Тому, кто избран или выбран,
И прелести познал любви,
И чей финал давно был сыгран
Не хватит просто слов: живи.
Тому кто горько оступился,
Тому кто в миг всё потерял,
Тому кто в тот же день напился,
Не вынуть из груди кинжал.
Надежду в сердце не убить,
Хоть разум это понимает.
Он хочет вновь всё повторить,
Пусть ещё больше потеряет.
Он сам себе твердит забудь,
И снова жить он хочет.
Но мысль о ней не оттолкнуть,
И время новые клинки наточит.
Он ищет выход, ищет свет,
Пытаясь вырваться из клетки.
Но вновь надежда шепчет нет,
Являясь образом брюнетки.
Ему твердят, что время лечит,
Ты успокойся, подожди,
Но все слова его калечат,
Кинжал не вынут из груди.
Снаружи весел и доволен,
Внутри разорван на куски.
Никто не знает как он болен,
Не слышит он призыв: Живи...
Тому, кто избран или выбран. 14. 02. 11
© Copyright: Дмитрий Спиридонов, 2011
Свидетельство о публикации №111021400774
Свидетельство о публикации №111021400774
Рецензии
Здравствуй, Дмитрий! Я в написании стихов "чайник", поэтому частенько жду критических замечаний и подсказок от авторов Стихиры. Что-то мне в своих виршах не всегда всёнравится, думаю, заметят, подскажут. А что-то хоть убей, исправлять не буду. Правда таких знающих рецензентов ко мне заглядывает мало.
Прочитал твоё стихотворение и в целом оно мне понравилось! Но есть пара-тройка замечаний, на мой вкус,на которые ты можешь не обращать внимание, учитывая квалификацию рецензента. Рецку потом можно и удалить:)))
На мой слух, кое где рифма спотыкается, лишний слог, или что-то в этом роде. И я бы доработал стих примерно так:
2 строка - "Кто знает прелести любви"?
12 строка - наречие "ещё" возможно лишнее?
16 строка - возможно: "Клинки пусть время точит"?
20 строка -возможно: "В нём образом брюнетки"?
Прочти, прикинь и сделай как считаешь нужным:)))
С приветом
Степанов Андрей 15.02.2011 14:29 • Заявить о нарушении
Прочитал твоё стихотворение и в целом оно мне понравилось! Но есть пара-тройка замечаний, на мой вкус,на которые ты можешь не обращать внимание, учитывая квалификацию рецензента. Рецку потом можно и удалить:)))
На мой слух, кое где рифма спотыкается, лишний слог, или что-то в этом роде. И я бы доработал стих примерно так:
2 строка - "Кто знает прелести любви"?
12 строка - наречие "ещё" возможно лишнее?
16 строка - возможно: "Клинки пусть время точит"?
20 строка -возможно: "В нём образом брюнетки"?
Прочти, прикинь и сделай как считаешь нужным:)))
С приветом
Степанов Андрей 15.02.2011 14:29 • Заявить о нарушении
Спасибо за идеи. Однако если менять растянутые строки смысл изменяется, не сильно, но тем не менее.
На память всё же сохраню и первый вариант.
2-я строка.
"И кто познал все прелести любви" - было.
"И прелести познал любви" - исправление.
12-я строку решил не трогать, лучше удлинить 10-ю, как мне кажется.
"Хоть разум правду знает" - было.
"Хоть разум это понимает" - исправление.
С остальными ещё подумаю. Ещё раз спасибо!
Дмитрий Спиридонов 23.02.2011 03:28 Заявить о нарушении
На память всё же сохраню и первый вариант.
2-я строка.
"И кто познал все прелести любви" - было.
"И прелести познал любви" - исправление.
12-я строку решил не трогать, лучше удлинить 10-ю, как мне кажется.
"Хоть разум правду знает" - было.
"Хоть разум это понимает" - исправление.
С остальными ещё подумаю. Ещё раз спасибо!
Дмитрий Спиридонов 23.02.2011 03:28 Заявить о нарушении
20-я строка:
"Ворвавшись в сердце образом брюнетки." - было.
"Являясь образом брюнетки." - исправление.
Дмитрий Спиридонов 23.02.2011 03:33 Заявить о нарушении
"Ворвавшись в сердце образом брюнетки." - было.
"Являясь образом брюнетки." - исправление.
Дмитрий Спиридонов 23.02.2011 03:33 Заявить о нарушении