Живые письма

Нет ни меня ,ни тебя.Больше нет.Неужели все достойное высшего из нас с тобой стирается?Я следила за тем,как меняешься ты, и не заметила,как изменилась сама.Где конечная точка...точка этой "измены"...хотя,кому?Себе?Мне так много хочется тебе сказать.Больше всего я боюсь,что меня или тебя вдруг настигнет смерть,и я не успею тебе сказать...или кто-то из нас уедет в другой город.Я не думала,что ты будешь таким жестоким ко мне.Это твоя ненависть или равнодушие?Уж лучше ненависть:в равнодушии больше жестокости.Ты теперь не одинок.Это раньше ты был "слишком одинок",а сейчас вокруг тебя много людей.Я пишу это письмо,зная,что оно НИ...нет,просто не попадет к тебе в руки.Я не употребляю это "страшное слово никогда".А ты даже не зашел в зал,когда я пела...Я так плохо пою или тебе становиться плохо,когда я начинаю петь?Ты стоял у двери и не зашел...А мне бы хотелось увидеть тебя в зале.Ты все еще любишь ее?Наверно,если бы Она играла,ты бы пришел...А та надпись на двери все еще жива.Ты,наверно,уже и не помнишь,ЧТО писал...жаль.Ты и дверь-то мою,наверно,уже не помнишь...А помнишь зиму 2007го?Снежная была зима,но совсем не холодная...Ты так боялся этой зимы,ты говорил,что тебе плохо,когда приходит зима.Но что я помогу тебе ее пережить.А я ушла как раз в начале зимы,я бросила тебя зимой.Мне только за это стыдно.Я хотела вернуться,но ты не захотел.Может,ты подумал,что я предала тебя,уходя зимой.Я ведь хотела отдать тебе стихи,я ведь думала,что взяла их с собой...и перепутала листы.Я до сих пор тебе их не отдала...но когда-нибудь отдам.Обязательно отдам.А теперь приближается зима 2009го, и теперь Я боюсь этой зимы.А как ты встречаешь эту зиму?Мне бы хотелось прийти к твоим родителям на чай,ведь тебя в этой квартире уже нет.А она мне дорога,знаешь,мне кажется.что она мне роднее и дороже чем моя.И ты наверно,заходишь туда ненамного чаще чем я.у тебя новая квартира,новая жизнь,новая компания и новые девушки.И в глубине души я очень рада за тебя, ведь я-то знаю,что для тебя все это значит.Я знаю даже больше,чем ты думаешь.Мне так много хочется тебе сказать,но я так боюсь,что на все это ты ответишь только равнодушным взглядом или еще хуже...какой-нибудь шаблонной фразой высокого стиля.или...да уже неважно.У меня сломалась гитара,на которой ты когда-то играл.И мне ее так сильно жаль только поэтому.Мне кажется, я скоро так же сломаюсь,как и она.Я так хочу тебе все это сказать!!!Но я так боюсь,что тебе все равно.Этого я боюсь больше чем равнодушия во взгляде или словах...равнодушие в ДУШЕ!Я боюсь этой зимы.Я впервые не радуюсь первому снегу.Мне впервые плевать.Мне хочется заплакать,но я сижу на лекции.нельзя.не поймут.Мне кажется,что после 2007го наступил n-ый год, n-ый день, n-ый час...и он продолжается до сих пор.А еще у меня до сих пор лежит открытка,которую я тебе хотела подарить на Н.г...но так и не подарила,нужно тебе ее тоже отдать.Он хороший.Тот,про кого ты у нее спрашивал...Ты спрашивал,сплю ли я с ним?Нет,не сплю.Я очень хочу...хотела его полюбить...и что в итоге?письмо-то я тебе пишу.Мне уже плевать,кто и что об этом подумает.
17.11.09