку не навернулся!

Спасло мальчишку, что в критический момент
Он ухватился крепко за отцовский член.
Смысл понял? – Не-е-е... Пивко открыл:
Пошёл бы с мамкой в баню, голову б разбил!


                Сирота, что ли?

Который раз мальчишка в поезде подался в туалет,
За ручку дёрнул – результата снова нет:
Какой-то мужичок в сортире основательно засел,
Для общего вагона – полный беспредел!

Ах, дяденька, за беспокойство извините,
Так какать хочется, быстрей меня пустите!
Молчание... Затем мужик натужно пробасил:
А ты куда, мальчишка, лыжи навострил?

Меня в деревне на каникулы ждут бабушка и дед,
Не в этом дело, мне бы в туалет!
Пусти меня немедленно, а то через минутку
Я опозорюсь перед всем вагоном не на шутку!

А где родители? – Малец сопит, ногами семеня:
Я щас обделаюсь... Да нет их у меня!!!
Мужик кряхтит, как от жестоких колик:
Да ты-ы что-о, сирота-а, что-о-ли?..


                Отголоски войны

Война. В атаке санитарку подстрелили:
Две пули ей в живот враги всадили.
Сначала госпиталь, потом в больнице оказалась,
Ну, в общем, так или иначе, оклемалась.

Закончилась война, нашла любовь и под венец пошла,
Сначала дочку, а потом и сына родила...

И вот в один прекрасный день дочурка прибегает:
Я, мама, ничего не понимаю!
На перемене в школе в туалет пошла, мамуля,
И у меня с какашкой вывалилась пуля!

Мать дочку обняла, к себе прижала, приласкала,
И ей про случай на войне по-свойски рассказала.

Проходит время, точно также сын из школы прибегает:
Я, мама, ничего не понимаю!
Догадываюсь я, что приключилось у тебя, сынуля:
Из попы в туалете вывалилась пуля?

Да хуже, мама! Я когда в штанах блудил,
Соседа своего по парте застрелил!


                Что же ты наделала?

Когда мужчину с днём рожденья на работе поздравляли,
Бутыль шампанского ему презентовали.
Её он втихаря припрятал дома в туалете, чтобы ночью
Покайфовать со смаком, с чувством в одиночку.

Легли… Минут так через двадцать пять
Он начал потихонечку через жену перелезать.
А той почудилось, что благоверный на неё полез:
Да тише, сын не спит, блудливый бес!

Минут через пятнадцать снова лезет через эту недотрогу.
Она: Да сын не спит ещё. Погодь немного…
Уж за полночь кой-как пробрался в туалет ползком,
Ну а бутылка ка-а-ак бабахнет на весь дом!

Что, довыпендривалась! – мальчик возмутился:
Дала б, и папка б на очке не застрелился!

 
                По стопам отца

Пришёл домой из школы ученик,
Мать сразу же берёт его дневник:
Ваш сын предпочитает с девочками время проводить,
Я, как могу, от этого его стараюсь отучить.

Мать говорит учителю с надеждой на лице:
Вот если Вам действительно удастся с ним поладить,
Его каким-то образом от девочек отвадить,
Я испытаю этот способ на его отце...


                Не ври маме

Я, мама, три рубля нашла у дома! –
Во-первых, дочь, стряхни-ка с юбочки солому,
А во-вторых, я в твои годы находила десять, а не три,
И, в-третьих, наконец, ты маме больше никогда  не ври!


                Хобби 

Под утро дочка возвращается домой,
Отец, не спит, трясётся, сам не свой:
Как это называется, ответь мне, лапа? –
Я и понятия не имею, папа!

Но, – сморщила упрямо узкий лобик:
Теперь вот это будет моим хобби!


                Проговорилась

К соседке постучалась девочка, сгорая от смущенья:
У мамы – жар! Не будет ли у Вас клубничного варенья? – 
Давай стакан, есть превосходный земляничный джем. – 
Зачем стакан? Да я его в прихожей съем!


                На последнем уроке

Олег Петрович, мы устали и домой так хочется! –
Ну, ладно. Вот кусочек мела полностью закончится,
Тогда и мы занятия закончим. Без проблем.
Нашёлся ученик один: А я его, давайте, съем!


                Увлеклась

Гуляют мальчик с девочкой за городом в лесу
И зачарованно любуются на хвойную красу.

Так получилось, мальчик девочку за ручку взял,
Потом случайно в плечико её поцеловал.
На солнечной полянке детки улеглися,
Он руку девочки непроизвольно положил себе на писю.

Девчонка вздрогнула, очнулась, испугалась,
Стремглав через болото, через лес помчалась,
На электричку в город как чумная залетела,
Приехала, немедленно бегом на свой автобус пересела.

До своего доехала без памяти микрорайона,
Пешком вбежала на шестнадцатый этаж родного дома,
Полезла судорожно в сумку за ключом.
Вдруг кто-то сзади взялся за её плечо...

Зашлось сердечко, чуть мозгами не свихнулась,
Собрала волю всю в кулак  и резко обернулась!
А там тот мальчик плачет: Девочка,  прости,
Мою пипиську отпусти!

               
                Природный нюх

Девчонки в лифте: бантики, косички –
романтический прикид;
Одна другой вдруг удивлённо говорит:
Бля буду, членом только что пахнуло! –
Не обращай внимания, это я рыгнула...


                Шама щёлкай

Бабуля, это что за драка? Что творится, в самом деле? –
Та-а, это нашенские, внук, соседских пацанов метелят. –
Ты подержи мой плащ и семечки. Тут есть, где поразмяться!
Я покажу, как нужно драться!

Приходит через полчаса. Внучёк, дай смажу йодом руку.
Ну, как, ты преподал тем пацанам науку? –
Дай плащ, мы натхепали вшем шошедшким холку!
А шемешки шама, бабуля, щёлкай...


                Под уголовку

Когда мужчины спрашивали: Сколько тебе лет?
Она кокетливо моргала глазками в ответ,
Смеялась: Да, конечно, у кого чего болит,
А женщине лет столько, сколько ей на вид!
Кто покупался, тот имел потом проблем навалом –
Паршивке  и пятнадцати ещё не набежало...


                Вещдок

Отец, ты представляешь, выхожу я вечером из школы ну и вот,
В подъезде пристаёт по наглому какой-то отмороженный урод
К твоей несчастной, хрупкой, непорочной дочке
И предлагает выполнить минет за эту вот цепочку.


                Научи меня, мама

Тебе, дочурка, вечером шестнадцать лет отметим;
Пора мне рассказать тебе, как дети появляются на свете.
Дочь посмотрела деловито: Мама, прекрати маразм!
Ты лучше научи, как имитировать оргазм...


                Опередили

Так, доченька, тебе уже шестнадцать лет;
Ты будь хорошей девочкой, я подарю тебе серебряный браслет.
Отец, за то, что я была плохой девчонкой, – встрепенулась дочка:
Не так давно мне подарили золотой браслетик и цепочку...


                Раздумья дочери

В четырнадцать отец мне подарил 14 рублей.
Он подарил 15 через год на первый «детский  юбилей».
Шестнадцать исполняется мне завтра, но, признаться,
Ума не приложу, где на аборт взять сотню баксов... 
               

                Наелась

Мальчишка одноклассницу, робея, маме представляет:
Моя избранница... Не пьёт, не курит, не гуляет...
А как тебе, дочурка, удаётся эти гадкие пороки усмирять? –
Дык... Ик... Я больше не могу, сыта по горло, мать!


                Самое время

Отец под вечер подзывает малых сыновей:
Ребята, вызывайте «скорую» скорей…
Смерть близко… Мой последний путь…
Я не могу и пальцем шевельнуть…

Многозначительно переглянулись братцы:
Пришла пора, что вазу кокнули признаться!


                С летальным исходом

Приходит паренёк с огромным фонарём под глазом.
Папаша: Сын, да кто ж тебе так вмазал? –
Напали трое, кошелёк хотели отобрать... –
Сынок, ты сможешь этих негодяев опознать?

А я чего? – глаза у парня настороженно снуют:
Вот пусть теперь их родственники и опознают…


                Современный прикид

А молодёжь как одевается? Терпеть не в мочь!
К примеру, парень этот. – Это моя дочь... –
О, Вы её отец? Простите, я не мог про это знать... –
Я не отец её, а мать...


                С того света

Мальчишка спиритический ночной сеанс впервые посетил,
С любимым дедушкой контакт установить несмело попросил.
Дух деда не замедлил появиться: Как дела, внучок, как мама?
Дедуля, где ты? –  На том свете, знамо...

Чего-чего? Вот это номер!
Ведь ты же, дед, ещё не помер!


                Готовься

Из института после сессии шлёт телеграмму маме сын:
Я тут экзамен провалил один.
Готовь отца, учёбе полные кранты!
Пришёл ответ: Отец готов, готовься ты...

 
                В обратной последовательности

Сегодняшнюю молодёжь от нас почти ничто не отличает:
Идут учиться. Из родного дома убегают без оглядки.
Вступают в брак. Детей рожают.
Но только это всё в обратном делают порядке...


                В жизни – проще

Мамаша дочь напутствует перед свиданием:
Не суетись, приветствуется, к слову, небольшое опоздание.
Оденься проще, плащ коротенький смени на скромное пальто,
А то твой кавалер подумает ещё чего-нибудь не то...
При первой встрече ресторан быть может и не нужен…
Пусть знает, ты себя оцениваешь выше, чем какой-то ужин.
Держи себя хоть и раскованно, но гордо и на расстоянии;
Они не любят тех, кто ставку делает на плотское желание.

При кавалере, милочка, причёску, макияж не поправляй...
Ну,  вроде всё, дочурка. С Богом, побегай!

Спускается девчонка к другу лифтом  на второй этаж.
Они целуются в подъезде,  ноль внимания на макияж.
Затем она встаёт рачком и задирает бережно пальто:
Посматривай, как вставишь, не идёт ли кто.


                Застукали

Отец и мать на вечере в гостях не догуляли,
И дома в койке сына с девушкой врасплох застали.
Сынок занервничал, как рак варёный покраснел,
Дар речи потерял, затих-окаменел.

Девчонка ойкнула, прикрыла голый пирожок:
Дай только срок, ты женишься на мне, дружок!
Отец икнул, качнуло, чувствует – уносит:
Взрослеет сын, наверно, скоро мотоцикл попросит.

А мать поморщилась, как будто тронула занозу:
Как неудобно мальчику... Другая бы давно сменила позу!
               

                Тлидцать тли

Морозным вечером молоденькая дамочка домой несётся,
Вдруг видит: в подворотне мальчуган от холода трясётся.
Глядит: расстёгнуты у мальчика не полностью штанишки.
Заныл: Хочу пописать, пальцы онемели, помоги мальчишке!

Ширинку расстегнула, отшатнулась, побледнела:
Меж ног у мальчика балда полуметровая висела.
Так сколько ж лет тебе, сыночек? Не шали...
Развязно ухмыльнулся: Тлидцать тли-и...


                Всех забрали

Девчонка у военкомата убивается-рыдает:
Сегодня новобранцев в армию на службу призывают...
Подходит генерал, отечески взглянул из-под бровей седых:
Что, жениха забрали? – Да, всех пятерых...


                Случай в магазине

Девчонка подошла к кассирше в магазине, покраснела:
На сто рублей ошиблись Вы со сдачей, тут такое дело… –
Вот вечно ноете, когда уже от кассы отойдёте! –
Ну хорошо, тогда я их себе оставлю, тётя…


                Диван

Мой дорогой, ребёнок наш почти всегда в нирване:
Он слишком много времени проводит на диване.
Задумался, вздохнул; Диван. блин, дал,
Диван забрал…


                Наревела

Девчонка появилась в детском саде,
В шикарном дорогом наряде.
Откуда это? – воспитатель обомлела.
Поджала губы гордо: Наревела.


                Плохой мальчик

Отец дочурку из детсада вечером встречает
И у неё фингал под глазом замечает.
Что, доченька, с тобою приключилось? –
Да с мальчиком одним плохим сцепилась! –
Из-за чего? – отец от гнева аж вспотел.
Да он на мне жениться не хотел.


                И такое бывает

Что означает вот такое дело:
И волки сыты, пап, и овцы целы?
Задумался: Тут, сын, такая чепуха:
Похоже, волки съели пастуха…


                Обидно

Я, мама, для тебя второго сорта?!
Вот этот вот кусок огромный торта, –
Вещает дочка с недовольным видом:
Ты, братику оставила? Обидно!

Нет, для тебя, дочурка, между прочим. –
Да всё равно обидно, маленький он очень… 


                Непосредственный папа

Мам, у меня такой отличный папа, просто класс,
Он всё смеётся и в песочнице со мной шалит,
А почему другие папы не такие, как у нас?
Чему-то учат всё, серьёзные на вид.

Мам, почему таких отцов, как папа не бывает? –
Ребёнок мать в который раз уже спросил.
Сын, у ребяток папы на работе каски одевают,
А твой надеть её один раз позабыл…


                Довели

Учительница в школе начинает распаляться:
Куда мне с вами, остолопами, деваться?!
Не может половина большей или меньшей быть!
Я большей половине класса это не могу никак вдолбить!


                Человеческий детёныш

Детёныш обезьяны вырастает в обезьяну, у осла – в осла,
Игривый поросёночек – в свинью, козлёночек – в козла...
И только человеческий детёныш, сохранив людскую харю,
В любую может вырасти из этих тварей.


                Подростковые нюансы

Мам, будут у меня ещё прыщи на теле? –
Сыночек, нет. – Блин, надоели…
Но почему? – А мать в ответ:
Так места больше нет.


                Дочь припозднилась

Вернулась дочка поздно. Мать бубнит:
Вот я в твои-то годы… Стыд! –
Мам, мам, «в твои-то годы»
Мне стукнуло полгода…


                Мать – учителю

У нас в семействе вот такая незадача:
Как угораздило Вас на дом сыну дать задачу,
Где пиво 37 копеек стоит?
Супруга это очень беспокоит,
Не просто беспокоит – гложет:
Он третий день уснуть не может!


                Вундеркинд

Когда был годик младшему братишке,
Он знал команды главные уже не понаслышке:
Сидеть, и Голос, и Дай лапу,
За что я крупно получал от папы.


                Почему?

Пап, почему так: женщины в отличие от мужчин
Всё красятся, ну и духи частенько применяют? –
Да просто страшные они, сыночек, и воняют…


                Не нагулялся

Мам! Ма-а-ам! – кричит ребёнок из последних сил:
Ты загони меня домой, я ноги промочил. –
Так сам бы и пришёл, вот раскричался! –
Так сам-то я ещё не нагулялся…


                Вместо «Растишки»

Чтобы росли здоровыми, послушными у вас детишки,
Учёные рекомендуют им давать «Ремнишки».

         Прения в детском саду после тихого часа

И кто у нас описался? – Лес детских рук поднялся.
Так… Семеро… Кто воздержался?

               Детский сад на прогулке в лесу

Детишки, ягодки срываем по две, только без капризов!
Одну – ням-ням, другую – в баночку, для судмедэкспертизы…

              Настоящая правда о Деде Морозе

Богатым детям, даже глупым, непослушным, вредным,
Подарки дарит он намного лучше, чем детишкам бедным.

                Верх оптимизма

Беременная школьница до одуренья
В живот втирала крем для похуденья.

                Заповедь учителя

Каждой твари – по паре!

                На сайте знакомств

Я девочка-бомж. Так удобно со мной.
Не надо меня провожать домой.


                В две строки

Отдайте чадо в детский сад, хотя бы дня на два,
Чтоб можно было объяснить, где он узнал все эти гадкие слова.
                *
Я сделал вывод неожиданный, зайдя намедни в детский сад:
Не только к шахматам относится известный термин «детский мат».
                *
А ну-ка, Дедушка Мороз, быстрее… а не то, мы это… –
Кричали дети, пританцовывая возле туалета.
                *
Ну наконец ты плакать перестал, сыночек, – облегчённо мать вздыхает.
Да я не престал, я отдыхаю…
                *
Послушай, мальчик, дай мне честный – посмотри в глаза! – ответ,
Тебя действительно купить просили 300 грамм картошки и ведро конфет?
                *
Я тут упал с пятиметровой лестницы и руку ободрал маленько. –
Да как ты жив остался? – Так я свалился со второй ступеньки...
                *
Вчера мальчишка мину в погребе нашёл. –
Да, слышно было хорошо.
                *
Работа классная – печенье развесное в кладовой перебирать:
Которое сломалось – есть, а целое – ломать.
                *
Я, бабушка, опять летал во сне!!! –
Мальчишка приоткрыл немного прикроватный полог.
Не бабушка я, мальчик. Я – нарколог!
                *
Бабуля, я опять летал во сне! – Ах ты, о****ал!
Вот кто, оказывается, меня подрезал!
                *
Где черепашка наша, ты не знаешь, Оля? –
Она с ребятками на улице… орехи колет.
                *
Малыш, а как тебя назвали? – Ми-ишей...
А в честь кого? – В честь деда Гри-иши...
                *
Мне, мама, сказку расскажи… – С эротикой, сынок? –
Нет, страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог…
                *
Пап, пап, а почему вот этот фильм в запрете детям, пацанам? –
Сиди спокойно, Вова, щас увидишь сам.
                *
Давно мечтали Оля с Аней время в Третьяковке провести красиво,
Но денег им всегда хватало лишь на пиво...
                *
Подвыпившая молодая мама дочку назидательно корила:
Ты думаешь, я после водки с пивом не унюхаю, что ты курила?
                *
Нет ни одной ошибки! – говорит учительница маленькой Евгении.
Кто помогал папаше твоему писать вот это сочинение?
                *
Чем, сын, порадуешь сегодня папочку? – Мы с пацанами
Всё то, что радует тебя, отец, ещё вчера припили сами...
                *
Когда я вырасту, я буду выглядеть, как ты, мамуля? – Да. –
Ну и зачем мне жить тогда?!
                *
Как поживает твой грейпфрукт? – Бабуля, этот кент,
Запомни – не грейпфрут. Он – мой бойфренд!
                *
Мам, что купить?  – Вот мой совет тебе, дочурка, дельный:
Купи квартиру и живи отдельно!
                *
У сына в дневнике рисунок – голая, накрашенная ****ь.
Сын, кто это? – Дык, первая учительница, мать…
                *
Ваш сын такие гадости, порою, говорит! И кто его такому обучает? –
А хер его, ****югу, знает…
                *               
Мам, что такое паранойя? –
Ты ж понимаешь, что я этого не знаю,
и спрашиваешь, чтоб поиздеваться надо мною?
                *
А согласитесь, что у сына моего порою интересные идеи появляются! –
Особенно, по орфографии, – учитель грустно усмехается.
                *
Когда наступит половая зрелость у меня, отец? – А что, Виталий? –   
Хочу узнать, а скока ещё трахаться на лысого, чтоб девочки не залетали.
                *
Вот я зимой родился, – мальчик недоумевает:
Капуста не растёт и аист не летает…
                *
Вы из Китая, девушка? – Подавленно взглянула:
Мне просто мама сильно хвостик затянула…
                *
Пап, а чего это мы ночью в магазин? – Молчи, сынок,
Болтаешь лишнего. Бери ножовку и пили замок.
                *
Корову поят из ведра водой. Мальчишку осеняет:
Вот так вот молоко водой и разбавляют…
                *
На вырученные от собранной макулатуры деньги октябрёнок Вася
Заказывал путан и сразу отпускал их восвояси.
                *
Учитель сельский, у которого ученики возделывали огород,
Из их учебников страничку вырывал про крепостное право каждый год.
                *
Мам, я тут женщине в трамвае место уступила, а она, блин, отказалась.
А ты? – Обратно на колени к папочке забралась.
                *
Мальчишка Нострадамус: Что у нас сегодня кушать, мам? –
А то не знаешь сам!
                *
Преподаватели и инквизиторы во многом схожи, получается:
Сначала проповеди, потом пытки, ну и казни иногда случаются.
                *
Я, знаю, мама, от чего отец толстеет! – Та недоумевает.
Его соседка через писю надувает!
                *
В деревню еду, буду папенькино дело продолжать. –
Так стало быть, по чёрному  бухать?
                *
Мать дочь свою в роддоме утешает:
Ну, милая, ну, потерпи. Представь, а как же ёжики же рожают!
                *
Наркотик каждый может школьникам всучить...
А вы попробуйте-ка  алгебре их научить!
                *
Глядите, девочка хорошая и добрая какая! –
Не добрая, не девочка, ик... и никакая!
                *
Отец, а у тебя такой большой живот от пива? –
Нет, сын, для пива...
                *
Отец, а миллион зелёных это много? – Как сказать…
Зависит от того, сын, заработать или промотать…
                *
Я камнем, папа, в Мерс попал, – пацан стенает.–
Уйди, мальчишка, я тебя не знаю!
                *
А что такое трансформатор, мама? Та в ответ гундит:
Он как наш папа – 220 получает, в дом – 120, а на разницу гудит.
                *
Бесплатный сыр бывает всё-таки, сынишка,
Но только для второй по счёту мышки…
                *
Когда 12 лет исполнилось соседскому мальчишке Сёме,
Его отец и мама на коленях умоляли, чтобы он сбежал из дома.
                *
О. Боже, сделай, чтоб Стамбул столицей Аргентины стал! –
Сын, что с тобой? – Да я по географии в контрольной это написал…
                *
Сын, спать немедленно! Глазёнки у тебя, гляжу, слипаются.
Вон, тёти в телевизоре, и те уже, сыночек, раздеваются…
                *
Пап, ты тогда хотел, чтоб у тебя родилась дочь? Или сыночек? –
По правде, просто поразвлечься я тогда хотел чуточек…
                *
Бабуля мои фото детские перебирает, шепелявя еле-еле:
И где же мы тебя, подлюка подлая, не доглядели?
                *
Я, обнимая сына, чувствую: мужская сила есть в квартире,
А обнимая дочку, чувствую: духи, похоже, тырит…
                *
Гуляя раз по тонкому речному льду, девчонка Лиза
Вдруг обнаружила, что сверху легче лёд ломается, чем снизу.
                *
Ты, дочка, что читаешь? – «Тысяча и одна ночь». –
Ну ни фига себе расценки, дочь!
                *
Была одна девчонка очень страшненькой – не описать:
Когда она в песочнице играла, кошечки её пытались закопать.