8. О. Ушакова - И. Грозный - Mephisto - Броский

http://stihi.ru/rec.html?2009/05/07/2785
Рецензия на «Двухнедельное ревью 8. Обозреватель Н. Веденеева» (Психоделика)

Здравствуйте все! Вновь пытаю счастье, может в этот раз удастся услышать от маститых пару ласковых или не очень слов ;)
На Ваш суд предлагаю следующее:

Пригреться бы в твоих ладонях, Ангел!

http://www.stihi.ru/2009/04/20/6468
----------------------------------------

Пригреться бы в твоих ладонях, Ангел!
От суеты мирской укрыться в них,
Забыться как дитя во сне желанном
И успокоиться... хотя б на миг...

Хотя б на миг почувствовать свободу,
Оковы бренные с Души стряхнув,
И устремиться прямо к небосводу
В заоблачную дивную страну...

Парить бы во Вселенной мирозданья,
И, чувствуя тепло небесных рук, -
Волн исходящих уловить бы колебанья
И раствориться в них... Услышав вдруг

Стук сердца в тишине ночи, – проснуться,
И осознать, смахнув слезы росу:
Был рядом Ангел... Он лица рукой коснулся...
И слёзы вновь рекою по лицу...

Оля Ушакова   07.05.2009 10:24   

- -

Добрый день, Оля! :)
Ну, что ж, давайте вместе ждать, что скажут мастера поэзии... Мне тоже интересно... :)

Наталия Веденеева   07.05.2009 14:49   

- -

Пока, мастера молчат я пару слов скажу.
Стих юношеский с интересным синтаксисом. От последней строчки хотелось бы большего и по мысли и по исполнению.

Симон Слуцкин   07.05.2009 16:21

- -

Стих написан недавно, а юношеский почему... - наверное потому, что я пока никак "вырасти" не могу :)... Пытаюсь, пробую, ошибаюсь...
Последней строкой я пыталась сказать, как ЛГ проснувшись и осознав присутствие Ангела - заплакала от счастья что ли, да - от счастья, ведь "он лица рукой коснулся", наверное не очень убедительно это получилось, но я так увидела ;)
Спасибо за пару слов Вам, Симон, и Вам - Наталья :)

Оля Ушакова   07.05.2009 17:01   

- -

Ну, если вы ещё за критику спасибо говорите, то вот вам ещё порция.
Оля, в последней строчке 2 лишних слова. Это - вновь и рекою. От рек слёз - тошно, более избитого выражения не найти. А вновь - слово мусор, слово затычка ритма.
В свете вышесказаннного предлагаю вам последнюю строчку переписать.

Симон Слуцкин   07.05.2009 22:28

- -

Я подумаю, спасибо Симон...

Оля Ушакова   07.05.2009 22:45

- -

Попробовала уйти от реки слез,... насколько удачно?.. Как Вы думаете, Симон, если эту строку переписать так, лучше или хуже станет?

"И... улыбнуться в темноте Ему..." ;)

Оля Ушакова   08.05.2009 08:43   

- -

Рифма росу \ ему проблематичная, но уже тепло. Я бы ещё правил и нужна какая-то интеренсая рифма, чтобы сгладить впечатление от глагольной. Попробуйте пойти от интересной рифмы.

Симон Слуцкин   08.05.2009 10:29   


+++

Рецензия на «Двухнедельное ревью 8. Обозреватель Н. Веденеева» (Психоделика)

Здравствуйте все! Вновь пытаю счастье, может в этот раз удастся услышать от маститых пару ласковых или не очень слов ;)
На Ваш суд предлагаю следующее:

Пригреться бы в твоих ладонях, Ангел!

http://www.stihi.ru/2009/04/20/6468
----------------------------------------

Пригреться бы в твоих ладонях, Ангел!
От суеты мирской укрыться в них,
Забыться как дитя во сне желанном
И успокоиться... хотя б на миг...

Хотя б на миг почувствовать свободу,
Оковы бренные с Души стряхнув,
И устремиться прямо к небосводу
В заоблачную дивную страну...

Парить бы во Вселенной мирозданья,
И, чувствуя тепло небесных рук, -
Волн исходящих уловить бы колебанья
И раствориться в них... Услышав вдруг

Стук сердца в тишине ночи, – проснуться,
И осознать, смахнув слезы росу:
Был рядом Ангел... Он лица рукой коснулся...
И слёзы вновь рекою по лицу...

Оля Ушакова   07.05.2009 10:24   

- -

Добрый день, Оля! :)
Ну, что ж, давайте вместе ждать, что скажут мастера поэзии... Мне тоже интересно... :)

Наталия Веденеева   07.05.2009 14:49   

- -

Пока, мастера молчат я пару слов скажу.
Стих юношеский с интересным синтаксисом. От последней строчки хотелось бы большего и по мысли и по исполнению.

Симон Слуцкин   07.05.2009 16:21   

- -
 
Стих написан недавно, а юношеский почему... - наверное потому, что я пока никак "вырасти" не могу :)... Пытаюсь, пробую, ошибаюсь...
Последней строкой я пыталась сказать, как ЛГ проснувшись и осознав присутствие Ангела - заплакала от счастья что ли, да - от счастья, ведь "он лица рукой коснулся", наверное не очень убедительно это получилось, но я так увидела ;)
Спасибо за пару слов Вам, Симон, и Вам - Наталья :)

Оля Ушакова   07.05.2009 17:01   

- -

Ну, если вы ещё за критику спасибо говорите, то вот вам ещё порция.
Оля, в последней строчке 2 лишних слова. Это - вновь и рекою. От рек слёз - тошно, более избитого выражения не найти. А вновь - слово мусор, слово затычка ритма.
В свете вышесказаннного предлагаю вам последнюю строчку переписать.

Симон Слуцкин   07.05.2009 22:28   

- -

Я подумаю, спасибо Симон...

Оля Ушакова   07.05.2009 22:45

- -

Попробовала уйти от реки слез,... насколько удачно?.. Как Вы думаете, Симон, если эту строку переписать так, лучше или хуже станет?

"И... улыбнуться в темноте Ему..." ;)

Оля Ушакова   08.05.2009 08:43   

- -

Рифма росу \ ему проблематичная, но уже тепло. Я бы ещё правил и нужна какая-то интеренсая рифма, чтобы сгладить впечатление от глагольной. Попробуйте пойти от интересной рифмы.

Симон Слуцкин   08.05.2009 10:29   


+++


http://stihi.ru/rec.html?2009/05/07/8940
Рецензия на «Двухнедельное ревью 8. Обозреватель Н. Веденеева» (Психоделика)

Прошу на пир!

Экстремальная любовь

Нерафинированные чувства в желании плоти,
Перебродившие улыбки чужих и близких
Сидели тихо… Посткоитально зашлись в икоте,
Переварились в морскую гальку из обелисков.

Фактурных бюстов силиконы манят идеей,
Трещат ширинки трущобных улиц – ворот запроса.
Мои надежды о константах в любви худеют:
Сигарный дым преобразуется в папиросный.

Места для свойственных поцелуев пусты и мрачны,
Их беспристрастные показанья, увы, забыты.
А экстремальной любви не нужно традиций брачных:
Два сателлита, искрясь слезами, сошли с орбиты…

http://www.stihi.ru/2009/05/02/3069

Mephisto   07.05.2009 20:22   

- -

О, это интересный стиш! Респектище вам,))

Симон Слуцкин   07.05.2009 22:36   

- -

А Вам - мои благодарности.

Mephisto   07.05.2009 22:46   

- -

Не может быть "надежд о", могут быть только "надежды на". :)

Думаю, надо оставить последние две строки, а всё остальное - ненужная в экстремальной любви прелюдия... :)

Наталия Веденеева   08.05.2009 18:12   


+++

http://stihi.ru/rec.html?2009/05/07/9042
Рецензия на «Двухнедельное ревью 8. Обозреватель Н. Веденеева» (Психоделика)

Доброго всем времени суток!
Жажду здоровой критики, с уважением.

http://www.stihi.ru/2009/05/04/4501

Мне убежать не удалось...

Оставив шумный космопорт,
Корабль пространство торит гордо,
Оплавившийся в плазме борт…
И, руку положив на горло,
Я буду в этом корабле
Лететь от влаги и от суши.
Закрой глаза, представь себе:
Я думаю, так будет лучше…
Я думаю, так будет жестче…
Я думаю, так будет легче…
Осенний холод чуть по коже,
Мне смерть проникла прямо в сердце
И клапаны разъела плесень,
И разорвала душу осень…
Я ухожу, - не надо песен,
Застрянет время между сосен.
На черных гранях фюзеляжа
Кривые блики звезд угрюмых…
Нет безнадежнее пейзажа.
Дышать через чужие губы
Мне суждено. Мой алчный фатум
Сожрал и выплюнул безумца.
Пронзает неба рваный фартук
Весь от ногтей как от трезубцев
Эфирных гениев. Дорога
Устелена дерьмом и торфом,
А тополя в сребристых тогах
Уже привыкли видеть мертвых…

Мне убежать не удалось...

Броский   07.05.2009 20:29   

- -

Жаль, всего одной буквы (Д) не хватает.

Симон Слуцкин   07.05.2009 22:46

- -

_Торить_ вакуум?
Лететь от влаги и от суши – упиться и уесться в японском ресторане?))
…
…

Дмитрий Дёмкин   07.05.2009 22:57   

- -

Симону Слуцкину: буква была, ее подлые модераторы стерли :))

Броский   07.05.2009 23:09

- -

Дмитрию Демкину: не цепляйтеся к словам, я Вас умоляю. Вы ж не (астро) физик, а лирик, батенька, беспредметная полемика у нас с Вами развернется тут.
1. Для справки: вакуум - в простонародье пустота, а по-жизни - среда, содержащая газ при давлениях значительно ниже атмосферного. Т.е., это скопление различного рода элементарных частиц, так, собственно, почему нельзя через это скопление торить путь?

2. "влага и суша" - здесь "планета", т.е. это одни из компонентов, составляющих небесное тело. Если бы я написал "лететь от планеты" - это было бы понятнее?

Броский   07.05.2009 23:19   Заявить о нарушении правил
А вы на них в нобилевский комитет жалуйтесь. У вас же должны остаться прежние связи.)) Знаю, что бесполезно. Знаю, что в 1 месте дают бабки, а на стихире берут бабки. Разница не большая, но существенная, ибо в подходе...))

Симон Слуцкин   07.05.2009 23:21   Заявить о нарушении правил
Я лучше с самим нобилем перетру :) Мож и восстановят в правах :))

Броский   07.05.2009 23:35

- -

Очень понравилось!! :)
Но, на мой грешный взгляд, тут уйма ма-а-а-аленьких недоработочек... Прямо руки чешутся, хочется подштопать... :)
Вы не будете на меня дуться, если я немного причешу Ваш стих? Давайте так: я сейчас выложу отредактированный мною вариант и... замолкаю! ага? :)

Мне убежать не удалось...

Оставив шумный космопорт,
Корабль пространство торит гордо,
Оплавившийся в плазме борт…
И, руку положив на горло,
Ты будешь в этом корабле
Лететь от влаги и от суши.
Закрой глаза, представь себе:
Ты думаешь, так будет лучше?
А может быть, так будет жестче?
Нет, я надеюсь - будет легче…
Осенний холод чуть по коже,
И смерть проникла прямо в сердце
Где клапаны разъела плесень,
И душу разметала осень…

Я ухожу, - не надо песен,
Застрянет время между сосен.
На черных гранях фюзеляжа
Кривятся блики звезд угрюмых…
Нет безнадежнее пейзажа.
Дышать через чужие губы
Не суждено... И алчный фатум
Сожрал и выплюнул безумца,
Пронзая неба рваный фартук
Весь от ногтей, как от трезубцев
Эфирных гениев. Дорога -
В отмётках от дерьма и торфа,
А тополя - в опрятных тогах
Уже привыкли видеть мертвых…

Мне убежать не удалось...

Наталия Веденеева   08.05.2009 18:07   

- -

А у Вас лучше, чем у "помощника поэта" получилось :))

Броский   10.05.2009 11:29

- -

Спасибо, рада :)

Наталия Веденеева   10.05.2009 19:38   

- -