Один день в мусорную корзину

             
               БРОДЯЧИЕ МЫСЛИ.

Чтобы достойно прожить в России нужна железная воля.
Весь день выматываюсь по Москве. Дела дела...
С утра на Фрунзе 16 к стоматологу. Машина в ремонте. Водитель уволен.
Взять такси? - Нырять в пробки.
Небо красно-тревожное.
Когда Чехов говорил про облако похожее на рояль,
он не сказал, что рояль был с открытой крышкой.
Вхожу на Тверской.
Пробки сделали из нас детей подземелья.

               ЧЕРНЫЕ ОКНА

Живу между Россией и не Россией:
- Ну как Москва, - спрашивают, - изменилась?!
В метро, гляжу в темные окна на свое «убегающее лицо».
Лицо другое, не мое – волнистое.
- Москва?.. Изменилась? Та что ей сделается?!

            РОССИЯ - ВЕЛОСЕПЕД

Последние 20 лет живу во дворце, езжу в карете.
Пытаюсь убедить себя, что не могу выносить того или этого:
хамства, давки, вони... Оказывается могу!
Россия как велосипед – в детстве научился и навсегда.
Вырос, думаешь забыл, а сел… и едешь как ни в чем не бывало!
Куда деваться?

              БОРЬБА В РЕГИСТРАТУРЕ
               
Железной волей заставляю день выполнить себя. 
- Идите на консультацию!
- Мне не нужна консультация.
- Нет, идите на консультацию!
- Мне не нужна консультация!
- Идите!
- Госпожа регистратор, какая должна быть мзда, чтобы вы покинули
пост главнокомандующего моей сиюминутной жизнью?
- Чего, чего?
- Сколько отслюнявить тебе купюр, чтобы избавится от мудрого руководства?
Получаю карту, иду к дантисту.
Никто работать не хочет.
Схема такая - сначала надо задабривать, т.е. вступать в личный контакт,
потом унижаться, т.е. обвораживать, дальше платить и сулить перспективу
своей полезности, и все равно получать плохую работу.
Наши обожают обмануть. Видят в этом удальство и удовлетворение.
Наврал, прикарманил и смотрит на себя, как на смекалистого.
На тебя, как на недоделанного.
Ты доверился - значит ты лох.
Он надул, обдурил, спЁр - значит молодец.
Честен - почти дурак.               
               
               ТУПОЙ ДАНТИСТ

Поборов регистратуру и дантиста, сижу в стоматологическом кресле.
В ожидании процедур, рисую на салфетке мусорную корзину.
Дантист заглянул:
- Для чего мусорная корзина?
- В ней мои мысли не о главном.
- А что это - мысли о главном?
- Это мысли о вечном!
- А в мусорной корзине что?
- Тут?
- Да!
- Мысли о сиюминутном.

                ВРЕМЯ ИСПОВЕДИ.
Вошла медсестра в декольте.
- Говорит, что вчера  познакомилась... Он ее старше на десять лет.
Спрашивает меня:
- Это много?
- Да, очень!
- А у вас в браке какая разница в возрасте?
- 10 лет.
- Так разве это много?
- Когда мы венчались, один исповедовался 5 минут, а другой - час.
Десять лет разницы - это время исповеди.
               
                ПОРОКИ.

Дантист ущипнул ее за ляжку и сказал:
- Вчера так нажрались! Ни хрена не помню!
Произносит все это с какой-то симпатией к себе - «Экий я кутеха!!! Душка-парень!»
Многие любуются своими пороками. Обожают пересказывать свое свинство.
Пересчитывают сколько выпито, где, чтобы снова виртуально в этом выкупаться.
Безалаберность, безответственность, бесцеремонность называется "душа нараспашку!"
               
            КОПИЯ И ОРИГИНАЛ

В углу его кабинета висит телевизор.
Декольтированная медсестра спрашивает нравится ли мне что-то там?
- Нет. Раздражает то, что наши копируют американов.
- Разве это плохо?
- Они копируют музыку, моду, танцы, телепрограммы, шоу, сериалы, жизнь,
а копия всегда хуже оригинала.
- Да почему?
- Потому что она вторична.
               
                ГИППОКРАТ

Наконец, он надел перчатки, чтобы извлечь мою коронку.
- Спасибо, я сниму.
Он злится:
- Я врач!
- Не давите авторитетом!
- А я вам говорю, я врач!
- Ну и?... Что вы знаете о жизни? - У вас во рту все зубы!
- Я сейчас ее вам сниму!
- Не лезьте мне в рот руками, вы же в перчатках!
- И что?
- И у меня чувство, что вы прячете свои отпечатки!
Хотите украсть мои гланды?
- Что-о??!!
- Любимые гланды!
- Вы не даете мне снять коронку.
- Потому что вы не смазали мне углы рта. У меня проблема с зубом,
а вы мне сделаете заяды и рот как у Буратино.
- Вы себя так ведете, будто я виноват в ваших проблемах.
- Я так себя виду, чтобы вы не добавили мне проблем.
Наконец, он взял мои деньги и отнес коронку технику.
Собственно, он мне вообще не был нужен. Минута и коронка встала на место!
Во рту  водворился порядок.
- Доктор, вы умеете делать людей счастливыми!
- Это как?
- Можете снять с креста - иди, живи, утри стигматы!

                ЗАГРАНИЦА

Опять метро. Пересадка на Белоруской. А Белоруссия теперь заграница.
Два чувства - что это насмешка и что это временно.
               
              ЖЕНЩИНЫ И СТАХОВОЙ ПОЛЮС

Пересадка на Парке культуры. Зашла девушка на «пуантах»!
Женщины в России кажутся красивей других потому, что готовы страдать
за внешний эффект. По колдобинам ходят в таких шпильках,
что впору страховать голову.
Опять остановка, зашли еще две.
Нет, это не одежда и обувь, это цирковые наряды!
Цок, цок... Позвоночник держат на носках, диафрагму - на пустом желудке.
Идет как прохожая, а ей хочется захлопать как воздушной гимнастке!
Волосы нафенены, вся из аромата, занята тем, как выглядит.
Не живет, а показывает себя, доказывает и демонстрирует.
Напротив сели еще две женщины - одна с претензией, другая без.
Высокий каблук, узкий носок – с претензией.
Шлепанцы висят на пятке – без.
Рядом сели мужики с кроссвордом. Мужики короткие, лысые, слабые...    
Женщины ведут себя с ними, как ни в чем не бывало, будто классные мужики
Один старый, а заигрывает, наравне с ней гакает в хохляцкой
манере... "нормiльно".
Другой больной, но ведет себя как бы ничего… будто здоровый,
а сам  потливый, брюхо и колени вздуты.
Дамы не показывают виду, оргазм имитируют с порога, хотя
мужики не оставляют даже шанса увлечься собой!
   
                ПЛЕМЯ АМАЗОНОК

Сколько женщин врут, будто им хорошо, когда плохо?
Будто они и в самом деле испытывают те ахи, которые озвучивают.
Ведущие на ТВ ведут себя с девушками подначивая их и «ласково» унижая.
Так постепенно сформируется племя русских амазонок.
Мужчины захватили  планету, но плохо справляются с ней.
Мужской приоритет в век прогресса уже не преимущество.
У него есть кулак? -  У нее пистолет..
У него тверже бицепс? - У нее воля.
Он можешь произвести дом, мост, ракету?
Она может больше! Произвести Человека!
Ты думаешь, что можешь овладеть ею?
Она может так же поскакать на тебе и в этот момент не важно, кто в кого проник.
У нее от этого может быть ребенок?
У тебя тоже... Только ты даже не узнаешь об этом.
Прошли попрошайки с правильными сумками, сумки большие.
Двое стали, за спиной слышу два голоса.
- Реши такую логическую задачу.
- Какую именно?
- Логически говоря, логически говоря, если человек горячий, человек горячий, 
то он тебя уроет в асфальт!
- А если он не очень горячий?
- Ну тогда он тебя закинет в машину, закинет в машину и сгноит!
- Что же делать?
- Так вот, чтоб этого не было, этого не было, надо думать вперед!
Припевами говорит. Куплетами и припевами.
Осторожно! Двери открываются!
Они выходят. По их спинам ясно кто что говорил. 
Один повыше с сальными волосами, рубаха заправлена под грудь,
джинсы зажевала задница, будто его в них втряхивали.
Это тот, что боялся быть урытом.
Второй коренастый, без шеи, рубаха на выпуск, носки раскинуты по балетному,
рука марширует на отмашь.
Это тот, что расписывал перспективы - в асфальт закатывать...
         
                ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ!
                СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ - ПАРК КУЛЬТУРЫ

А название… Будто на деревьях картины развешаны.
Вошла Романтичная Дама дважды бальзаковского возраста.
Готова на всё, но не с каждым.
Попросила, чтобы ей подсказали станцию Пушкинскую.
Достала ручку и стала писать стихи - строчки рисует столбиком.
Если это не бухгалтерский отчет, значит стихи. Сейчас будет Пушкинская.
- Девушка, вам выходить!
Я смотрю на нее, улыбаюсь, она улыбается мне.
Пришли стихи, новые рифмы и она молодеет, и снова девушка...

ПРОДОЛЖЕНИЕ "ПРИТЧИ"
http://www.stihi.ru/2011/01/26/2894