26. Алкаш, наркоман и педик

26. Здесь собрались как добрые соседи алкаш, курильщик, наркоман и педик


                Ночные виденья

В бессонной ночи так мучительно время ползёт;
Прилягу – не спится, присяду – под сердцем сосёт.
Виденья ночные роятся в мозгу, как во сне.
Не спится, не спится... Не спиться бы мне!


                Путешествие во времени

Так утром хочется, когда накуролесил,
Вернуться в прошлое часов на десять
И самому себе сказать: А ну-ка
В кровать сию минуту, сука!


                Давление с похмелья

Раз мне пришлось по-чёрному напиться,
А утром не судьба была опохмелиться,
И так давление выросло с похмелья –
Взрывались комары на теле!


                Парадокс

В употреблении алкоголя кроется причина
Снижения потенции мужчины,
Но пьянка, и на это много фактов,
Приводит к росту половых контактов.


                Горячка

Идёт мужик по улице, за ним плетётся крокодильчик на верёвке
И ноет: Я устал, поехали автобусом, вон остановка.
Мужик берёт его на руки и в автобус прямиком,
А тот и там бубнит: Тут душно так, галдят, пойдём пешком!

Выходят, на асфальт мужик поставил  крокодила:
Тьфу, как намаялся, чтобы тебе, зелёный, пусто было!
А крокодильчик всё своё: Как я устал…
Болят все лапки и потёрся хвост. Ты бы меня на ручки взял.

Мужчина покряхтел, взял крокодильчика на ручки:
Эх, уж скорее бы получка!


                Белая Горячка

Мужик пришёл к себе домой и почесал затылок:
Эх, хорошо бы разживиться парочкой бутылок!
Раздался треск и, глядь – просил не зря:
На краешке стола стоят два пузыря!

Себя за ляжку ущипнул: А может это сон?
Закуски! Ба, а на столе – мощнейший закусон!
Вот только бабы молодой мне здесь и не хватает...
Глядь – молодуха за столом коленки раздвигает!

Ну, вот те раз! А как зовут тебя, моя морячка? –
Меня-то как? Ты что, с Луны? Я – Белая Горячка!


                Поздняя любовь

Поверьте, одному несладко жить;
Хочу Вам руку с сердцем предложить! –   
И мне порядком надоела вдовья доля...
А Вы, случайно, не любитель алкоголя?

Я с детства избегаю этой дряни;
Пью только в праздники и после бани.

Наутро после свадьбы голова с похмелья – никакая:
Послушай, а какой сегодня праздник, дорогая?
Не может быть… – вспотел и характерно задрожал:
Тогда не обессудь, я в баню побежал...


                Взял красного

Меня за хлебом  в магазин жена послала как-то раз,
А продавщица: Нет ни чёрного, ни белого у нас.
Подумал: Ничего ужасного,
И с облегчением взял красного.


                Для непьющих

Два алкаша в центральном винном магазине у прилавка
Стоят растерянно с раскрытой чавкой.
Смотри, коньяк за тыщщу! Во, наверно, плющит?! –
Закрой хлебало, это ж для непьющих…


                Случай на дороге

Сержант приметил Жигулёнок:
Супруги и грудной ребёнок.
Права? Запаска? Не спеши,
На всякий случай подыши.

Никак от Вас не ожидал:
Прибор фиксирует «поддал»!

Пять лет в «завязке», верь не верь.
Прибор, как следует проверь.
Я тороплюсь, далекий путь.
Младенцу дай разок дыхнуть.

Малыш во сне в прибор дыхнул,
Сержант смущённо козырнул:
Ты извини, не обессудь,
Ошибка вышла, в добрый путь.

Еще раз взял под козырёк.
Ну, с Богом, поезжай, браток.

Отъехал, бабу пожурил:
Тебе всё время говорил,
Что, этак, граммов пятьдесят
И малышу не повредят!


                А жизнь-то налаживается    

Очнулся с бодуна и начинает с болью вспоминать:
Детишки – сволочи, с деньгами – швах, супруга – ****ь…
Работа – сучья, все друзья – предатели, здоровья – нет…
Обрыдло всё… Прощай навеки белый свет!

Встаёт, петлю из простыни сварганил шустро,
Поставил табурет на стол, петлю привязывает к люстре,       
Залез, петлю – на шею, чуть не оттолкнулся,
Вдруг видит – на шкафу бутыль. Аж поперхнулся!

Да там не меньше полбутылки будет! Это же не шутка…
Не оставлять же тут её! Одну минутку –
Петлю снимает с шеи, достаёт со шкафа водку,
Стакан налил и опрокинул в глотку!

Притих, немного посидел – привычная истома в теле…
По-детски улыбнулся: И чего я, в самом деле?
На водку глянул – озорной морозец пробежал по коже:
А жизнь налаживается, похоже…


                Я или пиво?

Однажды поздно из пивной
Муж возвращается домой.
Жена набычилась сварливо:
Так, выбирай, я или пиво?

Остолбенел: А сколько пива?


                Дурак дураком

Сибирская тайга. Затерянная в вековых лесах сторожка.
Мужик пьёт самогон, закусывает жареной картошкой
И бочковою квашеной капустой.
За сотни вёрст, куда ни кинь, нет никого – в округе пусто...

Задумался: Чайковский? Педераст, но гений, однозначно...
Налил стакан, капусты подцепил и выпил смачно.
В большую миску зачерпнул из бочки ковш солений:
А Гоголь? Онанист? Да, онанист, но точно, гений...

А тут такой имеешь хер, – бьёт по столу с досадой кулаком:
И, накося – дурак дураком!


                Молоко и алкоголь

Ну, в общем, алкоголю – нет, и пейте молоко.
Два дня старался, пил – конечно, нелегко!
Потом не вытерпел. Принял на грудь сто пятьдесят:
Теперь-то мне понятно, почему младенцы так вопят...


                Воспоминания после пьянки

Мне вдруг почудилось вчера сквозь сон,
Что по столу на тонких ножках бегает лимон! –
Так это ты, выходит, отвечай,
Мою, блин, канарейку выжал в чай?!


                Проверка показала...

Прослышали пьянчуги – те, кто держит в рюмке нос,
Что там, в загробном мире вместо водки пьют понос!
Разволновались алкаши, вестимо – перессали
И в тот загробный мир гонца послали.

По возвращении его пьянчуги мигом обступили:
Не бздеть! Мы тут, ребята, и похуже пили!
               
               
                В эквиваленте

Пьянющий муж под утро на бровях домой бредёт,
Жена в дверях: Ты сколько выжрал-то, урод?
****исся-я… питдисся-ят ггрр… мм... м… –
Да хватит гнать-то, щас получишь по рогам!

Обиделся, встал в позу, как на постаменте:
В тротилловом  еквиваленте!

         
                Пиво лучше

Ты что сегодня грустный, в общем, никакой?
Ну, хочешь, для тебя я встану раком, дорогой?
Ответил чуть не по слогам сварливо:
А стань-ка ты, родная, лучше пивом…


                Где батя?

Раз просыпается мужчина с бодуна,
Ворчит: Жена… Ты где, жена?
Опохмелиться дай, мне худо... –
Ты все заначки подобрал уже, паскуда!

А в холодильнике? – Вот эту, гад,
Ты выжрал пару дней назад! –
Так, было, кажется, заначено в комоде. –
Вчера приговорил. – А  в огороде?

Её ты откопал и выпил из горлА на сеновале,
Когда мы моему отцу сороковой денёчек отмечали. –
Ну, наконец-то, проясняется... Обидно...
А я-то думаю, что это батю нашего не видно?


                Меня не касается

Париж, кафе. Вечерний посетитель
Взял водки литр и закладывал за китель.
Гарсон: Остановитесь. Пьянка – не вопрос,
Но по статистике французов губит печени цирроз!

Взглянул по-доброму, подзаказал закуски:
Меня не чешет: я-то –  русский!


                Неравный бой               

Чего-то со здоровьем сбой;
Давай, объявим пьянке бой! –
Давай, объявим, хрен с тобою,
Но только выпьем перед боем!


                Речи быть не может

Парк. На скамеечке мадам сидит;
К ней грязный бомж подсел, гудит:
Ща, выпьем, – грудью всей вдохнул,
Флакон одеколона пару раз взболтнул,
Отпил глоток, другой – рыгает:
Ты будешь? – даме предлагает.

Отпрянула. Конечно, нет! –
Брезгливо буркнула в ответ.

Остатки из флакона бомж допил
И банку килек ржавым ножиком открыл.
Ты только глянь сюда, мадам,
Тебе полбанки килек дам!

Нет! - А бомжа противная догадка гложет:
Так это что же, о минете речи быть не может?


                Пьяная арифметика

Читает бомж подобранный журнал под газом:
Так, пьянство сокращает жизнь в два раза…
О, Вася, дай мне – ик! – ответ:
А сколько, те, блин, паря, лет?

Тыр-р… Трыдцать! – сопли пьяные висят.
Во-о! А если бы не пил – то было б шиздисят!


                Сексуальная отдушина

Вован с товарищем, как водится, в пивной бухает
И о превратностях мужицкой жизни рассуждает:
Работа – дрянь, зарплата – ноль, все бабы – ****и.
Всю жизнь живём, выходит, пьянки ради...

Единственная радость, – Вова пьяно блеет:
Жена придёт домой с работы и по полной отымеет!
Товарищ встрепенулся: Я не понял, Вова…
Да ты не парься. Я ж в хорошем смысле слова...


                Будущее и настоящее

Вован программы на ТВ переключает,
А там фантаст известный в микрофон вещает:
Настанет время, люди будут в космос улетать,
Чтоб там от нашей жизни отдыхать.
А вот сейчас, – Вован подавленно вздохнул:
Я бы от пьянки отдохнул…

               
                Тремблер

С похмелья руки так тряслись:
Два зуба рюмкой выставил себе надысь! – 
И мне знакомы заморочки эти:
Вчера с похмелья кончил в туалете…


                Кончай глазки строить

Мужчина как-то раз по-чёрному напился
И на обочине дороги отрубился.
Пока он  в забытьи смотрел хмельные сны,
Уж невзначай заполз к нему в штаны.

Под утро с бодуна пошёл отлить к забору не спеша,
Но из штанов заместо члена по ошибке вынул голову ужа.
Никак не врубится, в руках её теребит без опаски:
Ну, что, ссать будем, или строить глазки?


                Новинка

Чехвостит мужа: Ты такой-сякой, всё пьёшь!
По бабам шляешься и денег не несёшь!
Хотя бы подарил чего, пьянчуга, кровосос,
Ну, там, колготки или сеточку, к примеру, для волос...

Да не ори, куплю я эту хрень, ты успокойся, Зин!
По-пьянке через месяц вспомнил, сразу – в магазин.
Задумался у самого прилавка: Кровосос…
А, вспомнил, мне колготки с сеткой для волос!

Понятно, что глаза на лоб у продавщиц:
А может Вам ещё кальсоны с полкой для яиц?!


                Диалог любителей выпить

Конечно, алкоголь сосуды расширяет,
Но ведь потом он их сужает! –
Уж очень ты начитанный, гляжу;
Я до сужения – не довожу!


                Никому не доверяю

Раз два приятеля киряют:
Я даже жопе собственной не доверяю! – 
Что так? – Стою за пивом, что-то прихватило.
Дай, думаю, тихонько бздну, чтоб отпустило.

Ну, в общем, я не стал терпеть... – 
И что? – Так обосрался, ведь!


                Новое тысячелетие

Настала утро первое 2000-ого года.
Мужчина с бодуна пьёт воду с содой,
Изжога мучает, мутит, в глазах померкло,
С лицом опухшим смотрит в зеркало
Небритый, бледный – в общем, никакой:
Да-а… Человек из третьего тысячелетия…
Ты вот, оказывается, какой…


                Реактивное бухло

Два алкаша в пивнушке встретились: Привет. –
Я топливную смесь достал со спиртом! Для ракет!
Поддали, утром одного из них звонок по телефону разбудил:
Ты по большому, Николай, уже сходил?

Да нет ещё… – И не ходи, братан, не надо!
Ведь я звоню тебе из Чада!


                А зачем?

Дежурная аптека. Ночь. Мужчине одному не спится.
Он, будучи навеселе, подходит к продавщице,
А сам шатается, видать, как следует поддал.
Достал презервативы: Это я у Вас, простите, покупал?

Та буркнула, не отрывая от журнала глаз:
Ну, я не знаю, может и у нас...
Мужик задумался, минут так десять глух и нем,
Затем вдруг вздрогнул: А зачем?


                Дельфин – друг человека

Дельфин спас человека снова!
Жизнь спас – так буднично, красиво:
В кафе «Дельфин» сантехнику Петрову
В долг отпустили кружку пива.


                Жучок-паучок

Пил беспробудно две недели,
Да так, что губы посинели.
Отпил раз из стакана половину
И бах! – сердечку швах, коньки откинул!

На небе страстно умоляет Бога:
Вот мне б к себе домой хоть на немного!
Те полстакана надо бы допить,
А то мне будет вечно здесь в Раю свербить!

Бах! В паучка мгновенно превратился,
На потолке над тем стаканом очутился;
Вьёт ниточку, старается приблизиться к стакану:
О, Боже, я никак до водки не достану!

Не справиться мне с этим, Господи, ни в жись! –
Ты тужься, тужься, сын мои, не ленись!
Ещё раз поднатужился, вдруг вопль жены раздался:
Ой, Вася, Васенька, проснись, ты ж обосрался!


                Перебор

Бредёт алкаш в поддатии по лесу, что-то про себя воркует,
Вдруг, чу: Ук-ук, ук-ук, – кукушка вроде бы кукует.
Прислушался: Чё ты кукуешь как-то задом наперёд? –   
Да просто ты уже два лишних года на земле живёшь, урод!


                Все нервы пропил

Жена готовит, рядом муж – опухший, злой, с большого бодуна.
Вдруг он схватил кота и выбросил, беднягу, из окна!
Супруга в крик: Ты что, сдурел, садист, преступник, остолоп?! –
У всех коты, блин,  как коты, а этот гад – топ-топ, топ-топ!


                Педагог в метро

В метро у дядьки из кармана початый пузырь торчит неловко.
Мальчишка встал: А Вы выходите на этой остановке?
Какая разница! – мужик икнул, прикрыл карман:
Ты, главное, учись как следует, пацан!

 
                Тряска в самолёте

При взлёте стюардесса озабоченно привстала:
Так, судя по всему, детину этого изрядно укачало...
Потеет, чешется, невнятно чушь несёт;
Видать, от страха мужика трясёт.

Вы успокойтесь, наш российский самолёт
Такой надёжный... Опытный пилот... – 
Не в самолётах дело, сядь.
Я просто пить бросаю, мать!


                Ох уж эта Белочка

Охотник просыпается в палатке с бодуна,
Башка трещит, рукой пошарил – нет ни водки, ни вина.
Вдруг полог у палатки приподнялся
И Заяц необычный перед ним у изголовья оказался.
 
Подносик держит, а на нём стаканчик запотевший с водкой,
Огурчики солёные, порезанная с луком жирная селёдка!
Ты, Зайка, молодец! – мужик повеселел. А тот аж взвился:
Да я не Зайка никакой, а Белочка! Допился…


                Белочка

Я, Нилыч, просыпаюсь утром дома в сиську пьяный
И вижу: кот мой Васька мастерски играет на баяне! –
Всё ясно, это «белочка»! – Так, Нилыч, покажись врачу!
Я что же, белочку от своего кота не отличу?!


                Математика и алкоголь

Мужчины «на троих» сообразить решили:
Бутылку на 0,8 в магазине прикупили.
А как делить? На три не делится, ребята! – 
Вы это зря, у Вас с деленьем слабовато:
По "сто" сначала выпьем, господа,
Ну а пятьсот разделим как всегда.


                Друг не подвёл

Из кафе каждый вечер один гражданин
Выползал в дупеля, никакой.
Пил он водку всё время один – 
С двух стаканов нетвёрдой рукой.

В два стакана он поровну водки нальёт,
Тост прошепчет и полный вперёд!
Все с друзьями гуляли, а тот посетитель
Заливал в одиночку водяру за китель.

Пояснил, что единственный друг
Далеко. Раз нельзя оттянуться двоим,
Он один коротает нехитрый досуг,
Но беседует мысленно с ним…

Раз, нажравшись в дрезину, в улёт,
Водку влил в одинокий бокал:
Друг в порядке, по-прежнему пьёт;
Это я –  в чистоте завязал…


                Работать на себя

Прораб взял слово: Стройте этот дом любя!
Вы  в кои веки здесь работаете на себя:
Вот это здание – ваша в будущем обитель… –
А что здесь будет-то? – Районный вытрезвитель...


                Так не дойти

Пьянющий парень подошёл к менту:
Я до вокзала так дойду?
Идите прямо, а потом налево и упрётесь там в ж/д пути. –
Не-е, так-то мне уж точно не дойти...


                Попал в мышеловку

Приходит на работу с перевязанной рукой, подпитый;
Да у тебя все пальцы перебиты!
Ты что, влупил кому-нибудь неловко? – 
Да нет – полез за закусью по пьянке  в мышеловку...


                Эх, лето, лето...

Давненько я тебя, братишка, не видал!
Давай за встречу выпьем! – Я тут завязал. –
Как так?! – Ты помнишь лето? – Тот в ответ:
Ну, помню. –  А я – нет.


                Выгодный клиент

Шеф, твой клиент уже  лицом уткнулся в блюдо.
Ты рассчитай его и проводи отсюда. – 
Тсс! Я давно бужу его – но только никому –
Он каждый раз мусолит счёт и платит по нему!


                Репетиция или пьянка?

Рок-группа собралась на репетицию в концертный зал;
Бас-гитарист немножко припоздал.
Заходит под шафе с накрашенной молодкой
И ставит на колонку две бутылки водки.

Ты  очумел? На репетицию  принёс водяру! – 
Бог с вами! Я на пьянку  взял гитару!


                Опять излечился

Я десять лет  алкоголизм лечу у разных докторов,
И наконец-то осознал, что полностью здоров! – 
Голубчик, ну а что Вас привело сюда опять? – 
Дык, доктор, разрешите снова пить начать...


                Железное здоровье

К седому старцу журналист с вопросом обратился:
А можно, интервью? – почтительно склонился:
Вы столько лет, почтеннейший, прожили,
Наверно, алкоголя никогда не пили?

Пока здоровье позволяет, – приосанился старик:
Я пью как конь, типун Вам на язык! –
А курево? Конечно, обошлись без этой дряни? – 
По-чёрному курю, особенно, по пьяни!

А женщины, спросить стесняюсь? –
Я ежедневно с ними кувыркаюсь! – 
Так сколько же Вам лет-то? Не могу понять… –
Дед хмыкнул: Тридцать пять…


                Столкновение с гаражом

Мужчины на соседних койках в гипсе куковали:
А где же Вы, сосед, так сильно пострадали? – 
Надрались как скоты, вошёл в приличный раж,
И так случилось – сходу врезался в гараж!

Автомобиль, конечно, никакой? – 
Да нет, я шёл пешком домой...


                Непонятливая

Пьянь этакая! Денег в дом не носишь!
Всё, гад, под тёпленького косишь! –
Жена вдруг сорвалась на крик:
В постели – не мужик!

А жили-то как хорошо...
Чего ты в этой водке, гад, нашёл? 
Ответил нехотя, в прострации: 
Чего, чего… Галлюцинации…


                Несколько стаканов

Идёт по пляжу женщина, глядит, мужчина загорает,
А из-под плавок у него бугор приличный выпирает!
Сгоняла за бутылочкой: Как Вас зовут? – Вован...
Налила другу новому полнёхонький стакан.

Тот намахнул его и крякнул от избытка сил,
Затем достал из плавок огурец и смачно закусил...
Дурак ты, что ли? –  дама растерялась, на глазах немеет.
Да хоть дурак, а несколько стаканов в день имею!


                Сама скрути

Мужик пришёл домой пьянющий, глазки в кучу;
Жена, естественно, воспользовалась случаем –
Права качает: Обещай, что бросишь пить, нахал!
Меня ты пьянкой этой окончательно достал!

Мужик, шатаясь, бессознательно вытягивает руку,
Мычит беззлобно так: Су-ука,
Не получается, прости…
На, фигу для себя сама скрути...


                Не понимаешь – помолчи…

Чехвостит мужа: Я не понимаю, морда ты бухая!
И как так можно квасить каждый день, не просыхая?
Мужик в ответ бубнит: И что с тебя, дурёха, взять?
Ты вечно говоришь о том, чего не в состоянии понять…


                Прозрение

А раз ты знала, что пьянчуга твой стервец,
Зачем тогда пошла с ним под венец?

Так я-то и понятия, подружка, не имела,
Что эти годы с алкоголиком имела дело.
Факт этот сам собой внезапно прояснился,
Когда он в дом раз трезвым заявился...


                В одеяле за водкой

Один мужик, когда б и где не выпивал,
На 100 процентов в вытрезвитель попадал.
И вот однажды, чтобы не попутал бес,
Он выпил дома и под одеяло сразу влез.

Проснулся утром, вылез из-под одеяла,
Ба – вытрезвитель! Парню плохо стало.
Уже из дома забирают! – на ментов понёс. –
Так ты ж по улице за водкой в одеяле полз...


                Здоровье дороже

Зима. В пивную бомж заходит – грязный, мелкий
И просит пива кружечку на опохмелку –
Здоровье, как обычно, поправляет.
Трясётся – зуб на зуб не попадает.

Барменша пиво в кружечку цедИт
И оборванцу назидательно нудит:
Носки купил бы лучше шерстяные, пьяная ты рожа! –
Чего-чего? Здоровье, мать, дороже...


                Душа и алкоголь

Алкаш нетвёрдою рукой поднял бокал:
Ну что, душа, прими, а то – пропал! – 
Нет, не приму, довольно пьянства, свинства! –
Тогда, прости, немножечко подвинься...


                Деньги в дело

Ты знаешь, я желанье загадал:
Вернуть все деньги, что с рожденья прогулял. – 
Ну и куда бы ты потратил этот клад? – 
Куда-куда... Нажрался бы в умат!


                Открытие

Вам пояснить наглядно, что такое есть открытие?
Для испытателей – обнаружение нового явления, события,
Ну а для тех, кому нет до науки дела –
Открытие винного отдела...


                Безвыходная ситуация

Послушай, что-то с сексом – ни в дугу:
Как выпью – кончить не могу...
А ты не пей-ка лучше, чем ворчать! – 
Не выпью – не могу начать…


                Две стороны одной медали

От алкогольной импотенции я тут лечился, брат. –
Ну и каков конечный результат? –
О результатах лучше помолчу…
Теперь могу, но не хочу…


                Пьяный Пахом

Мужик ползёт по улице, икает, чуть ли не блюёт,
Спросил у мальчика: Не знаешь, где Пахом живёт?
Так, дяденька,  ведь Вы и есть Пахом! –
Сам знаю, только вот не вспомню, где мой дом.


                Я дразню

Очнулись с бодуна два мужика:
Ты, Жора, выпил бы холодного пивка? –
Ну, надо же спросить такую вот фигню! – 
Да я не спрашиваю, я – дразню…


                Не ошибёшься 
Я, дорогая,  скоро лягу спать,
А выпить захочу – буди. Понятно, мать? –
Так как же я узнаю-то про это, погоди? – 
Не умничай, ты только разбуди!


                Ищи

Проснулся утром с бодуна;
Башка трещит, во рту – как будто съел говна.
Уставился с тоскою на пустой стакан
И стонет жалобно: Полкан, Полкан…

Пёс подбежал к хозяину, скулит, чуть не пищит,
Тот дышит ему в ноздри из последних сил: Ищи…


                Утренние догонялки

Проснулся в семь… Колотит… Чувствую – пора.
Догнал, как водится, в одиннадцать утра.
Стал сильным, добрым, озорным не по годам!
Что вечером? Понятно – в хлам…


                Логичный ход

Пьянющего мужчину ночью под руки из кабака выводят.
Он к первой же попавшейся машине кое-как подходит,
И шарит в темноте руками у неё по крыше:
Нет – не моя… Так, дальше ищем…

Бармен со стороны всю эту сцену наблюдает:
И кто по крыше свой автомобиль определяет?
Вот что ты делаешь-то? Просвети, коли не жалко… –
Так у моей на крыше милицейская мигалка…


                Дальтоник в ресторане

А из напитков, шеф, простите,
Вина бокальчик принесите… –
Вот наша "Карта вин", момент;
И белое и красное – большой ассортимент.
Мне цвет без разницы, да хоть "джин-тоник",
Ведь я-то от роду дальтоник...


                Устал от вина

В кафе заходит как-то с бодуна:
Безалкогольного налей, устал я от вина... – 
Сок, лимонад, а может быть чайку стакан? –
Мне всё равно, я в этой области – профан...


                Гены не обманешь

Алкоголичка безнадёжная родила сына
У кассы винно-водочного магазина.
Казалось бы его судьба предрешена… Ан, нет!
Он вырос и пошёл учиться на торговый факультет,
Затем устроился большим начальником в универсам…
И спился там.


                Телекоммуникация до перестройки

Звонит на коммутатор после пьянки:
Я попрошу… с женой соедини, гражданка. –
Записываю номер. – Слушай, мать,
Я что тебе, султан, чтоб жён нумеровать?!


                Напрямую

Мужик дождался в баре пива на заказ,
И выливает кружку прямо в ... унитаз!
Так раз за разом! Что за диво?
В канализации всё пиво!

Бармен не выдержал: Как это объяснить?
Да мне посредником осточертело быть!


                Пьяные соседи

Ты знаешь, мой сосед, алкаш-нахал
Опять вчера под вечер самогонку гнал!
Откуда знаю? Чёрт с ним, с этим дурачком –
Он пьянствует с домашним хомячком!

Его хомяк поддал, покинул клетку,
В кровь искусал непьющую соседку,
Затем пробрался к нам и в драке
Набил физиономию моей собаке!


                Неотвратимый Новый Год

Наутро после Новогодней ночи
Родители звонят: Привет, сыночек!
Как встретил Новый год?
С большого бодуна проснулся тот,
Не врубится никак, гульнули хорошо:
А я и не встречал… Он сам пришёл.


                Женщины и алкоголь

Есть женщины, с которыми так хочется поддать,
Есть женщины – за них так хочется бокал поднять,
Есть женщины, из-за которых тянет пить,
И как тут нам, мужчинам, поступить?

Ну, в общем, из-за баб, как ни крутись,
Без выпивки никак не обойтись.


                Пожалей

Моя единственная, сладкая, родная деточка,
Хорошая, желанная и хрупкая как веточка,
Любимая, прекрасная, в постели знойная,
Неповторимая, никем непревзойдённая.

Какая же ты всё-таки красивая…
Не жлобься, дай-таки на пиво!


                СМС-ки

Ты где? – В гостях у Кольки
На даче, скоро будем выпивать. –
Через часок: Не напивайся только! –
Ну а нельзя пораньше было написать?


                Влияние алкоголя на почки

Ведущие специалисты РАН,
Биологи Петров и Зильберман
На протяжении всей весны берёзку водкой поливали
И в результате почки у неё отпали.


                Ты алкоголик?

Ты алкоголик? – Мать твою,
С чего взяла? Когда я не хочу – не пью! –
А почему ты постоянно выпивши тогда? –
Да просто я хочу всегда…
                *
Не хочется работать, матерь вашу,
Но дни капусту квасить подошли.
Уже который день с расстройства квашу,
А до капусты руки так и не дошли.
                *
Когда обои клеишь, то всего важней,
Чтобы не появилось пузырей.
А то, так, между нами говоря,
Мы взяли раз два пузыря…
                *
Заметил, что сегодня от вина, родная, ты
Приобрела поистине небесные черты… –
Но я же не пила вина! – 
А я, зато, бутыль уговорил до дна!
                *
Простой как валенок на вид,
Сейчас спою, – мне говорит.
Поверила не сразу…
А ведь споил зараза!
                *
Разоблачён преступник – алкоголик и рецидивист Стаканов.
Обычно он подсаживался к пьяненьким клиентам ресторанов,
Входил в доверие к ним, до упора за их счёт, понятно, выпивал,
После чего, на месте преступления хладнокровно… засыпал.
                *
Два алкаша – мужик и баба, тормозят прохожего:
Ты третьим будешь? – Глянул на её бульдожью рожу:
Откуда ты, такое чудо?
Да я и первым-то не буду!
                *
Известно, ложка хороша к обеду.
Ну и ещё, раз начали про это,
К обеду хороши вино сухое, коньячок,
Балык, икорка, шашлычок!
                *
Ты где предпочитаешь отдыхать? –
Здесь. Я боюсь летать. –
Поддай для храбрости, не надо охать. –
Так выпью, мне и здесь неплохо.
                *
Да что Вы так руками-то трясёте?
Должно быть очень много пьёте?
В ответ безвольно головой мотает:
Нет, доктор, больше проливаю...
                *
В тот кабачок, на перекрёсток,
Уже не надо больше приходить,
Жить без него быть может просто,
Но как на свете без вина прожить.
                *
Пойдём, сфотографируемся, – другу предлагает. –
Да не-а, я с похмела, блин, выгляжу ужасно. –
И мне, по правде, не по детски, брат, вставляет.
Ты мне, ну это, нужен для контраста.
                *   
Днём на работе так хреново. –
А потому что на дорожку перед выходом из дома
Ты не сподобишься никак присесть, дружок,
И выпить рюмочку на посошок.
                *
Да я не пью! Ну, разве что на свадьбе. –
А почему ты постоянно под балдой? –
Вот если б эти свадебки ещё убрать бы. –   
А кем работаешь-то? – Тамадой.
                *
Ты что-то много пьёшь, Серёга! – Я не виноват,
Наследственное это у меня, въезжаешь, брат? –
Не понял… – Тёща умерла, делили шмотки:
В наследство мне достался ящик водки.
                *
Я – твоя судьба, дорогая.  –
Не поняла? Какая-какая?
Ты алкаш, каких мало! –
Так совпало…   
                *
Наталья Юрьевна, что Вам налить? –
Ну, минералочки без газа, может быть.  –
Есть только с газом. И селёдка. –
Тогда, пожалуй, водки.               
                *
На винно-водочном заводе раз случился сбой:
Он водку начал выпускать в бутылках с левою резьбой.
ЗавсегдатАи этого завода в транс поначалу впали:
Такого западла с похмелья от него они никак не ждали.
                *
Любой интеллигент на собственном примере знает:
Вино в умеренных количествах здоровье укрепляет
Для полноценной жизни. Приведу примеры:
Здоровье позволяет водку пить без меры.


                Рогатый Колли

Алё, скорая? Быстрее приезжайте, у меня рогатый Колли! –
Похоже, «белочка» у вас. – Я что, не отличу вам белку от собаки, что ли?

                Про водку

Она – волшебный элексир, способный запросто решить задачку
По превращению тоски неодолимой, чёрной в белую горячку.

                Нервный срыв

Дом полыхнул! Всклокоченный мужик всё махом допивает из стакана:
Ну, если после этого ещё не выведутся тараканы...

                Причинно-следственная связь

Что делали вчера? – Поддали… –
А почему? – Зарплату дали…

                Душу дьяволу

Ну, что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь? –  Гжелку!


                В две строки

Всего стыднее поутру, когда изрядно пили,
За список исходящих на мобиле.
                *
Весь вечер чувствовал – не сделал что-то, что бы мог.
Чуть трезвым спать не лёг.
                *
Из организма алкоголь выводится дней через пять.
Ну то есть никогда не выведется, ****ь!
                *
Сегодня кровь сдаю, такая вот фигня,
Но чувствую, не я кровь сдам, блин, а она меня.
                *
Сынишке мы велосипед купили.
Обмыли, а потом пропили.
                *
Кто ходит в гости с коньяком под утро,
Тот поступает мудро
                *
Курить у нас в конторе утром невозможно:
Там перегара столько, что взорваться можно
                *
Мне Джина бы волшебного из лампы надо. –
Обычный только есть в бутылке. – Ладно.
                *   
Алкоголь для меня 
Это радость… взаймы у завтрашнего дня.
                *               
Что хуже? – промелькнуло перед спячкой,
Что хуже: чёрная тоска, иль белая горячка?
                *
Мог при желании бросить пить потомкам в назидание,
Но только не было такого у него желания
                *               
Мне постоянно совесть говорит:
Поторопись, заждались колдыри.
                *               
Все гонщики крутые – из России! – кто-то вдруг подметил метко:
Гнать могут даже из обычной табуретки.
                *               
Вчера компанией мы в ресторане мощно выступали;
Лицом в грязь не ударили! Но вот салатики помяли...
                *
С большого бодуна у зеркала рукой туда-сюда помахивает сонно:
Вот это да! Отображенье машет не синхронно...
                *
На шахте в Кемеровской области произошёл запой.
Комиссия расследует причины попадания выпивки в забой.
                *
Пьют мужики на травке спирт метиловый. Один вдруг удивляется:
Смотрите, полдень, вроде, а смеркается…
                *
Мужик под утро с бодуна бубнит у зеркала: Василий, Миша, Коля...
Жена из кухни: Толя, завтракать. Мужик: А, вспомнил, Толя!
                *
Что пьян он – это налицо:
Пальто его застёгнуто на левое яйцо!
                *
Что, водку? Тёплую?! Из грязной, замусоленной посуды?! –
Да, буду!!!
                *
Простите, девушка, вы водку пьёте? – Как когда:
Когда вопрос, то нет, а если предложение – да...
                *               
Бросайте пить – себе продлите этим жизнь. – И правда! Я, тут сталось,
Недельку как-то не попил, так это время годом показалось!
                *
Когда встречаемся с друзьями, нет вопроса: А какое пиво пить?
Другой вопрос обычно возникает: А куда отлить?
                *
Не соглашались замуж за него, когда он пьян;
Когда он трезвым был, ему и на хрен не нужна была семья...
                *
Жена моя страдает от алкоголизма. – Выпивает? –
Нет, выпиваю я – она страдает.
                *
Нет, не товарищ трезвый пьяному, какие возражения.
Он – просто средство для передвижения.
                *
И к чему бы знаменье такое:
Всё труднее выхожу из запоя?
                *
Пап, пап, а пиво где растёт, кто знает?
Сын, пиво не растёт. Его, сын, добывают...
                *
Мне худо, недоперепил… – А как это? – Всю ночь гудел,
И выпил более, чем мог, но меньше, чем хотел…
                *
Весна, как выпью пива, в организме наступает. –
Что, кровь бурлит? – Нет, почки набухают.
                *
Что алкоголь полезен, можете не сомневаться:
Десятки миллионов мужиков не могут ошибаться!
                *
Раз деньги зло, запомнить нужно на потом,
Алкоголизм – борьба со злом.
                *
Возможна ль дружба меж двумя мужчинами или со временем своё природа начинает брать?
Со временем природа-матушка берёт своё и третьего они бегут искать...
                *
Не доверяет русский человек чужим, за исключением, может быть,
Тех случаев, когда ему предложено строИть.
                *
Если под утро, глядя в зеркало, вы видите опухшую физиономию небритую,
То, значит, вы позавчера решили-таки выпить рюмочку для аппетита...
                *
В чём алкоголя суть? Запомни на потом:
Это наркоз для тяжелейшей операции, которая зовётся "жизненным путём"...
                *
Он раньше рюмочку-другую пропускал. Бывает…
А вот теперь он ни одной мимо себя не пропускает!
                *
Да уж, поистине, пить бросить нелегко,
Когда дешевле алкоголь, чем молоко.
                *
По жизни не приходится тужить:
Живёшь – понятно, выпить хочешь, выпил – хочешь жить.
                *
Не пил бы  – водка мне не по нутру –
Но так люблю рассол домашний поутру.
                *
Наборчик «Юный слесарь» подарили мальчику Емеле –
Он спился, не прошло и две недели!
                *
Те, кто в 15 лет мешали водку с пивом,
Их покупая по поддельным документам,
Мешают, повзрослев, песок с цементом.
                *
Задайте русскому вопрос: А сколько будет 10 по 100 грамм?
Хоть кто-нибудь ответит – килограмм?
                *
Дистанционным действием, похоже, водка обладает. Так уж повелось:
Купил пузырь, ещё не выпил, ну а настроение-то уже заметно поднялось!
                *
Лишь русский
Еду не спутает с закуской.
                *
Я много раз на спор с самим собою пить бросал. –
И как? – Да каждый раз на ящик пива попадал.
                *
Любить всех хочешь, так напейся, раз – не грех,
А хочешь, чтобы все тебя любили, напои их всех.
                *
Есть у тебя мечта? – Мечтаю бросить пить. –
Так брось! – А как же без мечты прожить?
                *               
Ты почему такой сегодня пьяный? – мужа спрашивает строго.
Да потому, что выпил много!
                *
Что делать, чтобы не было хреново жить?.
03звонить или 05 открыть?
                *
Под Новый год созвал фуршет.
Вино закончилось, а год, блин, нет.
                *               
Кто говорит – пить нужно больше, кто-то – меньше,
Но все они сошлись в одном, моя отрада: пить надо!
                *
После 50-ти жизнь только начинается, недаром люди говорят! –
Промолвил он и попросил налить грамм 50.
                *
Опять пьёшь это отвратительное зелье! –
Да я не пью, я просто-напросто борюсь с похмельем…
                *               
Энергию у солнца утреннего собери, хрусталики росинок не забудь,
А птицы чудные пусть свежих фруктов принесут… И выпивон какой-нибудь!
                *
На, доллар,  но не пропивай его! Иди, бродяга, Бог с тобою… –
Какая пьянка? Я на эти средства санаторий для бомжей я построю!
                *
В России случаи зарегистрированы атипичного похмелья:
Под утро тянет песни петь и вдруг охватывается непонятное веселье.
                *
У вас червонца не найдётся, юноша? На пиво не хватает.
Нет? Люди в ваши годы, между прочим, «Челси» покупают…
                *
Коньяк «Наполеон». Но не французский, а подпольный, свой.
Почувствуйте себя разбитым  как французы под Москвой!
                *
В тайге туристы потеряли 10 литров спирта, не понятно где,
И им пришлось существовать примерно месяц только на еде и на воде…
                *
У россиянина один критерий, чтобы здравие определить:
Нельзя или, напротив, можно пить.
                *
Отказ от пагубных привычек и диетпитание
Продлят надолго Ваше жалкое существование.
                *
На ум приходит сразу парадокс несложный:
К примеру, перед баней пить нельзя, а после водки в баню – можно.
                *               
Чтоб узнавали в аэропорту при паспортном контроле,
Фотографируйтесь после изрядной дозы алкоголя.
                *
Деда Мороза в каждый дом! – воскликнул пьяный кочегар
И перекрыл котельный пар.
                *
Ты не звонил давно… Что, разлюбил?! –
Так вышло… Просто я давно не пил.
                *
Достигла в этом деле на охоте водка больше многократно,
Чем все Гринписы вместе взятые.
                *
Из алкоголя культ не делай в жизни,
Бухай за просто так, без фанатизма.
                *
Так много глупостей под алкоголем можно натворить…
К примеру, правду людям говорить.
                *
Ты пил?! – В улыбке расплывается:
Не, стёкл как трезвышко, блин, даже заплетык не языкается.
                *
Ты на чужом несчастье счастья не построишь, тварь! –
Мой дорогой, уймись, не прятала я твой вискарь.
                *
Заветная мечта есть – бросить пить,
Но как потом мне без мечты прожить?


                Случай в бане

Из новых русских господин
Любил попариться один.
Один, понятно, для супруги:
Держитесь, левые подруги!

3G Kings Button, баксы взял,
Versace-галстук завязал,
Взглянул на Rolex, чинно влез
В свой шестисотый  Mercedes.

Как и заведено, в VIP-зал
Отборных тёлок заказал,
Душа поёт, в штанах стоит:
Красивый отдых предстоит!

Принял Courvoisier на грудь,
Решил попариться чуть-чуть.
Вошёл в парилку, чинно сел,
А пригляделся – обалдел!

Простые с виду мужички
Смолили с травкой косячки.
Ребята, стоп, кончай бардак!
Хватает гадости и так!

Мужик, постой, не гоношись,
Трава что надо, затянись.
С одной затяжки получай
Замысловатый, жёсткий кайф!

Взял для приличия косяк:
Ребята, всё у вас не так.
Чинарь брезгливо возвращает:
Не прёт, не тащит, не цепляет!

Вдруг проясняется конкретно:
Пипец подкрался незаметно.
Мужик не думал, не гадал,
Как мигом на люли попал!

Очнулся голый, нет «капусты»,
Одежды нет, в парилке пусто.
Везде уже погашен свет,
И Мерседеса тоже нет.

Поймал таксиста, голый влез:
Давай, поищем Мерседес!
Всю ночь катались. Тачки нет.
Таксист про бабки ждёт ответ:

Гони «капусту», нету сил,
Округу всю исколесил!
Раз нету бабок, чао, гад!
И выкинул пинком под зад.

Так оказался наш герой
Один, в потемках и нагой.
Луна над облаком висит,
Противный дождик моросит...

Под сердцем от тоски заныло,
Живот к тому же прихватило.
Лишь только сладился под куст,
Раздался сзади слабый хруст

И на плечо у мужика
Ложится тёплая рука.
Глядит – те трое голых в ряд
Пред ним на корточках сидят.

По виду главный замечает:
Трава и тащит и цепляет.
Да Бог с ней, Господи, прости,
Ты срать в парилке прекрати!


                Наркоманская история

У одного ничем не примечательного мужика-наркоши
Жила с рождения говорящая  по-русски лошадь.
И жили они дружно – вместе вмазывали,
Ну а потом друг другу байки всякие рассказывали.

Так, к слову – эта необычная кобыла
Почище своего хозяина по-русски говорила.

Мужик всё лето содержал её в садовом домике «4 на 4»,
Ну а зимой, когда наступят холода – в своей квартире.
И вот раз вышло летом, что у лошади на даче
Все косяки закончились, такая незадача.

От дачи до квартиры было километров 10, близко,
Дорогу эту лошадь знала и поэтому без риска
Пришла к хозяину в квартиру, молвит виновато:
Ты извини, что без звонка – мне что-то хреновато.

Дай дёрнуть. А мужик, простая, добрая душа,
Отсыпал ей марихуаны, не спеша.
Во двор кобыла вышла, на скамейку села
И сразу принялась за дело.

Как только пыхнула и звёзды в небе посчитала –
Почувствовала – явно мало.
Поднялась к мужику: Ещё б косяк.
А тот упёрся, не даёт никак.

Вот здесь у них и понеслось: мать-перемать,
По злобе за грудки друг дружку стали брать,
Словами нехорошими браниться.
И как могло такое приключиться,
Кобыла стукнула копытом со всей силы
Мужчину в грудь и наповал убила!

Немедля осознала, что в затмении отчебучила,
И до того кобылу угрызения совести замучили,
Что постонала, постонала, выругалась матом
И сиганула из окошка с этажа девятого.

Тем временем на лавке у подъезда два хмыря
Косяк раскуривают после стопаря.
Тупые морды, неприглядный вид,
Один другому назидательно бубнит:
Смотри, летит кастрированная корова,
А говорил, блин – дурь сегодня беспонтовая!


                По формуле

В метро спросила бабка нарка прежде чем сойти:
Внучок, как "Площадь Ильича" найти?
Так, надо, бабка, взять у Ильича длину
И на его умножить ширину...


                Эрмитаж

По Невскому двум панкам надоело шляться:
Скажите, дедушка, до Эрмитажа как добраться? –
Ну, люди... И откуда эта спесь?
Сдался вам Эрмитаж... Да ссыте прямо здесь!


                Хорошо вставило

У врат Святого Рая перед проходной
Стоят алкаш, курильщик, наркоман с иглой.
Курильщик кашлем давится: Я легкие спалил.
Алкаш за пузо держится: Я печень посадил.

А наркоман – задумчиво: Приплыли...
Во, вставило, уже и мертвяки заговорили!

               
                Посланник Бога

Парк. Вечер. Покурил травы. Цепляет понемногу:
Братва-а! Я – посланник Бога!
Навстречу появляется другой наркоша,
Бубнит: И я посланник Бога тоже…

Заспорили: Ты не посланник! Фигушки, забудь! –
Тогда пойдём и спросим у кого-нибудь.
Неподалёку мужичок косяк спокойно забивал:
Я...никого... и никуда... не посылал…


                Гостеприимный нарк

Заходит нарк к себе в подъезд, забытый всеми, сирый
И по ошибке лифтом проезжает выше на этаж своей квартиры.
В дверь позвонил, старушка на звоночек подошла;
Нарк глянул на неё приветливо: Ну, заходи, коли пришла...


                Под парусом

Кемарит нарк в троллейбусе. Его за плечико трясёт бабуля:
Сынок, на, передай талон прокомпостировать. – А фу ли… –
Нарк тянет впереди стоящего военного за форменный пиджак:
Служивый, на, проклацай, вот. – Я не служивый, я моряк!

Нарк возвращает бабушке талон:
Старуха, обломайся, мы на корабле плывём…


                Пельмешки

Из морозильника пельмени нарк давай горстями жрать!
Всё это видела его несчастная, измученная мать:
Сыночек, отварил бы их... Тут нарк аж взвился:
Кто обкурился?! Это я-то обкурился?!


                Поразвлёкся

Панк днём по улице без дела шляется
И видит – чья-то кепка на земле валяется.
Взял, подобрал её и дальше, знай себе, гуляет;
Вдруг неожиданно к нему мужчина подбегает:

Пожалуйста, отдайте мою кепку!
Но панк свою находку держит крепко:
Не-е, она – ничья, я на земле её нашёл!
Сквозь зубы харкнул и своим путём пошёл.

Мужчина ерепенится, не отстаёт!
Ну, хорошо, – панк кепку на землю кладёт:
Вот, кто кому сильнее даст по яйцам,
Тому она пусть и достанется.

И как с размаху даст ногой мужчине в пах!
Тот – в ауте, едва стоит на полусогнутых ногах.
Через минуту оклемался, смотрит злобно: Дай-ка я! –
Не-е, кепку забирай! Она ж твоя...


                День рождения

Ширнулся нарк в свой день рожденья и под вечер
Заходит в церковь, начинает задувать там свечи!
В истерике святой отец: Остановись, скотина! –
Отец, отстань, ведь у меня сегодня именины...


                По дешёвке

Нарк девушку обнял на лавочке и начинает ржать.
Да что с тобой такое? – та не может ничего понять.
Прикинь, в площадку для ракет на Байконуре
Пятнадцать тысяч тонн бетона вбухали, в натуре!

Немного успокоился и вдруг опять,
По новой начинает непрерывно ржать:
Во ФлОриде в ракетный комплекс, вот усраться,
Вложили двадцать миллиардов баксов!

Со временем его опять смех разбирает:
«Энергия» при старте 200 тонн горючего сжирает!
И это всё, чтоб оторваться в никуда, – нарк млеет:
А я с единой дозы это всё имею!


                Наркоманы и времена года

Васёк, по телеку какой-то врач, ну, точно, дурень,
Втирал серьёзно в уши, что, в натуре,
Наркотики дурманят, из-за них кошмары, а не  сны,
Они мешают ощущать, ну, например, дыхание весны…

Колян, да врёт он всё! Иду сегодня – всё вокруг цветёт,
Весна, на небе птички светят, солнышко поёт…
Природа в единении со мной кайфует и поёт сама! –
Васёк, сейчас зима…


                Я же упасть мог! 

Два нарка вмазали, пора развлечься бы уже,
А как тут развлечёшься-то в пустой квартире на десятом этаже?
Идея! Отодрали половую доску, да и хрен с ней, с щелью,
На подоконник кинули её и знай себе качаются, как на качелях!

Кайф неземной! Тот, что внутри, вдруг слышит – звонят в двери,
Встал и пошёл, чтобы кто там проверить.
Открыл, а там – тот, что снаружи был, в руках доска, 
Ободранный весь, пальцем выразительно так вертит у виска:
Ты что творишь, в натуре, шмок?
Я же свалиться мог!


                Травка-новинка

Друг, так ширнуться хочется – терпеть не в мочь! –
Ты вовремя: новинка есть – трава «день-ночь». 
Выходит на балкон почухать, что братишка балабонил,
Курнул, а перед ним темно-светло-темно… Так ничего не понял.

Вернулся: Брат, пойду, пройдусь, я что-то не врубился… –
Давно пора, а то уже неделю на балконе – паутиною покрылся…


                Трамвай и нарки 

На остановке ждут трамвай два нарка, тот не едет что-то.
Ну, наконец-то… –  с лязгом показался из-за поворота.
Проходит час. Трамвай подъехал метров на пятнадцать.
А через час ещё на десять метров, может статься.

Заморосило к вечеру. Кайфуют нарки под дождём:
Трамвай так тихо едет или мы так быстро ждём?


                Совпадение

Трамвай на остановке два наркоши поджидают.
На лязг колёс глаза один из них неспешно подымает:
Трамвай… Второй хихикает, головку на бок наклоня:
О, блин, такая же фигня…


                Наследственность

Вот Мендель, он наследственность открыл в начале века:
Есть основные признаки у человека,
Которые наследуют потомки у родителей всегда. –
Всё это, друг мой, ерунда!
Все мои предки алкоголики, дружбан,
А я вот – нет! Я – наркоман!


                Газ и тормоз

Бабуля и её внучок, гуляка редкий,
Случилось, перепутали таблетки.
Внучок заснул на дискотеке, стоя, под тяжёлый рок,
А бабушка связала трёхметровый шерстяной носок.


                Подсказал

Подходит бабка на Тверской к наркоше:
Внучок, как мне на Красную пробраться Площадь?
Нарк крутит волосы себе неспешно на груди:
Как, бабка, в кайф тебе, так и иди…


                Прикол

Кайфует нарк в автобусе: Кто потерял 500 рублей?
Решилась бабка наконец: Я, я, сынок, ей-ей!
Участливо качает головой: Вай-вай...
Ищи, давай!


                И смех, и грех

Дьяк раз по пьянке травку закурил,
А поп его застукал и насуплено спросил:
Сын божий, что грядёт от бесовских утех?
Тот щурится: И смех, и грех!
               

                Кайфуют два нарка

Нарк – другу: Что ты делаешь? – Дрочу. –
А кончить хочешь? – Да, хочу. –
Тогда, – разулыбался, чётки теребя:
Дрочи, дружище, у себя.


                Куда он делся?

Нарк задаёт загадку другу, поудобнее расселся:
Шёл дядя по пустыне, шёл и… нет его! Куда он делся?
Не знаю я, сдаюсь, – другого нарка клинит.
Ха-ха! Слабо! Ушёл, блин, из пустыни!


                Пожар у нарка

Нарк набирает телефон пожарной части,
Мычит, собрав все силы: Здрассьте,
Дом загорелся. – Как до вас добраться? –
Нарк аж затрясся, начал распаляться:
Вы что, не знаете? – гримаса гневная на лике:
На красной, блин, бибике!!!


                Не потерял, а нашёл

Сидит на лавке нарк в одном ботинке.
Его жалеет бабушка: Несчастный сиротинка,
Замёрз, наверное, голодный, как же тебе тяжко,
И вот ботинок где-то потерял, бедняжка...

Нарк гляну на неё с обидой так, нехорошо:
Не потеря-ал, а нашё-ол!


                Ну и зрачки!

Закрытый наркоманский сэйшн. Полумрак.
Подходит парень к девушке: Ништяк…
Зачем тебе в потёмках эти чёрные очки? –
А это не очки – зрачки…


                Потные волосы

Жара. Ширнутый наркоман в автобусе балдеет,
А рядом дама держится за стойку и потеет.
Нарк отодвинулся: Эй, балерина, добрый день.
Ты или ногу опусти, или трусы надень! 


                А меня-то когда отпустит?

Мужик выгуливает Слоника на поводке по парку,
А лето на дворе, печёт, невыносимо жарко…

Да тут и Слоник ещё рвётся, мечется, скулит,
Потом вдруг посмотрел своими ясными глазёнками и говорит:
Сил нет, как сикать хочется, мне плохо, дядя,
Ты отпустил бы меня в кустики. Ну, Бога ради!

Мужик подумал, отпустил. Вприпрыжку Слоник в кустики утёк,            
Затем вернулся весь довольный, и мужчина взял его на поводок.

Гуляют дальше. Слоник снова мечется, волнуется, скулит,
Глядит на мужика своими ясными глазёнками и говорит:
Сил нет, как какать хочется, мне плохо, дядя,
Ты отпустил бы меня в кустики. Ну, Бога ради!

Тот снова отцепил его и Слоник в кустики мгновенно сиганул,
Затем вернулся и мужик опять его на поводочек пристегнул.
Гуляют дальше. Слоник снова мечется – издёргался совсем:
Мне плохо, дядя, отпусти меня на волю насовсем!

Печально отстегнул его мужик, уставил взор свой в никуда:
Вот, отпустил… Ну а меня отпустит ли когда?!


                Опустись на землю

У вас – море денег, жена не ругает, примерные дети?
Подружка потрясная, тачка крутая при этом?
Вы в настроении всегда и все люди приветливо смотрят вам в след?
Если всё так, то скажите наркотикам – «нет»!


                Конопля и кариес

В Голландии проблема решена заболевания зубов:
В зубную пасту – пару граммов конопли и результат готов!
Детишки начинают чистить зубы, не смотря на лень,
Не два, а три, четыре раза в день!


                Не ко времени

Ломает наркомана возле церкви, корчится он, стонет.
Тут поп: Сын мой, не лучше ли довериться кресту, иконе? – 
Ну, блин, ты, батюшка, даёшь!
Я погибаю тут, а ты с загадочками пристаёшь...


                Сам не в курсе

Свалился нарк с восьмого этажа,
Встал, отряхнулся и уходит не спеша.
Тут – люди: Что случилось? Всё ли хорошо?
Чёрт знает, я и сам-то только подошёл...


                Сама не знает

Парк. Лето. Полдень. Очень жарко.
Сидят на лавочке под DVD два нарка
И крутят Бритни Спирс с видом умным,
А та поёт: I аm not a girl, not yet a woman...

Один другому: Слушай, Вася,
Вот это да! Колбасит, так колбасит!


                Хорошо поработал

Как на уколы – от испуга сам не свой,
Но не сдавался и работал над собой.
Ну а теперь – наоборот:
Без них и дня не проживёт...


                Летают туда-сюда…

Два наркомана вечером ширяют:
Как, интересно, люди умирают?
Дружбан в ответ ему гундосит:
Ну, типа, это… аист их уносит…



                Спасибо ментам

Братан, ты где так кайфанул? –
Я? Дома. Кокс нюхнул… –
А где его надыбал ты? –
При обыске подкинули менты…


                По справедливости

Два нарка: молодой и старый,
Отраву варят в чашке на газу на пАру.
Мечтает молодой: Что будет, если эту вот заразу
Я, батя, в вену всю себе вгоню единым разом?

Ну, ты, сынок, не представляешь... Враз
Кровь хлынет у тебя из носа, горла, глаз! –
Не понял, почему? Хоть знаешь сам? –
Так я тебе, гад, чашкой этой в харю дам!


                По мозгам ветром

Несётся байкер, обкуренный в сиську.
Думает: Щас остановят, пост уже близко.

Спросят наверняка пидорасы:
Почему у тебя глаза красные?
Что, обкурился, по мозгам долбануло?
А я им отвечу: Нет, ветром надуло...

Огоньки поста впереди мелькнули,
Байкера для профилактики таки тормознули:
Почему глаза красные? Что, ветром надуло? –
Нет, обкурился я, по мозгам долбануло...



                Лети, лети, лепесток...

Ширнулся нарк, бредёт по пляжу, пеной изо рта плюётся,
Глядь – Золотая Рыбка на песке в предсмертных муках бьётся!
Взял в руки, повертел, наморщил лоб, подумал, помолчал...
Ты чё, дурак! Быстрее действуй, сказок, что ли не читал?!

Нахмурился, задумался, наморщил лоб опять,
И начал плавники Волшебнице поочерёдно отрывать:
Лети, лети, лепесток
Через запад на восток...


                Подвёл навык 

Нарк загрустил в больнице, мается, повесил нос.
Его приятель навестил: Что, передоз? – 
Не-а, с наркотой я в чистоте, братишка, завязал.
Тут врач мне пить почаще сок морковный подсказал,
Я и подумал: беспонтово просто пить, к ядрёной фене,
Дай лучше прогоню его по вене…


                Наркотерьер

На российско-таджикской границе задержан был наркокурьер.
Обнаружил его специально обученный наркотерьер.
Начал он с подозрительным типом рядышком сикать
И при этом подло хихикать...


                Магнолия

Нарк дома у себя отходит ото сна
И вспоминает, что это за дерево у самого окна.
Напрягся: Так… Хочулия?
Не то… Могулия?
Опять не то… Говнолия?
Брр… А, вспомнил, блин – магнолия!


                Почему я не министр?

Нарк  коноплю посеял, весь сезон за ней ходил:
Окучивал, полол, солёным потом много раз полил.
Приходит время – срезал, просушил. Нештяк! –
В охотку засмолил косяк:

Ну, почему – скажу без всякого зазнайства –
Я не министр сельского хозяйства?


                Говорящая трава

Отец, наш попугай заговорил –
Соседку матом оскорбил!
Ну, в общем, он послал соседку. –
А что это за травка, Вова, в клетке?


                Морква

Раз нарк заходит в магазин
И сразу к продавщице: Зин,
Морква у нас сегодня есть? –
Ну, есть. – Две взвесь.

Та взвешивает две морковки,
Нарк их берёт и ловко
Себе засовывает в нос –
Так и унёс.

Слукавила плутовка раз:
Сегодня нет морквы у нас.
Ну а свеклА? – А, это… есть. –
Одну, Зин, взвесь.

Свеклу разрезал спешно
И в нос пихает безуспешно.

Не выдержала продавщица
И добродушно матерится:
Ты на хрена, ядрёна вошь,
В нос, что ни попадя, суёшь?

Затрясся: Зина, не в своё не лезь!
Морква, не въехал, что ли есть?!


                По аналогии

Нарк захотел вдруг сделать доброе чего-то людям;
Глядь, девушка сидит с огромной попой и невзрачной грудью.
Подходит к ней, садится рядом близко:
У Вас такая попа мощная и маленькая сиська…

И что? – Хотите, чтобы сиськи выросли на несколько размеров? –
Хочу… И что Вы можете мне посоветовать, к примеру? –
А Вы бумажкой между ними трите, обнажив их наголо. –
И что, поможет? – Попе ж помогло…


                Противоречивый побег

В тюремной камере беседуют соседи:
Алкаш пропитый, наркоман и педик.
Ребята, я налью охране алкоголя;
Напьются, мы – спокойненько на волю!

Да где же столько алкоголя, милый человек?
Я отсосу охране и в побег! – 
Кончай базар! Подгонят травки поутру;
Покурим с ними и договоримся по добру...



                Железная логика

Многоэтажка. Крыша. На краю, там, где карниз,
Стоят два нарка и с опаской смотрят вниз.
Как думаешь, а долго до земли лететь отсюда? –
Дней десять … долетишь покуда…

Ну а потом? – Погибнешь, без балды!
Представь-ка – десять суток без воды…



                На дне…

Звонит нарк другу на мобильный телефон:
Алё, ты где, гондон? –
На Дне рождения… Тебе не всё одно? –
О… А где, блин, это Дно?


                Героин в рюкзачке

Девчонка лет семи с прикольным детским рюкзаком
Через таможню прётся прямиком.
Один таможенник возник: А это что за порошок?
Дык, это, дядя, героин... – У дядьки шок!

Нюхнул: На вкус, на цвет, на запах – апельсин...
Дык, это ж, дядя, детский героин.


                Муравей-нарк

Нарк косячок в задумчивости забивает,
Вдруг Муравей к нему на палец забегает,
Пищит: Дай раскумариться, чувак!
Нарк бережно забил его в косяк:

Ты, насекомое, зря паришься.
Сейчас по полной раскумаришься…


                Река подскажет

Плутают мужики по лесу, прямо наваждение,
Вдруг за деревьями какое-то движение.
Подходят – на пеньке дед курит древний.
       Они к нему: Как нам добраться до деревни?               

Дед поднял на заблудших ясные глаза,
Рукой небрежно направление указал:
Там –  поле конопляное, увидите издалека,
А сразу же за полем Говорящая Река…


                Ограниченный ресурс

Коллега, нам хотелось бы услышать Ваше мнение –
Легализуют коноплю когда-нибудь для применения?
Ну, например, в Голландии её имеет всякий, кто заплатит. –
Конечно, нет. – А почему? – Так ведь на всех не хватит!


                Таня, Танечка, не плачь...

Наша Таня плачет громко –
У неё сегодня ломка.


                В две строки

Братан, кумарить будешь? – Утвердительно прищурил глаз.
Ну, если будешь, не забудь про нас...
                *
Два наркомана, случай был, не поделили дозу.
Один убит был в результате, а второй погиб от передозы.
                *
Я травки Вам рекомендую, батенька, попить. –
Вы чё, профессор? Может мне и шприцев покурить?
                *
Кто из моей тарелки ел? Кто выпил всё из моей чашки? – гладя пузо,
Вращал глазами, наширявшись, легендарный Крузо.
                *
Когда б Земля крутилась в 30 раз быстрее, мельтешила б тень,
Все женщины бы кровью истекли, а вот зарплату выдавали б каждый день.
                *
И отчего мне мамочка как ласковый ручей досталась? –   
Как отчего? Да просто дурь тебе хорошая попалась!
                *
Увидел Менделеев раз во сне таблицу элементов очень чётко,
Проснулся и подумал: Всё, завязываю с химией! Перехожу на водку!
                *
В газетах столько пишут о вреде курения,
Что я решил сегодня бросить... чтение.
                *
Продам траву недорого. Отменный кайф.
Не гербалайф.
                *
Скажем наркотикам:  Нет! –
Наркотикам? Не-е-ет!
                *
Зачем пить водку, ползать и блевать,
Когда ты можешь накуриться и летать?
                *
Ты кем работаешь? – Я людям доброту, спокойствие даю. –
Ты пастор, что ли? – Травку продаю…
                *
Была она девчонкой грустной по натуре,
И очень даже развесёлой по накуре.
                *
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле –
Видимо, Чуковский «сидел» на конопле…
                *
Мурзилка… Чиполлино… Чебурашка… Буратино… Бармалей…
Остановите наркоманию среди писателей для маленьких детей!
                *
Две новости – плохая и хорошая, – бормочет псих:
Плохая – нет хороших новостей, хорошая – что нет плохих.
                *
Будильник мой сломался, я, поэтому и опоздал... –
Напился и его разбил? – Нет. Накурился и на части разобрал...
                *
«Косяк» –  услышав это слово только 7% из моих знакомых
О рыбе вспоминают, и только 5% – о дверном проёме.
                *               
Пить будешь? – Нет, я на колёсах. –
Что, за рулём? – Нет, это медицинские вопросы…
                *
Учёным коноплю с черешней удалось скрестить.
Из этого гибрида можно вкусный и смешной компот сварить.
                *
Двух нарков задержали в аэропорту. Босота
Привычно улетела раньше самолёта.
                *
Считает кое-кто, что травка лучше алкоголя.
Крольчихи, например, и кроли...
                *
Курьера с тонной героина вычислили на границе
и взяли этого урода.
Такого кайфа на таможне не ловили аж с двухтысячного года!
                *
Ночь. Наркоман на улице орёт: Эй, лю-ю-ди-и,!
Всем отвернуться! Я ссать буду!
                *
Привычка, ломка, в ярких красках жизнь течёт.
Ну а с наркотиками всё наоборот
                *
Вот хорошо бы, – размечтался панк:
Лимон не в чай, а в банк.


                Случай в автобусе

Междугородний рейс. Ночные огоньки горят.
В углу автобуса два голубых в обнимочку сидят.
Один другому тихо в ушко говорит:
Все спят, давай полюбимся, как кол стоит!

Да что-то я стесняюсь, милый друг.
А если кто нечаянно заметит вдруг?

Водичка есть? Откликнись, кто не спит!
Мотор ворчит, салон молчит...
Вот видишь, милый, это Боженька решил…
И руку на колено другу нежно положил.
                *
Под утро на стоянке влез усталый инвалид.
Места все заняты, нога - протез болит.
К водителю спешит, стуча искусственной ногой:
Ты помоги присесть, найди мне место, дорогой!

К губам водитель палец приложил,
Как заговорщик тихо обстановку доложил:
Не суетись, в сторонке миленький постой,
Народ в салоне очень не простой!

Один водички попросил – терпеть не в мочь.
Беднягу ни за что в пердак мудохали всю ночь!


                Верить в чудеса

На пике неприступном руки вскинул альпинист:
Ура, я первый! Постоял, затем с опаской глянул вниз...
Вдруг из-за гребня хриплый голос: Тише, сосунок!
Выходит дед: С чего ты первый? Ну а я, сынок...

Послушай, дедушка, а ты, в натуре,  кто? – 
Кто-кто? Волшебник местный – Дед Пихто!
А если не поверил – чтобы всякие сомненья снять,
Любые три желанья можешь загадать!

Остолбенел... Так, первое: по возвращении с Памира
Хочу стать обладателем прекраснейшей "Мисс Мира".
Ещё, стать богатейшим человеком в мире
И, третье, оказаться сей же час в своей квартире!

Сынок, а у меня, взамен, всего одно желанье есть:
По дружбе, отсоси... Забудь про ложный стыд и спесь.
Прикидывает: вечный кайф за мимолётный миг…
Ну, ладно, будь по-твоему, старик...

Сосёт... Вот-вот... От  предвкушения прикрыл глаза...
Такой большой, сынок, а веришь в чудеса!


                Полколёсика колбаски

Раз педик магазин под вечер посетил
И краковской колбаски полколёсика отвесить попросил.
Порезать? – продавец смахнул с ножа мясную жилку.
Не надо... У меня ведь попка, дарагой, а не копилка!


                Голубоглазые блондины

Война, мощнейший артобстрел. Противник атакует.
Комдив в окопе ноготочки пилочкой шлифует.
Товарищ командир! Противник на опушке! – запыхался старшина.
Задумчиво вздохнул комдив – ну, в общем, ноль вниманья, тишина.

Прошло совсем немного и посыльный прибегает снова:
Так что же делать? До окопов метров двести! А в ответ ни слова...
Затем в упор направил на солдата взгляд орлиный:
А есть среди врагов голубоглазые блондины?

Голубоглазых – точно нет! – на вытяжку застыл бывалый старшина.
Тогда – огонь! Разите всех! И в плен не брать – война!


                Голубые паруса

Красивый утончённый юноша, развИт не по годам,
Он отвергает пылкую любовь прекрасных дам,
И ждёт с печальными глазами за ниспадающими волосами,
Когда корабль появится на горизонте с голубыми парусами...


                Соблазнительная попочка

Опять футбол, газеты. Мальчиком заняться лень!
А ведь у Петеньки мозги, конкретно, набекрень!
Мне невозможно выйти с ним на люди:
В экстаз впадает, как завидит груди!

«Мам, у соседки груди – детским мылом отдают.
А вот у этой – титечки как яблочки снуют».
Да что ж с ним будет через десять лет?
Нормальному отцу здесь было бы не до газет!

Ну, в общем, друг-сексопатолог с мальчиком помог:
Определил в лечебницу на двухнедельный срок.
Леченье кончилось, идут домой, от радости вздыхают:
Грудей на улице полно, но мальчик их в упор не замечает!

Сынок, вообще-то, по-людски, нам нужно возвратиться
И от души сказать "спасибо" персоналу из больницы. –
Согласен... Вон на той машине, – и глаза потупил вниз:
Там у шофёра попочка – ну просто, зашибись!


                Шведский стол

В мечеть из любопытства раз собрался голубой.
Друзья его наперебой предупреждают:
Народ там строгий, очень непростой.
Как что не так – в момент накостыляют!

Тихонечко заходит, видит – полумрак,
Молитвы, бормотанье, всхлипы, стоны.
Одни мужчины на коленях  в позе "рак"
На ковриках ритмично бьют поклоны.

В сторонку пидор обалдевший отошёл:
Ребята, да у вас тут просто шведский стол!


                Плывут два голубых в бассейне

Один  из педиков упорно загребает первым,
Второй вдруг чует характерный запах спермы.
Ты кончил что ли? – лидера аукнул.
Нет, пукнул...


                Двойная измена

Стресс у меня… Сменить необходимо обстановку…
Меня забрали из гей-клуба тут надысь в ментовку,
Так вот, к себе домой я возвращаюсь утром из мусарни
И застаю свою девчонку со своим же парнем!


                Ненормальный

Мужик устроился на службу и работает как заводной,
Но каждый понедельник утром звонит шефу: Я больной.
Со вторника опять работает отлично с девяти до двадцати;
Как понедельник – я больной и не смогу прийти.

Шеф озадачился в конце концов: Так, что за дело?
Ты расскажи по правде – мне петрушка эта надоела!

По правде, у моей сестрёнки неудачный брак:
Муж шляется, скотина! Хам придурочный, мудак…
На выходные там скандал и мордобой
И в понедельник я, поэтому, всегда с сестрой.

Ласкаю, утешаю милую сестричку, как умею,
И всё всегда кончается… постелью. –
Постелью? И с сестрой? С родной сестрой?! – 
Так я ж Вам говорил, что я больной…


                Все – педерасты

Все в наше время педерасты, гомики, друг мой.
Ты, в том числе. – Да у тебя, похоже, плохо с головой! –
Могу за палку двести баксов дать... – 
Кончай, ведь так и в харю можно схлопотать!

Могу и штуку баксов, не вопрос… –
Постой, а ты это действительно всерьёз? –
Вот, видишь, и тебя уже цепляет:
У нас не педерастов нет, а просто денег не хватает!

               
                Замечательные сыновья

Четыре папочки под выходной бухают
И сыновей по пьянке обсуждают:
Мой сын недвижимость удачно прокрутил,
Да так, что другу на Монмартре особняк купил!

А мой по автобизнесу магнатом стал:
Недавно другу в дар Феррари новый подогнал! – 
Свой мощный банк создал мой шпингалет,
И другу без процентов дал кредит на тридцать лет!

Четвёртый: Эх, а мой  бездельник – педераст,
Но в чём-то, знать, и он горазд:
В Париже – особняк, Феррари новый, лучше нет,
А тут недавно без процентов взял кредит на тридцать лет...


                Джип-вездеход

Два педика на всех в аптеке болт забив,
Прилюдно выбирают для себя презерватив.

Давай возьмём вот этот – на обёртке Мерседес! –
С Феррари лучше! Тут мужик в беседу влез:
Да вы возьмите с джипом, вашу мать,
На нём сподручней по говну шнырять!


                Геи и Джоконда

Гей, глядя на Джоконду в Лувре, друга приобнял:
Я слышал, Леонардо эту бабу с мужика писал! – 
Тогда мне ясно, – гей  склонился нежно к гею:
Чё от её улыбки я как чмо балдею...

               
                Без претензий

Ах, мама, я не в силах скрытничать с тобой:
Тебе одной признаюсь – я по жизни голубой… –
Так это что же, ненаглядный сын,
Сосёшь, выходит, у других мужчин?

Бывает, мама, строго не суди меня… –
Но уж  и  ты не ной, что у меня невкусная стряпня!


                Ха-арошенький...

Мам, мам, меня один мальчишка педерастом обозвал. – 
Так ты б ему за это, сын, под жопу напинал! – 
Ну что ты, мама, – с укоризной крутит головой:
Ведь он  ха-арошенький такой!


                С жиру бесится

Работорговцы в штате Юта на базаре негров предлагают;
Один ковбой без торга десять чёрных покупает.
Девятерых на пустыре из кольта сразу в усмерть замочил,
Ну а последнему в охотку там же в анус засадил.

Работорговец этого ковбоя в кабаке в стороночку отвёл:
Без передачи, ты зачем товар без пользы перевёл? –
Без пользы? Мелешь, что попало...
Да знал бы ты, как у того, последнего очко играло!

               
                Незаменимый Гога

Раз красные белогвардейца в плен в бою кровавом взяли,
Допрашивали, били, изощрённо мучили-пытали.
Молчит как рыба... Делать нечего и на подмогу
Позвали  здоровенного красноармейца Гогу.

Мясистый член с полметра Гога вынул, тяжело вздохнул,
На половину в анус беляку без вазелина резко вдул!
Ну, что, ублюдок, будешь говорить? Педрило, отвечай!
Ах нет? Тогда на всю катушку получай!

Всадил на полную: Колись, не пощажу! –
Ааа...! Можно, Гога, я скажу? –
Быстрее только, а не то ещё не так влуплю! –
Ааа...! Гога, я тебя люблю...


                Золотой Ролекс

Два гомосека друг без друга не могли прожить ни дня.
Наутро: Милый, глянь, чего-то в попке у меня...

Дружок зажмурился и палец с вазелином ввёл в проход:
Да, что-то есть... Нормальный ход!
Да это ж "Rolex", мать твою! –
О, Happy birthday tо you!


                Только не ревнуй

Два голубых на лавочке в обнимку вытворяют, что попало,
Вдруг рядом симпатичная девчонка каблучками простучала.
Ты только не ревнуй! – кокетливо поправил дружбану панамку:
Впервые пожалел, что я – не лесбиянка...


                Двужопое создание

Два голубых в стогу при лунном свете вытворяют, что попало,
Вдруг на полянку симпатичная девчонка прибежала.
Всё вертится и вертится, пытаясь как-нибудь привлечь внимание.
Один не выдержал: Сгинь, мерзкое двужопое создание!
               

                Есть о чём задуматься…

Нашла у мужа тут помаду, стринги и чулочки на резинках… –
Так это ж он завёл себе какую-нибудь левую блондинку! –
Здесь кое-что похуже! Этот свой аксессуарчик жалкий
Мой муж берёт с собой, когда с приятелями ездит на рыбалку!


                Первый сексуальный опыт

Я первый сексуальный опыт приобрёл, отец. –
Садись, сынишка. Молодец!
И как зовут избранницу твою? –
Я, папа, лучше постою…


                Первый половой акт

Я, папа, половой свой акт впервые совершил! – 
Отлично, сын, а то уже на что я только не грешил.
Садись, давай-ка выпьем по одной за это дело! –
Не, лучше стоя! Попка что-то заболела…


                Пацан

Папаня, я  женюсь! – На ком, сынок? –   
На Ваське – отказать не смог… –
Так это же пацан, привет! –
Какой пацан? Ему уже под тридцать лет!


                Ма(ра)донна

А как бы ты себя повёл, когда  всерьёз, на самом деле,
С Мадонной предложили позабавиться в постели? –
Я не люблю футбол и весь тусняк спортивный,
А этот ваш Мадонна – он та-акой пра-ативный...


                Пришли к консенсусу

В африканской глубинке работал и жил европейский учёный,
Изучал племенные обычаи местных, их нравы, законы.
Но однажды его призывает вождь племени, серый от гнева:
Не позволю, чтоб жёны мои изменяли, ходили налево!

Вот вчера родила мне седьмая жена бледнолицего сына –
От тебя нагуляла, выходит, ребёнка, скотина!
Я тебя, подлеца, в изуверских, невиданных пытках замучу! –
Уважаемый вождь, попрошу… Дай мне слово до кучи!

Средь твоих белых коз я приметил черней антрацита козлёнка;
Ты, выходит, тайком нагулял от козлухи ребёнка?!
Вождь притих: Надо быть, не смотря ни на что, мужиками…
Только наши секреты останутся пусть между нами!


                Плохая и хорошая

Врач пациента приобнял: По совести,
Для Вас, голубчик, есть две новости,
И первая: Вы – голубой…
Вторая? Вы ха-арошенький такой! 


                Всего-то два раза

Мужик подходит к председателю колхоза, говорит:
Возьмите зоотехником, люблю животных, душенька горит! – 
Что ты умеешь с ними делать-то, мужик? –
Ну, например, я понимаю их язык...

Пойдём на ферму, там посмотрим, может и найму.
К корове подошли, та: Му-у-у!
Она сказала, что 15 литров молока сегодня надоила,
Доярка 10 показала, ну а 5 – себе во флягу втихаря отлила.

Пришли к доярке, дом на пару обыскали:
Ну так и есть – ту флягу обнаружили в подвале!

К свинье подходят, та: Хрю-хрю-ю!
Мужик: Ну и дела у вас тут, посмотрю!
Она прохрюкала, что семерых опоросИла тут, в субботу,
Но только вот свинарка пару поросят упёрла в дом с работы.

В дом побежали к той дивчине
И сразу же нашли двух поросят в овине!

Доволен председатель: Ну, порадовал! Спасибо, брат, тебе.
Идут по улице. Навстречу козочка: Бе-е-е-е!
Да ты не верь, не верь, мужик, засранке!
И было-то всего два раза, да и то – по пьянке!


                Всё насмарку

Испания. Закат. Старинный замок. Тишина.
Дон Педро в одиночестве грустит с кувшинчиком вина:
Вот я разбил под городом прекрасный виноградник-сад,
И ведь никто спасибо даже не сказал за виноград...

Вот я, дон Педро, мельницу возвёл на берегу;
Теперь весь город потребляет первоклассную муку.
И ведь никто не скажет, – нервничает, входит в раж:
Спасибо, Педро, ты кормилец наш!

Совсем расстроился, налил вина в бокал:
Вот я, дон Педро, подарил бездомным городской квартал.
И ведь никто не тычет пальцем: Вон, дон Педро,
Радетель города, отец наш, благодетель щёдрый!

По-детски всхлипнул и смахнул неловко горькую слезу:
А стоило всего-то раз по пьянке оттянуть козу...


                Знатная самка

Жена застукала супруга дома с их собакой Колли…
Остолбенела, за сердце взялась: Ты, Фёдор, сбрендил, что ли?! –
Так у неё же родословная до пятого колена, – возразил весомо:
А ты? Ты из детдома…


                Первый минет

Мужик зашёл в кафе, заказывает порцию селёдки,
Солёный огурец, чеснок и две бутылки водки.
Официантка водку принесла: Ну и заказик!
Наверное, у Вас какой-то праздник?

Невнятно пробурчал в ответ:
Я в первый раз познал минет...
О! Это праздник! В жизни веха.
Шампанского за это выпить не помеха!

Дык будет лучше, если ты ещё горчички принесёшь:
Шампанским этот вкус не перебьёшь...


                Заботливая жена

Два гея съехались: один готовил, прибирался и стирал,
Другой работал на заводе – деньги добывал.
Приходит раз с работы, видит непонятную картину:
Друг в холодильник всунул зад с довольной миной.

Ты, дорогуша, охренел? – вопрос пришедший задаёт.
На улице жара, вот, думаю, мой миленький придёт
Такой разморенный, горячий, – зажеманилась «девица»:
А вдруг ему захочется с устатку освежиться?


                Любовь к генералу

Французский генерал обходит  строй, насуплено молчит,
Вдруг, ба! – у одного из гренадёров ниже пояса торчит.
Сержант, вот этому солдату отпуск дать;
Ну а тебе, орёл, напряг в рейтузах надо снять.

Примерно через  месяц генерал
С проверкой снова в тот отряд попал.
Глядит – всё тот же самый гренадёр,
А из рейтуз опять торчит бугор.
Да у тебя опять мужских избыток сил.
Ты что, орёл, налево, что ли не ходил?
Сержант на ухо полководцу прошептал:
Он просто в Вас влюбился, генерал...


                Печаль

Мужик из Африки вернулся, с другом выпивает;
Тот после третьей рюмки своего приятеля пытает:
Ты почему такой печальный? Странно… –
Я в Африке, так вышло, занимался сексом с обезьяной...

Да не волнуйся ты, не проболтаюсь я, да и она не разболтает! – 
Во-во... Не разболтает, не придёт, не приласкает...


                До операции

С девицей познакомился, прилично дома у неё набрался,
Понятно, с новой дамой сердца ночевать остался.

Проснулся утром, яйца почесал, глаза продрал;
Вдруг рядом с койкой фото дядьки с бородою увидал.
Послушай, кто это? – Неважно, успокойся... –
Муж, что ли? – Говорю, не бойся...

Ну, всё-таки? Ответь, хотя бы для прикола. –
Да это я до операции по перемене пола...


                Голубая джакузи

А помнишь, мы с тобой в джакузи завалились, Ваня? – 
Да, Лёсик, помню... – Хорошо хоть не по пьяни,
А то ведь люди на любые выдумки горазды:
Ещё сказали бы, что педерасты...

Ты только тихо, Лёшенька. Бывает
Учуют что-то и накостыляют! –
За что накостыляют-то? Я не могу понять… –
От натуралов, дарагой, любого можно ожидать!


                Двадцать лет спустя

Пришёл мужик в библиотеку, книгу попросил:
Произведение Дюма, кажися – "Двадцать раз спустил".
Библиотекарша насупилась, брезгливо искривила губы:
Таких произведений нет, а Вам соснуть бы.

Не может быть! Героев этой книги назовёт любой пацан:
Отсос, Подсос и Онанист, а также Дрочтаньян!


                Неожиданный поворот

Один любитель путешествий, покоритель гор, пустынь, морей,
Прослышал раз, что в Африке есть племя необычных дикарей –
Влагалище их женщин будто бы имело необычные параметры:
Так - эдак сантиметров 35 в длину и сантиметров 7 в диаметре.

Его кишка прямая с той поры, как побывал у них в плену,
Имела сантиметров 7 в диаметре и сантиметров 35 в длину...


                Нескромное предложение

Вот если б ты пашёл в паход са мною, дарагой,
И параснулся ночью полностью нагой,
А попочка вся в вазэлине и нэмножечко вспатэла,
Ты б рассказал каму-нибуд пара это дэло?

Конечно, нет! Ведь я не идиот... –
А хочешь – ми пайдём в паход?


                Наглядно объяснил

Мужик однажды вечером в гараж торопится, газует,
Вдруг видит, два мужчины на дороге голосуют.

Нажал на тормоз: Дома раньше, позже  – всё одно,
А тут ещё и подкалымлю заодно.
Короче, подсадил их, едут в направлении гаража,
Вдруг тот, что старше, вынимает пушку не спеша.

К виску водиле ствол приставил и сопит...
Тот в руль вцепился, глазки закатил, скулит:
Блин, забирайте  тачку, деньги,  что хотите,
Но только не лишайте жизни, пощадите!

Нет, ни хрена! Рули на кладбище, ****юка!
Приехали... Лопатку дали из багажника: Рой яму, сука!

Послушно яму выкопал, намокла от усердия рубаха;
Трясутся руки, бздит, коленки подгибаются от страха:
Всё, щас прикончат, здесь же закопают,
А где и как я смерть нашёл никто и не узнает...

Снимай штаны, удобнее рачком вставай
И сам себе пошире булки раздвигай!
Мужик вообще отчаялся: Во подкалымил, во верблюд;
Щас кончат, а вначале в жопу отдерут!

Послушно жопу расщеперил и как лист осиновый дрожит...
Тут тот, что с пушкой, своему подельнику брюзжит:
Ну, а сейчас-то видишь, салажонок? – Вижу! – Ну, тогда
Поехали отсюда с Богом, господа...

Водиле помогли одеться, дали нашатырь под нос,
По-царски отстегнули бабок за извоз.
Тот ошалел: Ребята, я сейчас свихнусь от счастья!
Ну а зачем со мной вы учудили эти страсти?

Не обижайся. Младший брат приехал с горного Алтая,
Так он, представь,  не видел, как "очко играет"!


                Настолько хороша

На танцах лесбиянка отошла в сторонку;
Уставилась на симпатичную девчонку...
Зашлось сердечко, в трусики залезла трепетной рукой,
Настолько возбудилась – рот раскрылся сам собой...

Ты рот закрой, – ей кавалер с обидой прошептал.
Я нэ моху... Яфык ф натуре фтал!


                Язык встал

Сидят две лесбиянки в баре, выпили немножко:
Смотри, какая девушка прошла, какие груди, ножки!
Ты чё не отвечаешь? Не цепляет вид? –
Мне тгхудно говогхить, яфык уфе фтоит.


                И тут Пушкин

Перед портретом всем известного поэта
Блудит подросток и бубнит при этом:
Ах, Александр Сергеевич, ах, Пушкин…
Забыты начисто все классные подружки.

А за окном – весна в разгаре, май...
Ах, Александр, ну, Саня, Санечка, дава-ай!


                Нельзя

Мам, мам, а можно попросить?
Ты разреши мне лифчик иногда носить!
Ведь мне уже исполнилось пятнадцать лет... –
Опять ты за своё, сыночек.  Нет!


                Притворился

Везёт таксист монашку, а сестрица причитает:
Нам мужиков хронически по жизни не хватает...
Вам хорошо, таксистам – женщины, веселье,
А мы почти всё время схимничаем в келье…

Послушай, мать, вот если ты всерьёз,
То это дело мы уладим, не вопрос, –
Таксист штаны привычно приспускает. –
Так нам же настоятельница целку еженощно проверяет!
Поэтому, чтоб не было скандала, шалунишка,
Тебе подставлю попку на полшишки.

Тут на любителя, а я  у баб как раз предпочитаю зад!
И поимел сестрицу аж четыре раза раком споподряд –
Со вкусом, с чувством, с расстановкой, а не как-нибудь!
Монашка поправляет скромно небольшую грудь:
Вам хорошо, таксистам, так матросить - колесить,
А нам вот, пидорам, под баб приходится косить!


                Маугли и «Виагра»

Шерхан в пещере спит, вдруг кто-то с улицы скребётся:
Кто там? – Я, Маугли. – Чего понадобилось этому уродцу?
А тот орёт: Открой, считаю медленно до десяти!
Цветок пурпурный начинает, жопа полосатая, расти!

                Голубой цвет

Обнял раз Бандарлога Маугли за талию: Мечта моя,
Мы цвета одного с тобою – ты и я…


                Ты же мужик

Два голубых. Активный – тот бывалый, дело своё любит, знает,
Ну а пассивный – молодой, в разврате много ещё не понимает.
Активный подработал вазелином между ягодиц "подружку",
И вдул, как водится, на полную катушку!

Пассивный издаёт непроизвольно приглушённый крик.
Активный шепчет на ухо: Терпи! Ведь ты ж мужик!


                Заговор от пьянства

Пронёсся слух по деревням среди крестьянства,
Что Ерофеич знает верный заговор от пьянства.
И, точно, кто б из мужиков к нему не обращался, 
К спиртному больше никогда не прикасался!

Один опойка раз приполз с поклоном к этому отцу:
Родимый, помоги-спаси, не дай погибнуть подлецу! –
Сынок, ты не трясись, не дёргайся, попей водички,
Штаны снимай, стань раком и раздвинь пошире ягодички.

Мужик послушался… вдруг вскрикнул, застонал от боли:
Ты чё творишь-то, Ерофеич? Сбрендил, то ли?! – 
Терпи, терпи, сынок, тебе впервые это, погляжу…
А выпьешь раз ещё, всё  людям расскажу!


                Необыкновенная жена

Моя жена готовит классно, никогда мне не перечит,
В постели безотказна и во всём идёт навстречу.
Ходить со мною обожает на хоккей и на футбол,
Потом мы дома обсуждаем каждый гол!

Рыбалку любит, спиннингом владеет мастерски! –
У вас, у пидорасов всё не по-людски…


                Волшебная соска

Два гея завести ребёночка решили,
Нашли за деньги женщину, её осеменили
И через 9 месяцев, как полагается,
У них сынишка появляется.

В роддоме их встречает медсестра,
Там не на шутку разгулялась детвора:
Младенцы разорались шибко,
И только их лежит с загадочной улыбкой.

А почему кричат все, ну а наш молчит? –
Из попки соску вынуть – закричит.


                Шестое чувство

Ребята, слушайте, ну, вот те раз!
А Вася-то, сосед наш – педераст! –
Откуда новость ты принёс такую? –
Так жопой, жопой, братцы, чую!


                Иголку  в стоге не утаишь

Всё, развожусь! – Скажи на милость…
Вы ж только что женились! Что случилось? –
Вчера ложимся спать и я, в чём мама родила –
Ему: Давай попробуем, чтоб сверху я была…

Давай… И тут спросонок мой урод
Перевернулся задом кверху на живот!


                Не на то подумал

Ты где вчера, приятель был, я обыскался. –
Да с другом в шахматы всю ночь сражался. – 
И кто кого? – Никто и никого, блин, задолбал!
Сказал же, в шахматы играл.


                Овладел немецким языком

За кружкой пива среди мужиков
Зашла дискуссия по изучению иностранных языков.
Мой друг английский за год в совершенстве изучил.
А мой за овладение французским корочки в полгода получил.

Я, парни, лично овладел немецким языком за 5 минут,
Когда в разведке воевал. Фронтовики не врут!
Тут мужики – официанту: Водочки плесни.
Как овладел так быстро? Поясни.

Как? Перед тем, как загреметь в штрафбат,
Взял, да и вставил пленному фашисту в зад!


                Весь спектр

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное открылось заседание.
Встал председатель: Вот регламент секций, попрошу внимания!

«Он и Она» – для этой секции большой центральный зал.
«Она – Она» – аудитория 12. Успокойтесь, дамы, здесь вам не вокзал!
Учёные по теме «Он и Он» в 28-ой аудитории свою тематику обсудят.
Из зала тенорок: А «Я и Я», где эта секция работать будет?


                Вопрос к врачу 

Секс только с женщинами у меня бывает, нет влечения к мужчинам,
Но юношей люблю разглядывать по непонятным мне причинам
И с детства обожаю клизмы.
Скажите, не является ли это признаками бисексуализма?


                Как понять?

Вчера в квартиру возвращаюсь вечерком;
Одежду – в шкаф, а там – мужчина голяком! – 
Не обращай внимания на эти штучки:
Все бабы по своей природе – сучки!

Да ты не торопись, постой:
Ведь я, братишка, холостой...


                Исповедь бисексуала 

Колян – мой первый парень,
А самым первым был, наверно, Саня,
Только потом в меня влюбилась Маня.
Ну а когда на горизонте появилась Оля,
Она напомнила мне Колю…


                Красивый Петрович

Я, чую на тебя, Петрович, глядя,
Какой же ты умнейший дядя!
Ну а как выпью пива,
Так ты становишься к тому же и красивым!


                Перед танцами

Давай тебя духами сбрызну, ну и член до кучи. – 
Причём тут член? – Да так, на всякий случай.
А сам себе духами зад обильно поливает:
Так случаи – они ведь разные бывают.


                Иностранный легион

Раз новобранец прибыл в африканскую пустыню;
К капралу подошёл: Как тут у вас с интимом?
Тот отвечает так загадочно: Не торопись,
Увидишь сам, как тут организуют половую жись!

Раз поутру – глаза ещё не полностью продрали –
В вольер у гарнизона триста верблюдиц загнали.
Вояки обезумели, хватает каждый верблюжачью самку.
Капрал туда же парня тащит спозаранку!

Парнишка упирается и ветерана тянет за рукав назад:
Вон сколько верблюдиц, а нас всего-то пятьдесят!
Всем хватит! Тут бывалый начинает распаляться:
И после – с непородистой любовью заниматься?!


                Голубая метка

Подходит к капитану Флинту молодой пират:
Кэп, мне подбросил голубую меточку какой-то гад!
Вот, чёрная, к примеру, метка, если моряки не врут,
Обозначает: получателя её убьют!

Что означает голубая? – бесится пират.
Да тоже ничего хорошего, мой юный брат…


                Судят голубого (Последнее слово)

На обвинителя уставил масляный свой взор осужденный в упор:
О, Ваша честь! Мне очень нравится наш прокурор…

                Бракосочетание голубых

Два кольца, два конца –
Сочетались два отца.

                Благородный маньяк

Из всех людей
Он не насиловал ни женщин, ни детей.

                Исповедь гомика

Я так влюбился, благодать...
Что даже некогда посрать...

                Маньяки

Трое в лодке, не стесняясь собаки…


                В две строки 
               
Вы – женщины, и вы – мужчины, думаете, как попало;
И никогда вам не понять нас – истых интеллектуалов…
                *
Как на нудистском пляже голубые дяденьки распознаются?
У них навозные над хреном мухи вьются...
                *
Что диким зверям доверять нельзя, мне папа часто говорил. – 
Он что, охотник у тебя? – Нет, зоофил...
                *
Кого-то вспомнил, замурлыкал сам с собой:
Какой же ты пративный, сладкий мой...
                *
Ты педерасту между ягодиц когда-нибудь вдувал?
Нет, но зато я трахал мужика, который педераста драл...
                *
С девчонкой познакомился... А попка у неё ну прямо – во, какая!
Не надо на себе показывать; примета, говорят, плохая!
                *
И хочется, и колется, – подумал зоофил
И в блюдце ёжику парного молочка подлил.
                *
Но всё же армия мужчиной сделала меня, –
парнишка попкой как-то странно завертел:
Пускай я этого и не хотел…
                *
Лет в 50 переменил он пол…
И раньше на 5 лет на пенсию ушёл!
                *               
У Аллы стресс: Ты даже не позвал меня на юбилей свой, Боря! Вот те раз!
А Боря Моисеев на колени встал: Я каюсь, Алла, вот такой я пидорас…
                *
Курортный остров Лесбос, вот такая  любопытная история,
Находится в ЭГейском море.
                *
С поличным взяли группу зоофилов и для этой меры
При задержании использовались специальные терьеры.
                *
Был так уродлив гей, что даже и не описать.
Настолько, что был вынужден с девицей спать.
                *
Вот если бы автозавод создали в Питере у нас,
Его б назвали ПитерАЗ.
                *
Уж лучше пусть в руке синица! – в бане
В экстазе приговаривал Онаний.
                *
У нас взяла верх демократия, а не Марксизм или идеология другая.
Планета наша ведь не Красная, а Голубая...
                *
По возвращении из России немка-лесбиянка пишет в свой дневник:
Велик могучий русский – глазки закатила чувственно – язык…
                *
Испорченные люди – педофилы. А испортили их, эти…
Дети.
                *
Вы любите детей? Задёргался, вспотел:
Конечно… Я за это 8 лет сидел…
                *               
Так, девочка, а сколько тебе лет? – Э-э, дядя,
Я жопой чувствую – тебя, посадят...
                *
В квартире гея попугай кричал вот так:
В по-опку, дурак. В по-опку, дурак.
                *
А если бы в пылу сражения Нео вдруг предстал совсем нагим
И обнял бы агента Смита, то финал мог оказаться несколько другим...
                *
Танюша, у тебя мужчины были до меня? – Нет, Вася. – Ну, приплыли…
А у меня вот были…
                *
Гей-клуб открылся. Сразу же народ
Его назвал предельно метко: "Задом наперёд"
                *               
Чем тройка русская от шведской отличается? – Да так, фигня…
У шведов два мужчины с женщиной, а в русской, мужичок и три коня…
                *
Чтобы прославиться Петровым будучи, ещё и Водкиным необходимо стать.
А Сидорову нужно просто заиметь козу. Ну и её, понятно, драть.
                *
Кихот: О, Санчо, ты мне друг? Тот, от смущения краснея:
Дон, может, хватит? Завтра приезжает Дульсинея…
                *
Симптомы СПИДА у мужчин (из медицинских ссылок):
Боль в заднице и жаркое дыхание в затылок.
                *
Абрам хотел вина, но Отдал его Мойше.
Всё потому, что Мойшу он хотел намного больше.