2011 - 2 конкурс. Итоги. Сергей Ширчков

Всем драсьте и удачи в конкурсе.
Дмитрий попросил меня отсудить, я согласился.

Понятия не имею, КАКИХ авторов сужу, ничего личного против них не имею. Не обессудьте. Помните, что всё в жизни оценивается субъективно, а вы, главное, верьте в себя и любите себя.
Так как вы пишете поэзию, а не прозу (никто вас не заставляет), то часто буду придираться к технике. За орфографию и пунктуацию зарубать не буду, если мне будет понятен смысл. Это просто невнимательность, не более того.

1.Безвременье
Смена порядка чередования мужских и женских рифм нарушена после «Они все…» по отношению ко всему стиху.
Написано слишком абстрактно, на мой взгляд.
В последней строфе есть замечания к рифмам, но не очень серьёзные.
Но никакой штамповки я не увидел, автор, судя по всему, очень сильный.
Оценка – 7

2.Оставь, как есть…
Замечания к рифмам(любви-листвы, грусть-суть, мечты-беды). Ещё лучше избегать рифм(сострадание-желание, течение-избавление), ставьте эти слова не в конец строки, а то появляется оттенок 19 века.
В целом, написано добротно. 1,5,6 катрены явно лучше 2,3 и 4-го. Удачи!
Оценка – 5

3.Январские мысли
Дня вытягиваем лот – лучше избегать инверсий, они режут слух и очень искусственны.
Язык немного книжный(купель, руны, кущи, милей, песнь, насущное…)
Рифмы некоторые не впечатлили(купель-языке, ветер-вензель, песнь-вес), но у автора есть ряд интересных находок.
Оценка – 3

4.Как все злодеи
Понравилось. Внутреннюю рифму в  третьих строках каждой строфы оценил, это говорит о силе автора.
Настроение стиха передано здорово, но есть огрехи в рифмах, немного.
Оценка – 10

5.Но стальные мосты за твоею спиной не горят

Здорово! Уйма находок и житейской мудрости. Автор силён и наблюдателен, он видит мир. Цитировать не хочется, многое понравилось. Кайф от таких стихов.
Небольшие шероховатости в рифмах, незначительные для общего впечатления.
Спасибо ПОЭТУ. Я получил удовольствие.
Оценка – 11

6.Маргарита Николаевна

Нет такого слова, чтобы я мог это оценить кратко. Слишком хорошо!
Автор не только использует внутреннюю дактилическую рифму(а она сама по себе приём сложнейший в поэзии), но и умудряется ни разу не срифмовать одинаковые части речи, используя её. Это к бабушке ходить не нужно, показатель высшего пилотажа.
В 11 строке на «Дай Бог» сбивается ударение, читается как «дАйбах». Но это такая ерунда для общего впечатления. Стих – ПОЭЗИЯ, автор – ПОЭТ. Восхищён.
Оценка – 12

7. Чепуха

Хорошая чепуха)))Залихватски написано. Местами заставляет задуматься и разгадывать ход мыслей автора, что доставляет удовольствие.
К двум рифмам есть серьёзные претензии.
Все сильные места дискредитированы слабыми.
Желаю автору удачи. Между оценками 6 и 7 я сильно сомневался.

Оценка – 6

8.Ностальгия

Настроение передано здорово, автор нашёл нужные и эмоциональные слова. Стих цепяет
Техника очень хорошая, но некоторые рифмы небрежные

Оценка - 9

9.В мире шершавом по всем измерениям

Во второй строфе нарушен порядок чередования женской и дактилической рифмы по отношению к 1 и 3 строфе.
Пачка с пельменями – грамматика(пельменей), двое влюблённых(они же не два разных мужчины, поэтому или просто «двое», или «влюблённые», могу и ошибаться, но спотыкаюсь здесь).
Многие рифмы далеки не чёткие.
Но читать было интересно, автор интереснейший человек.
Ах, если бы не техника…

Оценка – 2

10.Дельфины

Отступлю от придирок к технике на этот раз. Зарубишь такого оригинального автора, а окажется, что за ним будущее поэзии.))) Новые веяния ругать нельзя только за то, что они не как все. Мне понравилось.
Все нарушения канонов с лихвой компенсированы нестандартностью автора и талантом видеть жизнь. И даже сами нарушения выглядят симпатично.

Оценка – 8

11.Красная шапочка

Первый катрен мне понятен, но он небрежен. «Прячет»(3 лицо глагола) можно было изменить на «прячешь» (2лицо) и включить в предыдущий вопрос, который задан во 2 лице, так как во второй строке нет подлежащего и вместе с первой она не звучит. «Прятать себя с опаской» немного неказисто звучит. Одно подразумевает другое.
Это не кровью, просто такая краска – не понимаю, согласование нарушено, падеж не тот или ещё что-то, не пойму, к сожалению.
Ни одной добычи – тоже небрежно. Разве можно сказать – здесь нет ни одной добычи?
Понятие «дичи» в стихе почему-то включает в себя млекопитающих волка и лису. Контекст-то общий.
«Нет ни людей, ни прочих» – прочих кого?
Но стих интересный. Финал неожиданный. Думаю автор не обидится, ему просто нужно быть повнимательнее. Надеюсь, не отругаете меня за разбор. Удачи Вам!
Оценка – 1

12.Ты вернулась

«Твои» в предпоследней строке ударяется как «твОи», хоть я и понимаю, что автор начинает ударение всех строк только с третьего слога. И всё же, какое-то ударение остаётся на первом.
Импонирует попытка живого монолога, обращение к любимой девушке(женщине), но постоянно присутствует смешивание стилей – разговорного и книжного.
Даже сны от меня улетели, даже сил не найти для бравады, как ты пахнешь знакомо(например вместо от тебя знакомый запах) – всё это просто нельзя сказать девушке при встрече. Если бы стих был написан в третьем лице(она) или не выбрана атмосфера встречи и живого разговора по инициативе автора, тогда было бы другое дело.
Написано очень нежно, с чувством. Это мне понравилось. Извините и удачи!

Оценка – 4

1 балл - 11.Красная шапочка
2 балла - 9.В мире шершавом по всем измерениям
3 балла - 3.Январские мысли
4 балла - 12.Ты вернулась
5 баллов - 2.Оставь, как есть…
6 баллов - 7.Чепуха
7 баллов - 1.Безвременье
8 баллов - 10.Дельфины
9 баллов - 8.Ностальгия
10 баллов - 4.Как все злодеи
11 баллов - 5.Но стальные мосты за твоею спиной не горят
12 баллов - 6.Маргарита Николаевна
Сергей Ширчков
С уважениям к устроителям и участникам конкурса.
Ещё раз прошу извинить, не принимайте мои придирки близко к сердцу, пишите искренне и всё будет отлично. Поэзия – не критерий человека. Мы все в чём-то лучше, а в чём-то хуже друг друга.