Проклятье маромойки

          … Нет, ребята, всё бы хорошо … Но в доме стала пропадать водка! Ну, то есть, в самом натуральном смысле – пропадать!   Приходишь вечером домой, усталый, ставишь на стол мерзавчик. Отхлебнёшь, конечно,  грамм сто для спокойного сна. А утром – всё на месте – стол, табуретка, кухня… А мерзавчик – пустой!.. Водки нет!.. Загадка природы, какая-то!

          Хорошо, когда всё можно было на мымру списать. Ну, побурчишь с утра, пару раз по шее мимоходом зарядишь. Глядишь, а ёмкость на столе!.. Опять полная. Только ста грамм не хватает!..

          Но мымра ещё три года назад наших короедов к своей маме увезла. Это к тёще, значит…  А тёща в другой области живёт. Думаю, не с руки им каждое утро ко мне приезжать – фокусы устраивать. Без спиногрызов, правда, скучно стало! Некого с утра в ларёк за пивом послать. Ведь, у самого здоровья никакого. Совсем  утром слабый!.. И ноги не ходят, и голова не варит…

          Ах, да!.. Я же не об этом хотел вам рассказать! Пропадает в доме водка! Представляете?.. Пропадает - и всё! И не надо на меня намёки намекать!.. Мол, как этот сонамб…  соманбу… Ну, в общем тот, кто ночью не спит и у соседей в темноте с балкона огурцы ворует!.. Огурцы я приспособился днём доставать, пока соседи на работе. А ночью я сплю крепко! Но водка за ночь пропадает!

          И решился я на эксперимент! Вечером принял, конечно, сто грамм для крепкого сна. Надо же было мне немного успокоится после нашей бурной дискуссии на детской площадке о проблемах водоснабжения Марса и Юпитера. В третьем часу ночи, после третьего флакона портвешки, я, всё же, доказал приятелям, что на Марсе вода бежит по стеклянным трубам. И трубы эти огромные.  Я спокойно в рост могу в этих трубах ходить. И сейчас марсиане протягивают эти трубы на Юпитер. Но, пока это тайна!.. Еще не время всем об этом знать!..

          Ну, так вот! Принял я на ночь успокоительного. Начатую бутылку на видном месте оставил. Сам себе скотчем рот на два слоя заклеил и ещё вокруг шеи скотч обмотал, чтобы ночью не соскользнул. А для чистоты эксперимента ещё и руки себе скотчем связал.  А ножницы соседу на балкон закинул. Чтобы уже наверняка, без подвоха!..

          Но одно я не учёл! Эксперимент затеял, а из головы напрочь вылетело то обстоятельство, что пиво с портвейном через два часа естественным способом будут наружу  рваться.

          В пять утра в туалет приспичило, хоть пожарных вызывай! Но их я вызывать не стал, а начал к соседу в дверь ломиться! Мычу ему, мол, ножницы отдай, руки освободи, пока конфуз не случился!

          Сосед, вижу, сначала обрадовался!  И хотя, он так рано не встаёт – ему на работу к девяти. Он грузчиком в магазине работает, а магазин - в торце нашего дома. Но гость, есть – гость!

          Потом сосед увидел мои замотанные скотчем руки, крепко привязанный к шее рот и давай орать на жену! Не видишь, человека грабят! Милицию вызывай, лахудра сонная! Жена у него - молодец!.. Быстро вскочила, и, без лишних вопросов, бросилась к телефону.

          Ну, насчёт «грабить», сосед, конечно, погорячился! Денег у меня никогда нет, а в доме один телевизор остался! Но редкостной марки!.. Сейчас уж не помню, как называется. Чёрно-белый!.. И я его всего один раз ремонтировал! Сунул туда отвёртку! Оттуда молния выскочила!.. С тех пор он у меня только новости, вместо радио, рассказывает. На иностранном языке. Я ещё не понял, на каком...

          Пока мы с соседом ножницы на балконе искали, милиция дверь вышибла вместе с косяком. Я-то совсем забыл, что дверь у меня с самозащёлкивающимся замком!  Была…

          Милиция квартиру осмотрела и сильно удивилась. Говорит, что настоящие профессионалы поработали!.. За пять минут из квартиры вынесли всё и сами через балкон смылись!.. Но меня  преступники пожалели и раскладушку с матрасом оставили!..

           Заявление об ограблении квартиры я писать не стал. Зачем хороших людей напрягать? Но эксперимент мой удался! Правда, сосед в результат эксперимента не поверил! Говорит, что милиция водку допила. Но я-то знаю, что это не они! Водка сама исчезла!..

          Тогда сосед пообещал мне подогнать свою подругу. Чтоб было кому ночью за водкой присмотреть! Пока, для начала… А там глядишь, как получится! Может, и судьба сведёт нас…

          Заходит это чудо косметического искусства в дом и первое время ведёт себя смирно. Потом она начинает убирать что-то на кухне.

          Вам в детстве сказки читали? Про Геракла помните? Ну, мужик такой раньше жил! Здоровый, как слон. И халтурками разными себе на выпивку зарабатывал. Где поле вспашет, кому конюшни почистит… Так вот, за мою кухню он бы не взялся! Слабо ему!..

          А соседкина подруга рискнула!.. Так в хлопотах и за пивом - прошёл день. Вечером, как обычно, плеснул я себе сто грамм. Подруге тоже пришлось налить. Понятно же, водка в доме есть и не угостить даму, просто не прилично!..

          Початую бутылочку на кухонном столе оставили. Подруга начала возражать, что не хорошо оставлять на завтра то, что можно выпить сегодня. Но я, совсем не больно, объяснил ей, что это эксперимент.

          Пошли спать... Как джентльмен, я уступил даме раскладушку, а сам на подшивке газет устроился. Люблю, знаете ли, почитать, иногда, газеты! Эта подшивка у меня в доме с юношеских лет на антресолях лежит. А тут, как раз, пригодилась!..

          Спим… Для гарантии, чтобы не смущать эксперимент внешними факторами, я ногу подруги к раскладушке примотал.

          Просыпаюсь от воя!.. Знаете, как пожарная машина расчищает себе путь на проспекте в часы пик? Вот все эти звуки в моей квартире, только перемешаны с матюгами!..

          Я бегом на кухню. Водки нет!..  Бутылка пустая… Возвращаюсь в комнату. Подруга лежит на раскладушке и проклинает себя, свою жизнь и весь мир…

          Но то, что я увидел!.. То, лучше бы я никогда и ничего больше вообще не видел!  Вот это - то, что вчера было подругой соседа, теперь на раскладушке вывернулось осьминогом, перепутав руки с ногами и, потеряв лицо, ревело во всю мощь своих прокуренных лёгких о парализованных ногах и конченой жизни.

          Я давно подозревал, что наша косметика не самая лучшая в мире. Но чтобы - настолько!.. Косметикой я не пользуюсь и мне все эти подозрения были «до фонаря». Но дефиле на раскладушке меня поразило настолько, что я быстренько освободил ногу даме и вежливо указал ей на дверь, слегка придав  ускорение, методом точечного массажа коленом задней части её организма.

          …А раскладушку отмыть от косметики так и не получилось. Пришлось выставить счёт соседу за испорченное имущество. Сосед вечером компенсировал моральный ущерб пузырём водки. И, для убедительности, сопроводил пузырь четырьмя банками пива. Я же говорил, что он может себе это позволить! В магазине работает!..  Да и пиво уже просроченное… Но дело не в этом!..

          Мы с ним начали решать глобальные вопросы! Как жить?.. И что делать?..

          Мне… Ну, невозможно же жить в нашем мире в таких условиях, когда утром тебе похмелиться нечем!.. И что делать с водкой, которая пропадает без разрешения?..

          Сосед считает, что это моя маромойка, перед отъездом, наслала на меня проклятие. Он слышал, однажды, когда мы интеллигентно выясняли вопрос «где деньги, отложенные на тетрадки для детей?», как она кричала «чтоб тебе её никогда не хватало!..», и добавляла что-то про пьяницу. Но это уже не про меня!..

          Вот такое проклятье надо мной висит!.. А вы говорите, что ведьм не бывает… Бывают!.. Ещё и рядом, иногда, живут!.. И что мне скажете делать?.. Пить бросить?.. А как жить тогда?.. Неужели и вы поверили в проклятье маромойки?!.
 
                *       *        *