Чемпион...

                Из серии «Случится же такое»

   Эта, не совсем приличная, история приключилась в 60-х гг ХХ столетия, когда «в моде» ещё была «толока»*, а после совместных работ – лото и застолье.

   Так вот, в один из «субботников» по ремонту крыши вечерком родня и соседи устроили  застолье с песнями, анекдотами и смехом. В перерыве, как водится, мужики вышли в веранду покурить и позубоскалить, покалякать о бабах, анекдотец рассказать.

- Едет, значит, армянин в поезде на верхней полке. А внизу бабка с дедом. Дед, значит, пукнет и весело бабке комментирует:

-Летите голуби, летите! – Бабка смехом заливается: – Вань, а еще можешь голубя пустить?

- Дык, для тебя завсегда!- от исполнения желания они снова хохочут.

   Когда до армянина дошёл душок, только тогда он понял, о каких голубях речь. Рассвирепел, да как заорёт:

- Слюшай, дед, еслы ты ищо одного голубя выпустышь, я всю твою голубятню разьварачю!

   Мужики дружно рассмеялись. И в это время всех потряс подозрительный хлопок с завыванием бомбы, закончившийся  оглушительным залпом

- Что ли баллон в летней кухне взорвался? – встревожился один.

- А может, ребята, война?- расширил от страха очи самый молодой в компании.

   Однако, щекочущий чуткие носы запашок далёкого от аммонала и бытового газа заставил всех дружно заржать, а Федька для смеха ещё раз раскатисто и с завыванием выстрелил, да так, что от хохота крыша веранды вздрогнула.

- Ничего себе голубок! - заржали мужики,- ну, ты и даёшь!

- Эт что! – заважничал подвыпивший  стрелок удушливым газом.- Я ещё не так могу! – хвастался Федька. - Да я хоть сто раз выстрелю!

- Ну, паря, сто раз – эт ты загнул!-  шумно засомневались  курившие. – Хе, сто раз...

-Чево-чево? Загнул? Я? – бесстыдно оскорбился «взрывник». – А давай поспорим на ящик водки, что я сто раз рвану!

  Павел, не знавший уникальных способностей Федькиной "голубятни", с готовностью протянул  свою мощную пятерню.

 - А давай! Мужики, разбивай на ящик коньяка!

   С десяток сильных шахтёрских рук потянулись к спорщикам.

-Приготовились! - скомандовал Федька и уперев руки в колени, отставил свой худющий зад и решительно скомандовал:

- Ну, теперь успевайте только считать!- и рванул снова, но уже каскадом.

- Два, пять, семь, одиннадцать… - еле успевали громко считать свидетели необычного пари. Вышедшие на шум женщины быстро врубились в игру и начали тоже хором кричать:

- 28, 29... 42...

И только самая старшая пристыдила собравшихся:

- Бессовестные! Тоже мне, нашли забаву!... – и открыла дверь веранды.- Всю хату, бачь, завоняли, засранци...

- Тётушка, не мешай, тут дело сурьёзное!- уронил спорщик.- тут дело ящиком коньяка пахнет, а не тем, о чем вы думаете...

Тётка только досадливо плюнула и ушла домой. Меж тем, дружный счёт продолжался.

- 82,- скандировала подвыпившая публика.- 89... 94...

Последний счёт дался Фёдору с трудом. Он долго собирался с духом, чтобы выпустить нового голубя, но публика подзадоривала:

- Ну-ну-ну, Феденька, поднатужься! Давай-давай! Ещё чуть-чуть осталось...

Другие, наоборот сомневались:

- Всё, выдохся Федька! Не одолеть ему сотню!

Но Фёдор, с трудом,  но старательно довёл счёт до конца. Правда, последние потуги уже не были похожи на те выстрелы, как первые взрывы, а еле слышные  писклявые у-у-у.

- Сто-о-о!- заликовали свидетели.- Сто-о-о! Ура! Пьём коньяк!

- Да...Вот это, братцы, голубя-я-ятня!- сник Пашка.

- Ну, что? Кто это загнул, а? – выпрямился Фёдор и победно уставился на Павла.

- Не может такого быть!- закипятился  тот и с подозрением выдавил.- У, у тебя там манок!

- Чего-чего? – скривился Фёдор.- Какой ещё манок? А-ну, бабы, марш отседова! Щас я покажу ему манок!- и стал расстёгивать брюки. Бабы с визгом выскочили из веранды, а Федька без стеснения заголил свой щуплый зад и приблизился к Павлу.- На! Ищи свой манок!

   Павел недоверчиво осмотрел бесштанное хозяйство хозяина дома и безнадёжно уронил:

- Может, ты его... это...в ш-штанах спрятал?..- предполагал проигравший.

Федька мигом сдёрнул с себя брюки, кальсоны и подштанники, поднял над головою и начал трясти. Ничего не выпало, лишь  звякнули об пол монетки.- Не веришь, проверь сам!- Он кинул одежду прямо в руки "Фоме неверующему".

- Да, ладно уж, чего там...

- Всё, Пашка, проспорил!- под весёлый гомон толпы ехидненько резюмировала «судейская» компания.- Отправляйся в магазин за коньяком!

   Но ещё очень долго не утихал смех и разговоры в шахтёрском посёлке и на самой шахте. Новость о «спортивном достижении» мигом облетела округу. Федька  гордо ходил в чемпионах.

- Гляди, Федька, не рвани в штреке, тут и своего метана хватает! А то всю шахту взорвёшь! – потешались над ним в забое.

- А чё, я могу!- подхватывал он игру под усмешки шахтёров.  Но шахтёры народ не без юмора, приклеили ему почётную кличку «Чемпион»... Даже частушку сочинили:

А наш Федя - чемпион,
заработал славу он:
Чемпион по крепежу,
а ещё по п...жу!

   Прошло немного времени и в посёлке эта история обросла  невероятными слухами: якобы,  Фёдя-чемпион своим искусством "пускать голубей" выиграл на спор машину, корову и поросёнка, и даже, выиграв пари у начальника смены, переспал с его женою...

========
   * толока- субботник по совместной помощи родне или соседям.

              24.01.2011г