Чужое. Склад

Это  - НЕ  МОЁ.               

СКЛАДИРУЮ!!!!

**********************************************************



*- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?
   
*Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты!
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
   
*Как говорят урологи:- Век живи - век мочись!
 
*Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
   
*Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
 
*Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
 
 *Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
 
*Она хотела только серьезных отношений, я согласился...

И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся....
 
*Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
 
*- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
   
*Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
 
*Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.
   
*Политкорректное название негра - обамаобразный.
   
*Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
   
*Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.
 
 *Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога.

Одна из них оказалась беременной.
Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
 
*Ближе к финалу футбольного матча Россия-Германия (0:1) баннер "Родина-Мать" трансформировался в лаконичное "... твою мать!"
   
*1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию мира.
1991 - СССР не стало.
 2009 - президент США получает Нобелевскую премию мира.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
   
*Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась... (my favorite)
 
*Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
 
*Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
 
*Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
 
*Все в мире относительно.
Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже, чем те 1000$ о которых она знает.
 
*- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
               
 
*Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
   
*Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
 
*- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
 
*Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает <<чего?>>
   
*У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.




Мойша похитил свою возлюбленную и на такси увез ее на вокзал.
Хотел расплатиться, но таксист говорит:
- Ничего не надо, отец невесты уже рассчитался.
               
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".
Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена:
"Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

Встреча однклассников через  десять лет. Все рассказывают, кто чем занимается. Тот -бизнесмен, этот -чиновник, и т.д. Дошла очередь до одной девушки, а она говорит:
- Я проституткой работаю.
Шум поднялся, как ты могла, ты же училась хорошо, надежды подавала, как же это случилось.
Она:
- Сама не знаю, как это получилось. Просто повезло, наверно.



 Жена - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж

 Идут два мужика по берегу реки. Смотрят: еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит:
- Давай подойдём к нему и спросим: "Hу, чё, клюет?" Если скажет: "Да!" - скажем: "Везёт же этим жидам!", а если:  "Нет!", то скажем: "Так вам, жидам, и надо!" На том и порешили... Подходят и спрашивают: - Hу, чё, клюет?  - Идите на х@й!
- Cмотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди!!!

 
Сидят два хохла в окопе. Вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий  танк. Странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола! Чую, шо ты всравси з переляку!
- Ни! Це не з переляку - це з лютой ненависти!

 
А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!

 
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

 
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

 - Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

 
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

 - Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

 
Гаишники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

 
2023 год.   Просыпаются Путин и Медведев с тяжёлого бодуна.
Путин:   -- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:  -- Да какая  разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:   -- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

 
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

 
- Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш.
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живете с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей приблизительно полгода.

 
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

 
- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

 
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

 
- Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

 
- Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

 
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

 - Блондинка прибегает к доктору:
Б: Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: Ничего, щас намажем мазью...
Б: Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): Какой именно?!?
Б: (невинно): Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

 - Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

 
- Пожилая женщина заходит в аптеку: Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

 - Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит

 
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка – мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

 
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
- Подбегает спереди:
- Непонятненько!
- Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
- Опять спереди:
- Непонятнеько!
- И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

 - Получил такую смс-ку от жены: сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь

 
- Дети рассуждают что самое быстрое в мире.
Девочка: Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.

 

Мальчик: Самое быстрое электричество. На выключатель нажмешь и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:  Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!


Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

 

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
 
Ревность Николая переходит все  разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Павлик был очень страшный, но для  измены мужу годился вполне...
 
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

-  Тебе лет-то сколько?   - 13!   - Так, оделась и  ушла.
-  Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мужчина пьет в трех случаях:
1. когда плохо - от горя,

2. когда хорошо  - от радости и

3. когда все нормально - от скуки.

Вчера ходила по магазинам.
  - Шопинг?
  - Нет, зыринг!

  Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Встретились два друга:
-  Ты молишься перед едой?
-  Нет, моя жена хорошо готовит.

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
-  Вы к кому ?
-  А вы б к кому посоветовали ?

Разговаривают две блондинки :
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу !
-  Да?! Только бы не тринадцатого !!!

Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу :

-   Милый, что тебе больше во мне нравиться, мое красивое лицо
или шикарное тело ?
Муж:  -  Твое чувство юмора .

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
-  Тебе кого?
-  Мне это, чудище...
-  Ну... я чудище!
?! -
  - Ну... накрасилась я!




  Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость,
что вас непременно изнасилуют.
                ************
 
  Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
 Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
                **********

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
 Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
 - Да с женой поругался.  Она обещала месяц со мной не разговаривать.
 - Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
                *********
 
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
                ********
 
-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
                **********


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний,
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
                ***********

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
                ***********
 
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
                *********
 
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по
которым можно жить.
                ************
 
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке -
его исполняют.
                *************
 
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.
                *********
 
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
                ****************
 
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть
чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
                *********
 
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
                *************
 
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
                ***************
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
                ***************
 
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.
                ****************
 
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
                *************
 
"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."
                **********
 
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
                **************
 
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!!
                **************
 
- Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте,  допивайте свой второй стакан
водки и ползите в операционную!
 

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать
свое решение четырьмя утверждениями..

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер то понимаете, что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли