Боль, от которой хочется вопить. проза

Я не знала, что боль бывает настолько сильной, что хочется кричать. Я думала, что это преувеличение, выдумка, что людям свойственно драматизировать и бросаться громкими словами. Я не знала, что сердце действительно может разрываться от боли. Но оказалось, что это правда… Это не фантазии… Это действительно так…

Я не знаю, когда я успела раствориться в своем любимом человеке. Всё было так красиво и романтично… Мы познакомились в чате. Встретились и… влюбились с первого взгляда… Он старше меня на 8 лет, но я не чувствовала разницы в возрасте. Мы гуляли, смеялись, смотрели на звезды. Он ждал меня у института по 2 часа, пока я сдам экзамен. Однажды даже письмо написал с признанием, что я – его Единственная. Когда-то давно я придумала образ идеального парня, и Он был его воплощением. Я даже поверить не могла, что нашла свою мечту. Нам всё труднее было расставаться по вечерам, и через 2 месяца мы решили жить вместе. Мне тогда было 19 лет. Мой старший брат и его жена, с которыми я жила, а также моя двоюродная сестра и тётя были против нашего решения, и моего любимого не приняли, но мне было всё равно. Только мои родители поняли меня и смирились с тем, что их дочь влюбилась. Я ушла за своей мечтой и не общалась с родственниками около полугода. Мне было больно: я ужасно скучала по ним, особенно по брату, с которым провела детство и очень любила. Но я была не одна, со мной был любимый человек, который боготворил меня. Мы вместе поддерживали друг друга.

Но… чуть позже что-то надломилось. Он стал менее заботливым. Ушла романтика. Он перестал провожать меня в институт, встречать. Начал пытаться переделать меня, воспитывать. Это меня злило, Он обижался, но никогда не шел первый мириться. Я же не могла без его ласки, без его объятий и просила прощение, а Он говорил, что у меня слабый характер. Но я-то знаю, что у меня сильный характер, просто любовь к нему ломает меня. Моё настроение зависело от Него. Все мои мысли были о Нём. Он – первая моя любовь. Через некоторое время Он перестал говорить о любви. Стал прохладнее. Он начал отдаляться от меня, я это почувствовала, может быть, раньше, чем Он это понял… но ничего не могла сделать… Я пыталась поговорить с Ним, но это было бесполезно… Он считал, что у меня просто депрессия…

Мы вместе уже пятый год. Я не знаю, любит ли Он меня ещё. Я устала от этих отношений, но не могу уйти. Почему я так долго терплю? Ведь уже через год после того, как мы начали жить, я почувствовала, что что-то сломалось между нами. С каждым годом становилось только хуже. Я перестала быть самой собой, я потеряла себя. Я так долго пытаюсь сохранить нас вместе, так долго пытаюсь угодить, так долго подстраиваюсь под Него, ломаю свой характер, лишь бы Он не ушел, так долго лью слёзы из-за ссор с Ним, что совсем забыла о себе. Я растворилась. Недавно я наткнулась на свои фотоальбомы. Вот я в садике, девочка с челкой в платьице. Дальше школьные фотографии. А вот я стою с аттестатом в школьной форме и белом фартуке, совсем ещё девчонка, мечтающая о любви. А вот начало нашей с Ним истории: это мы в парке, это в кафе, это я в ванной, и вся голова в пене для бритья (это Он испачкал меня за то, что я обрызгала его холодной водой…)… На этих фотографиях совсем другая я: здесь я абсолютно счастлива. Мои глаза излучают свет, радость жизни, а улыбка чуть ли не во все 32 зуба. Даже не верится, что на этих фотографиях действительно я. Теперь я другая. В моих глазах уже нет блеска, они стали тусклыми, а взгляд – уставшим. Я ужаснулась, вспомнив себя. Ведь я была неисправимой оптимисткой, веселой, амбициозной, с широкой улыбкой. Я любила весну за свежий воздух и полураспустившиеся деревья, любила лето за цветы, зеленую траву и ярко-голубое небо, любила осень за золотую листву, любила зиму за красивый снег, любила утро за неяркое солнце, вечер за красивый восход, который никогда не бывает одинаковым, ночь за её тишину, таинственность и вдохновение. Боже мой, я уже забыла, когда я последний раз радовалась хоть чему-нибудь. Всё для меня потеряло смысл, я перестала радоваться жизни. Но когда это случилось?..

Он совсем перестал дарить мне подарки, говорить ласковые слова, постоянно что-то требует от меня. Иногда мне вообще кажется, что Он где-то не со мной. Кажется, я разлюбила себя и принесла в жертву, стала пленницей или рабыней. Но Ему мало, Он постоянно предъявляет претензии. Я пытаюсь подстроиться, но отношение не меняется. У меня уже нет сил терпеть, и нет сил, чтобы уйти. Я попала в зависимость от Него. Все мои беды от моей дурацкой привычки надеяться на лучшее, надеяться, что всё образуется, станет как раньше. Теперь я начала понимать, что вряд ли что-то можно исправить, но я так долго уговаривала себя, так долго надеялась… и я до сих пор точно не знаю, остались ли у Него какие-нибудь чувства ко мне: иногда мне кажется, что я Ему безразлична, иногда, что еще осталась маленькая искорка. Думая обо всём этом, я решила, что надо уйти, но…

Я иду с работы домой, сердце опять щемит, а пульс невероятно высок от мысли, что надо прекратить мучить себя и жить дальше. Странно. Я так много писала в своих стихах о боли в сердце, но не испытывала её так сильно да ещё и физически, а не только морально. Такое ощущение, что сердце зажали в тиски ребра, и оно бьется с такой силой и скоростью, как будто хочет вырваться из клетки, я даже чувствую, как оно выпирает из груди при каждом ударе. Такое бывает очень редко, но это очень больно. Наверное, так же больно, когда в него вонзают кинжал. Кажется, что оно сейчас взорвется. Слёзы застилают глаза. Их так много, они горячие и обжигают щеки. Раньше я не замечала, что слёзы такие горячие. Мне совершенно все равно, видят мои слёзы прохожие или нет. Во мне столько боли, что одно тело не может так сильно страдать. Это моя душа корчится вместе с телом в ужасных муках и в страхе, что если я уйду будет ещё больнее. А боль всё усиливается. Наконец её стало так много, что легкие сдавило, хочется кричать во весь голос. Не просто закричать, а заорать, вопить как можно громче и так долго, насколько хватит сил, а потом зареветь навзрыд. Но вокруг люди, и мой вопль могут не понять. Я сдерживаю рыдание, хочется стать маленькой, сжаться в комочек или еще лучше сделаться размером с молекулу. Моё сердце захотело того же и сжалось, причинив еще более сильную боль. Мысленно я вдруг услышала, как разбилась моя душа. Я думала, что сердце хрустальное. Я ошибалась. Из хрусталя моя душа. Я слышала отчаянный душераздирающий крик и пронзительный звон бьющейся на миллион осколков моей души. У души нет крови, как я писала в стихах, она прозрачная и очень хрупкая. Хочется стать снежной королевой. Я хочу заморозить своё сердце, чтобы ничего не чувствовать: ни этой страшной боли, ни радости, ни счастья, ни любви, вообще ничего… Уж лучше жить без чувств, чем так. Я впервые ощутила весь яд и боль от любви. Яд, который может убить меня. Это ни с чем несравнимо, даже смерть любимой бабушки, когда мне было 10 лет, я так не переживала. Сегодня я отчётливо поняла, что не могу уйти, что… я всё ещё люблю Его, не смотря ни на что. А значит, я остаюсь с Ним… пока… Я почувствовала, как моя душа собралась из осколков. Я буду беречь свою душу, чтобы больше не слышать её предсмертных криков, ведь она у меня одна. Мы с ней будем заново учиться радоваться жизни, будем учиться говорить ему «нет», будем учиться… жить… без него и… готовить его к разрыву, чтобы он вдруг, если что-то осталось, не испытал боль, подобную моей, всё же у нас было много хорошего. Кстати, может быть, не он меня держит, а воспоминания о том, как хорошо нам… МНЕ было. Я должна отделить его от себя и вспомнить своё «Я». Нет больше нас: есть Я и он. Я немного успокоилась и вставила ключ в замочную скважину двери нашей квартиры.


       Дата написания: 9 апреля 2010 года