11 шагов к экрану

 Шаг 1
Кино… как много в этом слове…  мечты, деньги, слава, в общем, набор всех грехов чего только пожелаешь…   и о боже я в нем работаю. Я им живу. Поговорим?... или лучше нет. Давайте снимем кино… или поговорим как оно снимается у нас в России.
Итак как же оно происходит рождение этой цветной и замечательной часовой, полутора часовой и разновременной эпопеи. Разберем мувик. Или как еще мы можем назвать часовой тв формат.
Существует тв канал. Который живет на гос обеспечении и также на рекламе. И в определенное время он собирает у экранов жителей нашей страны для получения информации, а так же отдыха, после трудового дня или недели, или просто, чтобы чем то себя занять.
И вот.  Каналу требуется забить эфир. Так называемую сетку.  И вот тут начинается наша история: с чего же начать…  каналу нужен  эфир.  Он у нас заказчик, и ему нужен исполнитель.
На арене появляется наш герой. Продюсерская компания,  теперь они у нас исполнители.
Кто же такие они Продюсеры!!! Ваятели  мечты.
Канал заключает контракт на услугу, создание часового телефильма, с определенными пожеланиями.  Например.  Это история простой российской  девушки, или женщины, или семьи, но чтоб только из народа, и чтоб попроще и с душой.  И чтобы  нужные фразы и монологи были. И чтобы показали, что нужно, а возможно и порекламировать. О кей говорят продюсеры сделаем. В дальнейшем  именуемые П.
Скажем честно это не дешево. В смысле производство кино. И стоит я вам скажу не малых денег. И вот эта некая контора  берется за этот заказ.
Шаг 2
Сначала сценарий. Ведь любая картинка начинается с этого.  И наши герои начинают искать сценариста.   Ну чтобы и недорого и со вкусом и история чтоб непритязательная но душу тревожащая .   Допустим нашли.. не в этом суть. Обговорили идею. Возьмем к примеру историю( наобум) простой девушки  доярки из села Ивановка.  Я уверен что в каждом районе такой поселок есть.  История проста как мир.  Например : живет себе девушка сиротинушка в глуши русской. Или нет не сирота.  Есть у нее родитель. Но пьет. (ведь близко к нам по духу).  А второго змей зеленый погубил или склонность к этому.  Ну что задевает?  Мы ведь из народа.  Хи-хи.  И вот живет она себе горемычная и трудится на благо отечества и  на судьбу не жалуется.  А потом чего-то такое случается и приходит к ней любовь, принц короче.  И вот тут на всех перипетиях и всяких приключениях наша героиня стойко выдерживает все злоключения. Принц оказывается совсем не принцем а подонком. Подруга гадиной, а настоящая любовь ходила рядом и в момент накала проявила себя, а потом их руки сплелись и жили они долго и счастливо. Вроде все.  Хепи  энд. И под все эти фанфары вы увидите, например бутылку водки, или машину или телефон. Или что-нибудь. А  это у нас скрытая реклама об этом попозже.
Шаг 3
Сценарий написан.  Его прочли наши герои и вежливо в зубах понесли на канал.  Канал прочел. И внес свои поправки.  Мол, вот здесь вот это и здесь вот так. Легкой собачей трусцой в зубах  наши П. вежливо покидают пенаты канала.  И вот за стенами они расправляют крылья, и с гордой осанкой вызывают сценариста.  Тот получая не очень много за свою писанину, ( и хотя у него дома лежат написанные и кровью и потом действительно интересные и глубокие труды) получает взашей мол так и так и все не так. Переписывай вот тебе авансик и поправки. ПЕРЕПИСАТЬ!!!
И вот уже сценарист сидит ночью у компа или машинки. Не важно. И подгоняет текст и монологи, под поставленные задачи. Типа вот тут они смотрят это а тут разговор ведут о том. Ну да ладно реч ведь не об этом. Теперь уже он в зубах несет написанное и переделанное  плодом воспалённого  сознания П.  Те вальяжно  развалившись в кресле за полтора рубля из икеи принимают и выдают гонорарчик.  Сценарист, получивший свою кроху, несет домой заработанное и на этом пока все о нем.
Гордые П. одев маску преданных псов мчатся на канал. Ура сценарий принят.  И канал утверждает сценарий.  Окей говорит он. А теперь мои хорошие посчитайте ка и осметируйте нам сколько будет стоить эта писанина. Если ее снять. Преданные П. пятясь выходят из пенатов и скинув маску мчатся в офис. И садятся считать.  Хотя у них уже глаз наметан и все у них ужо посчитано. Допустим мильен сумма абсолютно из головы. Они предоставляют смету на  полтора мильена  каналу. Те думают и говорят. Золотые мои, нет. Мы не первый день работаем, и стоит это  мильен.  Наши П. уже это знают и преданными и скулящими глазками смотрят в пол и шепчут. Ну вы понимаете сейчас время такое, нестабильность и цены растут. И канал им говорит.  Мильен  еще двести и ни копейки больше. Те послушно кивают.  А как еще. Работу свою они знают.  И счастливые мчатся в свое царство двух комнат.
Шаг 4.
Половину денюшки они получат в течении какого то близкого времени, пора за дело. Пора набрать группу. С чего начнем? Парочку звезд или лиц медийных, что бы народ подсластить эт обязательно. Конечно же с режиссера,  оператора и художника. Начинается подбор. А нужны кто?  Талантливые, самоотверженные,  с кучей идей , находок и замыслов люди?! Ведь так? Ан нет.  Не надо пыли в небесах.
Режиссер.-   пусть он будет неизвестен,  молод и мягок на характер.  Ну чтоб им можно было управлять.
Оператор.-  лучше конечно чтоб знал технологии, держал картинку и мог построить хорошую композицию. Ну и пусть что у него свои тараканы, у него есть идеи. Но только в рамках бюджета, а если вообще на шару так всегда, пожалуйста.
Художник.-  тут история немножко с продолжением. Обычно сначала предлагают нескольким.   Предлагают обсудить и подумать как вы видите нашу картинку.  Художник счастливый летит домой, рисует эскизы включая пропитую коньяком голову. И потом уже несет к нашим П. а  те обсуждают, кивают и спрашивают. А сколько это будет стоить? Художник гордо говорит. Вот столько то.  Ага кивают п. и говорят лады.  Нам вот нужно посовещаться и подумать. А вы пока езжайте домой, и ждите звонка. Ах да.  Чуть не забыли. Вы эскизики оставте, ну нам оператору показать или режиссеру. Может они чего скажуть полезного.  Ударили по рукам и прощай наш друг художник.
Угу.  Н-да. Чешут репы П. вкусненько. Эскизы кинешь неплохие. Но вот смета.  А вот режем ка мы ее в половину. Неважно из какой суммы но режем.  Дальше проще. Приходит другой художник по моложе, посговорчивей и подешевше.  И вот ему показывают  эти самые Э. и говорят.  Смогешь?  Такие?  Вот за такие то деньги и называют половинную цену. Ну и такую вот зря плату сами понимаете кризис.  А тот и говорит. Конечно, смогу. Но хотелось бы чего нть и своего добавить и ему говорят, да ради бога. Но только в рамках бюджета. По рукам.
Шаг 5.
Костяк собран. Голова у рыбы есть. И пора собрать группу.
Начинается набор персонала. Я не буду перечислять всех и вся, но урезание сметы и зря плат происходит на всех ступенях производства.  И со всеми. Но не об этом.  В общем группа потихонечку набирается и дело пошло. Важно учесть,  что наши П. ждут канальных денег как манны небесной и вот наступает кульминационный момент когда на счет, падает половина  от гонорара. 600 кусков. И вот эти самые  П. гордо заявляют голове  группы:  что вот.  У нас есть 400 кровных бюджетных денег и в эту вот сумму мы начинаем сымать кино!!! Да да я не ошибся куда делись 200 тысяч только богу известно. Подготовка. Во время, которой проводятся закупки, выбор объектов, корректировка группы и всякой мелочи. И особенно что важно, П смотрят на ток  как же срабатывается группа. Но в большей степени группа пока любима и уважаема и без внутренних особых склок. Но это временно. Это притирка. Мелкие столкновения в учет не идут. Идут собеседования. Что очень важно и подбор персонала. Где безвольные, послушные рыбки, с желанием задарма разгружать вагоны приветствуются на ура…

Шаг 6
Группа набрана. Поднимем флаги.  Волшебное слово мотор!!! Начали.
И понеслась жара по кочкам. В процессе съемок. Каждый цех что-нть себе выкраивает. Выдергивает из бюджета по копеечке. Потому что зарплата небольшая а труда много… да кстати я забыл упомянуть. У вас рабочий день сколько? Кажется 8 часов. И по закону у нас у всех 8.  А у киношника 12. Минимум.  Не будем вдаваться в и углублятся во все это. Скажу так. По бумагам у нас 8. На деле же. Часов эдак 17. В день. А еще забыл у киношников шестидневка. В поте лица группа  снимает и в очередной раз  изобретает велосипед. Костюмеры по ночам стирают вещи актеров.  И им за это не платят.  Декораторы колотят декорации и из погонного метра доски, должны к утру построить дом. Гримеры шьют пастиж, а технари при каждой удобной минуте впадают в спячку, ибо таскать приборы приходится постоянно. Раз груз, погруз,  добор, сдача. Причём, и это все после смены… после пути с объекта на базу.
Существует такое понятие как переработки… но они увы платятся не всем…  и мотивируется это простым словом. Нет денег. Или  мы их не платим. Ок.? а не нравится скатертью дорога. Незаменимых людей нет.
Шаг 7
Нужно убедить группу, что денег не ждите. Привыкайте к тому что есть.  Есть волшебные слова. Выкручивайтесь,  деньги будут потом!!! Неизвестно когда, но потом…
Шаг 8
Часть отснятого материала, нервно перекатывая желваки и надев маску усталости , скорби и бессилия П. везут на канал на показ. Ведь нужно получить остаток.  Свернув свои гордые спины в нервную дугу и положив зубами на стол отснятое они принимают позу кота из шрека. И ждут. Канал смотрит.  Хмыкает и говорит.  Лан, сойдет.  Небрежно смахивает остаток суммы со стола на банковский счет П.
Получив остаток, наши П.  разогнув свои спины, едут на площадку. Зарплата.  Там они с видом королей, небрежно, часто почему-то осуждающе, и немного надменно раздают денежку. Очень любят потянуть… очень любят, чтоб народ за ними походил и по скулил и повыпрашивал, что денег нет и есть хочется  ну дайте наше… пжалуйста… чаще всего длится это с недельку… ну тешат они свои душонки…  ах да чуть не забыл на раздачу то они везут опять таки кровные тыщь 400 не больше.
Шаг 9.
Наступает момент. Когда кино еще нужно снимать. А денежки почему-то не хватает… с чего бы это. И наши П. со скорбью на лице опять едут на поклон. Куда скажете вы? Конечно на канал.  И тут уж у кого какие артистические способности, опять клянчат. И выпрашивают мол, из бюджета выползли и все так дорого и посмотрите сметы какие дорогие и вот зарплаты бешенные (сметы прилагаются но вы ведь сами понимаете что не те, а самые  первые где нулей намного больше.) и ну дайте ну что ни будь.  И канал сжалится и подкинет  тыщенок так 300 которые уж будьте уверенны ополовинят сразу.
Шаг 10.
Этот шаг мы назовем раздачей розовых слонов. Под любыми поводами, народ начинают провоцировать на глупые и необдуманные поступки. Зачем? Ну как вам сказать так проще оштрафовать, уволить, уволить и не заплатить. Да мало ли что главное если и заплатить то поменьше… в общем уложатся наши П в 100 а то и 70 кусков. Благо материал на руках, и все уже отсняли.  А то что народ ходит, звонит, и поскуливает, да и хрен с ними. Не первый раз. Проживут, чай не сахарные.  В стране кризис.
Шаг 11.
На остаток, делается пост продакшен, и картинка доводится до ума, конечно же подешевше,  и не задорого. И вот наступает кульминационный момент, с осанкой рысака на пробежке, в зубах картина несется на канал, на просмотр. В душе они конечно же трясутся не дай бог не примут. А каналу, в общем  то по большому счету насрать. Главное эфир забить. Так, вроде как из сценария не выбились… картинка конечно говно,… но при рекламе и наличии в кадре пары звезд  прокатит  с  домохозяйками. На ура.
Канал принял и намекнул,  мол еще пару таких за бабахаете?  наши П. расползаются в натянутой добропорядочной улыбке и произносят… всегда готовы…

…я сижу в офисе П. и пытаюсь объяснить ему что я не могу обеспечить площадку качественным «Чистым» звуком . Я привожу кучу примеров. Я объясняю ему на пальцах что не разгоню, запорожец  до скорости мерса, потому что там нет реактивного двигателя. Я говорю ему: что  если нужно качество то это будет стоить денег. И я здраво объясняю ему почему.  Я говорю про ответственность,  говорю про возможности аппаратуры и людей и слышу в ответ : а вот у нас на прошлой картине, за недорого,  ребята сняли чуть ли не авиатор!!!
Убеждаю,  что то рассказываю, тычу пальцем в резюме и список оборудования рассказываю о своих знаниях и технологиях и опыте матерого киношника. Ловлю его стеклянный взгляд и надменную ухмылку… на секунду закрываю глаза…  просто моргнул……шаг 1…   …господи…  что я здесь делаю… перед какой свиньей я метаю бисер… зачем… ЗАЧЕМ!!!
… Я ЛЮБЛЮ КИНО… Я СТОЛЬКО МОГ ОБРЕСТИ, НО ПОШЕЛ ЗА МЕЧТОЙ ЭКРАНА,  когда увидел этот сумасшедший кортеж у себя на детской игровой площадке, услышал слова мотор, увидел приборы, божественную нимфу, выходящую из волн моря под светом прожекторов, и это искаженное мегафоном волшебное слово: мотор!!! Начали!!!
ЭПИЛОГ
Ни КТО НЕ ЗНАЕТ ГДЕ ПОЧТИ ШЕСТЬСОТ ТЫСЯЧ? Может в этом лексусе, что припаркован напротив окна ОФИСА  П.? а в этом колесе зарплата реквизитора? Или всё-таки в фаре? А может  все кино так и снимается?  может унитаз в новой квартире П. это зарплата дольщиков, или помрежа? Да кого это волнует.  Картинка, то есть.  Осталась только могильная плита, титры,  ползущие в конце фильма  с именами.  Благодарность от старушки матери, что на берегу моря смотрит этот фильм  и улыбнется и всплакнет, прочитав мою фамилию с гордым шрифтом в  графе должность: звукооператор и ее сердце наполнится гордостью…

…Нервно прикуриваю сигарету.  Пальцами в кармане сжимаю карту на метро с одной поездкой и ухожу в надежду. На то,  что эти  П.  вымрут, а мы будем снимать настоящее кино. И кстати я хочу, есть… как не вовремя…