слегка претензия... Крик тишины

 Знаешь не хочу ругаться или ссориться… но всё что происходит тоже меня тянет очень…всё оно хорошо… но мне действительно не хватает нежности… брать её на стороне я считаю не честно… но мне этого не хватает…думаю о том…что сказала я вчера *Y*. …знаешь *Y*. …когда ты отдавала свою нежность верила в то что будет хорошо, а человек вначале не ценил, а потом ноги стал вытирать всё со временем пришло…сейчас ты страдаешь из за прошлого…но не видишь что у тебя есть настоящее…сейчас он позволяет, чтобы об него вытирали ноги…сейчас ты поступаешь своей сухостью своей недолюбовью плохо по отношению к *X*…всю нежность ты готова отдать другому человеку… но не *X*. …который терпит от тебя всё….что бы ты никогда не смогла сделать в отношении бывшего…
 Вот и я думаю…а с какого перепоя…для кого-то, тобою твоя жопэ рвалась…на британский флаг…а со мной типо…всё по другому…интересно по какому…меня тревожат твои откровения…касаемо многих ситуаций…от тебя нет ни одного отвода этих моментов… от того что ты рядом мне не легче…правда…даже задумываюсь…что когда тебя нет, мне легче как-то…потому что подзатрахивает от тебя чего-то ждать…да и уже с каждым разом меньше чего-то хочется от тебя…растворяются какие то мечты теряется вера во что-то…в общем тебе может и хорошо…так жить как ты живешь…а меня это не особо устраивает…да и не хочу я этого…и жизни такой не хочу…не могу быть с пустым человеком….с тем который даже со временем определиться не может… с чувствами…меня расстроило время потраченное на дорогу –охуеть такое услышать 30 минут…блять 30 минут…****ец… в таком случае …мне наверно не суждено вообще с тобою быть…поскольку я дохуища трачу времени на дорогу…встречая и провожая тебя… это начнется когда нибудь цениться?!?...то что я ищу возможности побыть вместе или провести вместе ночь или вечер…подзаебывает…я не хочу вечно на себе это нести… и думать одна я не хочу…ты устаешь…но я тоже устаю… так может и правда на *** видется тогда…я же не сижу с разбитым лицом недовольным и не ною, что я устала, то болит это болит, я не выспалась, я замерзла, мне тяжело в метро ездить по ночам…и т.д…. бред какой-то…мне приятно тебя провожать…спать с тобой в одной постели…даже не постели… я не думаю о том что бляяяя, а мне ещё ехать провожать её… ****ец…это же час в одну сторону час в другую если я тебя от родителей провожаю…да ну хуета какая-то…правда…ты не выспалась…а я блять выспалась…ну конечно…я не хочу ничего считать кто, что, сделал не сделал…я хочу, чтобы ты поняла правильно… если человек не получает, что-то от одного человека, он это берет от других…
 ****ец как не хватает нежности…и я взрослый человек должна об этом говорить и писать… даже не хочется ничего после этого… короче паршивое состояние…но раз я пишу значит я не могу тебе это сказать вслух…или не хочу… достало видимо говорить одно и тоже… наверно изменения в себе не должны быть такими как сейчас…стоит видимо продолжать наши отношения с такой я –которой была… и ничего не менять в себе…мне это тяжело дается, а подпитки от тебя я не получаю…да и потом ты вновь уезжаешь…на 2 недели…для тебя это круто и здорово это твой образ жизни…у меня по другому извини… короче как-то так… однажды было желание…не брать телефон и не разговаривать, потому что не хотелось вообще… потому что плохо и одиноко в отношениях…так не по себе стало… может и правда мы затягиваем всё это…и это не нужно…ну да отлично для меня урок…я умею любить и умею себя ломать ради человека… но мне кажется пора тормозить…все должно быть взаимным…взаимности от тебя я не вижу… вернее в плане…тебе я сделала плохо в пино коладе когда была…поэтому ты н.г. провела дома… и мы встретились 1 числа…меня передергивает только от одного воспоминания этого нового года….я понимаю что не забуду это ….
 И как быть дальше…что  с этим делать…сидеть и молчать…делать вид, что ничего не происходит…и только когда наступает грань того, что я не могу больше молчать…я стараюсь уйти, дабы не выяснять и не разговаривать…видимо потому что прекрасно знаю исход разговора…тогда смысл в чем…получается в том, что я должна прогибаться под тебя и строить свою новую жизнь под тобой… но не получается и не получится…это я тоже поняла…я тебе-ты мне…ты мне-я тебе…почему то за косяки мои…ты быстро находишь расплату….а вот за собой не видишь ничего….чудесное состояние просто…остается бумага и ручка…сиди и говори сама с собой…а зачем тогда нужны эти отношения….когда в них начинаешь чувствовать себя не нужной, а затем одной…стоит ли оно вообще всего этого….ну сегодня полюбил, а завтра….завтра встретил другую….новую лучшую…лучше прежней…отличная жизненная позиция моя…и я буду идти вперед лишь с такой позицией…я никогда не жалею о прошлом…и никогда не возвращаю и не возвращаюсь и не позволяю вернуться прошлому… потому что настоящее позволяет мне строить новое и учиться новому… и я не допускаю ошибок прошлых…но лишь взаимное расположение теперь меня устроит в отношениях…иначе это не уют и дискомфорт…я не хочу довольствоваться тем что есть…я хочу лучшего…