Драма вокруг гейши

У несчастной кошки шерсть поднялась дыбом. Глаза выражали такой священный ужас, как будто она открыла веки Вию. Бедное создание было застигнуто врасплох. Поддавшись панике, она не успела вовремя сбежать, а теперь единственный путь к спасению оказался перекрыт.

 - Вот это эффект от смены имиджа! Чего же ждать от мужа? – размечталась я.
Но муж – не кошка.  Он, видимо, ничего не заметил. Как обычно, навернул тазик борща и прилип к ноутбуку. Вообще-то я уже привыкла, что после свадьбы у Саши осталось всего две фразы, отражающие отношение к моей внешности. «Не знаю», что в переводе значит – ужасно. И «нормально» =  "великолепно, неотразимо, йафшоке".

А ведь до свадьбы Сашуля был героем сентиментального дамского романа. Чего только стоили его свиданья под Луной с многочасовым зачитыванием рэпа собственного производства.  А я в те романтические моменты мечтала только  об одном... Как, сохранив достоинство леди, дать выход брудершафтному пиву?

До свадьбы Саша был знатоком моды. Замечал на мне новые сережки. И каждый комплимент начинал с фразы «Ты достойна обложки глянцевого журнала. Я сфотографирую тебя и буду показывать всем твой снимок!» И показывал же. А теперь даже не добавляет в друзья на «Одноклассниках». Видимо, марш Мендельсона форматирует мужчинам отдельные области мозга...

В целом мой муж запрограммирован очень удачно. Например, где бы не спросили, какая кухня ему больше нравится? Он всегда отвечает: жены! Какой стиль одежды у девушек нравится? Как у жены! Какие девушки нравятся? Моя жена! Но даже в отличной программе бывают баги. Вот и в этот раз. Подозрительно притих на пару часов возле ноутбука. Потом странно подмигнул и выдал:
- Почему ты не красишься в черный? Тебе бы подошел такой черный-черный с синевой. Была бы настоящей гейшей.

Я сымитировала игнор. Но через пару дней из блондинки превратилась в девочку-гота с кровавыми губами, вызвав священный ужас у кошки. И вот стою такая гейша в позе "чего желает господин?" У господина же оказалось всего одно желание: «Разогрей борщ!»

Эта ночь выдалась на редкость платонической. Саша мочил виртуальных монстров. Под утро перебил, наверное, всю нечисть интернета и тихонечко проскользнул под одеяло. Было очевидно, что монстры возбуждают его значительно сильнее гейш. Ну и ладно, я проиграла всего лишь бой...

На следующий день моё гейши-селфи манило интернет-самоцов, щедрых на "красотка" и "ябывдул"... После обеда, надев платье в стиле "сделаем это прямо сейчас", сорвала работу подчиненных моего благоверного... Саша был непоколебим.
 Вечером показалось, что он готовится сделать харакири. Мне. Так сильно  его сосредоточенное лицо напоминало самурая. Нет, показалось...

Проснулась  в в шесть утра. Рядом никто не сопел. В квартире было подозрительно тихо. Заняла оборону у дверей. Посидела минут десять. Заскучала. Принесла беговую дорожку, добытую слезами и шантажем год назад. И после этого ни разу не использованную по назначению. Выбрала режим 6 км/ч.  Еще не прошла километра, появился он.

 Ничуть не удивился, увидев меня на беговой дорожке в прихожей. Можно подумать, что я каждый день так делаю. Осознав, что пути к отступлению закрыты, он молча пошел на кухню и поставил чайник. Я вообще-то привыкла, что после свадьбы у него атрофировался участок мозга, отвечающий за речь.  Но раньше он хотя бы произносил несколько заученных фраз: «доброе утро», «разогрей еду», «я занят».

  Зашла на кухню. Он отвернулся. Молча. Демонстративно. Оставалось только одно оружие. Я заревела, как умеют только дети – осторожно проверяя краешком глаза реакцию взрослых.
- Успокойся, все понимаю! – я замолчала, обалдевшая от неожиданной реакции мужа.
- Что понимаешь?
- Ты красавица, а я обычный! И даже не купил тебе машину.
- Ты выпил?
-  Собралась уходить, уходи!
- И куда ты  прогоняешь меня с утра пораньше?
- К нему.
- К кому?
- Но ты же начала новую жизнь.
-???
- У нашего Лехи, с работы, жена перекрасила волосы перед разводом…