Когда просто больно...

иногда необходимо оставить что то в прошлом, что бы будущее могло постучаться однажды...вот и я хочу хоть на время не думать...забыть о том времени, когда он был рядом... но к сожалению это не так просто...я и за дня в день пытюсь оставить в прошлом наши дни, но снова и снова плачу... я просто хочу продолжать жить: улыбаться и оставаться той какой он меня знает...просто самой собой... но просыпаясь утром понимаю что не хочу вставать, что снова ничего не хочу...не то, что бы я не хотела жить вообще.. я люблю эту жизнь, но без него не вижу смысла...без него я и не живу... все привычное нарушено..
наверно сама виновата.. но я даже не представляла, что способна так любить... каждую секунду я мысленно с ним... и с ужасом понимаю что все время что предстоит мне провести без него будет...как сегодня и как вчера...
это только глупые говорят, что потом станет легче.. нет станет только хуже.. с каждой минутой я скучаю все сильнее...считаю секунды..минуты.. дни и месяцы до встречи... это безумно тяжело...
да я виновата.. я слишком привыкла что он всегда рядом... я не была готова к расстованию... я до последнего дня, минуты и секунды не верила, что мы будем так далеко друг от друга.. я всегда была сильной..а с ним это не требовалось, ведь он всегда был рядом, и я знала что он меня любит и как бы мне не было плохо я всегда могла его обнять и мне становилось легче...я была самой счастливой... лишь потому что он был рядом.. а больше не о чем мечтать и не нужно... все остальное-неважно...
а теперь я будто окаменела... все иначе... совсем по другому... и иногда мне кажется, что он тоже другой... и от этой мысли мне просто жутко...он далеко, он живет своей жизнью,а я будто осталась между прошлым и будующим... хочется остановиться, оглянуться назад и остаться где то в прошлом... но нужно взять себя в руки.... да я в сотый раз сама себя уговариваю это сделать... иногда получается.. но просыпаясь на следующий день снова приходится начинать с начала..
я все время вспоминаю нашу первую встречу... и как потом я ехала домой с улыбкой на лице... у меня будто крылья тогда выросли... даа... любовь всегда окрыляет... хотя тогда я и не верила, что так вообще бывает... я не верила что могу быть счастливой... по честному говоря я думала, что он окажется как все... но что то глубоко в душе мне подсказывало, что это не так... и очень быстро я в этом убедилась... хотя как только я увидела его, сердце  уже не слушало разум... да,с первого взгляда я влюбилась в его глаза... улыбку... рядом с ним мне было так хорошо и уютно... я тонула с каждым днем все больше и больше... и сопротивляться совсем не хотелось... да это и не нужно было... я чувствовала, что между нами есть какая то невидимая связь... и наша встреча не случайна... как впрочем и все что с нами происходит.. с того момента как мы увидили друг друга прошло много времени.., и все это время мы были не разлучны не смотря ни на что... мне сотню раз говорили, что у нас ничего не выйдет...что у нас нет будующего...нам завидовали... меня наверно ненавидили...а я... я просто была счастлива... ведь у меня был он... и именно поэтому сейчас так сложно... ведь рядом все те же люди, которые и за дня в день пытаются растоптать остатки моей души... сложно держаться... никто не может даже представить что сейчас со мной творится... быть сильнее, быть терпеливой и вынести все это... я конечно смогу... но это дорогого стоит...это не просто...
крайне тяжело пережить дни и ночи без него... и даже когда удается уснуть... во сне он мысленно всегда со мной... снится каждую ночь будто мы вместе и очень счастливы...
это мучительно больно...открывать глаза утром... и понимать.. сон..всего лишь сон...а он за несколько тысяч километров... а так хочется обнять его, быть рядом... но в ответ привычные слова... что это не возможно... когда я слышу это... становится еще больнее..от того что первый раз в жизни я бессильна...ничего не могу изменить...это меня убивает...