здравствуй

здравствуй

все началось когда мы встретились с п.в.  и с.р., это был переломный момент в наших отношениях, тогда с.р. сказала что со мной и в одном поле с...ть не сядет, в меня въелась эта фраза и я поняла что я урод что я не красивая и меня не за что любить, тогда я разлюбила себя и решила что ты не любишь меня, а просто привыкла ко мне, я боялась и мне было стыдно признаться тебе в этом, тогда бы ты меня не поняла, а может поняла если бы я как сейчас тебе все это рассказала, но мне было страшно тебя потерять, ты единственный человек, которого  я когда либо боялась потерять, и ты была единственной с кем я хотела семью и никогда никогда слышишь я не хотела расстаться с тобой!...но из-за своей дурости...из-за лжи, выдумок самой себе, я не рассказала тебе, что разлюбила себя, а когда не любишь себя, то и человек который рядом тоже перестает чувствовать мою любовь, страшно было очень, но алкоголь и интернет сделали свое грязное дело, вернее с моей подачи дурости и глупости и опять же страха и лжи, я не изменяла тебе, в физической форме  ни в моральной форме, тогда я одела маски и не одну, и стала пытаться вернуть к себе любовь других, чтобы подпитаться этим, я ведь влюбила в себя с.р.,в конце концов, но это было мне уже не нужно, я не могла тебе спустя месяц что-то сказать я ведь врала, о причинах и о действиях своих для чего это было все тебе врала, то самое первое место, я думала что я с него упала, и старалась таким образом залезть обратно, когда мне нужно было всего навсего признаться в этом тебе, боялась не поймешь и выкинешь меня как это в итоге и произошло, я никогда не забуду свои пакеты с вещами ,и когда я тебе сказала что я простила но не забыла, сейчас же я простила и забыла, знаешь это не упрек, как ты меня ставишь в упреки, это не упрек, ты ушла из моей жизни, ты не взяла меня за шкирку, ты ничего не сделала не отвела меня к врачам, ты не пошла к нашим знакомым и не сказала давайте её изобьем если она не понимает что она творит, помогите мне спасти её и нас, ты не сделала этого, ты посчитала правильным просто привезти мои вещи и снять ключи с ключницы от дома своего,я стала гнить внутри после этого, я ездила на вокзалы и покупала самый дешевый винт и баян, из 100% на то чтобы не заразится и не умереть у меня был 1%,и я выжила, ко мне в окно постоянно стучалась ворона, постоянно каждый день, я не знала куда мне спрятаться от неё, я взяла пистолет выстрелила в стенку, там до сих пор дыра, а после засунула его себе в рот, не раздумывая я нажала на курок, но осечка, там  в газовом баллончике закончилось давление, я начала рыдать, и все стало меняться в глазах в мире, я никуда не выходила из дома, быть более точной я не искала женщин компаний друзей, мне никто был не нужен кроме тебя, нет я не свихнулась на тебе и я не больна была и есть тобою, просто это наши души и мы просто созданы друг для друга(нет я не больна была, я знаю это потому что ты сейчас жива, люди которые больны, а не любят, они никогда не отпустят того кем больны, если бы была больна, то убила бы тебя тогда дома, я бы не остановилась, в этот момент поняла что люблю а не больна и стала проклинать себя за это что избила тебя до полусмерти, и это не плюс мне я всю жизнь буду об этом жалеть, но именно в тот момент я поняла насколько сильно я тебя люблю, и я отпустила тебя, отпустила любя),я знала это с первой секунды встречи с тобой, она была не долгая но для меня как Буд-то всю жизнь, я рвала себя изнутри, меня пытались вытаскивать в клубы знакомить с кем то, но я никого не искала и не хотела, я знала уже тогда, что никогда не смогу построить семью, потому что, кто захочет строить семью с человеком который принадлежит другому человеку, моей душой никогда никто не сможет овладеть кроме тебя, и никто не сможет её так чувствовать кроме тебя, в этом интернете я стала искать тех кто сможет в меня влюбиться, для того чтобы подтвердить этот гребанный статус Я лучше всех, но я не понимала, тогда что я была лучше всех, потому что рядом была ты, вернее я понимала, но боялась что ты придешь ко мне как с.р. и скажешь, хммм да ты нулевая вообще то, и что я тут делаю с тобой, страхи и ложь дурман алкоголя все это сделало свое дело, я стала грязной в мыслях и поступках, и это привило к тому что, я написала выше, мои пакеты у порога, как вещь ты меня оставила, бросила, отказалась, выкинула, как буд-то цветок, который завял, и больше не нужен стал и выкинула его в мусорное ведро...вначале цветок был свежий он пах, а потом он завял, но запах остался, а ты подумала о своем пространстве, что у тебя больше нет сил каждый день поливать цветок, который завял, ты не почувствовала тогда запаха моего, и я оказалась на помойке жизни без тебя, меня волей судьбы свела жизнь с м.к., если бы не она, я бы совершила ещё миллионы попыток самоубийства, и в конце я знаю, что Бог бы устал давать мне шанс, и он послал мне м.к., она вытягивала меня с самого дна, с самой грязи, от туда откуда как правило не возвращаются, я видела тебя в клубах с другими, меня разрывало меня просто изнасиловала ты всеми поступками и действиями, да ты это делала, специально на зло, чувство мести и отказа от меня, посмотри какая я счастливая таня, но ты любила меня, хоть и ненавидела тогда, маша не даст соврать, не было ни дня, когда я не сожалела о том что не рассказала тебе, о своем состоянии и о своих чувствах, но её поддержка, поставила меня на ноги, тогда ты мне звонила в тот день когда я решила, строить новые отношения, новую семью, потому что прости, но цель моей жизни это семья и дети, я хочу этого больше всего на свете, и за свою семью я убью любого и никого туда не подпущу, я решила, что хватит себя мучать, хватит всего этого дерьма говна сколько всего я увидела, когда ты была моей, самой чистой, ты сладуля, мой ангелочек, и такое, я дала себе установку, что ты счатслива, раз так делаешь, и я заслуживаю счастья, ты позвонила, я ехала в поезде, в санкт-петербург, к девушке с которой познакомилась в интернете и я решила, что она будет первой, после тебя, это было 1 ноября, ты была в клубе удар, ты позвонила и я не понимала зачем, ты сказала что тебе не хватает 50 рублей на вход, что ты тут с друзьями, я помню, что я тебе сказала, что же это за друзья, что не могут дать тебе 50 рублей, я помню что четко сказала, что еду в поезде, что ты можешь поехать к моим родителям, что я могу позвонить им, и они откроют тебе дверь, они бы всегда открыли тебе дверь как и сейчас, даже если бы ты пришла без меня. У нас ничего не получилось, с той девушкой, что л. что м. и другие девочки говорили мне зачем тебе питер, Таня, ты же все равно её не любишь, тебе что мало тут девушек, а я всем говорила, что хочу уехать от сюда, я никому тогда не сказала, что не хочу осквернять москву, где каждый закуточек напоминал мне о тебе, я не хотела осквернить тебя, даже видя то, что ты вытворяла в клубах и когда я тебе звонила, чужие люди брали трубки и посылали меня, мужики, бабы, это был ****ец-прости конечно за мат, я ведь головою билась о стены, разбивала руки в кровь, ногами дубасила о шкафы о бетонные стены, они у меня все опухшие были я ходила с пакетами на ногах а в пакетах заливала мази, моя душа тогда была изнасилована тобою, а все это лишь потому что я побоялась сказать тебе правду, сказать, сладуль ну вот понимаешь, мне так сказали, давай мы с тобой вместе, я люблю лишь тебя, но просто моя самооценка упала ниже плинтуса и это может нам с тобой навредить, давай вместе, сядем в интернет, ты будешь все видеть и читать сама даже вместе со мной печатать что-то кому-то, ведь это так просто было, сказать тебе правду, признаться в своем несовершенстве перед тобою, ты же меня к небесам превозносила, а я потеряла чувство собственного достоинства ниже плинтуса самооценка и не любовь к самой себе, боялась что ты выкинешь меня, до Кати у меня было 3 девушки, промежуток времени с 1 ноября по 11 ноября,1 это питер, я прикоснулась к ней я думала, что я смогу, но у меня ничего не получилось, она не ты, я не смогла ничего и мы просто легли спать,2 это случайная как позже оказалось проститутка, познакомились с ней в вольтах когда провожали меня в питер, в 2 ночи был мой поезд, поэтому вечер мы были в вольтах я л. и л. подруги, там увидела я девушку, она мне понравилась внешне, и л. сказала ну давай знакомься зачем тебе питер, оставайся и знакомься, я не смогла подойти к той девушке сама, л. помогла, так вот я вернулась из Питера 5 ноября, она меня встретила, в её записной книжке я была не под именем, меня там звали "моя"...ночь мы провели вместе...но и с ней я не смогла ничего, не мой запах не мое тело не родное, я проклинать себя начинала за то, что не могу прикоснуться к другой, сразу ты появляешься, и я понимаю ,что она не ты,3 девушка случайное знакомство тоже интернет, мы вроде ходили вместе в клубы, она трешница, там же в клубе, мы попробовали в туалете в 69,как-то переспать, но у меня снова ничего не получилось, я бездушна была ко всем, моей душой владела ты, а тело отказывалось подчиняться да и не хотела я похоти секса траха, ничего не хотела, хотя думала, что я действительно проклята тобою, больна тобою, в моей жизни случайно появилась катя, на лавпланет 6 ноября мы первый раз списались, через ту самую девушку из 69 попугаев, мы переписывались до 10 ноября, потом уже я дала свой телефон ей, и мы созвонились, у неё был такой грубый голос, все такое не родное, смех как мне тогда казалось лошадиный, и вообще грубая она, конечно прожив с тобою 3 года, я все и всех сравнивала с тобой во всем и во всех видела тебя, но я поняла, что это не болезнь тобою, потому что я осталась жива, и решила, раз ты счастлива, я не буду больше тебя беспокоить, ведь если ты любишь человека, то его нужно отпустить, я отпустила тебя в физическом плане, но не душой, ты навсегда в ней осталась, появилась катя ,с рассказами о своей тяжелой жизни и я подумала, спасибо тебе Господи, ты одарил меня заблудшей душой, ей нужна помощь, как и мне, только ей нужна была физическая помощь, а мне душевная, я вновь наступила на свои же грабли, я соврала ей, сказав, что больше не люблю тебя, рассказав что ты вытворяла в клубах, рассказав как ты выкинула меня как вещь, как ты со мной встречалась на чашечку чая в кино там у вас в байкале, ты была одной, а потом через секунду ты вытворяла такое, что я готова была утопиться в туалете в байкале, но я выходила от туда, и садилась рядом с тобой за столик и продолжала пить чай, я рассказала ей все, что я никогда не изменяла тебе, что тебе столько всего обо мне рассказали, что ты просто стала слушать других, но я не сказала кате правду, почему это произошло, я тогда сама себе в этом признаться не смогла, я сказала кате, что я алкоголик, а от этого все проблемы, что я больная бешеная что горячка и белочка у меня, пить нельзя, эти отношения с катей должны были закончится, потому что они начались со лжи, кому нужен человек, который любит свою бывшую??? кому...посмотри на п. с н.   ...понимаешь о чем я...да п. рядом с н., но и п. уже не может больше...поэтому я соврала кате, назвав тебя грязной, что ты трахалась там в клубе, что тебя там лапали во всех углах, на диванах, за решеткой, и черт знает что это за мужики и бабы брали трубки и ржали надо мной и веселились и посылали меня на ***, я внушала себе, сама, что ты грязная, я никогда не смогу больше с тобой быть, это было единственным шансом и единственной возможностью выжить для меня тогда, я просто хотела жить, я с катей была всего неделю, когда ты появилась и стала говорить что любишь меня, что все поняла, что не можешь без меня, а все вокруг мне сказали, таааааняяяя ты что, она же специально это делает, она же хочет воспользоваться тобой, она же видит что у тебя все хорошо, что ты не пьешь спортом занимаешься девушка у тебя нормальная появилась живешь ты с этой девушкой и девушка в тебе души не чает, и снова внутренняя ложь, я сказала да, вы все правы, в одну реку дважды зайти нельзя, и лишь когда мы виделись с тобой я понимала что не могу тебе отказать во втсречах, они мне и самой были нужны, хотя я просто давала себе установку, что вижусь с тобой из-за жалости или потому что я отвечаю за тех кого приручила, но видя тебя, это было так больно так сложно это было не выносимо не прикасаться к тебе, отказываться от твоих поцелуев, я нашла выход, я не рассказала об этом кате, а ведь катя поняла бы меня тогда, она смогла бы вылечить меня, поверить в меня настоящую не лживую, а я , а я вновь все проебала своим враньем, я искренне хотела семью и детей, но даже тогда я знала, что из-за этой лжи кате, у нас не получится семья, это я имела ввиду когда говорила тебе, что мы расстанемся, это вопрос времени, я не знаю какого времени, но мы расстанемся, не может быть отношений на лжи, это разрушило наши отношения и так же разрушило отношения с к., ты на протяжении двух лет не оставляла меня в покое, ты писала звонила контакты смс, был ультиматум поставлен я или она, я выбрала к., я перестала тебе отвечать на звонки и смс на контакты, я ведь отпустила тебя тогда летом, отпустила же, я не приезжала к тебе домой, не искала тебя по друзьям ,по клубам не искала тебя, я старалась обходить тебя стороной, и даже если ты присутствовала со мной в одном пространстве, я старалась не замечать тебя, не видеть, потому что это было адски больно, но я смогла, не писать тебе больше и не звонить, я отпустила тебя в твое счастье, и вдруг ты нарисовалась такая, люблю говоришь, сколько тебе про меня рассказывали всего, ты не знала кому верить, а кому нет, вернее тогда ты верила всем, кроме себя и меня, вот так же и я, решила, что должна быть семья, но появилась ты, как гром среди ясного неба, и мне не хватило смелости признаться во всем кате, в очередной раз я наступила на те же самые грабли, я соврала тебе и решила справиться сама со своими проблема самооценкой нелюбви к себе и т.д. не понимая что мы вместе а это значит мы сильнее и справились бы вместе тогда, так же с к., я решала её проблемы с бывшей, которая дубасила её, и свои проблемы, что давала себе установку, что ты больше никогда не появишься в моей жизни!!!

это лишь маленькая часть того, что я бы хотела тебе рассказать, вчера я вновь предала веру свою, я заговорила, я и сама испугалась, поэтому я не побежала за тобой, не остановила тебя, я просто позвонила, потому что понимаю как тебе страшно как ты меня боишься, я сама испугалась себя клянусь, но я так же поклялась не делать тебе больно никогда и себе больно не делать, я действительно изменилась, наверно ты поймешь это когда нибудь, но будет слишком поздно что-либо изменить, мы сейчас рушим нашу жизнь, да я не описалась, нашу жизнь, так получилось, что наш Бог он один, и у нас жизнь с тобой одна на двоих, так он распорядился в свое время, и так это и останется, ты можешь уходить в свою веру, в которой тебя изнасиловали, и ты это сказала ой, ну так Кришна захотел, тебе самой не противно, от того, что тебя изнасиловали и ты говоришь что ну Бог ему судья, это не человек, это насильник, таким как он место не в храмах а в тюрьме, все знают об этом и все молчат, разве так Кришна велел? Да мы грешны, и все грешны, и все будут грешить, не будет такого никогда, что человек будет полностью без грехов, но я и не говорю, что к этому не надо стремится именно поэтому поддерживаю тебя в твоем пути, просто хочу сказать, что можно совмещать чувства и разум!!!

Ты улетаешь завтра, у меня будет много времени на то чтобы привести себя и свои дела в порядок!!! Я не знаю о чем ты сейчас думаешь, чувствую что ты борешься внутри себя!!! Ты говорила мне, таня посмотри на о. и её девушку, это нужно иметь огромную душу чтобы простить и начать все сначала, не каждый это может ты мне говорила, я вижу это, и  знаю, что не каждый! Нам нельзя видеться общаться встречаться, если мы хотим больше не совершать ошибок, при встрече мы будем бросаться друг на друга, это наше желание, хотя скорее так тянет что нет сил просто стоять и молчать, но я могу стоять и молчать, я не предала твоего Бога, я отказалась тогда в постели от любых прикосновений, даже губ твоих, ты же сказала, что обет дала себе!!! Мы сейчас сами должны решить, готовы ли к тому, что будем жить всю жизнь зная что мы одно целое, в другом мире и с другими людьми!!!!!!!!!!!!!!!
Вот этот выбор, и в то же время наш шанс, наша возможность, в наших руках!
Я свалилась на тебя спустя 2 года, с этим багажом правды, не потому что мне от этого легче, а потому что ты так долго этого ждала, что добившись этого, начала прятаться и бояться!!!!
Ведь так трудно и сложно понять, дать шанс друг другу, так желать этого и прятаться за мысли которые были в прошлом!!!


"Будущее пугает нас, а прошлое нас держит, именно поэтому настоящее ускользает от нас"(с.)!!!!