Чужое. Склад -2
НЕ МОЁ!!! СКЛАДИРУЮ.
**************************
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Не крутите мне мои фаберже!
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
Одесское объявление:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний
двор!"
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом..."
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21".
Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, коняку.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе коняку, не поступай, пожалуйста, у флот.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ
ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Беременеет...
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что, - говорит жена, - Ты же носишь трусы...
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает... Надо спросить, где он отдыхает
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
- Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать.
Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме!
Поделись рецептом!
- Видишь ли, у нас оставались запасы "Педигрипала". Не выбрасывать
же.
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?.
Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женшины, данный знак
распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные
указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?",
"Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший
турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж
неразборчивый...
Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.
- Извините, но тут медицина бессильна.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь!
Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет.
Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
Солнце зашло, и вы заходите.
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
- Вы к кому ?
- А вы б к кому посоветовали ?
Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу :
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело ?
Муж: Твое чувство юмора .
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...
Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- ?!
- Ну... накрасилась я!
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
© Copyright: Михаил Бабицкий, 2011
Свидетельство о публикации №111022508505
Свидетельство о публикации №111022508505
Рецензии
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
Вoпpoc - Кто самые-самые оптимисты в мире?
Ответ - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Михаил Бабицкий 03.03.2011 07:31 • Заявить о нарушении
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
Вoпpoc - Кто самые-самые оптимисты в мире?
Ответ - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Михаил Бабицкий 03.03.2011 07:31 • Заявить о нарушении
Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
- 70-ти летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
- Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
- Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
--------------------------------------------------------------------------------
======================================================================================
Notice: This message is intended only for use by the person or entity to which it is addressed. Because it may contain confidential information intended solely for the addressee, you are notified that any disclosing, copying, downloading, distributing, or retaining of this message and any attached files beyond their intended use is prohibited and may be a violation of state or federal law. If you received this message in error, please notify the sender by reply mail, and delete the message and all attached files. If you are the addressee, you are required to delete the message and all attached files at the end of their intended use.
>
> AM
> **
>
> **Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
>
>
>
>
>
> *Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
> - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
>
> - Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
> - За что?
> - За то, что бросил жену.
> - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
> - А вы с какого этажа их бросали?
>
> - Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
> - Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
> - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!*
> *
> - Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
> - Какие у вас тут есть развлечения?
> - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
>
> - Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
> обновках.
> - Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
> - Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не
> было.
>
> - Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
> - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
>
> - Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской
> Православной Церкви?
> - Да!
> - Отца Лифшица можно?
>
> - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
> посмотрели?
> - Просто я хотел в тишине написать рецепт
>
> - Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем
> точнее
> диагноз.
>
> - Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
> "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
>
> - Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
> так многим еще конкретно не долили...
>
> - 70-ти летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
> - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
> - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
> чувствует...
> - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
> - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он
> женится...
> - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
> - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
>
> - Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
> несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много
> работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
>
> - Все мужчины - ужасные бабники!
> - Так уж и все?
> - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
>
> - Что делает в момент опасности женщина за рулем?
> - Она за ним прячется...
>
> - Криминальная хроника:
> Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка
> нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны
> калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
>
> - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
> миллионов долларов?
> - Тот, у которого шесть детей!
> - Почему?
> - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
>
> - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
> - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
> отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
> - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
>
> 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и
> имеет работу.
> 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
> 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
> 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
> Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
>
> - Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был
> настоящим, - говорит капризная актриса.
> - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
> - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.*
>
Михаил Бабицкий 03.03.2011 13:00 Заявить о нарушении
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
- 70-ти летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
- Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
- Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
--------------------------------------------------------------------------------
======================================================================================
Notice: This message is intended only for use by the person or entity to which it is addressed. Because it may contain confidential information intended solely for the addressee, you are notified that any disclosing, copying, downloading, distributing, or retaining of this message and any attached files beyond their intended use is prohibited and may be a violation of state or federal law. If you received this message in error, please notify the sender by reply mail, and delete the message and all attached files. If you are the addressee, you are required to delete the message and all attached files at the end of their intended use.
>
> AM
> **
>
> **Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
>
>
>
>
>
> *Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
> - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
>
> - Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
> - За что?
> - За то, что бросил жену.
> - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
> - А вы с какого этажа их бросали?
>
> - Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
> - Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
> - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!*
> *
> - Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
> - Какие у вас тут есть развлечения?
> - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
>
> - Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
> обновках.
> - Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
> - Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не
> было.
>
> - Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
> - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
>
> - Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской
> Православной Церкви?
> - Да!
> - Отца Лифшица можно?
>
> - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
> посмотрели?
> - Просто я хотел в тишине написать рецепт
>
> - Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем
> точнее
> диагноз.
>
> - Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
> "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
>
> - Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
> так многим еще конкретно не долили...
>
> - 70-ти летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
> - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
> - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
> чувствует...
> - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
> - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он
> женится...
> - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
> - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
>
> - Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
> несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много
> работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
>
> - Все мужчины - ужасные бабники!
> - Так уж и все?
> - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
>
> - Что делает в момент опасности женщина за рулем?
> - Она за ним прячется...
>
> - Криминальная хроника:
> Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка
> нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны
> калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
>
> - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
> миллионов долларов?
> - Тот, у которого шесть детей!
> - Почему?
> - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
>
> - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
> - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
> отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
> - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
>
> 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и
> имеет работу.
> 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
> 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
> 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
> Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
>
> - Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был
> настоящим, - говорит капризная актриса.
> - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
> - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.*
>
Михаил Бабицкий 03.03.2011 13:00 Заявить о нарушении
Перлы
Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Вскрытие показало, что больной - спал
- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Михаил Бабицкий 13.03.2011 22:15 Заявить о нарушении
Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Вскрытие показало, что больной - спал
- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Михаил Бабицкий 13.03.2011 22:15 Заявить о нарушении