Телеграмма-молния 69. Секрет успеха взаимоотношени

Все проблемы человеческих взаимоотношений на всех уровнях упираются в одну простую истину: люди не умеют или не удосуживаются определять для себя категорию партнёра на предмет, в какой роли видят его возле себя, тогда как главное именно в этом, ибо тогда всё будет без обид и без пристрастия.
Например, женщина встречаясь с мужчиной, имеет относительно него свои определённые ожидания, которые зачастую являются прямо противоположными его намерениям либо возможностям. Допусти, она хочет его помощи в разрезе обеспечения своей материальной стабильности, а он совсем даже не озабочен этой стороной дела, поскольку просто хочет дружеского либо какого-то ещё общения. Ну другой это человек - пусть он даже и духовен, но и приземлён, что, кстати, совсем неплохо, ибо способствует балансу души и тела (росту духовности не во вред выживанию). И что же тут делать – разойтись, сориться, требовать, топать ногами или ещё чего? Упаси вас Боже! Да ничего из перечисленного, если человек вам действительно интересен. Что ж тогда делать? - А попробовать вписать его в какую-то категорию, определившись, в какой роли видишь его возле себя, на почве чего возможен консенсус. Однако вся загвоздка в том, что люди не умеют ответить на этот вопрос, откуда и все беды.
К примеру, женщина хочет быть содержанкой, а партнёр хочет равности партнёрства без намерения взять женщину под своё крыло. Вот тут и случается облом с крушением идеалов и надежд, который ненароком и убить может. Другое дело, если женщина хочет быть свободной и уважать себя, но тогда ей следует быть последовательной, обеспечивая себя самостоятельно и предоставляя свободу другому.
Но беда в том, что человек ожидает свои ожидания. Женщина хочет того, чего уже долго ожидает, а мужчина хочет того, чего хочет всегда :))), и той самоотверженной, высокой и большой любви всё нет и нет, потому что встречаются ей мужчины другой “весовой категории”, которые, основываясь на общности, просто приходят скрасить обоюдное одиночество, не будучи при этом ни спасителями и ни рыцарями, а просто попутчиками в пути. И вот такими, дабы не впасть в разочарование и депрессию, их и следует принимать, живя в моменте и получая от него весь возможный позитив.
Но если уж вопрос встал ребром и из мирного сосуществования ничего не получается, то тогда иного выхода нет, как только чётко и твёрдо определиться со своим намерением и терпеливо ждать подходящего для его исполнения партнёра. 
Но допустим, тебе встретился человек свободный, со своим мировоззрением, опытом и судьбой. Возможно у вас даже культуры разные. Ты понравилась ему, но для него любовь – понятие иное. Значит вам следует прийти к общему соглашению – вместе вы или нет, а среднего не дано.
Если же вы твёрдо знаете, что данный партнёр вам не подходит и вы хотите другого, то тогда вам больше ничего не остаётся как только определиться с понятиями по контракту и ждать, ибо от разносчика почты в компьютерном офисе никак нельзя ожидать решения компьютерных задач только по принципу общности места службы.
А всего занятнее, когда человек ожидает от другого того, чего сам дать не может, а порой и не хочет – например, ожидает от партнёра неземной любви, оставаясь в ответ совершенно холодным. И тут уж мы просто "разводим руками", ибо сказать на это нечего, а определить такой подход можно только как двойной стандарт, нарушающий постулаты разумного общения особей. 
То же касается и просто дружеских взаимоотношений, что не менее любовных чревато взаимонепониманием. Скажем вы видите своего партнёра в высоком качестве, которому он явно не соответствует. А вы переоцениваете его, соответственно чему ожидаете, а то и требуете особого поведения и отношения к себе. Так что ж прикажете ему делать тогда – подстраиваться под ваши ожидания?! А вот он не хочет этого, отчего в вас возникают определённые претензии к человеку, разрушая ваши и без того хрупкие отношения. Ну не глупо ли это?! Ведь гораздо разумнее было бы сохранить приятеля, отведя ему в своей жизни приличествующую ему роль, иначе ведь недолго-то оказаться в вакууме, что со многими и случается.         
Порой встречаются экземпляры с королевскими замашками, которым всегда и везде кто-то что-то должен. Это происходит оттого, что у них смешаны акценты ожидания в разрезе того, кто что способен кому дать и от кого чего можно ожидать. Например, перед вами абсолютно посторонний человек, которого вы в своей слепоте вписали в лучшие друзья с соответственными ожиданиями исключительного к вам внимания. Тогда вам следует опуститься на землю и рассмотреть, кто на самом деле перед вами и кто вы сами в этой паре. Может там совсем иной вид отношений типа просто приятельских, то бишь другая ролевая игра. Вот и играйте в неё с максимальным обоюдным удовольствием!

ВЫВОДЫ. В разрезе человеческих взаимоотношений наша формула “Живи сам и дай жить другому” всем известна, но уважаема отнюдь не многими (; Наш совет: оживите её!!!


Небесные Телеграфисты с любовью, поддержкой и благословением


23 февраля 2011 года