Решающее осознание

   Так хорошо было пьяной и свободной именно в тот момент, сливаясь со светом и всеми пьяными лицами, которые жаждали только одного – большого, просто огромного траха где-нибудь,  в туалете, за столиком или даже на танцполе. А я? Чудливая какими-то воспоминаниями со своими знакомыми, а ныне – друзьями, прикрывая глаза, затягивая в легкие такой прекрасный на тот момент дым, думала лишь как бы забыться на столько, чтоб не вспоминать ничего никогда. Было уже поздно, но самый разгар именно там, где находилась я. Пускай всем было веселей, чем мне, на самом же деле никто не подозревал что именно нужно мне. Пускай для всех – трах – смысл той ебучей ночи. А мне лищь хотелось блювать, блювать сильно и долго до потери пульса, до потери моего чертового сознания, чтобы вышло наружу все что я когда-либо употребляла, чтобы всё это вылилось в толчок и не смывалось. Чтобы освободясь от дерьма во мне, было куда прити и взглянуть на остатки моей сущности. Но нет же, все эти мечты были при мне пока я смотрела как приятели пели песни, пили, курили. И я пила, через силу, пила осторожно, чтоб мое желание выблювать всё не случилось именно в тот момент. И знаете, у меня это хорошо получалось, учитывая всё рвотные позывы и тошноту внутри меня, которая бурливо давала о себе знать, прям из самой середины моего чертового тела. Оно мне кричало: «Эй, сука, иди в туалет и сделай это, дрянь». Но я справлялась, заглушая это спиртным и никотином. К двум ночи меня уж совсем отпустило, как будто тварь внутри меня, которая всё время кричала и хотела выйти наружу, обезумевши наверное от клаустрофобии и большого количества, вылитого на нее, спиртного уснула, просто вырубилась от пьяни. А кто его знает, может спиртное реально способно на убийство и это произошло там внутри меня именно в ту ночь. Тогда я безумно рада, так как это нечто успокоило мой разум. Опять хотелось делать безумные поступки и отрываться в ту ночь, плевала я на все принципы и моральные устои. Просто делать то, что хочется и с кем хочется, отвергать любые стереотипы. Жаль только было своего здоровья. Ну куда там, просто мне нет дела до всего это дерьма. Молодость такая штука, что живешь ощущениями, а потом просыпаешься в чужой кровати с незнакомыми лицами и понимаешь, что ты полное уёбище, и ничего не помнишь из всего творившегося. Чёрт возьми, просыпаешься не от того, что выспался, а от непреодолимого желания курить и понимаешь, что тебя ограбили. Нет, понимаешь что ты проебал всё что было, всё что ты копил за последние пол-года на какую-то стоющую вещь. А потом быстро собираешь вещи и сматываешься к чертовой матери, пока все эти люди спят. Выбегаешь из подъезда и не понимая где ты находишься, начинаешь интуитивно спрашивать дорогу у прохожих. Твою мать, оказываешься Бог знает где. Мне просто хотелось бежать, к черту в каком направлении, просто бежать, без денег, ключей и всего прочего. И добегая до своей квартиры, даже не понимая каким образом это получилось, приковываюсь к долгожданному унитазу и вырывается то чувство, которое мучало всю ночь. И я начинаю блювать много и сразу, долго так и до слез, каждый раз смывать, чтоб не воняло.
  Вот как получается. И через неделю пришлось делать аборт. Это чудовище внутри – ребёнок. А я убила его алкоголем и сигаретами.