Мордовские рассказы. Часть 2

Как вы могли бы и сами догадаться, картина, которую я наблюдал в поезде, повергла меня в состояние диссонанса. Я не мог понять, зачем это, почему это произошло так близко возле меня? Спокойствие все не приходило.
Сразу по прибытию  меня встретили друзья и мы поехали на дачу. Собственно что такое дача в Мордовии? Это сарай сделанный в лесу, одна маленькая комнатка и печь посередине. Говорят, это средство для поднятия рождаемости.  Комары, болото и все остальные приколы.
Мой друг меня предупредил, что тут много всяких аномалий, конечно, если б он видел то что я наблюдал, то макушка точно съехала бы набок!
Аномалия. Какое точное и емкое определение тех событий. Ничего лучше не придумаешь. Мой корешь Валера решил развеселить нас рассказом.
Приведу его дословно.
Рассказ Валеры.

Ходил я на зайца прошлым октябрем, и забрел в гущу нереальную, кругом болото и тихо как в могиле. Ну, я еще полчасика походил, стало до меня потихоньку доходить, тут-то я никогда и не бывал, а день уже к концу клониться. Что делать? *** знает. Только хуй этот только молчать умеет. Ну я по старой охотничьей привычке сразу на запад помельтешил, а почему не скажу. Вот иду я уже думаю, что все ****ец мне, ан нет стоит изба, такая же как эта один в один. Ну я не будь дурак туда нырк и думаю чайку ****у, с плюшками. Только было расслабился, как слышу шаги, ветками шуршит, листвой осенней. Ну, мне страшно стало, и я за печь нырнул и ветошью прикрылся, чтоб не видели, а то кому это понравиться?


В избу влезло человека четыре, я сразу подахуел от увиденного. Один длинный худой, накрашенный, с разбитым еблом, на поводке у него помельче существо. Тот что на поводке имел какой-то не совсем человеческий череп, как будто со сторон сплющенный, в всегда открытом рту кривые, до уродства, зубы. Такое ощущение, будто они друг на друга ростут,  в общем, не очень приятно. Третий как поп одет, только на рясе дыра, ниже пояса, чтоб выбритый член телепался. Четвертый ничем не выделялся. Когда эти клоуны вошли, они втащили козу, я как бы даже и не рассчитывал, что будет шашлык. Тут Поп поправил рясу и басовито проорал:

--Ну, Лешенько скудоумный возьми в ротец мой околевший ***ц, - вначале, мне показалось, что это прикол такой православный. Но малый с уродливым черепом стал на колени и таки взял в рот маленький, от холода, наверное, хуец и жамкая его в ручонках, грязных, как мои мысли. Я охуел, у нас как бы, не принято попам сосать, но мало ли что может по канонам полагается, я человек не далекий.  Уродец смоктал членик молча, абсолютно не проявляя эмоций. Поп же напротив урчал, как паровоз. Мне к стати, до сих пор не понятно, как это он рискнул идти по морозу с голым хуем.
Накрашенный в тот момент, избивал четвертого. Сапоги на каблуках. Это ж как надо идти по лесу на каблуках, что б они вообще остались? Наверное опыт.
-- Я тебе, сука, что сказал? Сри, мудило! Где кал?- подобного я наверняка не ожидал.
--Тужься,  или я тебя на *** пришибу, блять.- негодовал накрашенный пидор.
--Да утихомирься, Илюха,- так я узнал, как имя этого кадра,- нагадит еще, не переживай.- это Поп распорядился.

Опидорашенный в глазах жертвы Илюха принялся растапливать печь, занятие совершенно не свойственное дебилам и извратам. Он зажигал спичку, подносил в ****ьнику, смотрел на огонь, сводя глаза в одну точку и прикусывая при этом кончик языка, который вываливался из его пасти. Постоянно обжигая пальцы, он начал кричать, визжать,  материться, в общем, стали у меня волосы на спине подниматься.
Прыгая по избе, накрашенный сильно ударил козу в брюхо.  В этот момент душераздирающий крик козу наполнил комнату, даже Лешенька повернул голову, наполненную эрегированным ***м, в сторону бедного животного.  Четвертый стогнировал и как будто, отсутствовал.

Облизывая, свое ****о, непомерно длинным языком Илюша обратил свой взор на козу. Аккуратно подойдя сзади, Илюша левой рукой взял животину за хвост, а правой за рог, и естественно начал ебашить ногой, чтоб скотина поутихла. Затем,  плюнув на ***, Илюша загнал своего обрезанного  козе под хвост. Бедное полуживое животное попыталось вырваться, брыкнулось и упало головой на пол, глаза ее были открыты, из них текла слеза, рот тоже открылся, оттуда вывалился кончик языка и по нем потекла струйка алой жидкости. Вместе с наступательными движениями, стоящего на коленях Илюши, из гортани убитого животного шли булькающие звуки.

--Суко, ты испоганишь своей молофьей жертвенное животное,- подал голос оргазмирующий Поп. Поп, по ходу главный, среди этих клоунов, толкнув облизывающегося Лешеньку на пол, пошел в направлении, совокупляющегося с мертвой козой  Илюши. Тот не обращал никакого внимания на надвигающуюся атаку. Он продолжал исступленно молотить козу своим тазом, растирая коленками вываливающиеся катяхи из анала козы. Он был худ и весь в говне. Поп недаром самый здоровый среди них, уебал козоеба  по затылку, так что тот щучкой нырнул через тушку убитого животного, главное, что *** так и не вытащил. После нескольких фрикций он громко и натужно проулюлюкал, этим он салютовал свой оргазм. Поп взял его за затылок и приподнял, громко рявкнув.
--Лешенька, блять, ко мне,- окликнул, облизывающегося дебила Поп.  Дебил не вставая на ноги с открытым ртом пополз к своему господину.
--Вылизывай, суко, молофейку своего хозяина, - приказал Поп.

--Может не надо,- провизжал Илюша.
--Надо быдло! Я вас научу Христа славить,- безаппеляционно  заявил Поп.
Дебил нагнулся к тушке и начал вылизывать все, что оставил после себя Илья.
--Черников, скотина,- ****ил козоеба Поп,- на ***, ты такое делаешь, папка твой тебя мне продал, чтоб ты меня почитал и ублажал аки отца, а ты коз еть вздумал.
Илюша получал ****юлей и улыбался.
На этом я потерял сознание. Так что, простите больше ничего не видел, только два трупа было с утра, козы и четвертого.
На этом Валера прервал свой тяжелый рассказ. Главное, что я узнал имена этих извратов Илюша Черников, Леша Григорьев и поп Артемка Богданов, так-то будте осторожны, когда едете в Мордовию.