Узел

  Не задолго до смерти, бабушка дала мне веревку, длинную, тонкую, но завязанную на многое множество узлов и сказала: " Это твои ответы на вопросы.Этот узел называется - почему, этот - зачем, а вот этот - за что...Тут много узлов,я даже и не помню как каждый называется.Но ты это будешь знать,когда время придет.Каждый раз,когда тебя будет беспокоить вопрос - пытайся развязать узел...Я много их развязала в своей жизни...Бывало,что вопросов случалось несколько.На многие узлы уходило меньше времени, они распутывались сразу же, на другие - больше...А некоторые я так и не смогла развязать.Может это удастся тебе. Мой отец распутывал узлы, и мой дед, и мой прадед...Тот, кто распутает последний узел - обретет счастье или несчастье.Говорят,последний узел может сделать счастливым только очень уверенного человека..." Бабушка еще что то говорила, но сейчас я плохо помню о чем, потому,что уже тогда меня заинтересовал последний узел, в чем его загадка? И почему можно распутывать  все узлы, а последний,как будто не нужно? В этот вечер я уснул с этими мыслями...

  Много я развязал узлов...И действительно, я всегда знал,как называется очередной.Бывало, когда я не мог найти ответа,когда мысли вертелись лишь об одном - я уединялся и распутывал узелок.Случалось,что ответ приходил тут же или я смотрел на свой вопрос,как на то,что я обязательно в скором времени постигну,нужно только выждать время...Так и случалось.Или наоборот.Я находил ответ,а узел не развязывался.Уходили дни...недели...Но дело делалось и узлы покорялись мне...Не распутывать их ,зная ответ, я уже не мог.Это стало моей привычкой, да такой упорной,что я искренне верил, если узел не распутать, то дело будет не завершено.После очередной победы я испытывал огромное удовлетворение и только после этого мог приступить к другим делам,иначе мысли о не найденном ответе и не распутанном узле настигали меня постоянно...

  Я дожил до глубоких седин и научился искать ответы.Даже без веревки.Научился справляться с трудностями, благодаря бабушкиному подарку.Меня давно не пугают трудности и вопросы, ибо я давно убежден,что на все есть ответ.Нужно только желать найти его.Не могу сказать,что в этой веревке были все вопросы,которые возникали у меня.Да и не может одна веревка содержать все вопросы.Но бесспорно то,что бабушка, при помощи этой хитрой штуки,научила меня не сдаваться,научила наперед настойчивости и упорству.В очередной раз развязывая узел, до боли в пальцах,мой мозг готовил ответ, приближая меня к разгадке.Таким образом пытливость ума и душевное стремление наводили меня на ответ.Не всегда он был приятен мне.Потому,что поиск истины порой заводил меня в самые потаенные глубины моего сознания,благодаря чему я мог смотреть на себя со стороны.Тогда я видел и чувствовал себя совсем по другому.Будто я раздвоился, будто настоящий стою в стороне и наблюдаю за собой прошлым, совершающим поступок и натыкающимся на вопрос.Все эти картины возникали в моем воображении, тогда, когда я думал,думал, распутывая узел.Видя себя - прошлого,хотелось крикнуть порой - что ты делаешь безмозглый осел?Остановись!
  В другой раз главным персонажем моего воображения был не я.Это могли быть другие люди, с которыми сталкивала меня жизнь.Некоторые оставляли глубокий след в моей памяти, другие - легкий налет. Но их я тоже научился видеть по другому в моем воображении.Зная уже сценарий и вопрос,который мне предстояло распутать, я мысленно пытался поменяться ролями.А что,если бы я был на его месте, что бы я почувствовал?Что,если бы тогда было сказано не это, а другое?Почему это было сделано или сказано?Примеряя все эти роли,фразы, я отчаянно искал ответы в узлах...

Последний узел не давал мне покоя.Много всего было в моей жизни.Детство, юность, зрелость...Теперь почтенная старость.
Давно я не пользуюсь веревкой...Я храню ее втайне от внуков и детей.Ибо понял давно,что бабушка подарила мне ее в знак моей неусидчивости и поверхностного отношения, в силу тогдашней моей беззаботной юности. Понял,что это был ее мудрый вклад в меня, потому,что родители мои вечно были заняты работой, что бы прокормить нашу большую семью.Я же смог получить образование и хорошую работу.По мере возможного проводя свободное время с детьми и внуками и делясь всем,что я знаю и умею.
Прячу веревку потому, что знаю теперь - обрести упорство и настойчивость можно лишь желая этого, а веревка была моим осязаемым атрибутом.Символом моего упрямства.Будто впитавшая в себя всю мою жизнь...

  Последний узел...Последний вопрос...Вопрос охватывающий все мои вопросы,вмещающий один ответ на все. Вопрос - состоящий из множества множеств вопросов, которые теперь для меня не являются вопросами,ибо ответы я уже знаю.Но все же, все эти ответы вместе взятые, составляют один большой мой вопрос,который я в общем и сформулировать не могу воедино, потому,что,как я сказал - это вопрос из вопросов.Но знаю,что ответ на него един...

  Иногда мне казалось,что в настоящую минуту я знаю точный вопрос и без труда могу его сформулировать и приступить к развязке последнего узла.Но тут же - эхом звучали слова бабушки: "Распутать узел может только уверенный человек и только он может быть счастлив..." В чем уверенный? Уверенный в себе?Или в ком то?В чем то?Меня терзала мысль - распутав веревку, которая, всю мою жизнь, была для меня подсказкой и даже больше - с чем я останусь? У меня не останется НИЧЕГО, ни единого вопроса...Чем я тогда буду жить? Я просто буду знать то, что сейчас манит своей неизвестностью и, возможно, дает мне смысл? Нужно ли мне это знать?

  Счастье...Что я знаю о счастье? Счастлив ли я? В общем и целом - да.Знаю,что счастье это состояние души...Что это состояние и ощущение не может длиться постоянно.И это хорошо, иначе я бы привык к этому ощущению и перестал бы его замечать и понимать.Могу сказать,что я счастлив,когда счастливы мои родные и близкие,когда они испытывают это ощущение счастья,когда мы можем им делиться или творить счастье в унисон...Вдвойне счастлив,если могу сделать хоть на миг счастливее кого то...Счастлив,когда внук смотрит на меня своими бездонно - искренними глазами, когда задает вопросы или просто щебечет что то...Я счастлив,когда у моей супруги нет приступов астмы и она может петь ту песню, которую пела мне,когда я был на грани жизни и смерти...Сердце мое...Под звуки этой песни я очнулся и понял впервые насколько я счастлив...В общем, в моей жизни очень много,много счастья...

  Так случилось,что я снова оказался на больничной койке...Думал дни мои сочтены...Думал пришла пора.В эту пору меня исправно навещали  родственники и друзья, каждый раз подбадривая и проводя со мной много времени.Но я не мог видеть внука.Приболел он.Мне не хватало его голоса,взгляда, запаха его золотистых волос и бесконечных вопросов.Какая то тоска брала меня...Нет со мной моего Почемучки...

  Доктор сказал,что я могу возвращаться домой.
  Еще не все...Значит узел...Значит я задержусь еще на какое то время в этом мире.Я смогу еще видеть рассвет, слышать тиканье часов в полуночный час раздумий...Услышу песню моей дорогой половины...Еще много раз обниму сына.Но больше всего меня тянуло к Почемучке.Мысль о том,что я вот-вот его обниму и поцелую, прижму к себе, усадив на свои колени, грела меня и звала скорее,скорее домой....

  Почемучка лежал на диване в моем кабинете,укрытый пледом и вертел в руках веревку...Ту самую...Мою...Без узла...

  Я не знаю, но будто груз с души моей свалился!Мне стало так легко и хорошо,словно я помолодел...Я целовал и прижимал к себе внука...Какое счастье! Еще счастье!Огромное счастье!Нет у меня вопросов больше!

  "Деда, я почти выздоровел.Пока тебя не было, я с бабушкой выучил песню,которую ты любишь.Давай споем?"И мы запели...