Баллада 7. харкалка и аптекарь. с продолжением
ПЕДАГОГИ
Наши учителя, персонажи нашей жизни...
Любого можно извлечь из дежа вю, рассматривая в разных ракурсах.
Наши дети учатся без персонажей. Они не знают, кто чем дышит,
но при встречах обнимаются, как земляки, и целуются точно фронтовики в День Победы.
ИСТОРИК
Мне удавалось любить предметы, несмотря ни на что, и не любить вопреки тому, что...
Допустим, мне удалось полюбить историю и стать по второй профессии историком искусств, несмотря на Исаака Львовича с его натуральным наплевательством на любые события
до н.э. и после.
Исаак Львович, по кличке Харкалка, в прямом смысле заплевывал каждую очередную
эру после невнятного пояснения ее сути.
Это был коротенький лысый «Геродот» с полипозным клювом вместо носа.
При его размашистом письме мел отлетал от черной доски белыми брызгами.
Свои письмена Исаак Львович неизменно заканчивал одним и тем же характерным харком.
Уточнив римскими цифрами новую тему, он с размаху влеплял в нее энергичную точку. Затем мгновенно застывал и шумно вытягивал воздух из класса.
Наполнившись им, он конвульсивно извергал из темных недр своего прокуренного нутра коричневую мокроту и направлял ее прямо в сложенные лодочкой измелованные ладони.
Рассмотрев содержимое, Исаак Львович яростно растирал его и умыв таким способом руки, открывал журнал.
- Тэк-с, - нараспев мурлыкал удовлетворенный самоочищением историк, - кто отличится?
К внеклассной работе он относился с пониманием и меня, как надежду самодеятельности, отпускал на мнимые репетиции «Баллады».
В целом, Исаак Львович был не злобным, не мстительным и несмотря на ритуал,
с ним можно было ужиться. И даже, вопреки ему, мне удалось полюбить историю.
Гораздо хуже дело обстояло с литературой.
АПТЕКАРЬ
Арнольд Павлович Аптекарь, будучи прирожденным словесником, обожал волокиту.
Он ежедневно измывался над нами, делая это ненамеренно. Просто он так существовал - такова была его энергетика, и невыносима была его натура.
Арнольд Павлович занимал собой все пространство, его было слишком много,
он имел манеру вторгнуться в личную зону, наскочить и брюзгнуть слюной.
Аптекарь состоял из гремучего сплава вздорных эмоций. Он был порывист, нескладен
и суетлив одновременно. На моей памяти А.П. содержал в себе много веса,
много бурого и жаркого носа и мало губ. Плоский, как у образцовской куклы, рот
не сдерживал желтых поредевших пеньков.
Мне удавалось вылавливать предметы через толстые стекла его роговых очков.
Очки, как кривые зеркала, чудовищно искажали реальность.
Через них А.П. буквально вплотную взирал на мир, и все равно ничего в нем не видел. Вопреки логике к нему прилипла индейская кличка «Соколиный Глаз».
Когда он лукаво улыбался, два дверных глазка под близорукими линзами неожиданно мило съезжались к носу.
Арнольд Павлович носил лысину, исправно зачесывая ее одинокой каурой прядью.
Она укладывалась от самого мохнатого уха через розовый череп, в аккурат на правый бочок.
Весь процесс осуществлялся стихийно. Спохватившись где-то посреди урока,
Аптекарь вдруг выдергивал из нагрудного кармана мелкую расчесочку и,
зацепив непокорную прядь, восстанавливал всё зыбкое сооружение на место.
Закончив укладку, А П. стремительно подносил расческу к носу и,
сдунув мощными ветрами мерзкую перхоть, на время успокаивался.
Немного погодя строптивый локон снова соскальзывал, и действие повторялось.
В конце дня, забросив борьбу за красоту, Аптекарь бродил растрепанный, как панк,
с длинной жиденькой прядкой с одного края и бесстыдной лысиной с другого.
В таком виде он пребывал до тех пор, пока вдруг, встрепенувшись неведомо от чего,
снова не вынимал расчесочку и не принимался за свой марафет.
Наведенный шик держался недолго, и потому А.П. всегда был бесполезно занят своей неблагодарной красотой.
Ах, если б наш словесник жил во вражеской стране Америке! Ему бы раз и навсегда прилепили эту порочную прядь! Ему бы не пришлось конвульсивно манипулировать своей гнусной расческой посреди великих дел. Но он был патриотом! Он был партийцем с огнем большевистским в груди, и потому его тыквенная головка терпела хаос изнутри и снаружи.
Арнольд Павлович суетливо хватал тетради, обнюхивал и тут же бросал, утратив
к ним интерес. Безграмотное письмо будоражило его, грамматические ошибки разъяряли,
как личное оскорбление. Никто из нас не отличался правильным писанием, поэтому
Аптекарь чаще всего пребывал в дурном настроение.
Зажав под мышкой тетради, А.П. спиной заваливался в класс, плотно затворяя дверь, разворачивался и, подойдя к столу, швырял на него кипы наших безграмотных прописных истин. С отвращением обозрев аудиторию, Арнольд Павлович нюхал журнал и по слогам произносил фамилию. Ученик шел к доске, становясь на лобное место.
Распахнув диктант, Аптекарь сминал страницы, будто намереваясь утереться ими и,
не смиряя набухшую злобу, сотрясал над головами безграмотными опусами:
- Я щас закатаю такую пощечину и жалуйтесь кому хотите!
Класс исподтишка пакостно хихикал. Аптекарь багровел, азартно заворачивал обшлаг рукава, показывая волосатый кулак, и кричал:
- Я щас закатаю такую пощечину, и жалуйтесь! - кулак имитировал в воздухе не пощечину,
а нокаут. «Я щас закатаю»... Эта фраза была лейтмотивом на протяжении всего его ученья.
Никому никогда Арнольд Павлович не «закатал» никакой пощечины, но, видимо,
он не в силах был отстать от такой воодушевляющей и согревающей мысли.
Ученики втягивали головы, хватали авторучки и строчили: число, классная работа.
Чуть ли не каждый день он вызывал меня к доске, диктуя одно и то же предложение:
«Из-под куста мне ландыш серебристый приветливо кивает головой».
Нужно было подчеркнуть подлежащее одно чертой, сказуемое - двумя и сообщить,
что предлог «из-под» пишется через черточку.
Видимо, это предложение чем-то успокаивало Арнольда Павловича, потому что
после него он несколько умиротворялся и входил в колею.
УБИВЕЦ
Однажды Аптекарь был развенчан стихийно и навсегда. В тот день у доски, застряв в лабиринте падежей, изнывал злополучный Вовка Кикоть. Арнольд Павлович совсем позабыл
о нем. Потеряв нить задания, Вовка ненадолго затосковал.
Аптекарь носился по классу, клюя носом в тетрадях и раздавая подзатыльники.
Вовка бессмысленно вертел в руках тряпицу для стирания доски, но вдруг изловчился
и удачно забросил на плечо Аптекаря меловую тряпку. Не заметив этого, А.П. понесся с тряпкой, угрожая гогочущему классу закатать пощечину.
Тем временем Кикоть ухитрился пристроить вторую тряпку. Аптекарь продолжал метаться
между рядами парт, ничего не замечая, будто деревянный.
В тряпках на плечах он был как боевой царский генерал в новых эполетах.
Мы проходили по литературе «Преступление и наказание». А.П. явно сочувствовал Раскольникову, хотя вряд ли он стал бы рубить старушек топором - все-таки его кредо
была пощечина. Тем не менее, нищий, преследовавший Родиона, чем-то нервировал и его.
«Убивец! Убивец! Убивец!» -надрываясь, цитировал А.П. «Тварь я дрожащая или право имею?»- пытливо вопрошал он, вздымая заляпанный красными чернилами кулак.
Успех Вовкиной проделки вдохновил остальных. Кто-то, свернув трубой толстую тетрадь, раскатисто пробасил в нее: «В чем у вас руки?». Вынырнув из журнала, А.П. неожиданно взвизгнул: «В красных чернилах!».
- В чем у вас руки?
- В красных чернилах!
- В чем у вас руки? –
- В красных чернилах, - рапортовал Аптекарь - я же сказал, в красных чернилах!
- Убивец! - пробубнил трубный глас.
Арнольд Павлович взвился, схватил журнал, грохнул об пол и театрально растоптал,
как ехидну. Цунами хохота накрыло ряды.
- Я щас закатаю такую пощечину,- загремел, оголяясь до плеча, Аптекарь,
– и жалуйтесь, кому хотите!.
Кто-то выстрелил, тряхнув авторучкой. След чернильной дорожки на его пиджаке оказался сигнальным. Отовсюду понеслись в сторону бедного словесника пулеметные очереди из чернильных дул. Фефелов скрутил тетрадные листы в длинный хвост и закинул за хлястик аптекарского пиджака. Теперь Арнольд Павлович с хвостом, в тряпках-эполетах и с развевающейся прядью бесновался, не в силах усмирить фиолетовую истерику класса.
Не выдержав, он с грохотом рванул дверь.
Мне было жаль его: Арнольд Павлович любил балладу в моем проникновенном исполнении,
и видел через нее славное будущее моей артистической карьеры.
Вылетев вон, он унес на плечах тряпки, за что Кикоть расплатился на следующем уроке.
© Copyright: Сан-Торас, 2011
Свидетельство о публикации №111013102916
Свидетельство о публикации №111013102916
Рецензии
Сан,ты так умудряешься писать,што начав читать я с удивлением обнаружил,что уже последняя строка,финита.Авсе таки книгу читать было бы легше,от манитора глазенья вылазют,а почитать еще хоцца.
Санто,ты писатель и поэт,к тому же просто классный дед и зашибисьевский отец.Короче Санто молодЕц!!!!!!!!!!! :о)
Дмитрий Монахов 2 26.11.2011 16:14 • Заявить о нарушении
Санто,ты писатель и поэт,к тому же просто классный дед и зашибисьевский отец.Короче Санто молодЕц!!!!!!!!!!! :о)
Дмитрий Монахов 2 26.11.2011 16:14 • Заявить о нарушении
Угу ихмо, а хто это ценит:О)
Цытата из анекдтца про старого яврейца.
Расскажи, Дим про свою школу. Как тебе училось, какие были порядки? Спрашиваю потому шо нра как ты рассказываешь.
Какойта свой колорит в этом, чо то натуральное только твоё.
Сан-Торас 27.11.2011 00:10 Заявить о нарушении
Цытата из анекдтца про старого яврейца.
Расскажи, Дим про свою школу. Как тебе училось, какие были порядки? Спрашиваю потому шо нра как ты рассказываешь.
Какойта свой колорит в этом, чо то натуральное только твоё.
Сан-Торас 27.11.2011 00:10 Заявить о нарушении
Привет.А чо рассказывать,Школа была совецкая и порядки в ней ,как и везде совецкие.Директор,Гробдрук,старый еврей, Злющий садист.Кличка у него была "Хока" и все стены в туалете пестрили лозунгами "Хока Фуй!" и подобное детцкое творчество. И было за што.Он с физруком затаскивал провинившихся в кабинет,сажали поца на толстенную указку,промеж ног и как на лошадке.Яйцы потом болели жуть.Но я теперь дамаю что они к нам,сволочам, слишком добрыми были.Мне например,друг,сзади сидел,на уроке истории нечаянно из самопала батинок прострелил шариками с подшипника.И мне неприятность и училку откачивали.
Я в школе индейцем крутым был.Меж указательным и большим пальцами,растопыренными,ножом с метров десяти попадал.Захожу в класс,а пацаны над ножом издеваютца,в дверь втыкают,а я ж индеец.Беру значица нож,рисую на двери уровень глаз и...Бац двери открываются и классная заходит,а нож летит в цель.Она нихрена не поняла сначала,а потом подрыгалась,а сдвинуца не может,я ей волосы к двери пришпилил.Убалтал старшого брательника,он на втык ходил заместо родителей.А классная дама тока через полчаса произнесла:Ты ж моих детей сиротами оставить мог.
Страшно мне было тогда.
А так по мелочам,доску перед контрольной мастикой для полов намазать,или вот смешно было.С другом,Васькой моим фотиком решили сексопильную училку непристойно сфоткать.Я на первую парту к столу сел и во время урока роняю ручку .лезу ее поднимать с "Зорким",а Ваське командую куда фонариком светить,меж ее ног.У ней трусы чудные были,невидимые.Нуя наклацал,шумный фотик,я кашлял со всех сил,штоп затвор не слышно было.Потом наделали фоток и с коментами развесили по школе.Ракурс кумедный вышел,а шуму было жуть.Нас вроде как вычислили но обошлось.
С Сашкой Котом,затащили девку,толстую такую за вешалку позажимать.Мне надоело,неинтересно,а Кот все за сиську ущипнуть пытался.Народу в классе полно было,короче дозажималси он и отламал ей руку.Папашка у него моряк был,перед всем классом снял ему портки и поголой заднице бляхой.Он неделю стоя учился."Товарищ судья ,а он не может сидеть",а я там не причем.Правда через месяц и я влип.Притащии в пизжаке снегу в класс и стали девочек кокетливо забрасывать снежками,а я видать в раж вошел слепил снежку,а она от мокрого снега как кирпич стала,ну и зафиндюрил отличнице,гордости школы,в глаз.Она тож с месяц как кутузов ходила,а мне ходить больно было,задница болела.Говорю же сволочами были редкими.
Сан ,у них страниц на сайте не хватит все рассказать если :)))))))))
Дмитрий Монахов 2 27.11.2011 01:17 Заявить о нарушении
Я в школе индейцем крутым был.Меж указательным и большим пальцами,растопыренными,ножом с метров десяти попадал.Захожу в класс,а пацаны над ножом издеваютца,в дверь втыкают,а я ж индеец.Беру значица нож,рисую на двери уровень глаз и...Бац двери открываются и классная заходит,а нож летит в цель.Она нихрена не поняла сначала,а потом подрыгалась,а сдвинуца не может,я ей волосы к двери пришпилил.Убалтал старшого брательника,он на втык ходил заместо родителей.А классная дама тока через полчаса произнесла:Ты ж моих детей сиротами оставить мог.
Страшно мне было тогда.
А так по мелочам,доску перед контрольной мастикой для полов намазать,или вот смешно было.С другом,Васькой моим фотиком решили сексопильную училку непристойно сфоткать.Я на первую парту к столу сел и во время урока роняю ручку .лезу ее поднимать с "Зорким",а Ваське командую куда фонариком светить,меж ее ног.У ней трусы чудные были,невидимые.Нуя наклацал,шумный фотик,я кашлял со всех сил,штоп затвор не слышно было.Потом наделали фоток и с коментами развесили по школе.Ракурс кумедный вышел,а шуму было жуть.Нас вроде как вычислили но обошлось.
С Сашкой Котом,затащили девку,толстую такую за вешалку позажимать.Мне надоело,неинтересно,а Кот все за сиську ущипнуть пытался.Народу в классе полно было,короче дозажималси он и отламал ей руку.Папашка у него моряк был,перед всем классом снял ему портки и поголой заднице бляхой.Он неделю стоя учился."Товарищ судья ,а он не может сидеть",а я там не причем.Правда через месяц и я влип.Притащии в пизжаке снегу в класс и стали девочек кокетливо забрасывать снежками,а я видать в раж вошел слепил снежку,а она от мокрого снега как кирпич стала,ну и зафиндюрил отличнице,гордости школы,в глаз.Она тож с месяц как кутузов ходила,а мне ходить больно было,задница болела.Говорю же сволочами были редкими.
Сан ,у них страниц на сайте не хватит все рассказать если :)))))))))
Дмитрий Монахов 2 27.11.2011 01:17 Заявить о нарушении
А мне Дим, как-та пришлось в школу идти, через лесок, да полянку.
Тащусь с этюдником, все крашу, что вижу.
От того вечно в школку запаздываю, то рассвет - ухты, то небо с причудами цвета и формы, и ни, как не затащить себя на урок вовремя.
Эта зеленая «фантасмагория», про которую тебе рассказываю, уже после интерната была.
Аккурат, после побега из интерната.
Мы Дим, в Америку, с моим другом удирали, бедным детям помогать, типа бунтовать за справедливость.
Нам по 9 лет было, а мы с поезда на поезд, ни чо не боялись, лазили, прятались.
Искали нас долго.
Друг, моими глазами был, у меня чтение не получалось - врожденная дислексия.
Это мне только лет в 40 стало известно, что есть такая жестянка, когда человек не может научиться читать - буки переворачиваются, и слоги не складываются.
В общем: комплексное нарушение чтения и письма у детей с нормальным интеллектом при нормальных социокультурных условиях развития, так эт называецца.
Дислексия, в моей стадии считается непреодолимой. Есть об этой болезни и лестные отзывы, например, ученые говорят: «Откуда берутся гении? Вы не поверите, гении – это те ребята, которые в школе слыли аутсайдерами и никак не могли познать премудрости русского языка. Что же это за недуг такой, и отчего превосходящий не только детей, но даже взрослых, ребенок вдруг сталкивается с проблемами чтения, письма?»
Таких детей обучают по кассетам и всяко разно, они умные, но тупые Дим, не могут читать.
Я от страха дочку в три года чтению и письму и т.д. и сына и потому они у меня школу на несколько лет раньше окончили. Все от ужаса перед этим, чему тогда и названия не было.
И мне, в то время, про эти фокусы ничо не известно было. Просто не могу читать и все. А это стыд и непонятка с которой каждый день, каждую минуту сталкиваешься.
Скрыть такое не возможно, но мне почти до конца третьего класса удавалось мутить.
Просто выучивать тексты типа читаю, а потом уж большие пошли, много страниц, тут и вскрылось.
Страшный позорняк, и с ним, один на один, все время…
А когда открылось - невмоготу стало, никто не дал этому никакого определения, кроме хулиганства с моей стороны, притворство и проч.
А в интернате мне за это и без обеда и без прогулки, и всякие наказания, типа ребенок ленивый, и упрямый, и гад.
Из-за меня наш отряд отставал, короч, позор я и балласт всего коллектива, из-за чего драки были насмерть.
Темной не делали, боялись лезть. Но в пианэрию с клеймом перед всей линейкой не приняли.
Мучаюсь, не пойму в чем гвоздь. Ну, все Дим, даже полные кретины, все умеют читать, кром меня.
А друг мой читал – загляденье, куда ехать, названия всякие с лету, и план у нас был, канеша. Токо, я на карту смотрю – одни кровеносные сосуды вижу. Я друг, все понимает: где север, где юг. Здорово!
Ну, ехали мы в эту Америку и там случалось по дороге разное и ловили нас и, удирали мы. Но никто, как-то не обидел.
Мне так жить не хотелось из-за этого проклятого чтения, что нарваться на войну для меня слав бог было. Ты накостыляешь - тебе вломят, и забываешь про все.
Учителя не знали, что со мной делать, читать то не умею но язык, блинн, как газета.
И страху никакого и никто не авторитет. А все эт оттого, что
мама работала директором школы, (другой канеша) но я у нее в кабинете все детство, все планерки и педсоветы, себе на ус.
Мне на четырех стульях стелили и так под пальто, на этих стульях спать приходилось.
И всякие постановления, всяких пленумов мне были назубок известны, с датами. Их же часами талдычили, там протоколы всякие и говорили и говорили… допоздна заседали, а я на твердых стульях, ворочаюсь, и все слушаю, невъебенными знаньями накачиваюсь.
А потом училки в интернате ахуевали от этих моих тезисов.
Мне:
выйти вон из класса!
Встаю и барабаню: Постановление министерства просвещения СССР от 12 декабря 1971 г - выставление ученика за дверь - демонстрирует бессилие учителя.
Внушать ученику моралью в классе, использовать влияние коллектива и т.д.
Приказ по ГОРОНО от 17 марта… приказ ОБЛОНО от…
Вопщем контра я и темный элемент.
Учителя мне не авторитет, моя мама всех главнее - элита я босотная, наглая и парадоксальная, читать не фуя умеющая.
Когда нас таки стянули с поезда (эт я с дурру за кипяточном к печке) ну и… вернули, восвояси.
Уже лето началось, мама меня в лагерь забрала пионерский, летом три месяца она там безвыездно директором работала, а весь год в школе с субботами, с утра до ночи, без отпусков.
Друга вздули прилично, а мне ничего.
Я с клятвой на дерево - вот не слезу пока читать не научусь.
И там день за днем зубрю - ни игрЫ, ни гульбы.
Сижу с «Кавказским пленником», и пою эти слоги, и чуб себе рву и вою от бессилья и… воПщем, сложилось, Дим!
Вся книжка с Жилиным и Костылиным и даж тираж и все до буковки прочиталось.
Теперь оказуется в Америках есть такого типа метода для дислексиков: петь слоги и т.д..
А потом ангина накрыла, точно ножи в глотке, видать пробрало на дереве, меня уж в последнюю неделю сильно штормило, горло, прям вздулось токо, что не взорвалось, но чтение уже не остановить, зафанатело все во мне на эти чудесные значки, закорючки, которые так легко и приятно расшифровывать!
У мамы книжка лежала с загнутой страницей - Эмиль Золя «Страницы любви» - эт вторая в моей жизни, а третья моя книжка, толстючая «Идиот» Достоевского.
(что мама читала, то и я).
Валяюсь с замотанной глоткой и читаю, читаю, начитаться не могу.
До сих пор техника чтения такая, что на радио и на телевиденье с листа любой текст, сходу выдаю в эфир. Любые стихи открываю и читаю вслух, точно отрепетированные.
Но пишу, до сих пор, буквы перескакивают, я их потом назад возвращаю.
А, Достоевского правда, и сейчас, начну читать, и уж глотать не могу, горло тут же болит - фантомная боль.
Короч, осенью появляюсь в интернате этаким гоголем. Все нутро тремтит и взвизгивает. Бож, такой груз с себя скинуть.
Меня к доске - читать требуют. А мне смешно и приятно чертовски.
У всех шары выкатились.
Точна, как дочка моя в англо школе, где никто по русску ни бум проучилась месяц, молча, потом мы уехали в Лондон, а когда вернулись, она в ту же школу пошла.
Болтает, а дети кричат: Она заговорила! Заговорила! Она больше не немая!!!
А тогда училка –дурра сказала буднично, без всякого праздника в голосе: так и знала - претворяется, страшный ребенок.
Так, что подвиг не заценили, триумф не получился. Но предвкушение было – ярщайшим!
Ну вот, иду я лесочком в настоящую школу, иду с этюдничком, и в галстуке блинн! Галстук мне такой ценой достался, что и глажу его самостоятельно, и спать в ём, и везде.
Сестра, (дурздоровая, ты помнишь, 12 лет разницы) с меня перед баней, его содрать пыталась, так такую ****юлину в торец получила, что гонялась за мной пока не сдалась, я уж в нем даж в баню, ну вопщем…
Иду себе, в школку кругами, природой любуюсь, все цветет, бурьян-красавец и зеленые шишечки с шипами, фиг знает, как называюцца.
Не знаю зачем, Дим, но срываю эти шишечки и кидаю в портфель, они прилипают с лету и пахнут ядовито-сладко.
А цвет… вижу, что зеленый, а разный совсем.
Как у Куинджи на полотне «Луг после дождя» 74 оттенка зеленого. Такой хлорофилл – улёт!
Географичка, за опоздание мне пару влепила и сволочью об-звала.
Ну, сволочь, так сволочь и полетела ей в прическу шишечка.
А у нее начес - до потолка! - Тогда мода была, вздыбить башку начесом, залакировать и шик для бабы.
Эт теперь лохматые ходют, типа токо с гамака соскочила, в полинялой кофточке с голым пупком, не опасная, искренняя такая, бери голыми руками, а раньше – начес, как труба, как башня пизанская, и все так зачесано в отношениях: сначала политесы, потом в кино, в кафе, и уж потом токо даст.
А щас Дим исчо не знаешь, как зовут, а уже в двух сантиметрах от ****ы, джинсики прям… ну, короч…
И…так ей эта шишечка классно пришлась, что уж не остановиться мне ни как.
Она, ходит по рядам, указкой размахивает, а я ее украшаю со всех сторон.
Весь класс всцыкаясь сползает под парты.
Она то, так повернецца, то этак, вся зеленая, прям - донья-весна, а я с прицелом, точно снайпер.
Так и вышла на переменке, ни хрена не заметив.
По улицам ходила
большая кракадила
она, она зеленая была!
Потом меня, канеша, сдали гафнюки и сиксоты с потрохами сдали!
Скандал был. Она в парике ходила, как хасидская жена. (хасиды – от слова благочестивые, т.е. - иудеи их бабы при мужике без парика - фу! И ябуцца через простынку, в ней отверстие, такая заморочка в их правилах положена)
Парик ей даж. лучше шел. А без парика мы ее больше никогда не видели, Дим, как народ Кобзона. А, что там, на голове… после тех шишечек нихто так и не знает.
Сан-Торас 27.11.2011 09:03 Заявить о нарушении
Тащусь с этюдником, все крашу, что вижу.
От того вечно в школку запаздываю, то рассвет - ухты, то небо с причудами цвета и формы, и ни, как не затащить себя на урок вовремя.
Эта зеленая «фантасмагория», про которую тебе рассказываю, уже после интерната была.
Аккурат, после побега из интерната.
Мы Дим, в Америку, с моим другом удирали, бедным детям помогать, типа бунтовать за справедливость.
Нам по 9 лет было, а мы с поезда на поезд, ни чо не боялись, лазили, прятались.
Искали нас долго.
Друг, моими глазами был, у меня чтение не получалось - врожденная дислексия.
Это мне только лет в 40 стало известно, что есть такая жестянка, когда человек не может научиться читать - буки переворачиваются, и слоги не складываются.
В общем: комплексное нарушение чтения и письма у детей с нормальным интеллектом при нормальных социокультурных условиях развития, так эт называецца.
Дислексия, в моей стадии считается непреодолимой. Есть об этой болезни и лестные отзывы, например, ученые говорят: «Откуда берутся гении? Вы не поверите, гении – это те ребята, которые в школе слыли аутсайдерами и никак не могли познать премудрости русского языка. Что же это за недуг такой, и отчего превосходящий не только детей, но даже взрослых, ребенок вдруг сталкивается с проблемами чтения, письма?»
Таких детей обучают по кассетам и всяко разно, они умные, но тупые Дим, не могут читать.
Я от страха дочку в три года чтению и письму и т.д. и сына и потому они у меня школу на несколько лет раньше окончили. Все от ужаса перед этим, чему тогда и названия не было.
И мне, в то время, про эти фокусы ничо не известно было. Просто не могу читать и все. А это стыд и непонятка с которой каждый день, каждую минуту сталкиваешься.
Скрыть такое не возможно, но мне почти до конца третьего класса удавалось мутить.
Просто выучивать тексты типа читаю, а потом уж большие пошли, много страниц, тут и вскрылось.
Страшный позорняк, и с ним, один на один, все время…
А когда открылось - невмоготу стало, никто не дал этому никакого определения, кроме хулиганства с моей стороны, притворство и проч.
А в интернате мне за это и без обеда и без прогулки, и всякие наказания, типа ребенок ленивый, и упрямый, и гад.
Из-за меня наш отряд отставал, короч, позор я и балласт всего коллектива, из-за чего драки были насмерть.
Темной не делали, боялись лезть. Но в пианэрию с клеймом перед всей линейкой не приняли.
Мучаюсь, не пойму в чем гвоздь. Ну, все Дим, даже полные кретины, все умеют читать, кром меня.
А друг мой читал – загляденье, куда ехать, названия всякие с лету, и план у нас был, канеша. Токо, я на карту смотрю – одни кровеносные сосуды вижу. Я друг, все понимает: где север, где юг. Здорово!
Ну, ехали мы в эту Америку и там случалось по дороге разное и ловили нас и, удирали мы. Но никто, как-то не обидел.
Мне так жить не хотелось из-за этого проклятого чтения, что нарваться на войну для меня слав бог было. Ты накостыляешь - тебе вломят, и забываешь про все.
Учителя не знали, что со мной делать, читать то не умею но язык, блинн, как газета.
И страху никакого и никто не авторитет. А все эт оттого, что
мама работала директором школы, (другой канеша) но я у нее в кабинете все детство, все планерки и педсоветы, себе на ус.
Мне на четырех стульях стелили и так под пальто, на этих стульях спать приходилось.
И всякие постановления, всяких пленумов мне были назубок известны, с датами. Их же часами талдычили, там протоколы всякие и говорили и говорили… допоздна заседали, а я на твердых стульях, ворочаюсь, и все слушаю, невъебенными знаньями накачиваюсь.
А потом училки в интернате ахуевали от этих моих тезисов.
Мне:
выйти вон из класса!
Встаю и барабаню: Постановление министерства просвещения СССР от 12 декабря 1971 г - выставление ученика за дверь - демонстрирует бессилие учителя.
Внушать ученику моралью в классе, использовать влияние коллектива и т.д.
Приказ по ГОРОНО от 17 марта… приказ ОБЛОНО от…
Вопщем контра я и темный элемент.
Учителя мне не авторитет, моя мама всех главнее - элита я босотная, наглая и парадоксальная, читать не фуя умеющая.
Когда нас таки стянули с поезда (эт я с дурру за кипяточном к печке) ну и… вернули, восвояси.
Уже лето началось, мама меня в лагерь забрала пионерский, летом три месяца она там безвыездно директором работала, а весь год в школе с субботами, с утра до ночи, без отпусков.
Друга вздули прилично, а мне ничего.
Я с клятвой на дерево - вот не слезу пока читать не научусь.
И там день за днем зубрю - ни игрЫ, ни гульбы.
Сижу с «Кавказским пленником», и пою эти слоги, и чуб себе рву и вою от бессилья и… воПщем, сложилось, Дим!
Вся книжка с Жилиным и Костылиным и даж тираж и все до буковки прочиталось.
Теперь оказуется в Америках есть такого типа метода для дислексиков: петь слоги и т.д..
А потом ангина накрыла, точно ножи в глотке, видать пробрало на дереве, меня уж в последнюю неделю сильно штормило, горло, прям вздулось токо, что не взорвалось, но чтение уже не остановить, зафанатело все во мне на эти чудесные значки, закорючки, которые так легко и приятно расшифровывать!
У мамы книжка лежала с загнутой страницей - Эмиль Золя «Страницы любви» - эт вторая в моей жизни, а третья моя книжка, толстючая «Идиот» Достоевского.
(что мама читала, то и я).
Валяюсь с замотанной глоткой и читаю, читаю, начитаться не могу.
До сих пор техника чтения такая, что на радио и на телевиденье с листа любой текст, сходу выдаю в эфир. Любые стихи открываю и читаю вслух, точно отрепетированные.
Но пишу, до сих пор, буквы перескакивают, я их потом назад возвращаю.
А, Достоевского правда, и сейчас, начну читать, и уж глотать не могу, горло тут же болит - фантомная боль.
Короч, осенью появляюсь в интернате этаким гоголем. Все нутро тремтит и взвизгивает. Бож, такой груз с себя скинуть.
Меня к доске - читать требуют. А мне смешно и приятно чертовски.
У всех шары выкатились.
Точна, как дочка моя в англо школе, где никто по русску ни бум проучилась месяц, молча, потом мы уехали в Лондон, а когда вернулись, она в ту же школу пошла.
Болтает, а дети кричат: Она заговорила! Заговорила! Она больше не немая!!!
А тогда училка –дурра сказала буднично, без всякого праздника в голосе: так и знала - претворяется, страшный ребенок.
Так, что подвиг не заценили, триумф не получился. Но предвкушение было – ярщайшим!
Ну вот, иду я лесочком в настоящую школу, иду с этюдничком, и в галстуке блинн! Галстук мне такой ценой достался, что и глажу его самостоятельно, и спать в ём, и везде.
Сестра, (дурздоровая, ты помнишь, 12 лет разницы) с меня перед баней, его содрать пыталась, так такую ****юлину в торец получила, что гонялась за мной пока не сдалась, я уж в нем даж в баню, ну вопщем…
Иду себе, в школку кругами, природой любуюсь, все цветет, бурьян-красавец и зеленые шишечки с шипами, фиг знает, как называюцца.
Не знаю зачем, Дим, но срываю эти шишечки и кидаю в портфель, они прилипают с лету и пахнут ядовито-сладко.
А цвет… вижу, что зеленый, а разный совсем.
Как у Куинджи на полотне «Луг после дождя» 74 оттенка зеленого. Такой хлорофилл – улёт!
Географичка, за опоздание мне пару влепила и сволочью об-звала.
Ну, сволочь, так сволочь и полетела ей в прическу шишечка.
А у нее начес - до потолка! - Тогда мода была, вздыбить башку начесом, залакировать и шик для бабы.
Эт теперь лохматые ходют, типа токо с гамака соскочила, в полинялой кофточке с голым пупком, не опасная, искренняя такая, бери голыми руками, а раньше – начес, как труба, как башня пизанская, и все так зачесано в отношениях: сначала политесы, потом в кино, в кафе, и уж потом токо даст.
А щас Дим исчо не знаешь, как зовут, а уже в двух сантиметрах от ****ы, джинсики прям… ну, короч…
И…так ей эта шишечка классно пришлась, что уж не остановиться мне ни как.
Она, ходит по рядам, указкой размахивает, а я ее украшаю со всех сторон.
Весь класс всцыкаясь сползает под парты.
Она то, так повернецца, то этак, вся зеленая, прям - донья-весна, а я с прицелом, точно снайпер.
Так и вышла на переменке, ни хрена не заметив.
По улицам ходила
большая кракадила
она, она зеленая была!
Потом меня, канеша, сдали гафнюки и сиксоты с потрохами сдали!
Скандал был. Она в парике ходила, как хасидская жена. (хасиды – от слова благочестивые, т.е. - иудеи их бабы при мужике без парика - фу! И ябуцца через простынку, в ней отверстие, такая заморочка в их правилах положена)
Парик ей даж. лучше шел. А без парика мы ее больше никогда не видели, Дим, как народ Кобзона. А, что там, на голове… после тех шишечек нихто так и не знает.
Сан-Торас 27.11.2011 09:03 Заявить о нарушении
Димыч, эт толчок, вот тебя прочитаю и свое идет - в ответ.
Ты так на меня действуешь, а ни с того ни сего не могу как-та.
Ну, вроде, как анеГдод - сам себе не расскажешь. И не каждому хочется рассказать и не с каждыи выпить. А вот на тебя прёт.
Понимаешь, друг?!
Сан-Торас 27.11.2011 11:17 Заявить о нарушении
Ты так на меня действуешь, а ни с того ни сего не могу как-та.
Ну, вроде, как анеГдод - сам себе не расскажешь. И не каждому хочется рассказать и не с каждыи выпить. А вот на тебя прёт.
Понимаешь, друг?!
Сан-Торас 27.11.2011 11:17 Заявить о нарушении
Понимаю,Сан,сам такой.Души у нас наверно в унисон и понятия про жисть схожие как-то.
Счас доделаю сынуле ботинки,а то ноги мерзнут евойные и толкну тебя для затравки,а ты сдачу типа как дашь.И пошлО и поехало. :о)
Дмитрий Монахов 2 27.11.2011 11:25 Заявить о нарушении
Счас доделаю сынуле ботинки,а то ноги мерзнут евойные и толкну тебя для затравки,а ты сдачу типа как дашь.И пошлО и поехало. :о)
Дмитрий Монахов 2 27.11.2011 11:25 Заявить о нарушении
Димыч, а ты раньше что-то знал про дислексию?
Я, никогда ничего подобного.
У моей мамы в школе было 2 с половиной тысячи учеников с учителями в три смены учились и не было случая, чтобы кто то не мог научиться читать. ТОлько если он дебил.
Вот чо про дислексию пишут в сети:
Ч
Дислексия – частичное специфическое нарушение процесса чтения, проявляющееся в повторяющихся ошибках стойкого характера. Первые ее признаки можно элементарно «проморгать», и тогда ребенок в школе будет страдать. Как распознать дислексию?
Не существует двух людей с одинаковыми проявлениями такого нарушения. Однако существует ряд проблем, с которыми в той или иной мере сталкивается каждый дислектик.
Симптомы дислексии: ребенок с не может принять окружающую действительность так, как воспринимают ее другие люди.
Почему так происходит? Дело в том, что ребенок с дислексией мыслит не словами и фразами, как большинство людей, а трехмерными образами. Поэтому те печатные слова и символы, которые он не может представить образно, оставляют пустоты в его восприятии. . Существуют сотни типов компенсирующего поведения, которые дислектик может придумать для выхода из состояния спутанности: предельная концентрация при чтении; произношение каждой буквы, пропевание слогов при чтении; повышенное запоминание; уклонение от учебы; зависимость от других.
Но при всем при этом дислексия – это уникальный дар, и он дается не каждому. Умственная функция, являющаяся причиной гениальности, является также причиной всех вышеперечисленных проблем. Основные свойства, характерные для всех дислектиков: они в высокой степени осознают окружающую их обстановку, более любопытны; у них высоко развита интуиция и проницательность; они думают и воспринимают действительность в многомерном представлении, используя все органы чувств; могут воспринимать мысли как реальность; имеют яркое воображение.
Если эти способности не подавлены и не разрушены воспитательным процессом, то они дадут в результате 2 характеристики: интеллект выше среднего уровня и высоко развитые творческие способности.
Если вы столкнулись с диагнозом « дислексия », то не спешите расстраиваться сами и расстраивать родных и близких. Дислексия не является результатом серьезных нарушений. Она не вызывается пороком развития мозга, внутреннего уха или глазных яблок. Это – особый способ реагирования на окружающий мир.
Ребенок с симптомами дислексии абсолютно нормален. И даже гениален, как считают многие специалисты. Во многих других областях такой человек может проявлять недюжинные способности. Он может отличиться в спорте, живописи, музыке, математике или физике. Трудно поверить, но Альберт Эйнштейн был дислектиком, и его гениальная теория относительности была продуктом десятисекундной работы мозга! Десятки, сотни известных людей, предположительно, в детстве страдали дислексией : Ганс Христиан Андерсен, Уолт Дисней, Леонардо Да Винчи, Квентин Тарантино, Петр I – список довольно впечатляющий!
А что происходило с такими детьми в обычной школе? Методами тупого зазубривания они кое-как добирались до уровня средней школы, а дальше…становились успешными бизнесменами, учеными, актерами, художниками. Или, не сумев побороть свои комплексы, отрешались от общества.
Техника коррекции дислексии дает детям уверенность в себе и позволяет им развивать свои способности без отрыва от обычного процесса обучения. Если таким ребенком занимается специалист – то родители вскоре будут гордиться гением!
Как тебе нравицца? не болезнь, а конфетка блинн!
Сан-Торас 27.11.2011 11:55 Заявить о нарушении
Я, никогда ничего подобного.
У моей мамы в школе было 2 с половиной тысячи учеников с учителями в три смены учились и не было случая, чтобы кто то не мог научиться читать. ТОлько если он дебил.
Вот чо про дислексию пишут в сети:
Ч
Дислексия – частичное специфическое нарушение процесса чтения, проявляющееся в повторяющихся ошибках стойкого характера. Первые ее признаки можно элементарно «проморгать», и тогда ребенок в школе будет страдать. Как распознать дислексию?
Не существует двух людей с одинаковыми проявлениями такого нарушения. Однако существует ряд проблем, с которыми в той или иной мере сталкивается каждый дислектик.
Симптомы дислексии: ребенок с не может принять окружающую действительность так, как воспринимают ее другие люди.
Почему так происходит? Дело в том, что ребенок с дислексией мыслит не словами и фразами, как большинство людей, а трехмерными образами. Поэтому те печатные слова и символы, которые он не может представить образно, оставляют пустоты в его восприятии. . Существуют сотни типов компенсирующего поведения, которые дислектик может придумать для выхода из состояния спутанности: предельная концентрация при чтении; произношение каждой буквы, пропевание слогов при чтении; повышенное запоминание; уклонение от учебы; зависимость от других.
Но при всем при этом дислексия – это уникальный дар, и он дается не каждому. Умственная функция, являющаяся причиной гениальности, является также причиной всех вышеперечисленных проблем. Основные свойства, характерные для всех дислектиков: они в высокой степени осознают окружающую их обстановку, более любопытны; у них высоко развита интуиция и проницательность; они думают и воспринимают действительность в многомерном представлении, используя все органы чувств; могут воспринимать мысли как реальность; имеют яркое воображение.
Если эти способности не подавлены и не разрушены воспитательным процессом, то они дадут в результате 2 характеристики: интеллект выше среднего уровня и высоко развитые творческие способности.
Если вы столкнулись с диагнозом « дислексия », то не спешите расстраиваться сами и расстраивать родных и близких. Дислексия не является результатом серьезных нарушений. Она не вызывается пороком развития мозга, внутреннего уха или глазных яблок. Это – особый способ реагирования на окружающий мир.
Ребенок с симптомами дислексии абсолютно нормален. И даже гениален, как считают многие специалисты. Во многих других областях такой человек может проявлять недюжинные способности. Он может отличиться в спорте, живописи, музыке, математике или физике. Трудно поверить, но Альберт Эйнштейн был дислектиком, и его гениальная теория относительности была продуктом десятисекундной работы мозга! Десятки, сотни известных людей, предположительно, в детстве страдали дислексией : Ганс Христиан Андерсен, Уолт Дисней, Леонардо Да Винчи, Квентин Тарантино, Петр I – список довольно впечатляющий!
А что происходило с такими детьми в обычной школе? Методами тупого зазубривания они кое-как добирались до уровня средней школы, а дальше…становились успешными бизнесменами, учеными, актерами, художниками. Или, не сумев побороть свои комплексы, отрешались от общества.
Техника коррекции дислексии дает детям уверенность в себе и позволяет им развивать свои способности без отрыва от обычного процесса обучения. Если таким ребенком занимается специалист – то родители вскоре будут гордиться гением!
Как тебе нравицца? не болезнь, а конфетка блинн!
Сан-Торас 27.11.2011 11:55 Заявить о нарушении
Виш,Сан,на тебе сказались последствия болезни.Повезло тебе подцепить такую болячку,а щас то и подцепить тока можно то-ли триппер то-ли золотуху.:))))
Я знаю про таких детей как Дети-индиго.Тож самое по-моему.
А вопще интересно канешно.
Дмитрий Монахов 2 27.11.2011 12:11 Заявить о нарушении
Я знаю про таких детей как Дети-индиго.Тож самое по-моему.
А вопще интересно канешно.
Дмитрий Монахов 2 27.11.2011 12:11 Заявить о нарушении
Знаешь Димыч, дислексия - такой подарок, что кроме прочего, так-же дает дезориентацию в пространстве.
Это мной не преодолено.
Канеша, я не теряюсь, и всегда найду, куда мне надо, но на это иногда уходят чуть ли ни все мои умственные резервы.
Вот еду из бизнеса домой, рулю себе, дороги остается минут пять, звоню: Поставьте чайник и ужин, щас буду.
И вдруг, епть! - не знаю где я? И сколько времени прошло?
Прусь на автопилоте со скоростью 150 миль по хайвею, хрен знает куда.
Какой-то стиш в голове или чо, вопщем экзит (поворот) проскачился, Когда? Как? Не понятно, а там уже глядишь, дорога- лентой миль десять без выхода.
А мои звонят: ты где? все остыло!Ё!
- Да не знаю где я!
С хайвея же не свернешь, а когда свернешь, то ты уже в другом штате в Бостон занесет или в Филадельфию. ( Бывало такое)
Короч сворачиваю куда-то, чтобы спросить - иде это я?
Вижу, ёёёёёё черный район, самые дебри, трущебы, рвусь проскочить, а бензин на нуле. Все. Стоп машина.
Ну не кретинизм? Тьма, а мой мерс, блестит, вызывающе, как тазик, блинн.
Черные окружили, им, явно противно на эту белую хуню смотреть, нагло в их царство вкатившую.
А пистолет в заднем багажнике, не достать. ( так положено, оружие иметь можно, но с правилами, а я знчт законопослушно выполняю эти йопть правила)
Отрываю окно: Гайс – ребята, вы видите человека – идьёта, который заблудился с работы и вместо того, чтоб сидеть дома, припер свою белую жопу в чужой монастырь. Вы можете, канеша его от****ить, ну это уж будет совсем глупо.
Удрать мне мг мг… очень хочецца, но у меня бензина нет.
Да еще… вот что, я вас охуительно боюсь, но што блин делать?
Ржут, как жеребцы.
- Бабло у тя есть?
-Бабло есть, достаю бумажник, вот заправьте, пожалуйста машину, остальное - за мое лоховство - ваше.
Через пару часов приезжаю домой.
Знаете, говорю, есть в Нью-Йорке, такой район - Бронкс и там живут нормальные, черные парни,
Джимми и Майки ( они остальных успокоили).
Ну не то, чтобы друзья, но не убийцы!
А больше всего меня поразило, Дим, что мерс они заправили лучшим бензином, а он гораздо дороже худшего. Так, как бумажник мой у них остался, то выходит за свой счет полный бак залили. Просто обалдеть.
Сан-Торас 27.11.2011 12:57 Заявить о нарушении
Это мной не преодолено.
Канеша, я не теряюсь, и всегда найду, куда мне надо, но на это иногда уходят чуть ли ни все мои умственные резервы.
Вот еду из бизнеса домой, рулю себе, дороги остается минут пять, звоню: Поставьте чайник и ужин, щас буду.
И вдруг, епть! - не знаю где я? И сколько времени прошло?
Прусь на автопилоте со скоростью 150 миль по хайвею, хрен знает куда.
Какой-то стиш в голове или чо, вопщем экзит (поворот) проскачился, Когда? Как? Не понятно, а там уже глядишь, дорога- лентой миль десять без выхода.
А мои звонят: ты где? все остыло!Ё!
- Да не знаю где я!
С хайвея же не свернешь, а когда свернешь, то ты уже в другом штате в Бостон занесет или в Филадельфию. ( Бывало такое)
Короч сворачиваю куда-то, чтобы спросить - иде это я?
Вижу, ёёёёёё черный район, самые дебри, трущебы, рвусь проскочить, а бензин на нуле. Все. Стоп машина.
Ну не кретинизм? Тьма, а мой мерс, блестит, вызывающе, как тазик, блинн.
Черные окружили, им, явно противно на эту белую хуню смотреть, нагло в их царство вкатившую.
А пистолет в заднем багажнике, не достать. ( так положено, оружие иметь можно, но с правилами, а я знчт законопослушно выполняю эти йопть правила)
Отрываю окно: Гайс – ребята, вы видите человека – идьёта, который заблудился с работы и вместо того, чтоб сидеть дома, припер свою белую жопу в чужой монастырь. Вы можете, канеша его от****ить, ну это уж будет совсем глупо.
Удрать мне мг мг… очень хочецца, но у меня бензина нет.
Да еще… вот что, я вас охуительно боюсь, но што блин делать?
Ржут, как жеребцы.
- Бабло у тя есть?
-Бабло есть, достаю бумажник, вот заправьте, пожалуйста машину, остальное - за мое лоховство - ваше.
Через пару часов приезжаю домой.
Знаете, говорю, есть в Нью-Йорке, такой район - Бронкс и там живут нормальные, черные парни,
Джимми и Майки ( они остальных успокоили).
Ну не то, чтобы друзья, но не убийцы!
А больше всего меня поразило, Дим, что мерс они заправили лучшим бензином, а он гораздо дороже худшего. Так, как бумажник мой у них остался, то выходит за свой счет полный бак залили. Просто обалдеть.
Сан-Торас 27.11.2011 12:57 Заявить о нарушении
А знаешь, Дим, меня твой рассказец про ножичек, холодком-то обдал.
Подумалось: случайность, секунда, сантиметр - судьба.
Вот чуть свихнулось бы и все! Ей - конец, и тебе малец, а родным - мрак.
И остался бы ты таким же славным ребенком, а клеймо, «убийцы» - выжгло б душу. Невинную, Дим.
И тут ни предвидеть, ни предупредить такое нельзя.
Это же момент, азарт! Ты видишь мишень, товарищей удивляешь, ловкость настраиваешь, не можешь же ты, подумать, что это дверь? Это же мишень!
Можно подумать на дверь, что она мишень, но невозможно подумать на мишень, что она дверь.
А мой сынишка, романтик (тож дислексик) с дружком говнистым, вычитал на интернете, как бомбу делать.
Пошли проверить, работает ли. Те по старше, ребята были, не захотели поджигать, а мой, захотел.
В Чикаго дело было.
Короч взрыв получился. Все поодаль стояли, а моему лицо обожгло и роговицы глаз.
Ну, удрали пацаны и главное дружок тож.
А мой, бежит, слепо. кричит. Подхватываю его и в магазин рядом, там отдел аптечный, всякие промывки и жидкости от ожогов хватаю прямо с прилавка и на лицо ему.
Пока приехала, скорая, полиция, пока до госпиталя довезли, он уже весь в противо ожоговых препаратах был.
Потом шесть литров жидкости через глаза. Промыли, сказали, если б Вы ему сразу всю эту аптеку на голову не опрокинули, то неизвестно, видел бы он.
Ну, пока он в госпитале, пошли мы всей семьей, к тому "другу" домой.
Сидит себе на компе играет. Спрашиваю:
- Что ж ты товарища бросил одного, раненного на дороге.
- А он - а я дурак, что ли возится с ним? Сам поджог, сам виноват. А папаша его, стоит, кивает, мол одобрям-с
- А малАя моя, тихо почти шепотом:
Мой брат сейчас в госпитале лежит, но он выздоровеет.
А ты – никогда. Ты теперь навсегда дерьмом останешься.
И папаше:такой сын, что жаль вас.
Повернулась, и мы все за ней гуськом вышли. Ей 12 лет было.
А с госпиталем только недавно рассчитались, страховки не было.
Под честное слово его положили. Врачи – золото. Ни шрама.
Сан-Торас 27.11.2011 14:36 Заявить о нарушении
Подумалось: случайность, секунда, сантиметр - судьба.
Вот чуть свихнулось бы и все! Ей - конец, и тебе малец, а родным - мрак.
И остался бы ты таким же славным ребенком, а клеймо, «убийцы» - выжгло б душу. Невинную, Дим.
И тут ни предвидеть, ни предупредить такое нельзя.
Это же момент, азарт! Ты видишь мишень, товарищей удивляешь, ловкость настраиваешь, не можешь же ты, подумать, что это дверь? Это же мишень!
Можно подумать на дверь, что она мишень, но невозможно подумать на мишень, что она дверь.
А мой сынишка, романтик (тож дислексик) с дружком говнистым, вычитал на интернете, как бомбу делать.
Пошли проверить, работает ли. Те по старше, ребята были, не захотели поджигать, а мой, захотел.
В Чикаго дело было.
Короч взрыв получился. Все поодаль стояли, а моему лицо обожгло и роговицы глаз.
Ну, удрали пацаны и главное дружок тож.
А мой, бежит, слепо. кричит. Подхватываю его и в магазин рядом, там отдел аптечный, всякие промывки и жидкости от ожогов хватаю прямо с прилавка и на лицо ему.
Пока приехала, скорая, полиция, пока до госпиталя довезли, он уже весь в противо ожоговых препаратах был.
Потом шесть литров жидкости через глаза. Промыли, сказали, если б Вы ему сразу всю эту аптеку на голову не опрокинули, то неизвестно, видел бы он.
Ну, пока он в госпитале, пошли мы всей семьей, к тому "другу" домой.
Сидит себе на компе играет. Спрашиваю:
- Что ж ты товарища бросил одного, раненного на дороге.
- А он - а я дурак, что ли возится с ним? Сам поджог, сам виноват. А папаша его, стоит, кивает, мол одобрям-с
- А малАя моя, тихо почти шепотом:
Мой брат сейчас в госпитале лежит, но он выздоровеет.
А ты – никогда. Ты теперь навсегда дерьмом останешься.
И папаше:такой сын, что жаль вас.
Повернулась, и мы все за ней гуськом вышли. Ей 12 лет было.
А с госпиталем только недавно рассчитались, страховки не было.
Под честное слово его положили. Врачи – золото. Ни шрама.
Сан-Торас 27.11.2011 14:36 Заявить о нарушении
Умница у тебя дочь,выбрала единственно правильный формат разговора.Вишь мы взрослые реагируем сразу напрямки и на эмоциях,а она дипломатично в грязь втоптала.
А нащет моего случая,да.Башкой о последствиях тогда не задумывались.
Безбашенное оно детство.
Дмитрий Монахов 2 27.11.2011 19:34 Заявить о нарушении
А нащет моего случая,да.Башкой о последствиях тогда не задумывались.
Безбашенное оно детство.
Дмитрий Монахов 2 27.11.2011 19:34 Заявить о нарушении
Не стал развивать тему с твоим сыном,потому што знаю какой это ужас.От страха перестаешь соображать и действуешь на автомате.Если нутро не гнилое и понятия правильные о жизни находится всегда единственно правильное решение,независимо от нас,само по себе.
Знаю ,потомушто сам пережил подобных моментов...И сынишка,года в четыре две руки перерезал балконным стеклом,так что болтальсь хто зна на чем,а я его,завернутого в одеяло на руках тащил в больницу,такси некода ловить было.И доця в восемь м-цев синяя уже,задыхалась.Жена держала ее на вытянутых руках и кричала.А я не знаю зачем,не сображал ничего,Искуственное дыхание наоборот ей сделал.Недул в ротик,а втянул в себя.(такой ком слизи проглотил ,щас тошнит)Пока скорая приехала кроха моя уже длышала и розовенькой была.И знаешь,Сан,мне глубоко накакать ценят они это или нет.Главное,что это в себе ценю я.
Привет,Сан.А то не поздаровкавшись наехал.
Дмитрий Монахов 2 28.11.2011 11:59 Заявить о нарушении
Знаю ,потомушто сам пережил подобных моментов...И сынишка,года в четыре две руки перерезал балконным стеклом,так что болтальсь хто зна на чем,а я его,завернутого в одеяло на руках тащил в больницу,такси некода ловить было.И доця в восемь м-цев синяя уже,задыхалась.Жена держала ее на вытянутых руках и кричала.А я не знаю зачем,не сображал ничего,Искуственное дыхание наоборот ей сделал.Недул в ротик,а втянул в себя.(такой ком слизи проглотил ,щас тошнит)Пока скорая приехала кроха моя уже длышала и розовенькой была.И знаешь,Сан,мне глубоко накакать ценят они это или нет.Главное,что это в себе ценю я.
Привет,Сан.А то не поздаровкавшись наехал.
Дмитрий Монахов 2 28.11.2011 11:59 Заявить о нарушении
Дим, оболдеть какие куски жизни, какие моменты с ума сойти!
Бож мой, мы нашим детям по нескольку раз жизнь дали.
Мои не грубят, любят, милые такие, дружат. Обожаю их, обидок нет
всё тулятся ко мне и Лешка. Книжки ему пишу.
Хорошо, что они у нас есть, скажи Дим.
Лучше смешное что-то вспомнить, ок!!!!!
Сан-Торас 28.11.2011 14:02 Заявить о нарушении
Бож мой, мы нашим детям по нескольку раз жизнь дали.
Мои не грубят, любят, милые такие, дружат. Обожаю их, обидок нет
всё тулятся ко мне и Лешка. Книжки ему пишу.
Хорошо, что они у нас есть, скажи Дим.
Лучше смешное что-то вспомнить, ок!!!!!
Сан-Торас 28.11.2011 14:02 Заявить о нарушении
Вот эпизодик, Дим, чистая правда.
Десятый класс выпуск. Экзамены уже сданы. К выпускному вечеру нужно подготовить аттестаты. Классная, Розалия Максимовна, вызывает тех, у кого хороший почерк, меня и Галку Сорокину:
Запритесь в классе и заполняйте аттестаты!
Перед нами стопки аттестатов и табелей. Нашего класса
В аттестат надо записать каллиграфически:
химия -
физика -
математика – и т.д.
Выставить годовую из табеля, в скобках написать «хорошо» «отлично» «удовлетворительно»
Тогда при поступлении конкурс аттестатов имел огромное значение.
От этого зависела судьба, например Армия или институт.
Не знаю, Дим, что меня дернуло, но сижу и ставлю свои оценки,
как я думаю.
Хорошо учился, я ему пять леплю - где тройка ставлю 4, где 4, ставлю 5.
Всем на балл повыше, повыше.
Не знаю, как рука не дрогнула.
Смотрю только, чтобы медалистов не налепить, а то, еще медали начнут требовать:
Дай медальку! Дай медальку!
Ну, закончили работу, сдали аттестаты.
Иду домой, лицо горит: Бож, что будет?
Через пять минут буквально следом, звонок в дверь.
- Тебя к директору вызывают срочно.
Иду, ноги волоку, а ноги ватные и свинцовые одновременно себя чихвостю и костерю: это ж надо столько документов перепортить! Выгонят или засудят?
У нас такая коррупция была, родаки за оценки и взятки, и одолжения.
Школа элитная, дрожали над каждым баллом. Родители там паслись, заискивали: просили, платили.
Подхожу к кабинету директора.
Он располагался слева от входа на первом этаже.
Стучу, как по плахе, приоткрываю дверь, заглядываю, он голову вскинул, смотрит поверх очков:
- А, Паренаго ты сегодня знамя будешь выносить! Иди в актовый зал.
И никто, никогда ничего не сказал. Будто не было этого.
Нас в том, выпуске - 32 человека поступило в Вузы - почти весь класс .
Мой аттестат Сорокина заполняла, мне ничего не приписали. ( Она не знала, что я делаю)
Да я бы себе, никогда… Мне и не надо было.
Но, главное почти все получили завышенные аттестаты и никто, ни слова.
Так и не знают, кто им подмахнул тогда эти пятёрочки. Молчание.
Сан-Торас 28.11.2011 15:23 Заявить о нарушении
Десятый класс выпуск. Экзамены уже сданы. К выпускному вечеру нужно подготовить аттестаты. Классная, Розалия Максимовна, вызывает тех, у кого хороший почерк, меня и Галку Сорокину:
Запритесь в классе и заполняйте аттестаты!
Перед нами стопки аттестатов и табелей. Нашего класса
В аттестат надо записать каллиграфически:
химия -
физика -
математика – и т.д.
Выставить годовую из табеля, в скобках написать «хорошо» «отлично» «удовлетворительно»
Тогда при поступлении конкурс аттестатов имел огромное значение.
От этого зависела судьба, например Армия или институт.
Не знаю, Дим, что меня дернуло, но сижу и ставлю свои оценки,
как я думаю.
Хорошо учился, я ему пять леплю - где тройка ставлю 4, где 4, ставлю 5.
Всем на балл повыше, повыше.
Не знаю, как рука не дрогнула.
Смотрю только, чтобы медалистов не налепить, а то, еще медали начнут требовать:
Дай медальку! Дай медальку!
Ну, закончили работу, сдали аттестаты.
Иду домой, лицо горит: Бож, что будет?
Через пять минут буквально следом, звонок в дверь.
- Тебя к директору вызывают срочно.
Иду, ноги волоку, а ноги ватные и свинцовые одновременно себя чихвостю и костерю: это ж надо столько документов перепортить! Выгонят или засудят?
У нас такая коррупция была, родаки за оценки и взятки, и одолжения.
Школа элитная, дрожали над каждым баллом. Родители там паслись, заискивали: просили, платили.
Подхожу к кабинету директора.
Он располагался слева от входа на первом этаже.
Стучу, как по плахе, приоткрываю дверь, заглядываю, он голову вскинул, смотрит поверх очков:
- А, Паренаго ты сегодня знамя будешь выносить! Иди в актовый зал.
И никто, никогда ничего не сказал. Будто не было этого.
Нас в том, выпуске - 32 человека поступило в Вузы - почти весь класс .
Мой аттестат Сорокина заполняла, мне ничего не приписали. ( Она не знала, что я делаю)
Да я бы себе, никогда… Мне и не надо было.
Но, главное почти все получили завышенные аттестаты и никто, ни слова.
Так и не знают, кто им подмахнул тогда эти пятёрочки. Молчание.
Сан-Торас 28.11.2011 15:23 Заявить о нарушении
Эта Дима, была моя 8, по счету, школа. И там уже не было дуроковаляния.
10 класс, надо было вытянуть, поступить. Учится мне хотелось.
Там я уже круто, особенно последние полгода на износ.
Только библиотека и школа, без фокусов, без опозданий, без рисований.
А почерк у меня говняный, просто умею красиво писать разными почерками, правой и левой рукой, но не пишу так, как норма. Еси надо – пожалуйста, а так обычное курколапонье. А панты заглядывать под училкин стол, типа ручку обронил, у нас тож были, токо это класс 5 -6.
Сан-Торас 28.11.2011 15:51 Заявить о нарушении
10 класс, надо было вытянуть, поступить. Учится мне хотелось.
Там я уже круто, особенно последние полгода на износ.
Только библиотека и школа, без фокусов, без опозданий, без рисований.
А почерк у меня говняный, просто умею красиво писать разными почерками, правой и левой рукой, но не пишу так, как норма. Еси надо – пожалуйста, а так обычное курколапонье. А панты заглядывать под училкин стол, типа ручку обронил, у нас тож были, токо это класс 5 -6.
Сан-Торас 28.11.2011 15:51 Заявить о нарушении
А я то все думал,што оно такое фальсыфикация:)))
Сан,а на кой оно тебе нужно было?Если бы влип,друзья спасибо не сказали б.
А насчет спецшкол,дочь училась ,так что эта катавасия знакома.Доця и не дружит-то с однокашниками,волчьи законы в этих школах ,эт точно.
А я учился как все,до шестого круглый отличник,а потом круглый дурак:)))))))))
Дмитрий Монахов 2 28.11.2011 22:53 Заявить о нарушении
Сан,а на кой оно тебе нужно было?Если бы влип,друзья спасибо не сказали б.
А насчет спецшкол,дочь училась ,так что эта катавасия знакома.Доця и не дружит-то с однокашниками,волчьи законы в этих школах ,эт точно.
А я учился как все,до шестого круглый отличник,а потом круглый дурак:)))))))))
Дмитрий Монахов 2 28.11.2011 22:53 Заявить о нарушении
гг, а я чисто наоборот!
А интернат у меня не спец был, а обыкновенный для полу сирот.
Меня сестра туда обманом затянула, а мама работала сутками, а папа погиб.
Чтение мукой было, потому что моей беды никто не знал почти три года, и потому что мы там 6 дней в неделю жили, а это не только уроки, но и домашка при всех, а тут задание прочесть не можешь.
А письмо у меня получалось, типа рисунок, даже красиво, токо не понятно ни фига. Штирлиц, блинн в СС.
А, зачем оценочки? Та не знаю. Конкурс аттестатов, каждая отметка - навес золота, судьба от этого зависела.
Знаешь, балл недобрал, до свиданья.
А учителя постоянно грозились ребятам: я тебе занижу оценку, и то и сё, все болись этих угроз.
- Ах, так ты занизишь, сцуко?
- А я завышу! - Сопротивление какое-то. Восстание. Противоборство!
Я, как независимая экспертная комиссия!
Кураж был!
Тут, думаю два момента на грани судьбоносного момента:
Первое - За справедливость!
Второе - восторжествовать.
Взять верх над теми, кто управлял, у кого все было в руках, от кого все зависело.
Смеется тот, кто смеется последним! Т.Е. - кто аттестат выписывает!
Короч, умыть всех физичек, химичек, математичек и переипать по-своему.
Но это, на подсознательном уровне. Эт Щас так расшифровываю.
А тогда - так мне казалось, более справедливо и честно.
Потому что очень уж манипулировали оценками, и коррупция была просто наглючая.
Сан-Торас 29.11.2011 03:23 Заявить о нарушении
А интернат у меня не спец был, а обыкновенный для полу сирот.
Меня сестра туда обманом затянула, а мама работала сутками, а папа погиб.
Чтение мукой было, потому что моей беды никто не знал почти три года, и потому что мы там 6 дней в неделю жили, а это не только уроки, но и домашка при всех, а тут задание прочесть не можешь.
А письмо у меня получалось, типа рисунок, даже красиво, токо не понятно ни фига. Штирлиц, блинн в СС.
А, зачем оценочки? Та не знаю. Конкурс аттестатов, каждая отметка - навес золота, судьба от этого зависела.
Знаешь, балл недобрал, до свиданья.
А учителя постоянно грозились ребятам: я тебе занижу оценку, и то и сё, все болись этих угроз.
- Ах, так ты занизишь, сцуко?
- А я завышу! - Сопротивление какое-то. Восстание. Противоборство!
Я, как независимая экспертная комиссия!
Кураж был!
Тут, думаю два момента на грани судьбоносного момента:
Первое - За справедливость!
Второе - восторжествовать.
Взять верх над теми, кто управлял, у кого все было в руках, от кого все зависело.
Смеется тот, кто смеется последним! Т.Е. - кто аттестат выписывает!
Короч, умыть всех физичек, химичек, математичек и переипать по-своему.
Но это, на подсознательном уровне. Эт Щас так расшифровываю.
А тогда - так мне казалось, более справедливо и честно.
Потому что очень уж манипулировали оценками, и коррупция была просто наглючая.
Сан-Торас 29.11.2011 03:23 Заявить о нарушении
Ну да,полюса поменялись. Тогда справедливо-теперь выгодно,в нашу молодость:Ленин-партия-камсамол,ащас мой дом-моя крепость.Ито и это наверно по своему правильно.Хрен его знаит,да и на хрен оно это знаит надоть.
Нам жеш и деологию эту с грудным молоком...Мы и сиську сасали как будующие комсомольцы ипионеры,по особенному.Я к чему,при теперишных понятиях никому и в голову ба не стукнуло сделать то,что ты сделал подсознательно,понятия другие счас.
Дмитрий Монахов 2 29.11.2011 09:48 Заявить о нарушении
Нам жеш и деологию эту с грудным молоком...Мы и сиську сасали как будующие комсомольцы ипионеры,по особенному.Я к чему,при теперишных понятиях никому и в голову ба не стукнуло сделать то,что ты сделал подсознательно,понятия другие счас.
Дмитрий Монахов 2 29.11.2011 09:48 Заявить о нарушении
Мне, Дим сичас больше нра.
НЕ люблю я апчественость,
идейность и всю эту ***ту.
Уровниловку и прочее.
Не люблю жертвовать и клясца.
Мне моего времени не жаль.
МНе больно от него.
Главное, что мне удалось сделать - это то, что моим детям в каждой минуте жизни, лучше чем было мне.
Вот так вот простенько.
Сан-Торас 29.11.2011 11:17 Заявить о нарушении
НЕ люблю я апчественость,
идейность и всю эту ***ту.
Уровниловку и прочее.
Не люблю жертвовать и клясца.
Мне моего времени не жаль.
МНе больно от него.
Главное, что мне удалось сделать - это то, что моим детям в каждой минуте жизни, лучше чем было мне.
Вот так вот простенько.
Сан-Торас 29.11.2011 11:17 Заявить о нарушении
Сан ,я тоже по ушедшим дням не убиваюсь.У каждого свои воспоминания о прошлом канешна.Мне нравилось мое детство,хучь настальгий всяких и нету.
Ра ботал я художником заводским када-то,бухнули с директором з-да
и он эдак пафосно выдал:Ты,Дима,при любой власти приспособишься и тебе наплювать чьи портреты рисовать Брежнева или Пиночета.Это он о моей беспринципнопсти.
Я нахер комсомол послал,короче перестал платить взносы и собрании посещать,а дружбан,комсорг завода счас на больших должностях сидит,Поэтому без инициялов,пиндюлины получал за меня в горкоме.Сначала платил за меня , втихоря от меня,как за беременную бабу в декрете по 4 коп.,апотом када декрет по срокам у меня кончился,таки батальные сцены были!!!Стоит он у меня в мастерской и канючит,уплти мол и покайся,а я ж отказник нив какую.Он со психу в меня килограмовой банкой гуаши и захерачил,а я в него,а он в кустюмчике и при галстучке(униформа такая комсомольская была).Вопчем два ящика огромадных с гуашию разноцветной друг на дружку ...Сиди на крыше в труселях,а бабы евойные комсомольские портки наши стирают,а товарисчь наш обчий воду в ведрах на крышу таскаит.Вот так один пострадал за идею комсомольскую,адругой за беспринципность свою.Зато счас ,када встречаемся смеемся над этими двумя дураками.:)))
Дмитрий Монахов 2 29.11.2011 12:14 Заявить о нарушении
Ра ботал я художником заводским када-то,бухнули с директором з-да
и он эдак пафосно выдал:Ты,Дима,при любой власти приспособишься и тебе наплювать чьи портреты рисовать Брежнева или Пиночета.Это он о моей беспринципнопсти.
Я нахер комсомол послал,короче перестал платить взносы и собрании посещать,а дружбан,комсорг завода счас на больших должностях сидит,Поэтому без инициялов,пиндюлины получал за меня в горкоме.Сначала платил за меня , втихоря от меня,как за беременную бабу в декрете по 4 коп.,апотом када декрет по срокам у меня кончился,таки батальные сцены были!!!Стоит он у меня в мастерской и канючит,уплти мол и покайся,а я ж отказник нив какую.Он со психу в меня килограмовой банкой гуаши и захерачил,а я в него,а он в кустюмчике и при галстучке(униформа такая комсомольская была).Вопчем два ящика огромадных с гуашию разноцветной друг на дружку ...Сиди на крыше в труселях,а бабы евойные комсомольские портки наши стирают,а товарисчь наш обчий воду в ведрах на крышу таскаит.Вот так один пострадал за идею комсомольскую,адругой за беспринципность свою.Зато счас ,када встречаемся смеемся над этими двумя дураками.:)))
Дмитрий Монахов 2 29.11.2011 12:14 Заявить о нарушении
ГГ какая сцена!!!! Красотень! В смысли по цвету!
А знаешь, как у нас с тобой это - ( завод и драка) по колориту похожи.
Мне 21, дочке 8 месяцев, в Москве дело происходит.
Венчание.
Только обвенчались в Храме Феодора Стратилата, храм, рядом с домом на Чистых прудах, сами еще, как дети.
Платьев белых не было и никакой фоты.
Но было красиво, даж трогательно.
Мама подарила нам украинские рубашки и веночек с лентами.
Ночью, тайно, ( от сов.власти) в храме, стояли под венцом в вышиванках, тоненькие со свечичками, тремтели от любви.
Время брежневицкое. Церковь – анафема для комсомолии. Риск серьезный.
Возвращаемся домой счастливые, а там… милиция, мигалки, вопли. Люди не спят.
Ну, думаю, ща повяжут за венчание…
Не… оказалось это драка в нашей квартире ( пьяная поножовщина – коммуналка ихмо ) Аккурат после церквухи: кровь, милиция, скорая - нормальная совдэповская жизнь в Московии.
Эзотерический шкаф.
Короч, достало это меня. Иду малодушно в Мосгорисполком сдаваться: Буду, братцы рисовать, малевать, что комсомолия прикажет, токо мастерскую дайте.(жить там, на Чистых не возможно стало, эт отдельная статья)
- Будешь - портреты палит бюро и Генерального ( для парадов, Красных уголков, заводов)
- Угу. Все, что надо - под козырёк!
Они их для массовости множили, но оригиналы, все равно нужны.
(То медали меняются, то персонажи, то бошки седеют).
И сходу, мастерская Дим, на улице Айвазовского – 5 комнат!
Переехали шик!!!
СпОкую, канеша, нет, но жилплощадь - улёт!
Вожаки комсомолии, комуняки зачастили в мастерскую с заказами, а сами косятся с завистью и осуждением на мои пять комнат.
Чую сократят, сцуки, уплотнят, заберут.
Вид у меня, видать, слишком дурацко-довольный.
Беру, Дим, шкаф, (обычный платяной) вынимаю заднюю стенку, приставляю к двери, что в другие комнаты ведет, на эту дверь гвозди, на гвозди пиджаки.
Открываешь шкаф, висит одежда, а дверь толкнешь, входишь в комнату.
Раз! и у тебя уже на вид не пять, а токо две комнаты, и ребенок и картин полно и рамы.
В общем, нормальный, стесненный бардак, какой всех устраивает.
Вечный червонец.
А там, за шкафом, три комнаты, (эзотерические). Полы надраены, дитя ползает в чистоте, лоджия, малышка спит в корзинке плетеной, красота!
И уже не так, раздражает гегемон мое невъебенное богацтво.
Но личность я все равно, какая-то не прозрачная, темный элемент, исчезающий куда-то.
Вроде стою тут и вруХ – бац! Не фуя нет меня!
- Куда ты деваешся?!
-Да никуда! Тут я, перед вами!
А мне Дим, как надо, чо-то срочно, что в другой комнате, я прыг в шкаф, а они сцуко, лазят, без приглашения, ищут - и де эт я?
Тогда такую штуку, мы придумали, смеху ради, чтоб задержать, гостя пока, что-то в шкафу надо.
Пришлось червонцем пожертвовать.
Вечный Червонец
Унитаз надраили, высушили и аккурат по середку червонец приклеили, а сверху его тонко и прочно лаком покрыли.
Типо, кто-то обронил.
Как зайдет комсомольский вожак в сральню – так застревает там.
Алчность - мать зависти.
Стоит раком, в унитазе мой червонец отшкрябует.
А червончик не отскребешь, на совесть приклеен, на смерть.
Свои ржут, а я, как оракул, дирижирую событиями:
Глядите, ща выйдет на счете три - морда красная, правый рукав, будет по локоть закатан.
-Раз, два, ТРИ!
Ну, и ни разу Дим, промашки не было!
Все, кто впервой были, у меня в мастерской, выходили с закатанным рукавом.
Дизайн такой специфический!
Траурная ленточка.
Короч. делаю болванки для Брежнёва. Перерисовывать приходилось.
В одном эпизоде у его 2 звезды, в другом 3, или 4, каждый раз какая-то хуня.
Художники приходят, среди моих портретов политбюро,выпивают резвятся, кому чо смешное пририсуют. Тут же палитра, крась - не хочу!
Кто-то генсеку, черную ленточку приколеровал, в нижнем углу, такскзать, картины. Помянули, знчт, ну и в таком духе.
Пошло время, присылают срочный заказ.
На заводе цех открыли и портрет нужен.
А они ж большого размера, портреты эти, чтобы оглядеть - пространство нужно, а его не достаточно в мастерской.
Ну, брови накудлатили, звезды пересчитали и к утру свеженького, грузовик забрал.
Открыли цех, а на портрете ленточка траурная нарисована, мы ее не заметили.
А там, когда обзор открылся - заметили.
Хорошо, что в мастерской нас не было.
101 километр.
Приходим, а вещи все на улице валяются. Соседи в окно машут:
Бегите, ищут вас!
И мы уехали, в чем были. Просто сели на электричку и за город.
Куда? Ну, куда-нибудь.
Добровольно на 101 км.
С малюткой на руках в дома стучим:
можно у вас переночевать? - Как беженцы на дороге.
Петляли по разным пригородам.
К ночи нашли в Софрино одну старуху, жила в развалюхе, одинокая, но у нее времянка была, сарайчик деревянный, этот сарайчик она нам сдала, за работу.
( Там дрова колоть, воду таскать, крышу чинить и всякое такое)
Вода была, а больше ничего: туалет – лесок. Отопление - дыханием грейся.
В сарайчике зимовали, как партизаны. Декабрь, январь, февраль, март…
Утром бабка в форточку ветку просунет и веткой по башке:
- Живы вы там? Али замерзли?
За рубку дров, для малютки чуть крупы давала, молоко парное, чуток яиц.
Дитю хватало.
Из бабкиных фуфаек, мешок спальный сшили. Воду грели и горячими бутылками крошку обкладывали. Хорошо, свежо даж полезно.
А нам жрать нечего. Выходить, опасно. Светиться низя, всяк чужак, в тех местах, сразу виден. По магазинам и вычислят.
Соленые кролики.
Бабка отдала нам старую консерву. Банка трех литровая - соленых кроликов.
Ей, лет десть было, банке этой, в погребе у нее валялась, с тех времен, когда она кроликов держала.
Кролики эти волшебными оказались. Сколько их не вари - все равно - рапа и резина.
Всю зиму солеными кроликами питались.
Никто не приходил, ничего не требовал. Хорошо было: любились на снегу, хохотали, гуляли ночью по сверкучей нетронутости белой, голодные, но душевно.
Музей и ресторан.
В лесочке там, в Софрино, столько снега выпало, чудного, чистейшего.
Там и свидания были, и музей, и кафе. Ну, снежный музей, канеша.
Скульптур, налепили, скамеечки ледяные, свечки жгли, костерок. Каждый, раз куда-то приглашаю.
Например, в ресторан идем. Там естецтвенно кроликов соленных можа заказать и кипяточком их запить, под тост и поцелуй.
Даж луче, чем на Айвазовского.
Веришь? - Счастливцами были!
Сан-Торас 30.11.2011 06:31 Заявить о нарушении
А знаешь, как у нас с тобой это - ( завод и драка) по колориту похожи.
Мне 21, дочке 8 месяцев, в Москве дело происходит.
Венчание.
Только обвенчались в Храме Феодора Стратилата, храм, рядом с домом на Чистых прудах, сами еще, как дети.
Платьев белых не было и никакой фоты.
Но было красиво, даж трогательно.
Мама подарила нам украинские рубашки и веночек с лентами.
Ночью, тайно, ( от сов.власти) в храме, стояли под венцом в вышиванках, тоненькие со свечичками, тремтели от любви.
Время брежневицкое. Церковь – анафема для комсомолии. Риск серьезный.
Возвращаемся домой счастливые, а там… милиция, мигалки, вопли. Люди не спят.
Ну, думаю, ща повяжут за венчание…
Не… оказалось это драка в нашей квартире ( пьяная поножовщина – коммуналка ихмо ) Аккурат после церквухи: кровь, милиция, скорая - нормальная совдэповская жизнь в Московии.
Эзотерический шкаф.
Короч, достало это меня. Иду малодушно в Мосгорисполком сдаваться: Буду, братцы рисовать, малевать, что комсомолия прикажет, токо мастерскую дайте.(жить там, на Чистых не возможно стало, эт отдельная статья)
- Будешь - портреты палит бюро и Генерального ( для парадов, Красных уголков, заводов)
- Угу. Все, что надо - под козырёк!
Они их для массовости множили, но оригиналы, все равно нужны.
(То медали меняются, то персонажи, то бошки седеют).
И сходу, мастерская Дим, на улице Айвазовского – 5 комнат!
Переехали шик!!!
СпОкую, канеша, нет, но жилплощадь - улёт!
Вожаки комсомолии, комуняки зачастили в мастерскую с заказами, а сами косятся с завистью и осуждением на мои пять комнат.
Чую сократят, сцуки, уплотнят, заберут.
Вид у меня, видать, слишком дурацко-довольный.
Беру, Дим, шкаф, (обычный платяной) вынимаю заднюю стенку, приставляю к двери, что в другие комнаты ведет, на эту дверь гвозди, на гвозди пиджаки.
Открываешь шкаф, висит одежда, а дверь толкнешь, входишь в комнату.
Раз! и у тебя уже на вид не пять, а токо две комнаты, и ребенок и картин полно и рамы.
В общем, нормальный, стесненный бардак, какой всех устраивает.
Вечный червонец.
А там, за шкафом, три комнаты, (эзотерические). Полы надраены, дитя ползает в чистоте, лоджия, малышка спит в корзинке плетеной, красота!
И уже не так, раздражает гегемон мое невъебенное богацтво.
Но личность я все равно, какая-то не прозрачная, темный элемент, исчезающий куда-то.
Вроде стою тут и вруХ – бац! Не фуя нет меня!
- Куда ты деваешся?!
-Да никуда! Тут я, перед вами!
А мне Дим, как надо, чо-то срочно, что в другой комнате, я прыг в шкаф, а они сцуко, лазят, без приглашения, ищут - и де эт я?
Тогда такую штуку, мы придумали, смеху ради, чтоб задержать, гостя пока, что-то в шкафу надо.
Пришлось червонцем пожертвовать.
Вечный Червонец
Унитаз надраили, высушили и аккурат по середку червонец приклеили, а сверху его тонко и прочно лаком покрыли.
Типо, кто-то обронил.
Как зайдет комсомольский вожак в сральню – так застревает там.
Алчность - мать зависти.
Стоит раком, в унитазе мой червонец отшкрябует.
А червончик не отскребешь, на совесть приклеен, на смерть.
Свои ржут, а я, как оракул, дирижирую событиями:
Глядите, ща выйдет на счете три - морда красная, правый рукав, будет по локоть закатан.
-Раз, два, ТРИ!
Ну, и ни разу Дим, промашки не было!
Все, кто впервой были, у меня в мастерской, выходили с закатанным рукавом.
Дизайн такой специфический!
Траурная ленточка.
Короч. делаю болванки для Брежнёва. Перерисовывать приходилось.
В одном эпизоде у его 2 звезды, в другом 3, или 4, каждый раз какая-то хуня.
Художники приходят, среди моих портретов политбюро,выпивают резвятся, кому чо смешное пририсуют. Тут же палитра, крась - не хочу!
Кто-то генсеку, черную ленточку приколеровал, в нижнем углу, такскзать, картины. Помянули, знчт, ну и в таком духе.
Пошло время, присылают срочный заказ.
На заводе цех открыли и портрет нужен.
А они ж большого размера, портреты эти, чтобы оглядеть - пространство нужно, а его не достаточно в мастерской.
Ну, брови накудлатили, звезды пересчитали и к утру свеженького, грузовик забрал.
Открыли цех, а на портрете ленточка траурная нарисована, мы ее не заметили.
А там, когда обзор открылся - заметили.
Хорошо, что в мастерской нас не было.
101 километр.
Приходим, а вещи все на улице валяются. Соседи в окно машут:
Бегите, ищут вас!
И мы уехали, в чем были. Просто сели на электричку и за город.
Куда? Ну, куда-нибудь.
Добровольно на 101 км.
С малюткой на руках в дома стучим:
можно у вас переночевать? - Как беженцы на дороге.
Петляли по разным пригородам.
К ночи нашли в Софрино одну старуху, жила в развалюхе, одинокая, но у нее времянка была, сарайчик деревянный, этот сарайчик она нам сдала, за работу.
( Там дрова колоть, воду таскать, крышу чинить и всякое такое)
Вода была, а больше ничего: туалет – лесок. Отопление - дыханием грейся.
В сарайчике зимовали, как партизаны. Декабрь, январь, февраль, март…
Утром бабка в форточку ветку просунет и веткой по башке:
- Живы вы там? Али замерзли?
За рубку дров, для малютки чуть крупы давала, молоко парное, чуток яиц.
Дитю хватало.
Из бабкиных фуфаек, мешок спальный сшили. Воду грели и горячими бутылками крошку обкладывали. Хорошо, свежо даж полезно.
А нам жрать нечего. Выходить, опасно. Светиться низя, всяк чужак, в тех местах, сразу виден. По магазинам и вычислят.
Соленые кролики.
Бабка отдала нам старую консерву. Банка трех литровая - соленых кроликов.
Ей, лет десть было, банке этой, в погребе у нее валялась, с тех времен, когда она кроликов держала.
Кролики эти волшебными оказались. Сколько их не вари - все равно - рапа и резина.
Всю зиму солеными кроликами питались.
Никто не приходил, ничего не требовал. Хорошо было: любились на снегу, хохотали, гуляли ночью по сверкучей нетронутости белой, голодные, но душевно.
Музей и ресторан.
В лесочке там, в Софрино, столько снега выпало, чудного, чистейшего.
Там и свидания были, и музей, и кафе. Ну, снежный музей, канеша.
Скульптур, налепили, скамеечки ледяные, свечки жгли, костерок. Каждый, раз куда-то приглашаю.
Например, в ресторан идем. Там естецтвенно кроликов соленных можа заказать и кипяточком их запить, под тост и поцелуй.
Даж луче, чем на Айвазовского.
Веришь? - Счастливцами были!
Сан-Торас 30.11.2011 06:31 Заявить о нарушении
А что тут скажешь,такой маленький кусочек тебя,из которого получилось то что ты щас имеешь.У нас пейзаж американских прерий каких-то на стене висел в рамке,обыч репродукция с журнала,так ево родители прятали под другой картинкой,боялиси хоча Страшилки усатой уж и в живых не было,а мы уже побесшабашнее были.
Я пано рисовал одинадцатиметровое,пилон у дороги,Брежнев с тремя звездами,
а потом он себя четвертой наградил и естественно я эту награду тож должон
ему к ****жачку прицыпить.А перерисовывать так не хотелось ,но и тулить ее некуда,в одинряд аж под мышкой получаетца.И чо сделл я ему пластичецкую операцыю по увеличению груди.Даж весело получилось,голова махонькая,нетронутая и агромадные плечи,до безобразия,потому как я звезды тож огромадные нарисовал.И ниче,так он до своей кончины и висел понад дорогой.
Дмитрий Монахов 2 30.11.2011 09:52 Заявить о нарушении
Я пано рисовал одинадцатиметровое,пилон у дороги,Брежнев с тремя звездами,
а потом он себя четвертой наградил и естественно я эту награду тож должон
ему к ****жачку прицыпить.А перерисовывать так не хотелось ,но и тулить ее некуда,в одинряд аж под мышкой получаетца.И чо сделл я ему пластичецкую операцыю по увеличению груди.Даж весело получилось,голова махонькая,нетронутая и агромадные плечи,до безобразия,потому как я звезды тож огромадные нарисовал.И ниче,так он до своей кончины и висел понад дорогой.
Дмитрий Монахов 2 30.11.2011 09:52 Заявить о нарушении
Вишь, друг как мы ему благодарны! Сколько у нас через него всякого выпало.
И люди смотрели на твое творенье.
Как это смешно и знакомо мне, у меня похоже было: с маленькой тыквенной головкой и огромныме плечаме. Ну, такой же казус! Из-за казусов этих и в «ссылке» пришлось ховаться. Зато такое самопознание своих охуительных резервов.
Ну, Дим, когда от холоду, начнешь согревать собой, силы откуда-то прибывают, неистощимо. Про, что и не подозреваешь в себе. Тут, такое дело…чтоб мороз своим натуральным теплом перешибить, двигацца надо немеряно.
Остановишься, Дим - замерзнешь, чисто околеешь. Останавливацца низя.
Такая зима, медовая нам выпала.
А потом, воду на дровах нагреешь, в бутылки зальешь, из газеты пробки скрутишь, и хорошо, почти жарко.
Так бесконечно укрывали друг друга и тормошили, что весна пришла, не заметили.
Неужели уже весна? Оттепель, наш городок снежный таять стал, ну… тогда подснежники пошли, потом ягоды.
Любовь – чувство. А гнусное слово секс – техника, физиология, потребность и практика.
Тогда, та зима, такой зазор дала, что по сей день держит, уже серебряная прошла, а всё бес в ребре куролесит.
Как зиму ту вспомню - железом наливаюсь.
Чудили по серьёзному. Чтоб весь пар изо рта не вышел, его ж продуцировать надо, чтоб кровь не окаменела, гнать ее по венам… и это ярчайший, что мне известен, из способов борьбы за жизнь.
Соитие и есть сама жизнь, ее зарождение.
А лицо его теперь, мне даж симпатика, чо-то есть родственнознакомое почти.
НЕ злой был дядька, в общем-та.
Сан-Торас 30.11.2011 10:14 Заявить о нарушении
И люди смотрели на твое творенье.
Как это смешно и знакомо мне, у меня похоже было: с маленькой тыквенной головкой и огромныме плечаме. Ну, такой же казус! Из-за казусов этих и в «ссылке» пришлось ховаться. Зато такое самопознание своих охуительных резервов.
Ну, Дим, когда от холоду, начнешь согревать собой, силы откуда-то прибывают, неистощимо. Про, что и не подозреваешь в себе. Тут, такое дело…чтоб мороз своим натуральным теплом перешибить, двигацца надо немеряно.
Остановишься, Дим - замерзнешь, чисто околеешь. Останавливацца низя.
Такая зима, медовая нам выпала.
А потом, воду на дровах нагреешь, в бутылки зальешь, из газеты пробки скрутишь, и хорошо, почти жарко.
Так бесконечно укрывали друг друга и тормошили, что весна пришла, не заметили.
Неужели уже весна? Оттепель, наш городок снежный таять стал, ну… тогда подснежники пошли, потом ягоды.
Любовь – чувство. А гнусное слово секс – техника, физиология, потребность и практика.
Тогда, та зима, такой зазор дала, что по сей день держит, уже серебряная прошла, а всё бес в ребре куролесит.
Как зиму ту вспомню - железом наливаюсь.
Чудили по серьёзному. Чтоб весь пар изо рта не вышел, его ж продуцировать надо, чтоб кровь не окаменела, гнать ее по венам… и это ярчайший, что мне известен, из способов борьбы за жизнь.
Соитие и есть сама жизнь, ее зарождение.
А лицо его теперь, мне даж симпатика, чо-то есть родственнознакомое почти.
НЕ злой был дядька, в общем-та.
Сан-Торас 30.11.2011 10:14 Заявить о нарушении
Блинн, чо эт я про Брежнёвца, крафца, чо-то ударило в мемуарр!
Да,ну, его Дим!
Сан-Торас 30.11.2011 10:27 Заявить о нарушении
Да,ну, его Дим!
Сан-Торас 30.11.2011 10:27 Заявить о нарушении
Ну тада самую малость ищо.Этот ,полковник кажица посмотреть надо ,Брежнев моего отца в 1943г в партию принимал.Этот партбилет у меня храница где-то,он политруком у отца был.
Дмитрий Монахов 2 30.11.2011 10:39 Заявить о нарушении
Дмитрий Монахов 2 30.11.2011 10:39 Заявить о нарушении
Гг, а мне, однажды, удалось его сейф вскрыть нечайно.
Ну, не смех?!
Сан-Торас 30.11.2011 10:48 Заявить о нарушении
Ну, не смех?!
Сан-Торас 30.11.2011 10:48 Заявить о нарушении
Эт гдеж и как ?.Расскажи,интересненько.Так ты ище и медвежатник получаетца.
Дмитрий Монахов 2 30.11.2011 10:53 Заявить о нарушении
Дмитрий Монахов 2 30.11.2011 10:53 Заявить о нарушении
НЕ... Эт случайно, друг, токо времени настолько нет, что физичицки некогда настучать по клавке, я ща с Москвой на линии.
Сейфа эт у Брежнёва на приёме в Верховном Совете, случайно, нечайно.
НЕ у него самого, а в приемной токо.Не его сейфа, канеша, а та что там за шторой была. Шкаф такой железный с кодом.
Сан-Торас 30.11.2011 12:14 Заявить о нарушении
Сейфа эт у Брежнёва на приёме в Верховном Совете, случайно, нечайно.
НЕ у него самого, а в приемной токо.Не его сейфа, канеша, а та что там за шторой была. Шкаф такой железный с кодом.
Сан-Торас 30.11.2011 12:14 Заявить о нарушении
Ахринеть!!!Еще любопытней,освободишься черкни када нить.И куда КГБ смотрела.? Заинтриговал.
Дмитрий Монахов 2 30.11.2011 13:21 Заявить о нарушении
Дмитрий Монахов 2 30.11.2011 13:21 Заявить о нарушении
Ща, я разговариваю и пишу, может мимо буки, ази перескочить.
Так же не объяснишь в двух словах.
Надо, как там очутились – преамбула, потом, как дело было - фабула, потом саму оказию.
Короч, все эт опускаем, потму что не могу собраться, и тем более, разогнацца, в трубке зудят.
А воины там, правда, с автоматами на плече стояли. Каменные часовые, как, блинн, в мавзолее.
Ждали мы в приемной. Деревяхаме и бархотками все оббито, зеленымЕ и бордовымЕ, крисмас -цвет.
Все сидят смирно: руки на коленях, морды - обвислое настроениё отражают, типа повышенная серьезность, глаза и губы, как печные заслонки - вниз.
А меня калбасит от этого всеобщегА мумуя-вида.
Стою возле шторы-бордо, тяжелая гардина, и с дуру за нее не нагло, а так, из-под тешка, заглядываю, а там этот сейф.
Мне мимики делают, мол, сядь не рыпайся, точно на похоронах.
А я шепотом коллеге своему: тут сейф, хошь открою?
Он от меня рожу отворачивает, вроде не слышит и даж меня вапще не знает.
- Смотри, это легко! Какие-то кнопки там неглядя - бац, бац, ну проста… и вдруг эта хуня щелкнула и открылась.
Не знаю Дим, как. Дальше мне уже от страху не интересно стало.
Пытаюсь как-то закрыть, а фигу.
Тихо, от шторы отхожу, подальше. Руки на колени и с такой же обвислой миной сижу, молча.
А сердце колотицца, как молотилка на гУмне.
Потом вышел чинуша: бледный, лысый в пиджаке и галстуке, как гаркнет:
Палиграфоф!
Кто бы догадался, что этот выворот слогов, имеет ввиду мое фамилиё.
ВСЕ. В другую приемную славБог перешли. Дальше ждать.
Сан-Торас 30.11.2011 14:14 Заявить о нарушении
Так же не объяснишь в двух словах.
Надо, как там очутились – преамбула, потом, как дело было - фабула, потом саму оказию.
Короч, все эт опускаем, потму что не могу собраться, и тем более, разогнацца, в трубке зудят.
А воины там, правда, с автоматами на плече стояли. Каменные часовые, как, блинн, в мавзолее.
Ждали мы в приемной. Деревяхаме и бархотками все оббито, зеленымЕ и бордовымЕ, крисмас -цвет.
Все сидят смирно: руки на коленях, морды - обвислое настроениё отражают, типа повышенная серьезность, глаза и губы, как печные заслонки - вниз.
А меня калбасит от этого всеобщегА мумуя-вида.
Стою возле шторы-бордо, тяжелая гардина, и с дуру за нее не нагло, а так, из-под тешка, заглядываю, а там этот сейф.
Мне мимики делают, мол, сядь не рыпайся, точно на похоронах.
А я шепотом коллеге своему: тут сейф, хошь открою?
Он от меня рожу отворачивает, вроде не слышит и даж меня вапще не знает.
- Смотри, это легко! Какие-то кнопки там неглядя - бац, бац, ну проста… и вдруг эта хуня щелкнула и открылась.
Не знаю Дим, как. Дальше мне уже от страху не интересно стало.
Пытаюсь как-то закрыть, а фигу.
Тихо, от шторы отхожу, подальше. Руки на колени и с такой же обвислой миной сижу, молча.
А сердце колотицца, как молотилка на гУмне.
Потом вышел чинуша: бледный, лысый в пиджаке и галстуке, как гаркнет:
Палиграфоф!
Кто бы догадался, что этот выворот слогов, имеет ввиду мое фамилиё.
ВСЕ. В другую приемную славБог перешли. Дальше ждать.
Сан-Торас 30.11.2011 14:14 Заявить о нарушении
И ржу,Санто, и жду))))))))))
Хохмическая ситуация с хреновыми последствиями могла выйти.:)))
Дмитрий Монахов 2 30.11.2011 14:23 Заявить о нарушении
Хохмическая ситуация с хреновыми последствиями могла выйти.:)))
Дмитрий Монахов 2 30.11.2011 14:23 Заявить о нарушении
Ну, потом это канеша равлекало всех, но тогда... Там в приемной... Ну висит штора, за ней гардина,а в нише этот, блинн, шкаф с кнопкамЕ. У меня вапще нет способностей к лаксмету (это профессия замки вскрывать, когда захлопнет) я не чувствую эти вещи. Проста так получилось. Ужос,ужос. Хорошо, что пронесло.
Сан-Торас 30.11.2011 14:30 Заявить о нарушении
Сан-Торас 30.11.2011 14:30 Заявить о нарушении