Свободная рабыня
Гордая, прекрасная славянка,
Выделялась среди голых тел.
Не нужна японка, египтянка.
Только эту он купить хотел.
Жирный турок, потрясал мошною.
Пальчики - сосиски к ней тянул.
Я не знаю, было что со мною.
Словно жеребец его лягнул.
Нас она презрением одарила.
Зеленца ее огромных глаз
"Ненавижу всех вас!"- говорила.
Белый свет в глазах моих погас.
Денег не жалел и покупая,
Понимал, что в дом беру врага.
Видимо любовь - она слепая.
Тем она для сердца дорога.
Только день в гареме пребывала.
С башни в воды бросилась она.
Между мной и смертью выбирала.
Родине была своей верна.
Милая, прекрасная рабыня.
Как зовут Мария иль Софи?
Видно мало, чтоб тебя любили.
Ты должна свободной быть в любви.
© Copyright: Людмила Дубинская, 2011
Свидетельство о публикации №111012400887
Свидетельство о публикации №111012400887
Рецензии
Люда! Наугад взял Ваше стихотворение. Меня поражает ваша плодовитость и работоспособность... Да и стих по теме и написанию очень хорош. Но!!! Люда возьмём возьмём второй катрен, и рассмотрим его третью строку. "Я не знаю, что былО со мною", видите на какой слог падает ударение. В этом слове с хорея Вы перешли на ямб и сразу сбой ритма. Я бы поменял слова "было" и "что" местами. Посмотрите Люда. Мне кажется смысл строки от этого не изменится. А строка будет звучать более правильно.
В последнем катрене в строке "Тебе мало, чтоб тебя любили", в слове "Тебе" по ритму ударение должно падать на первый слог, но тогда получится "тЕбе". мне эта строка видится так: "Видно мало, чтоб тебя любили". Но это Ваше право Люда- исправлять или нет.
Четвёртый катрен: "Понимал, что в дом беру врага", Я думаю лучше будет по смыслу, если Вы слово "беру", замените словом "берёт".
В первом катрене в строке "Только эту я купить хотел", Я бы поставил вместо "я", слово "он". ибо по смыслу стиха Вы говорите не от первого лица, а про него, т.е. про турка, поэтому и продолжать надо про него.
потом "Я его, как жеребец лягнул". Люда Вы же пишите про девушку, а тут жеребцом лягает мужчина. наверное надо "лягнула". тогда надо будет думать над построением всей строки.
Люда! Мой совет. Не спешите писать.Вас захлёстывают эмоции, а это не всегда хорошо. Помните Я Вам раньше говорил про это же. А Вы оказались непослушной девушкой. И всё из-за меня. Упустил я Вас из виду, вот Вы и капризничаете в стихах. Ну да ладно! Дело поправимое.
Геннадий Старков 2 27.01.2011 13:37 • Заявить о нарушении
В последнем катрене в строке "Тебе мало, чтоб тебя любили", в слове "Тебе" по ритму ударение должно падать на первый слог, но тогда получится "тЕбе". мне эта строка видится так: "Видно мало, чтоб тебя любили". Но это Ваше право Люда- исправлять или нет.
Четвёртый катрен: "Понимал, что в дом беру врага", Я думаю лучше будет по смыслу, если Вы слово "беру", замените словом "берёт".
В первом катрене в строке "Только эту я купить хотел", Я бы поставил вместо "я", слово "он". ибо по смыслу стиха Вы говорите не от первого лица, а про него, т.е. про турка, поэтому и продолжать надо про него.
потом "Я его, как жеребец лягнул". Люда Вы же пишите про девушку, а тут жеребцом лягает мужчина. наверное надо "лягнула". тогда надо будет думать над построением всей строки.
Люда! Мой совет. Не спешите писать.Вас захлёстывают эмоции, а это не всегда хорошо. Помните Я Вам раньше говорил про это же. А Вы оказались непослушной девушкой. И всё из-за меня. Упустил я Вас из виду, вот Вы и капризничаете в стихах. Ну да ладно! Дело поправимое.
Геннадий Старков 2 27.01.2011 13:37 • Заявить о нарушении
Согласна, но стихи сейчас мое спасение. После похорон мамы никак в себя не могла прийти, болела и душой и телом. Только в стихах я бываю свободной и могу делать что хочу. Мне свободно, легко и нет боли, которая рвет сердце. Сначала не могла писать ничего кроме стихов о маме, сейчас уже живу, дышу,потому, что пишу. Стихи последние все сырые и самой половину бы удалить, но решила. что когда то с Божьей или помощью своих друзей доведу их до ума. Этот стих, не даст соврать автор, которому я писала рецку. я написала за пять минут. Он пригласил - я зашла и сразу родилось то что родилось. Доработаю обязательно, чтобы Вам за меня не было стыдно. Вчера кстати в анонсе стихотворение "Господи, Прими с Домодедово души" очень даже хорошо встретили, много добрых слов сказали. Но не все и не всегда получается как бы хотелось. Спасибо и жду дальнейших "бу-бушек" С теплом и глубочайшим уважением...я
Людмила Дубинская 27.01.2011 13:45 Заявить о нарушении
Людмила Дубинская 27.01.2011 13:45 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.