Стихли наивной души порывы, боль усмиряет любые страсти.
Внутренний космос разрушен взрывом и распадается мир на части.
Сердце – галактику колют звёзды. В сером тумане планетной пыли,
новые чувства родились поздно и в энтропии почти остыли.
Робкой надеждою в мире внешнем, ангел в халате возник кометой –
что-то желаете? Да, конечно - ручку, бумагу и сигарету,
женщину, выпивку, можно сразу и повкусней бы поесть хотелось.
Бесится мой непутёвый разум, чувствуя, как оживает тело.
- Жалко нельзя и такую малость, сервис убогий у Вас в палате.
Сколько прожить мне ещё осталось, я не спрошу, всё равно не хватит, что бы понять – ничего в итоге, просто родился, пожил и умер.
Так над людьми пошутили Боги. Вечность оценит их чёрный юмор.
Шутка
© Copyright: Бадяга От Бродяги, 2011
Свидетельство о публикации №111030105563
Свидетельство о публикации №111030105563
Рецензии
Ну-с начнём…
Стихли наивной души порывы, боль усмиряет любые страсти.
Внутренний космос разрушен взрывом и распадается мир на части.
Если честно, то я не уловил связи между строчками. Каким взрывом? На какие части? Всё неимоверно запутано.
“Сердце – галактику колют звёзды. В сером тумане планетной пыли,
новые чувства родились поздно и в энтропии почти остыли.”
Чувства остывающие в мере беспорядка системы (Энтропия - мера беспорядка системы, состоящей из многих элементов (с) Википедия ), рождённые в галактике – сердце, очень тяжело представимый и, лично мной, плохо понимаемый образ.
“Робкой надеждою в мире внешнем, ангел в халате возник кометой –
что-то желаете? Да, конечно - ручку, бумагу и сигарету,”
Почему именно кометой? ( Комета - небольшое небесное тело, имеющее туманный вид, обращающееся вокруг Солнца обычно по вытянутым орбитам. При приближении к Солнцу комета образует кому и иногда хвост из газа и пыли ) Доктор, которого вы видимо имели ввиду, при упоминании ангела в халате, бегал вокруг лирического героя, оставляя за собой газовый хвост? Хороший образ.
“женщину, выпивку, можно сразу и повкусней бы поесть хотелось.
Бесится мой непутёвый разум, чувствуя, как оживает тело.”
Что вы хотели именно сказать первой строчкой, а именно, что “можно сразу”, я к сожалению понять не могу так как строчка построена на редкость криво. Наверно женщину и выпивку, но почему тогда нет запятых в нужном месте? Пропускали уроки Русского языка в школе?
Кстати “хотелось-тело” это не рифма. Но за попытку засунуть фонетическую рифму, плюс.
“Жалко нельзя и такую малость, сервис убогий у Вас в палате.
Сколько прожить мне ещё осталось, я не спрошу, всё равно не хватит,
Что бы понять – ничего в итоге, просто родился, пожил и умер.”
Разительная перемена – из пафосного сборника сравнения, эпитетов и метафор стих перешёл в какое-то негативное и чрезмерно простое ( если не примитивное ) суждение о жизни.
“Что бы”, кстати, в данном случае пишется вместе – орфографический словарь вам в руки и бегите учиться, прежде чем писать стихи.
“Так над людьми пошутили Боги. Вечность оценит их чёрный юмор.”
Единственная, реально красивая строчка, которая более-менее вытягивает стишок.
В итоге можно заметить, что словесная паутина которую наплёл автор больше похожа на другую вещь, которая тоже начинается на “п” и тоже бывает словесной. В итоге стих почти не имеет смысла и чертовски уныл. Радует только концовка за которую и можно дать пять баллов данному произведению а также с грустью отметить, что чем поэт старается сделать своё произведение умней, тем глупей оно получается в итоге.
5 из 10
Самый Злобный Критик 08.06.2011 23:39 • Заявить о нарушении
Стихли наивной души порывы, боль усмиряет любые страсти.
Внутренний космос разрушен взрывом и распадается мир на части.
Если честно, то я не уловил связи между строчками. Каким взрывом? На какие части? Всё неимоверно запутано.
“Сердце – галактику колют звёзды. В сером тумане планетной пыли,
новые чувства родились поздно и в энтропии почти остыли.”
Чувства остывающие в мере беспорядка системы (Энтропия - мера беспорядка системы, состоящей из многих элементов (с) Википедия ), рождённые в галактике – сердце, очень тяжело представимый и, лично мной, плохо понимаемый образ.
“Робкой надеждою в мире внешнем, ангел в халате возник кометой –
что-то желаете? Да, конечно - ручку, бумагу и сигарету,”
Почему именно кометой? ( Комета - небольшое небесное тело, имеющее туманный вид, обращающееся вокруг Солнца обычно по вытянутым орбитам. При приближении к Солнцу комета образует кому и иногда хвост из газа и пыли ) Доктор, которого вы видимо имели ввиду, при упоминании ангела в халате, бегал вокруг лирического героя, оставляя за собой газовый хвост? Хороший образ.
“женщину, выпивку, можно сразу и повкусней бы поесть хотелось.
Бесится мой непутёвый разум, чувствуя, как оживает тело.”
Что вы хотели именно сказать первой строчкой, а именно, что “можно сразу”, я к сожалению понять не могу так как строчка построена на редкость криво. Наверно женщину и выпивку, но почему тогда нет запятых в нужном месте? Пропускали уроки Русского языка в школе?
Кстати “хотелось-тело” это не рифма. Но за попытку засунуть фонетическую рифму, плюс.
“Жалко нельзя и такую малость, сервис убогий у Вас в палате.
Сколько прожить мне ещё осталось, я не спрошу, всё равно не хватит,
Что бы понять – ничего в итоге, просто родился, пожил и умер.”
Разительная перемена – из пафосного сборника сравнения, эпитетов и метафор стих перешёл в какое-то негативное и чрезмерно простое ( если не примитивное ) суждение о жизни.
“Что бы”, кстати, в данном случае пишется вместе – орфографический словарь вам в руки и бегите учиться, прежде чем писать стихи.
“Так над людьми пошутили Боги. Вечность оценит их чёрный юмор.”
Единственная, реально красивая строчка, которая более-менее вытягивает стишок.
В итоге можно заметить, что словесная паутина которую наплёл автор больше похожа на другую вещь, которая тоже начинается на “п” и тоже бывает словесной. В итоге стих почти не имеет смысла и чертовски уныл. Радует только концовка за которую и можно дать пять баллов данному произведению а также с грустью отметить, что чем поэт старается сделать своё произведение умней, тем глупей оно получается в итоге.
5 из 10
Самый Злобный Критик 08.06.2011 23:39 • Заявить о нарушении
За орфографическую ошибку спасибо, конечно. На счёт энтропии, Вам надо вспомнить термодинамику – само понятие "Энтропия" было введено для определения меры необратимого рассевания энергии, меры отклонения реального процесса от идеального. Определённая как сумма приведённых теплот.
Не правильный образ сердце – галактика, почему? Все внутренние органы вполне подходят под галактики – и сердце, и мозг, и печень и т.д.
А желудок, например, можно сравнить с чёрной дырой.
Да и к частям тела можно подобрать сравнения. Кроме попы конечно. С ней можно и промахнуться, ведь это то место, которым думают злобные критики.
А с концовкой, Вы меня явно перехвалили, не дотянул чуть.
Спасибо за труд и рекламу.
Бадяга От Бродяги 09.06.2011 14:17 Заявить о нарушении
Не правильный образ сердце – галактика, почему? Все внутренние органы вполне подходят под галактики – и сердце, и мозг, и печень и т.д.
А желудок, например, можно сравнить с чёрной дырой.
Да и к частям тела можно подобрать сравнения. Кроме попы конечно. С ней можно и промахнуться, ведь это то место, которым думают злобные критики.
А с концовкой, Вы меня явно перехвалили, не дотянул чуть.
Спасибо за труд и рекламу.
Бадяга От Бродяги 09.06.2011 14:17 Заявить о нарушении
Спасибо за то что по своему объяснили "энтропию", хотя ничем это не подтвердили, но вы конечно знаете лучше, чем Википедия. Хотя с вашим объяснением всё стало ещё запутанней.
Насчёт неправильности образов я ничего не писал - перечитайте рецензию, прежде чем писать ответ, а то "на воре и шапка горит" - я сказал лишь, что его тяжело представить, причём имея в виду не только "галактику-сердце" - смотрите внимательней.
После вашего невнятного стиха, а потом ещё более невнятного объяснения к рецензии, про попу читать, было откровенно смешно. Если я думаю попой, то чем думаете вы просто страшно представить!
А насчёт концовки... ну если вы считаете, что перехвалил, то я могу исправить рецензию и влепить оценку на пару баллов ниже, благо есть за что.
Удачи вам.
Со злобой. СЗК.
P.S. На вашей первой странице есть очень хорошие стихи - не могу понять почему у вас с каждым стихотворением писать получается всё хуже?
Самый Злобный Критик 09.06.2011 14:50 Заявить о нарушении
Насчёт неправильности образов я ничего не писал - перечитайте рецензию, прежде чем писать ответ, а то "на воре и шапка горит" - я сказал лишь, что его тяжело представить, причём имея в виду не только "галактику-сердце" - смотрите внимательней.
После вашего невнятного стиха, а потом ещё более невнятного объяснения к рецензии, про попу читать, было откровенно смешно. Если я думаю попой, то чем думаете вы просто страшно представить!
А насчёт концовки... ну если вы считаете, что перехвалил, то я могу исправить рецензию и влепить оценку на пару баллов ниже, благо есть за что.
Удачи вам.
Со злобой. СЗК.
P.S. На вашей первой странице есть очень хорошие стихи - не могу понять почему у вас с каждым стихотворением писать получается всё хуже?
Самый Злобный Критик 09.06.2011 14:50 Заявить о нарушении
На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.